Planering igen, september

Okej, så här tänker jag nu:
Jag FÅR äta av ALLT. Ingenting är förbjudet. Det är aldrig kört! Åtminstone nästan aldrig haha ;-). Jag vill inte hetsäta mer. JAG VILL INTE! Jag mår inte bra och jag kan bara inte fortsätta så här. Jag kan lägga mig på sängen och dö, men inte hetsäta.

Sen vete fan vad jag ska göra när jag har ätit för mycket. Men man kan ju faktiskt alltid sluta äta och inte äta mer på länge. Väntar man bara tillräckligt länge så ska ju saker och ting gå över.. sägs det ju.

Det absolut värsta är plugget. Jag vet att så fort jag sätter mig och ska försöka plugga så kommer ångesten. Och det är alldeles för lätt att ta till hetsätning då =/. Jag mår så jäkla mycket bättre när jag skiter i att plugga. Mår ju sämre i längden kanske av att inte göra nåt och skjuta alla problem framför mig? Men jag klarar dagen utan hets... Vad är egentligen viktigast? Och hur sjutton ska jag klara av både och?

Det får jag väl fråga terapeuten om, eller nåt... *suck*

Morgondagen

Nu ikväll tänker jag mig en joggingtur med T imorgon bitti och sen på hemvägen en sväng till affären för att köpa havredryck. Tänkte äta havregrynsgröt med banan och havredryck, kaffe plus ett ägg till frukost imorn.. En gammal god frukost jag inte ätit på evigheter, ja förutom ägget då, men tänkte att jag skulle försöka äta lite ordentligt.

På em/kvällen ska jag träffa några kompisar och laga middag, tre rätters, och sen se på film (usch jag vill inte!!! Jag vill vara hemma ensam, ifred! Jag orkar inte socialisera mig, ORKAR INTE! Men ska väl ändå.......... suuuck.)

T tjatar hela tiden på msn: "Hur har plugget gått idag? Vill du äta ihop? Efterrätt kanske iaf?...... Hur har plugget gått?"
Det är så jobbigt. ALLT är jobbigt hela tiden, haha. Skjut mig.


Flytta hem?

Pratade med mamma nyss. Jag kan ju inte betala hyran den här månaden så hon skulle sätta in pengar till den på mitt konto. Vi pratade om att jag kanske ska flytta hem till henne eftersom jag inte ska plugga och inte har något jobb nu. Kan ju inte bo kvar om jag inte kan betala hyran.

Jag vägrar att flytta hem igen. Det är värre än någonting annat. Om jag inte vågar/vill ta livet av mig nu så måste jag klara av att sluta äta så jag åtminstone kan svälta ihjäl. Hoppas jag blir så deprimerad att jag bara ligger i sängen och inte har någon aptit.

Jag vill inte leva (men inte dö heller, kan det vara så??). Jag hatar mig själv för att jag är så velig, mesig och rädd för allting. Det är väl bara att hänga sig? Hur svårt kan det vara? Åååhhh död åt mig!

Funderar på vad jag ska köpa för mina sista pengar. Jag vill ju helst inte hetsa upp dom... Kanske cola light och sprit vore något? =) Bli lite alkoholist innan man dör ;-). Haha.. orka bry sig. Jag hatar mig själv för att jag inte vill eller vågar ta livet av mig, det är ju nästan komiskt. Och samtidigt vräker jag i mig mat så att jag lever ännu längre!? Knäppare idiot får man leta länge efter..

Eller varför inte bara ta tag i livet, fixa ett jobb, klara tentorna, leva livet? Helidiotiskt att sitta och må dåligt och tycka synd om sig själv och bete sig så destruktivt man kan komma på..
HUR FAN KAN MAN VARA SÅ JÄVLA TRÖG???????????????????????????

KBT

Kl 13 var det iaf dags för mig att träffa en ny terapeut. Så efter kräkning och snabb dusch tvingade jag mig iväg till kliniken jag går på. Mötet med den här nya KBT-terapeuten var över förväntan faktiskt. Träffade henne som snabbast innan sommaren hos min vanliga terapeut och då fick jag inget bra intryck. Men vi ska iaf jobba med scheman och försöka få mig att ta tag i saker. Tror att jag mår så dåligt just för att när jag aldrig tar tag i nåt och aldrig lyckas med nåt så tycker jag ännu sämre om migsjälv och tycker att allt är meningslöst och att jag inte klarar av någonting.

