Mobilblogg: T gjorde slut med mig...
T gjorde slut med mig i måndags (tror jag det var). Sen ångrade han sig el nåt. Jag tål honom inte, men tror att jag älskar honom. Jag vet inte vad jag ska göra.
Mobilblogg: Usch jag mår så dåligt....
Usch jag mår så dåligt. Jag vill bara gråta. Det skulle inte behöva vara så. Jag skulle kunna ha trevligt. Jag förstår inte varför och jag orkar inte mer!
Hemma igen
I förrgår natt var jag ett monster. Höll mamma och T vakna halva natten. Hotade att döda dom, slogs, grät och hade sönder saker. Mamma ringde psyk t o m. Visste inte vad hon skulle göra =/. Inte jag heller.
Konstigt att T fortfarande är kvar. Han ligger här nu på sängen och han säger att han älskar mig. Idag har varit en nästan OK dag. Mina känslor är inte trevliga, men jag lät T åka iväg med några kompisar och jag har fått lite gjort här hemma. Planterat om blommor, tvättat, diskat och städat lite. Ätit för mkt, men inte alldeles för mycket, inte hetsat och inte spytt!
T vill att jag ska följa med honom till hans föräldrar den här veckan. Det är sista semesterveckan för oss båda nu. Jag vill nog helst stanna hemma. Hemma, ensam, ifred. Samtidigt känns allt så hopplöst och meningslöst. Jag kommer ju knappast ha roligare här, ensam. Jag vill röja i min lägenhet. Slänga all ondödig skit jag samlat på mig. Rensa garderoben, lämna in hälften av alla mina saker till Myrorna ^^. Men frågan är om det är det jag kommer göra om T lämnar mig här ensam. Det kan ju bli hets resten av veckan också. Eller överätning utan kräkning. Då dör jag. Då vill jag dö.
Jag vägde 60,7 kg idag. Har gått ner lite nu under semestern, som vanligt. Ingen hets och lagom med mat. Så skulle det alltid vara. Men måendet har varit katastrofalt. Outhärdligt för både mig, mamma och T.
Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill inte fortsätta jobba, jag vill inte flytta, jag kan inte se någon framtid som lockar, jag kan inte se någon framtid alls. Varför kan jag bara inte må bra? Varför kan jag inte må som jag gjorde första året i gymnasiet? Då var jag lycklig. Det tror jag iaf. Sen dess har det bara gått utför. Kan det vända nu? Kan det vända? Ska det vända? Fortsätter det att bli sämre eller bara stannar av här i meningslösheten då måste jag våga ge upp.
Det är mysigt att umgås med mina syskonbarn, jag älskar dom. Det är mysigt att umgås med släkt, familj och vänner. Varför räcker inte det för att vara glad och trivas med livet? För mig verkar det inte hjälpa. Allt känns ändå grått. Svart. Jag vill bli glad och lycklig eller sluta att existera. Hur fan ska jag lyckas med något av det?? Jag vet inte och jag orkar inte. Godnatt.
Mobilblogg: Snälla snälla snälla gud,...
Snälla snälla snälla gud, låt mig vara död imorgon! Låt mig slippa vakna mer! Jag står inte ut.
Jag förstår inte
Jag fattar inte hur jag ska våga ta livet av mig heller. Mamma snackade om att drunkna idag. Att man bara försvinner ner i vattnet av utmattning. Kanske skulle vara något. Om jag simmer riktigt långt ut nånstans så att jag helt enkelt inte orkar simma tillbaka...
T kommer lämna mig efter den här veckan. Antingen åker vi till Åland imorn och så åker han till sina föräldrar på fredag eller så åker han till sina föräldrar redan imorgon. Jag vet inte riktigt om vi har gjort slut idag eller inte heller. Jag har varit riktigt jävla jobbig idag och det känns som det aldrig kommer ta slut mer. Jag kommer bryta kontakten med alla jag känner och sen tar jag livet av mig. Det kommer nog bli så tillslut. Det jobbiga är bara vägen dit. Det värsta är väl att jag kanske dödar någon innan jag tar livet av mig själv. Men vem bryr sig?
