Dagens
- te med mjök, 1,5 halva polarbröd med mycket smör och ost
- vatten, 1 påse lösviktsgodis, 1 dubbeljapp, 1 falafelrulle, 1 falafeltallrik (lämnade några pommes), 2 påsar (1 pkt) chokladpuddig med 2-3 dl vispgrädde (spydde)
- vatten, 2 dl crème fraiche, 1 sked honung, några pommes frites (ska inte spy efter detta och imorgon är det lördag!)
Det värsta är att det finns lite pommes frites kvar och att jag köpte en påse bilar också som jag inte ätit upp... Men ska försöka lägga mig snart istället, slänga pommesen och ge bilpåsen till mamma imorgon. *Suck*, godnatt!
Update kl 00.33: Åt såklart upp pommesen och bilpåsen ändå. Hällde i mig mjölken jag hade kvar hemma tillsammans med honungen som fanns kvar. Redan när jag skrev inlägget visste jag väl det innerst inne. Spydde upp det jag fick upp.
Känner mig så sjuk och dålig och eländig nu. Varför måste jag hålla på så här när jag ätit så bra och mått så mkt bättre i flera veckor? Jag klarar inte av att vara ensam. Usch vad jag längtar efter T nu! Hur ska jag överleva tills jag får träffa honom igen??
Wow...
Idag och imorgon och sedan fr o m lördag...
Det blir hetsätande ikväll och imorgon fast jag egentligen inte vill. På lördag blir det omstart. Då ska jag på 70års fest. Sen bor jag nog hos mamma ett par dagar. Efter det åker jag till sthlm (nångång nästa vecka) och är kvar över helgen. Veckan därefter m å s t e jag börja plugga som fasen till mina omtentor, eller så kan jag typ gå och hänga mig.
Har bestämt med T att vi ska ha typ "godislöfte" i höst. Både han och jag mår bara dåligt av att vi äter så mkt godis. Jag ska föreslå att det ska gälla från och med lördag, den 25 juli. Hemmagjorda bakverk och glass och sånt som folk brukar bjuda på ska jag försöka äta lite av utan ångest. I övrigt ska jag äta så nära LCHF jag kan komma, jag tror jag mår absolut bäst av det.
Hets igen (...en sista gång...)
T försöker. Han vill förstå. Han är ledsen för att jag mår dåligt. Han kanske skulle kunna vara den som räddar mig från mig själv. Jag älskar honom.
Onsdag
Vet verkligen inte hur jag ska göra i höst. Jag orkar ju inte fortsätta plugga, men orkar inte sluta heller!! Åhhhh dööö.
Lördag
Åt väl liknande mat igår, turkisk yoghurt till frukost och kött till middag typ.. Äter för mkt hela tiden. Har ätit så god mat. T:s mamma gör jättegod mat =/. Haha det är ju sjukt att man kan vara missnöjd med nåt sånt. Eller missnöjd och missnöjd. Jag är väl mest arg på mig själv att jag äter så mkt hela tiden! Jag skulle ju kunna äta lite mindre trots att det är gott =/. Vi äter naturgodis varje dag typ. Om inte det så har vi ätit glass... Alltid ngt onyttigt. Och jag har ett sånt satans hetssug som inte ger sig! Har redan börjat planera att jag ska köpa naturgodis till tågresan hem och sen hetsa nästa vecka när jag kommer hem till mig.
Är sur och irriterad. Har lite hemlängtan, men samtidigt inte. Här blir jag ju automatiskt "räddad" från att hetsäta. När jag kommer hem kan jag vräka i mig i flera dagar. Hur ska det gå? Jag orkar inte leva mer. Det går inte. Det kommer inte funka. Jag vill inte fortsätta plugga i höst heller. Vill inte, vill inte, vill inte. Ändå ler jag och säger att jag har två år kvar när folk frågar. Alla frågar. Jag har sån ångest över studierna, över framtiden. Jag tar ju aldrig tag i det. Jag orkar inte. Jag vet att det inte kommer gå. Jag vill bara gräva ner mig och dö så fort jag tänker på det. Vad gör man då? Samma sak är det ju när det gäller jobb. El ja, nästan iaf. Kanske skulle det kännas lite lättare? Söka jobb har jag ju faktiskt lyckats med en gång... Men jag orkar inte med den ovissa framtiden heller.