Nu har jag gjort ett schema med bara några timmars plugg och jobbsökande på förmiddagarna och har även planerat in surftid på eftermiddagarna mellan 16-18 =P. Det svåra för mig är ju att motivera mig själv att följa schemat och inte bara sätta mig framför datorn direkt på morgonen och hetsäta istället ^^.

Det värsta(?) är att på schemat jag skrev med terapeuten så planerade jag in mina måltider också. Hon vet om min bulimi (började förstås gråta så fort jag nämde det.. usch), men det är inget vi ska prata specifikt om utan vi ska bara planera mina vardagar så att jag får nåt gjort och känner mig bra. Iaf så skulle måltiderna med. Det fick bli frukost, mellanmål, lunch, mellanmål, middag och kvällsmål. Jag har ju varit emot att äta så ofta, och när jag ätit ordentligt LCHF har jag inte behövt det heller.. men velig som jag är så vill jag pröva att äta havregrynsgröt med banan till frukost igen (som jag gjorde för evigheter sedan känns det som). Eftersom det inte är lika mättande och kaloririkt som en LCHF-frukost så tänkte jag äta en frukt vid tio-tiden. Sen ska jag försöka äta lite mindre lunch och istället äta en frukt el en bit brie el nåt som mellanmål på eftermiddagen kl 15 och kanske något till teet vid nio-tiden på kvällen..

Får se hur det går. NER i vikt ska jag i vilket fall som helst, men helst inte hetsa under tiden ^_^.

Idag och imorgon och sedan fr o m lördag...

Det blir hetsätande ikväll och imorgon fast jag egentligen inte vill. På lördag blir det omstart. Då ska jag på 70års fest. Sen bor jag nog hos mamma ett par dagar. Efter det åker jag till sthlm (nångång nästa vecka) och är kvar över helgen. Veckan därefter m å s t e jag börja plugga som fasen till mina omtentor, eller så kan jag typ gå och hänga mig.

Har bestämt med T att vi ska ha typ "godislöfte" i höst. Både han och jag mår bara dåligt av att vi äter så mkt godis. Jag ska föreslå att det ska gälla från och med lördag, den 25 juli. Hemmagjorda bakverk och glass och sånt som folk brukar bjuda på ska jag försöka äta lite av utan ångest. I övrigt ska jag äta så nära LCHF jag kan komma, jag tror jag mår absolut bäst av det.


Landet över midsommar

Åker till mamma imorgon och vet inte när jag kommer tillbaka, måndag el tisdag kanske. Blir nog inget bloggande när jag är där, med familj, släkt och grannen att umgås med. Ingen hets heller och förhoppningsvis ingen ångest. Bara jag inte stoppar i mig massa onyttiga grejer, men jag brukar vara rätt bra på att välja ångestfri mat nuförtiden när jag är hemhemma eller hos syskonen. Tillåter mig smörgåstårta och kanske någon hemmagjord kaka på midsommar, det funkade förra året^^. Mkt lättare att bara ta en bit när jag är med andra. Jag kan ju inte vräka i mig allt just där just då med massa folk runt omkring mig liksom.

Jaa, konstigt nog känns det som det kommer gå bra! Bara för att det gått så bra idag såklart. Kändes heelt annorlunda igår.. Nu är jag på rätt köl innan midsommarafton och därför känner jag mig trygg i att jag kommer klara några dagar nu utan överätning. Förhoppningsvis hela min vistelse hos mamma.

Hoppas hoppas hoppas hoppas =P.

Önskar er alla som läser en skön, härlig, lugn och avslappnad midsommar (iaf matmässigt)! En ångestfri midsommar helt enkelt.
Kram! ♥

Tisdag - Torsdag

Kommer vara bortrest imorgon till torsdag. Ska verkligen försöka att äta lite! Imorgon måste (vill) jag dessutom kompensera för allt jag ätit idag fast jag inte ens varit hungrig eller sugen!
Hoppas att jag inte fått tillbaka aptiten imorgon...