Helst skulle jag bara vilja ligga kvar i sängen tills jag dör, men jag är för rastlös för det. Jag står inte ut med det. Jag hatar mig själv så otroligt mkt. Jag förstår inte hur man kan vara så trög, dum, idiotisk, elak, fet och äcklig. Igår bad jag så mkt till gud att jag skulle få dö så jag vet inte vad, men gud finns ju inte ^^. Isf hade jag varit stendöd nu. Eller vill han kanske straffa mig för att jag är så dum så att han tvingar mig att leva vidare? =P
Nu väntar de värsta dagarna i mitt liv. Hur kan jag välja att vakna upp till dom?? Usch vad jag hatar allt och alla. Kan inte alla bara låta mig vara????????????????? Jag hatar mamma. Hon tjatar om att jag måste följa med till Åland. Hon tror att det är det jag vill innerst inne. Grejen är att OM jag hade mått bra så hade jag absolut velat åka dit såklart. Men nu mår jag inte bra. JAG MÅR DÅLIGT. Men hon tror att det är bäst för alla om jag följer med ändå. Jag VET att det är bäst för alla om jag stannar hemma. Ändå vågar jag inte bestämma mig för att stanna hemma. Jag hatar mig själv. Och jag hatar mamma för att hon födde mig. Hon är fan skyldig att döda mig nu.
Jag har så mkt hat i mig att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Hat och frustration. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill dö, jag måste våga göra någonting. Jag står inte ut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAG STÅR INTE UT!!!!!!!!!!!!!!
Jag ska isolera mig och hetsäta mig till döds. Det är vad jag vill allra helst. Och allt hat ska jag släppa ner på alla jävla idioter som inte fattar hur mkt jag vill försvinna. De står mig närmast är de jag hatar mest. Jag hatar dom så otroligt mkt att jag skulle kunna döda dom i sömnen. Det kanske skulle vara något? Sticka en kniv i dom när dom sover? Först mamma, sedan T, sedan mig själv. Sen kan nån hitta våra tragiska kroppar liggandes i det här äckliga huset, ruttnande med en massa fluglarver i =P. Jag har kanske tillräckligt mkt hat i mig nu för att kunna göra det. Varför kunde de bara inte ha lämnat kvar mig hemma? Jävla förbannade idioter!!
Usch
Jag mår inte bra. Har inte gjort det på hela dagen. Var sur och irriterad över att vi inte vaknade förrän kvart i tolv! Halva dagen hade gått. Hatar den här stan också, särskilt på sommaren. Finns ingenstans att bada. HATAR att vara här och ändå kommer jag mig inte för att åka härifrån. Jag hatar mig själv.
Orkar inte vara tillsammans med T heller. Jag vill vara ensam, ifred, och göra mitt. Städa, plocka undan, röja i garderoben, surfa. Hatar hans grejer som gör det omöjligt att ens gå in i garderoben. Jag vill fixa med mina växter. Känns som jag inte kan göra någonting när han är här. Han är i vägen på nåt konstigt sätt. Jag mår inte bra. Jag vill krypa ur skinnet och flyga iväg nån annanstans. Till havet.
T och jag var på stan en sväng, men hann bara vara där i en timme p g a att vi gick upp så sent =/. Köpte iaf ett linne/klänning på Gina för 49:- på rean. Vill gå på stan mer. En HEL dag. Hinner ju fan ingenting på en timme!
Sen gick vi och åt glass igen. Tog tre kulor den här gången. Det var gott. Vem bryr sig?
Nu vill jag dö. Jag orkar inte mer. Jag orkar inte vara här, jag orkar inte åka till mamma och jag orkar inte åka och hälsa på mina syskon på Åland (som det var tänkt nu nästa vecka). Jag vill inte ens ha semester. Vad är det för vits med det när man ändå inte solar och badar och inte gör nåt annat kul heller för den delen?
Fan vad jag hatar allting.
Lördag
Sjuksköterskan på NPU sa att Stratteran kan påverka hur man mår när man dricker alkohol. En del blir bakfulla längre tid efteråt tex eftersom medicinen finns kvar i kroppen. Kanske var därför jag blev ganska ordentligt bakfull idag.
Har mått ganska bra psykiskt idag iaf =). T och jag har gått lite på stan och både han och jag köpte nya kläder. Sen gick vi och köpte glass och nu har vi precis ätit tacos här hemma. Om en timme blir det film på TV och kaanske lite mer glass eller marabouchoklad ^^.
