Negativa tankar
Nu sitter jag här och gråter igen. Jag vill inte leva längre. Idag har jag mått dåligt hela dagen. Jag hatar alla. Jag tycker att alla är tröga och dumma. Jag fick mens idag och jag hatar det också. Min torra hud tål inte vintern. Mina läppar spricker sönder och jag pillar sönder dem. Händerna torkar ut hela tiden och min haka ser inte klok ut. Det ser ut som jag fjällar av torka. Jag orkar inte smörja in mig hela tiden. Jag orkar inte vara fettig om händerna. Jag orkar inte jobba heltid och ha mens, ha ont i magen, vara tvungen att sköta hushållet (laga mat, städa, diska, tvätta etc.) och smörja in mig flera ggr om dagen.
Jag orkar ingenting. Jag vill inte existera. JAG ORKAR INTE!!!!!!!!!!!!
Men vem bryr sig? Alla är fullt upptagna med sina liv. Jag vill inte bry mig om mig själv. Jag vill inte vara egoistisk. Jag vill inte vara som jag är. JAG VILL INTE VARA SOM JAG ÄR.
Jag orkar inte vänta på NPU och Vuxenhabiliteringen och det ena med det tredje. Jag orkar inte, jag vill inte, jag står inte ut! Det blir inte bättre. Det blir inte det. Ingen bryr sig mer, det enda jag vill. Det enda jag vill är att någon ska älska mig och bry sig tillräckligt. Men vad är tillräckligt? Istället hatar dom mig, jag är ett jobbigt as. Och jag hatar dom. Jag hatar dom.
Jag ska snart flytta och jag gör INGENTING åt det och ingen hjälper mig heller. Jag tror inte att jag lever fram till jul. Som det ser ut nu så gör jag faktiskt inte det. Jag har tröttnat. Jag är inte gjord för att leva. Jag kan inte bli glad. Jag har inte den förmågan. Jag har ingen livslust. Jag har inget att leva för.
Först bestämde jag mig för att jag skulle ta livet av mig innan jag fyllde 30. Sen tänkte jag att i år (i våras) när jag haft ätstörningen i 10 år fick det vara nog. Någonstans ville jag dra en gräns. Sen tänkte jag att om jag inte blivit ätstörningsfri det här året så skulle jag ta livet av mig. Men det funkar väl inte riktigt så. Jag kommer ta livet av mig när känslorna är outhärdliga och jag är ensam. Jag tror det iaf.
Är det inte sjukligt när man tror att ens liv kommer att sluta i självmord? Ändå är det ingen som bryr sig, ingen gör tillräckligt. Men vad är tillräckligt? Folk gör ju saker. Jag får pröva mediciner. Jag får komma till Vuxenhabiliteringen nu. Men allt tar ju en sån jävla tid och jag orkar inte vänta längre. Jag har väntat tillräckligt. Vad ska jag göra där emellan då när känslorna (som jag fortf inte fått den minsta hjälp att hantera) blir outhärdliga? Vad ska jag göra då? Trösta mig med att jag får träffa min läkare på NPU på måndag?? Vad hjälper det? Det har ju inte hjälpt tidigare?
Ingenting hjälper och ingen förstår och ingen bryr sig tillräckligt. Jag är oförmögen att klara av mitt eget liv. Det är som det är, och det bästa som kan hända är att jag dör. Jag är en dålig människa.
Jag tycker synd om min mamma. Resten klarar sig. (Mamma klarar sig också, men hon blir naturligtvis väldigt ledsen när två av hennes tre barn dör i förtid, och hon kan ju inte hjälpa att hon fått en så missbildad dotter som inte ens klarar av livet).
Jag orkar ingenting. Jag vill inte existera. JAG ORKAR INTE!!!!!!!!!!!!
Men vem bryr sig? Alla är fullt upptagna med sina liv. Jag vill inte bry mig om mig själv. Jag vill inte vara egoistisk. Jag vill inte vara som jag är. JAG VILL INTE VARA SOM JAG ÄR.
Jag orkar inte vänta på NPU och Vuxenhabiliteringen och det ena med det tredje. Jag orkar inte, jag vill inte, jag står inte ut! Det blir inte bättre. Det blir inte det. Ingen bryr sig mer, det enda jag vill. Det enda jag vill är att någon ska älska mig och bry sig tillräckligt. Men vad är tillräckligt? Istället hatar dom mig, jag är ett jobbigt as. Och jag hatar dom. Jag hatar dom.
Jag ska snart flytta och jag gör INGENTING åt det och ingen hjälper mig heller. Jag tror inte att jag lever fram till jul. Som det ser ut nu så gör jag faktiskt inte det. Jag har tröttnat. Jag är inte gjord för att leva. Jag kan inte bli glad. Jag har inte den förmågan. Jag har ingen livslust. Jag har inget att leva för.
Först bestämde jag mig för att jag skulle ta livet av mig innan jag fyllde 30. Sen tänkte jag att i år (i våras) när jag haft ätstörningen i 10 år fick det vara nog. Någonstans ville jag dra en gräns. Sen tänkte jag att om jag inte blivit ätstörningsfri det här året så skulle jag ta livet av mig. Men det funkar väl inte riktigt så. Jag kommer ta livet av mig när känslorna är outhärdliga och jag är ensam. Jag tror det iaf.