Beslutsångest

Ååååhh jag vet inte hur jag ska göra. Sitter här och trycker i mig "det sista" innan imorgon när jag ska "börja om". Varken hinner eller orkar äta upp allt jag köpt innan midnatt, klockan är ju för sjutton redan kvart i tolv!! *Suck* Helst vill jag hinna kräkas innan kl 24 också och vara "ren" när nationaldagen börjar, men det är omöjligt... eller iofs... kan ju gå och spy nu redan........ Men vet inte om jag ska slänga resten av mackorna, godiset och glassen, eller om jag ska spara det? Kanske ge de tre sista mackorna till grannen?

Jag skulle ju vilja följa i Cyborgs fotspår och "kunna" äta allt utan att flippa ur och hetsa. Jag måste kunna ta några godisbitar, äta en glass, eller smaka lite potatissallad utan att hela världen går under liksom ^_^. Det blir väldigt svårt att leva annars =/.

Jag vete fasen hur jag ska göra. Jag kan inte bestämma mig!! Tror det är bäst att jag går och försöker kräkas (för andra gången ikväll) nu innan kl tolv iaf... så jag inte får för mig att morgondagen redan är körd den också......... =/.

Sthlm

Åker till Sthlm imorgon bitti för att vara barnvakt i helgen. Kommer stanna där till på onsdag. Vågar kanske inte gå in här alls under tiden =/. Har ju ingen egen bärbar dator att ta med. Kanske vågar jag mig in på mammas dator på måndag och tisdag.

Vet inte alls hur jag ska göra med maten. Jag som tänkte satsa på allévo i helgen och ev köra LCHF från och med måndag (1 juni). Mamma och mina syskon vet att jag vill äta LCHF-mat, så eg blir det väl inte så mkt problem. Fast jag kan nog inte köra på allévo som jag tänkt =(. Men men, det får bli som det blir. SKA INTE äta för mycket iaf. Ska äta LITE.

Planering!

Nya spelregler igen...
Jag ska försöka att bara äta med andra, aldrig ensam. Att bara dricka när jag är ensam. När jag äter med andra ska jag försöka tillåta mig själv att äta vad som helst. Klart jag vill försöka äta så nyttigt som möjligt för att slippa för mycket ångest, men vill ändå försöka tänka att OM jag äter massa onyttigt med andra så GÖR DET INGENTING (och jag måste inte hetsäta efteråt..) eftersom jag ändå inte ska äta något när jag är ensam sen!!

Åh tänk om det skulle funka! ♥
Mitt största problem verkar vara att sluta äta när jag väl äter. Äter jag med andra måste jag ju sluta nångång... Även om jag tillåter mig att äta ägg tex, så har jag jättesvårt att sluta äta fast jag äter en nyttig portion mat =/. Så fort jag har massa mat i magen känner jag "kört-känslan" och vill bara fortsätta äta tills jag är spyfärdig och sen spy upp skiten så jag blir tom igen. Samma visa varje gång. Lika bra att inte äta alls då ju? Jag orkar inte med ångesten(?) efter att jag ätit. Det funkar inte, går inte. Jag vet att jag borde lära mig nångång. Kan ju inte hålla på såhär hela livet, men jag får ju ingen hjälp! Jag behöver hjälp! Nån som sitter med när jag äter och är med mig hela tiden så att jag inte kan hetsäta, och som jag kan krama, gråta och skrika ut min ångest hos när den outhärdliga känslan kommer. Det kan inte vården erbjuda mig. =( Vet inte ens om jag vill iofs. Vill ju inte bli tvingad att äta. Vill vara med någon som känner mig bra (en pojkvän) så att jag kan äta vad jag vill (nyttigt), men ändå ha någon som håller koll på mig och stöttar mig.

Planering

Okej, så här blir det. Imorn är jag bjuden på Beyoncé-konsert i Globen! Lite galet, men blev iaf bestämt nyss. Därav kommer jag äta middag med en snubbe i Sthlm, så har ingen aning om vad det blir.. men det blir ju vad jag gör det till...

Ska gå ut och gå imorgon bitti iaf, sen blir det gröt med äpple och mjölk till frukost och ägg till lunch. Middag, som sagt, ute. Ingen hets. Imorgon ska jag banne mig vara någorlunda "normal". Orka annat.
Kaffe med mjölk får jag dricka obegränsat av och även lightläsk. Får även äta sockerfria tuggummin och halstabletter el liknande. Yes yes, det är min planering so far. Tydligare riktlinjer på typ, öhh, torsdag, el nåt! Puss ♥

Nyare inlägg