T är så trött jämt. Varje kväll. TIdigt. Idag är det ändå lördag! Vi skulle åkt bort, men det blev inte så. Och nu har han gått och lagt sig. Hans föräldrar också. Och här sitter jag, ensam i natten på andra sidan sverige och.. jaa.. vill hem? Jag vet inte. Jag hatar allt iaf. Längtar efter min kisse hos mamma. Känner mig som en liten obstinat flicka, inte vuxen för fem öre. Jag orkar inte med livet! Ta mig härifrån!!
Jag hoppas att allt känns bättre imorgon.
Torsdag
♦ Vikt: 60,8 kg (efter promenad och toabesök, före frukost)
♣ Motion: ca 8 km promenad och liite jogging (ca 80 min)
- Frukost: crème fraiche, mandlar, solrosfrön, 3 små ägg m kaviar o lite romsås, kaffe m grädde
- kanske kommer äta ärtsoppa till lunch och äta ute ikväll =/
Åt mkt frukost idag, men det blev rätt sent, vid halv elva. Har lite ont i magen nästan hela tiden. Kanske dricker för mkt starkt kaffe på mornarna här? Kändes ju bra att vågen visade nåt på 60 idag, men hade ju varit ute och gått länge och inte druckit nåt, så är väl inte så konstigt att väga några hekto mindre då. Är hetssugen varje dag nu. Det är som att jag måste hetsa för att det ska gå över, jag vet hur det är... Är lite deppig också. Orkar inte plugga heller. Det är redan torsdag och jag har inte pluggat nånting än. Jag som skulle plugga hela dagarna när T är och jobbar. Suck.
Jag skulle behöva slänga en vissen blombukett, vattna blommorna, ställa in disk i diskmaskinen och dammsuga så det åtminstone ser överkomligt fräscht ut när T:s föräldrar kommer hem. Men jag orkar inte! Jag vill bara gå och lägga mig på sängen och dö. Hur fan får man bort deppigheten? Den går inte bort. Aldrig. Aldrig helt. Jag kan vara jätteglad stundtals och känna lycka ganska ofta, men deppigheten kommer alltid tillbaka. Den finns alltid kvar. Jag vill bara gråta utan anledning. Allt känns så jobbigt. Jag orkar bara inte ta tag i någonting fast jag vet att det inte är särskilt jobbigt. Åhh, jag kan inte vara gjord för att leva =(.
Onsdag
♦ Vikt: 61,2 kg (före frukost, efter toabesök)
♣ Motion: promenad och lite jogging (kanske 20 min totalt)
- Frukost: crème fraiche m nötter o frön, mkt kaffe m grädde
- Lunch: spenat- och fetaostomelett, 1/2 tomat, lite salta nötter
- Mellanmål: salta nötter, te med mjölk
- Middag: 1 laxfilé, lite stekt potatis, blomkål, sallad, lite pumpakärnor, romsås gjord på turkisk yoghurt, glass med hjortronsylt
Hade hetssug imorse. Gick och joggade en liten bit i regnet iaf fast jag inte hade nån lust alls. Nu har jag precis ätit frukost. Kan ju inte hetsa här när T vet ungefär vad som finns hemma och det finns ingen affär i närheten. Skulle ju inte vara så lyckat om mackorna och glassen är borta när T kommer hem. Eller om hans mamma frågar om vi ätit upp det när hon kommer hem, och T svarar att vi inte gjort det.... usch. Nä, jag måste helt enkelt stå emot! Och det är ju bra på ett sätt förstås. T o m på många sätt kanske ^^. Men det skulle kännas så mkt bättre efteråt om jag bara fick vräka i mig nu och spy sen. Tycker att jag äter för mkt varje gång jag äter nu =(. Usch! Hatar det! Hatar att känna mig full i magen. Känns som kroppen suger åt sig kalorierna och lagrar fett för fulla muggar. USCH!
Önskar att jag åtminstone vägde 58 kg nu. Snart är sommaren slut och jag väger fortf över 60 kilo!! =( Jag vill bara få känna mig smal...
Tisdag
♦ Vikt: ??
♣ Motion: ca 7 km promenad (60 min)
- Frukost: (för mkt) turkisk yoghurt med nötter och frön, kaffe med grädde, 2 naturgodisar
- Mellanmål: några salta nötter
- Middag: 1 laxfilé, 1 potatis, romsås (gjord på turkisk yoghurt), sallad, glass med hjortronsylt
- Kväll: lite naturgodis
Kändes som jag åt alldeles för mkt frukost igår. Hade lite hetssug, men kan ju inte hetsa när jag är här... Mådde lite halvt illa fram till lunch och var inte särskilt hungrig under dagen, så åt inget förrän T kom hem från jobbet iaf.