Frukost/lunch: 40 mg Strattera, 2 kapslar omega-3, 1 ägg, 1/2 avocado, 1/2 burk tonfisk i olja, svarta oliver, crème fraiche, kaffe m grädde
Em-fika: 1 kula lakritsglass
Middag: tacotallrik (tacokryddad köttfärs, rödlök, riven ost, crème fraiche, tomat, sallad, paprika, majs, avocado, hot salsa), pepsi max
Kväll: 3(?) rutor frukt- och mandelchokladkaka, ekologisk vaniljglass m kakao, pepsi max
Igår, fredag
Motion: 2*35 min promenad + 25 min promenad
Frukost: 40 mg Strattera, 2 kapslar omega-3, 1 ägg m kaviar, 1 avocado
Fm-fika: 1 kopp kaffe, 1 skvätt grädde
Lunch: 1 varmrökt makrillfilé, romansallad, 1/2 tomat, 10 svarta oliver, crème fraiche, rom
Em-fika: 1 kopp kaffe, 1 skvätt grädde, 1 liten bit chokladkaka (fin kladdkaka), grädde, vaniljglass
Middag: 1 ägg m kaviar, 1 avocado
Kväll: 4 glas rosévin, några salta jordnötter
Mådde psykiskt dåligt på dagen för att T skulle komma. Messade honom från jobbet och började oroa mig och irritera mig =/. Sa att jag inte ville att han skulle komma och att jag inte orkade med honom.
Jag orkade inte riktigt göra mig iordning och åka iväg efter jobbet. Var trött och på dåligt humör. La mig på sängen och grät lite och kände bara att jag inte orkade med någonting. Men sen gjorde jag ett ryck iaf och duschade och tvättade håret, sminkade mig lite och åt lite middag. Kom iväg en timme senare än jag tänkt, men jag kom iväg iaf! T hade inte kommit hem innan jag åkte, men han kom efter till NRK sen och då kändes det jättebra =).
Mobilblogg: Jättegod kladdkaka till fikat,...
Jättegod kladdkaka till fikat, men tog för mkt grädde. Tog OM grädde. Varför?! Nu vill jag bara hem och gråta.
Idag
Jag gick hem tidigt idag från jobbet igen (för tredje ggn denna vecka) för att arbetsterapeuten från NPU skulle komma kl 17. Vi pratade om vad jag har svårt med, som att ta tag i saker och val. Dels så hoppas jag ju på att medicinen ska göra så att jag lättare kommer igång med saker, men vi kom också fram till tre konkreta saker jag kan göra för att försöka underlätta för mig själv:
- Skriva upp saker jag HAR gjort idag, istället för att skriva upp listor med saker jag ska/borde göra. Då kan jag se vad jag faktiskt har uträttat istället för allt jag inte orkat/hunnit med.
- Bestämma vilka kläder jag ska ha för en hel vecka (tex på söndagen), istället för att stå och välja halva morgonen. Jag "gör mig iordning" i 1,5 timmar innan jag tar mig iväg till jobbet som det ser ut nu =/. När jag (ska) jobbar heltid och dessutom går till och från jobbet vilket tar minst 35 minuter så har jag inte tid med att vela och pröva kläder och örhängen halva morgonen.
- Skriva upp för- och nackdelar med att flytta med T till ny stad (där han fått jobb) och jämföra det med att stanna kvar här (där jag har ett jobb jag trivs med).
Känns inte som det är så mkt vi kom fram till eg ^^. Vi pratade givetvis om en massa mer grejer, men de flesta förslag hon kom med ratade jag p g a att jag vet att jag bara skiter i det ändå när jag mår dåligt. Tex träna, laga mat efter recept, träffa kompisar på vardagskvällar, ta en promenad m m. Planering är inte min starka sida...
Nu måste jag dra och köpa glass till fredagsfikat på jobbet imorn. USCH USCH USCH! Varför detta eviga fikande jämt!?!??!!??! Folk verkar ju vilja dö mer gärna än vad jag vill! Jävla onyttiga fetton.
Jag önskar att jag kunde stå på mig mer. Jag vill äta LCHF-kost. Jag tror att det, eller mer paleo-liknande kost, är det nyttigaste sättet vi kan äta på. Men varför gör jag inte det då!? Jo för att jag är så osäker. Är rädd för att folk frågar om jag bantar osv. Tror även det beror på att det finns så mkt frestelser överallt. Vårt samhälle är ju typ uppbyggt kring onyttigheter nu. Och jag vågar inte riktigt stå emot, fast jag eg vill =(.
Mespropp.