T:s föräldrar har åkt bort några dagar, så nu är jag ensam i deras hus på dagarna när T jobbar. Känns skönt.
Bortrest i väst
♣ Motion: gått och joggat ca 7 km
Jag är hos min grannes föräldrar på andra sidan sverige ;-). Jag och min granne är väl tillsammans nu och det känns bara bättre och bättre faktiskt. ♥
Han jobbar nu på dagarna, så jag är ensam hemma med hans föräldrar =P. Känns lite jobbigt, men dom är trevliga och jag sitter mest för migsjälv och pillar med min nya dator som jag precis köpt =), så det funkar helt ok.
Maten har väl gått lite sådär. Har inte hetsätit iaf och det är väl huvudsaken! Vi var i Gbg i helgen och var på Liseberg på lördagen och sedan middag och utgång på kvällen. Superlyckat enligt mig =). Jag träffade ett par kompisar där nere, och vi blev ett rätt stort gäng =). Åt lite naturgodis där, och igår blev det en del bröd (som jag försöker undvika rätt duktigt annars). Kändes lite som "sista dagen innan omstart" igår, p g a lite onyttigare ätande. Mådde inte så bra igår kväll och ville åka hem. Som vanligt ville jag väl dränka ångesten av att jag ätit "fel" i en hetsätning för att kunna börja om ordentligt idag. Har dock lyckats börja om ändå känns det som. Gick upp tidigt med T och gick ut och gick och joggade en härlig runda. Sen åt jag turkisk yoghurt med lite solrosfrön och kaffe med grädde till frukost. Omelett till lunch, och förhoppningsvis en inte allt för onyttig middag ikväll. T har berättat för sin mamma att jag helst inte äter bröd och så, så hon försöker väl laga mat som jag kan äta. Det känns ju jättebra såklart så att jag slipper ångest, överätning och elände, men ändå lite pinsamt att jag är så krånglig. Har fortf inte berättat för T om mina ätstörningar, bara att jag helst äter LCHF-mat... Fast han vet att jag går hos en terapeut och vill bra gärna veta varför..... så får väl se hur länge det dröjer innan han får reda på mina hemligheter....
MIn plan var att väga 60 kg den 10 juli. Det gick ju inte så bra med det tyvärr... Hoppas nu istället på att väga 60,nånting när jag kommer hem ibörjan på nästa vecka.
Tack!
Det kändes naturligtvis bättre redan nästa dag, men den kvällen var inte kul. Det är så jobbigt när det gått bra en längre period, och sen sabbar man allt fast man inte ens vill eller är sugen. Det känns så onödigt och eländigt =/.
Ledsen
Jag vill vara lycklig, vara glad, gilla livet, men det gör jag inte =(. Jag kan inte, det går inte. Jag är bara så ledsen. Så nere, så deppad. Är det kanske för att jag hetsäter mindre nu? Har ju varit hos mamma länge och med mina syskonbarn och ätit helt "normalt". Visst, jag har inte ätit glass när de andra gjort det, och jag väljer konsekvent bort de mesta kolhydrater till maten, men ändå, ätit mig mätt. Kommer känslorna fram då? Det sägs ju det, att de kan göra det. Komma fram när man inte dövar dem med hetsätning och kräkning.
Det jag vet säkert är att jag känner mig väldigt, väldigt ledsen, övergiven och ensam.
Mamma kom hem! Jag vill dö. Jag vill inte leva mer kära mamma. Du födde fel barn, ett som inte var avsett att leva. =(
Snabbis dagens
Vikt: 63,3 kg (f*n, jag som skulle väga 60!)
Motion: Gått och joggat 5 km med barnvagn =), simmat lite, burit barn =P
Frukost: kaffe m grädde o kokosfett
Lunch: crème fraiche o ekologisk naturell yoghurt m några valnötter, mandlar o jordgubbar
Middag: omelett gjord på ägg, grädde o fetaost, sallad gjord på sallad, tomat, paprika, olivolja, vinäger, salladskrydda Kväll: te m mjölk
... Nu jävlar ska jag ner!!
Glad sommar! Puss! <3
(Hinner inte läsa ngt nu, gör det när jag kommer hem från mamma, kanske till helgen..)