Imorgon vill jag åka till NRK och träffa kompisar ♥. Vill vill vill! Hoppas bara att jag orkar, att jag inte fegar ur och bangar som vanligt. Måste jobba minst till kl 17 imorn. Jag ska jobba heltid men kommer bara upp i ca 37 timmar även om jag jobbar 8 timmar imorn =/. Hatar det. Hatar också att jag vet att jag kommer vara trött och hungrig (och hetssugen p g a fikat) när jag kommer hem. Hur ska jag orka kasta mig i duschen, välja kläder och sminka mig på ett kick då? Det vet jag inte, men det måste gå för jag har inte träffat mina kompisar på en evighet! Jag vet att jag kommer klara mig ifrån hets idag iaf... så ingenting är omöjligt ;-). Och imorgon kommer T tillbaka!! ♥♥♥
Puss!
Gårdagen
Lite av det jag åt. Fotar oftast middagen, sen orkar/hinner jag inte längre när det blir hets av skiten.
Tre förebilder, två efter.
Torsdag 15 juli 2010
Motion: 2*35 min promenad + 2*20 min promenad
Blodig flytning (kondylomsymptom??)
Frukost: 40 mg Strattera, 2 kapslar omega-3, 2ägg, kaviar, kaffe, 2 tsk kokosfett, 1 skvätt grädde
Fm-fika: 1 kopp kaffe, 1 skvätt grädde
Lunch: köttfärslimpa m bacon, romansallad, 1/2 tomat, 10 svarta oliver, crème fraiche
Em-fika: 1 kopp te, 2 cl mellanmjölk, 1 Extra Drops, 1 sockerfritt tuggummi (brukar jag aldrig skriva ut ^^)
Middag: 1 varmrökt makrillfilé, crème fraiche, rom, 1 morot
Kväll: kaffe, 1 tsk (2 g) kokosfett, 1 skvätt (18 g) grädde
+ vatten
Mobilblogg: Jag skulle vilja gå ut...
Jag skulle vilja gå ut och festa. Umgås med vänner, supa, dansa, flörta, bli stupfull och sen dö på vägen hem... El iaf slippa vakna mer? Vet inte vad jag vill.
Kvällens ångest
Jaha, här sitter jag som vanligt, framför datorn. Låg på sängen nyss. Orkar inte ta tag i allt jag måste göra: tvätta, diska och dammsuga. Helst lägga in bilderna från kameran i datorn också... och ladda ipoden el mobilen med podsändningar... etc.
Borde lagt mig i solen en stund efter jobbet också. Har ju knappt fått nån sol på mig idag =(. Det är så mkt man borde och måste och ska! Jag hatar det.
Jag vill inte hetsäta, men det är tyvärr inte långt borta. Det är ju det jag tar till när jag inte orkar med alla "måsten" och "borden". Jag har fortf kvar glass hemma.. äcklig, men ändå. Har köpt mer jordgubbar idag också. Men jag är mätt. Jag har ätit middag + en tallrik jordgubbar och yoghurt efter det. Jag är sugen på kaffe. Ska försöka ta tag i tvätten nu och sen unna mig kaffe och bloggläsning efter det. Borde faktiskt nöja mig med det, men tänker ändå att jag måste dammsuga och diska också. Arbetsterapeuten från NPU kommer nämligen hit imorgon. Men det är väl för fan bättre att jag åtminstone gör EN sak och klarar dagen utan hetsätning!??! Jag tror inte att arbetsterapeuten dör bara för att jag inte har diskat och dammsugit. Hon förstår. Men jag kan inte släppa det. Jag vill inte ha det så här äckligt hemma. Jag trivs inte. Jag vill hetsäta istället, för att slippa tänka på skiten =(.
Dagens
Igår vägde jag 61,7 kg. Idag vägde jag 63,2 kg. Kul. Not.
Har mått lite illa nästan varje dag och de senaste dagarna har jag haft lite ont i huvudet till och från. På vägen hem från jobbet hade jag lite mer ont i huvudet, kanske pga åskvädret? När jag gick hem från jobbet idag kom åskvädret hit. Det blixtrade och dundrade precis ovanför mig (rädd) och så kom det en störtskur så jag blev helt genomblöt. Har nog aldrig blivit så totalt genomblöt nånsin vad jag kommer ihåg. Kunde vrida ur linnet och shortsen när jag kom hem. Gympadojorna plaskade det om när jag gick. Min väska med innehåll var genomvått. Mobilen också ^^, men den klarade sig iaf =).
Jag skulle vilja lägga in bilder. Jag skulle vilja skriva en massa. Men jag hinner inte. Jag m å s t e sova i tid idag. Gick och la mig försent igår igen och jag har suttit och kämpat med tunga ögonlock idag igen på jobbet =/. Det funkar inte att jobba så. Kan inte sova ordentligt i denna värme heller.
Måste stryka mina shorts nu så att jag har något att ha på mig imorgon och så får jag stryka åtminstone en grej på min lista... Borde kanske ha haft med hetsätning på listan också, så jag hade fått stryka det. Jag vill inte hetsäta mer nu, jag orkar inte och det är inte ens gott.
- Uppdatera mobilen
- Dammsuga
- Tvätta
- Frysa in köttfärslimpan (som T har gjort ♥)
- Hämta pod-sändningar från sr.se (nej jag vägrar sverigesradio.se, det är för långt!) som jag kan lyssna på på jobbet, tex "Sommar i p1"
- Fila naglarna
- Måla naglarna
- Stryka shortsen
- Vattna blommorna
På ett sätt var det lite skönt att få vara ensam ikväll. Jag behövde nästan få hetsäta. Det var så länge sen nu, och jag har ändå haft nåt slags sug efter det. Jag behövde få känna hur det kändes tror jag. Det är inte förrän nu när jag är ensam som jag har tid att tänka ordentligt. Läsa bloggar och komma på (för sjuttioelfte gången) att jag vill ju bli smal. Jag vill inte ge upp och jag vill inte bara skita i allt och äta och äta och äta. Jag vill bry mig om vad jag äter och jag vill inte äta en massa onyttigt skit (som glass och godis). Möjligtvis GOD glass ibland på sommaren. Men det får stanna där. Jag tycker ändå inte att godis och bakverk är särskilt gott egentligen. Läskande frukt och bär på sommaren är mkt godare!
Lättare sagt än gjort, men ändå ^^.
Kenza - snyggo
Övergiven
Igår föreslog jag att T skulle åka hem till sina föräldrar istället. Han är ju ledig och jag jobbar den här veckan. Det är över 30 grader på dagarna, min lilla lgh har sol hela förmiddagen och det finns typ ingenstans att bada i den här skitstan. Det är ju liksom inte kul för T att gå runt här och dra på dagarna när jag jobbar. Hans föräldrar bor jättefint på landet vid sjöar runt husknuten. Kändes så dumt att han inte kunde utnyttja sin ledighet och värmen lite bättre. Så jag typ tjatade om att han borde åka hem =(.
Hur kan man vara så dum när man hatar att vara ensam? Jag hatar att inte vara med T. Jag vill vara med honom JÄMT.
Hade choklad kvar sen helgen, glass i frysen + att jag gick och köpte 1/2 kg kexchoklad på vägen hem från jobbet. Kul. Nu vill jag bara att allt ska ta slut...
Helgen, dålig och lite bra
Åkte till Sthlm med T och mamma på lördagen. Träffade min cancersjuka syster som redan rakat av håret. Men hon var på gott humör iaf och vi käkade i Gamla stan och åt glass. Helt onödigt för min del, men men. Sen grillade vi hemma hos henne och sen åkte T, jag och mamma hem till mamma på landet och sov där. Jag var sur, irriterad och elak mest hela dagen som jag minns det. Var väl lite glad på dagen möjligtvis.
Hemma hos mamma blev det inte bättre. Jag vägrade sova med T. Han skulle sova nån annanstans. Stackars T. Vilken jävla idiotiskt jobbig flickvän jag är. Tillslut fick han iaf sova med mig, då var klockan nog närmare två på natten. På söndagen när vi vaknade mådde jag lika pissdåligt fortf. Kanske kan det ha berott på att vi sov länge och att jag inte tog Stratteran förrän runt lunchtid. Ville bara åka hem. Eller vill inte det, men jag visste väl inte vad jag ville, jag ville ingenting. Ville inte existera och tålde varken mamma eller T =(.
Tillslut åkte vi iaf och badade och hade det ganska skönt. Simmade och åt middag på restaurang. Mamma skjutsade hem oss på kvällen och då mådde jag riktigt bra. Låg och kände och tänkte när vi la oss på kvällen. Jag kände INGEN irritation, ångest eller frustration. Jag kände mig HELT lugn innombords. Skumt. =P
Har känt likadant idag faktiskt. Förutom nu på kvällen tyvärr. Åt alldeles för mkt och dessutom två kulor glass. Usch. Min mage står rakt ut och det är INTE trevligt. Sprängfull. Men det känns väl förhoppningsvis lite bättre imorgon...
Det är så fruktansvärt varmt. Sov dåligt i natt och dessutom gick vi och la oss sent och jag går upp kl 06 när jag jobbar. Mina ögon höll på att falla ihop på jobbet. Asjobbigt =/. Orkar inte med det imorgon så jag måste sova nu.
Godnatt.
STD och ett jävla skitliv
Jag och T hade tider på könsmottagningen idag. T har kondylom och antagligen jag också, fast jag har inga symptom (just nu iaf). Hade dock nån jävla infektion så fick antibiotika mot klamydia. Har haft det en gång och fick då penicillin mot det, så det kan fan inte vara det. Måste vara nån annan jävla skitinfektion. Vilket betyder att jag måste tillbaka dit om en månad...
Jag orkar inte med nånting och jag orkar absolut inte med T. Jag vill vara ensam. Jag vill hetsäta. Jag vill äta och dö, äta och dö. Jag vill vara ifred!!!!!!! Jag vill surfa, kolla på film ensam, lyssna på reprisen av Sommar i p1. Städa, tvätta, laga mat, diska, prata med kompisar på msn och hetsäta. Banta. Spy. Äta vad jag vill. Träna vad och när jag vill. Jag vill nog leva ensam ändå.
T säger att jag glömmer hur allting är. Jag glömmer vad jag tycker är roligt och jag glömmer vad jag tycker är jobbigt. Jag har ju nästan slutat att hetsäta nu när jag är med T så mkt. Är inte det bra? Är inte det något positivt? Jag vet inte. Det känns inte så nu. Jag vill vara ifred och äta vad jag vill, hur mkt jag vill. Spy om jag vill.
Jag vill kunna röra mig fritt i min lägenhet utan att känna mig besvärad. Jag känner mig frihetsberövad med någon här. Någon som är ivägen hela tiden! Bort bort bort försvinn!!!! Låt mig vara!! Jag orkar inte mer.
Men det är ingen som hör. Det är ingen som förstår och ingen som bryr sig. Ingen som gör något. Allt är som förut. Jobbigt, svårt, outhärdligt. Jag orkar inte jobba. Jag orkar inte leva. Nångång måste det ta slut. Nu, snart, jag orkar inte en dag till. Jag orkar inte med imorgon. Inte ens ikväll.
Äter
Jag skiter i att banta och jag skiter i att spy. Jag bara äter. Fast jag inte är hungrig. Usch, jag är vidrig. Nu, nu när jag har världens chans att bli smal. Varför måste jag göra så här?
Jag vill dö
Jag orkar inte mer! Jag skiter i om det är medicinen eller inte. Ingen förstår ändå.
Idag ska jag göra slut med T och imorn när han har åkt ska jag hetsäta mig till döds. Äntligen.
Mobilblogg: Fick mens igår. Kanske därför...
Fick mens igår. Kanske därför jag var så godissugen? Kanske därför jag haft så uppsvullen mage den senaste veckan? Idag vill jag köpa mer godis.
Mobilblogg: Vad meningslöst allt känns....
Vad meningslöst allt känns. Det är pissväder på den här sidan sverige. Fick skita igår iaf, men sen åt jag nästan 1/2 kg godis. Så jävla onödigt och äckligt.
Mobilblogg: Sitter vid stugan och solar....
Sitter vid stugan och solar. Vädret är halvbra. Ganska molnigt och blåsigt, men solen är framme emellanåt. På kvällarna är jag en mardröm för både T och mig själv. Elak, irriterad, arg och ledsen. Dagarna har varit okej. Jag kan inte njuta av att vara ledig. Jag känner mig rastlös, men ändå inte. Jag är orolig för att vi inte har ngt planerat trots att jag oroar mig NÄR jag har ngt planerat. Jag hatar att min mage svullnar upp när jag har ätit. Att jag känner mig förstoppad igen. Nu ska vi bada och tvätta oss här i blåsten. Brr. Men jag luktar svett, så jag måste, och det var skönt igår så..
Mobilblogg: Jag sitter i en jävla stuga....
Jag sitter i en jävla stuga. Jag vill åka hem. T är inte mannen i mitt liv. Han har för mkt fel och allt är äckligt. Lovar att jag tar tillbaka allt imorn.
Mobilblogg: Sitter på tåget...
Sitter på tåget till Ts föräldrar. Det har gått förvånansvärt bra att packa och komma iväg. Har knappt skällt på T nånting:). Kan det vara pga medicinen kanske?