Är det inte sjukligt när man tror att ens liv kommer att sluta i självmord? Ändå är det ingen som bryr sig, ingen gör tillräckligt. Men vad är tillräckligt? Folk gör ju saker. Jag får pröva mediciner. Jag får komma till Vuxenhabiliteringen nu. Men allt tar ju en sån jävla tid och jag orkar inte vänta längre. Jag har väntat tillräckligt. Vad ska jag göra där emellan då när känslorna (som jag fortf inte fått den minsta hjälp att hantera) blir outhärdliga? Vad ska jag göra då? Trösta mig med att jag får träffa min läkare på NPU på måndag?? Vad hjälper det? Det har ju inte hjälpt tidigare?
Ingenting hjälper och ingen förstår och ingen bryr sig tillräckligt. Jag är oförmögen att klara av mitt eget liv. Det är som det är, och det bästa som kan hända är att jag dör. Jag är en dålig människa.
Jag tycker synd om min mamma. Resten klarar sig. (Mamma klarar sig också, men hon blir naturligtvis väldigt ledsen när två av hennes tre barn dör i förtid, och hon kan ju inte hjälpa att hon fått en så missbildad dotter som inte ens klarar av livet).
Alla bulimiker borde få välja på betald se...
Alla bulimiker borde få välja på betald semester eller gratis Concerta hela december och veckorna innan påsk, om man jobbar på ett företag med många konsulter. Det är ju SJUKT att vara tvungen att jobba i den här miljön med folk som snaskar godis överallt!! Det är ju som att tvinga en alkoholist att sitta och jobba mitt i systembolaget och ha tillåtelse att dricka av vad han/hon vill! Fy fan.
Jag är såå förbannat trött, trots att jag ...
Jag är såå förbannat trött, trots att jag la mig halv elva igår. Sov som en stock, men var ändå typ död när väckarklockan ringde. Känner mig fortf förstörd. Nu har konsultjulgodiset börjat komma på jobbet :-S. Känns faktiskt som jag kan stå emot ändå. Är mätt och inte ett dugg sugen. Tyvärr är det gott godis också. Geisha och snickers och sånt, och pepparkakor såklart. Suck. Concertan är iaf helt sjukt bra m avseende på sötsug. Är liksom inte ett DUGG sugen på någonting! Helt overkligt känns det. Den medicinen måste vara min räddning, men kanske även min död ^^.
Hopplöst ledsen
Jag bara gråter. Jag vill inte leva mer. Tog en Oxascand nu, det kanske hjälper? Hur det nu skulle kunna göra det, fjuttiga 5 mg. Om jag bara skulle våga ta livet av mig. Jag vill verkligen verkligen verkligen det. Jag hatar alla som låter mig sitta här alldeles ensam. Jag kan inte göra något. Jag kan inte.
Jag hatar T. Han är så fruktansvärt dum. Jag hatar honom.
Jag hinner inte säga allt jag tänker. Jag hinner aldrig förklara mig. Jag hinner aldrig skriva allt jag vill. Bara det gör att jag vill dö. Ingen förstår ju! Jag blir galen, jag tål det inte, jag orkar inte, jag vill försvinna härifrån! Hur slutar man tänka och hur slutar man bry sig? Jag orkar inte mer.
Varför kan ingen hjälpa mig? Varför lämnar mamma mig här när jag inte klarar mig själv? Varför mår jag så dåligt och varför är jag som jag är?
Låt mig få dö! Snälla gud, låt mig få dö.
Jag hatar T. Han är så fruktansvärt dum. Jag hatar honom.
Jag hinner inte säga allt jag tänker. Jag hinner aldrig förklara mig. Jag hinner aldrig skriva allt jag vill. Bara det gör att jag vill dö. Ingen förstår ju! Jag blir galen, jag tål det inte, jag orkar inte, jag vill försvinna härifrån! Hur slutar man tänka och hur slutar man bry sig? Jag orkar inte mer.
Varför kan ingen hjälpa mig? Varför lämnar mamma mig här när jag inte klarar mig själv? Varför mår jag så dåligt och varför är jag som jag är?
Låt mig få dö! Snälla gud, låt mig få dö.
Jag vill sova till det känns bättre. Sova mig till lycka.
Jag orkar inte blogga. Jag känner mig lite ledsen och jätteensam =(. T åkte tidigt imorse och jag vet inte när vi ses igen. Om jag flyttar helgen innan jul så lär det väl inte bli förrän nästa år!
Jag vet inte vad jag vill med någonting. Jag har mått rätt bra idag annars, men nu, ensam hemma, bara "måsten" att ta tag i... Jag vill inte. Jag vill inte finnas. Inte existera.
Flytta, ensam. Fortsätta jobba på samma gamla jobb, trots att jag helst vill plugga något kul och "bli något". Vad är det för liv att se fram emot? Vad är det för framtid? Ingen.
Jag har slutat hetsäta nu tack vare att jag började med Concertan igen i tisdags förra veckan. Men vad hjälper det? Jag blir inte lycklig för det. Jag får ingen pojkvän för det. Jag är fortfarande ensam, och nu kan jag inte ens trösta mig med hetsätning. Fan vad allt är värdelöst! =((
Funderar på att gå och köpa naturgodis, men det är ju -10 grader och snöar igen.. orka! Är inte sugen heller, varför ska jag köpa det då!?
Jag borde väl kunna lägga mig på sängen och läsa ELLE som kom för typ en vecka sen, men jag har ju massa måsten som jag MÅSTE göra först!!!!!!!!!! Jag måste fixa med flyttbil, flyttstädning, bredband till nya lägenheten m m. JAG ORKAR INTE!!!!!!!!!!! Jag önskar att någon kunde hjälpa mig. Jag önskar att jag inte var ensam. Jag är så ledsen.
Jag vet inte vad jag vill med någonting. Jag har mått rätt bra idag annars, men nu, ensam hemma, bara "måsten" att ta tag i... Jag vill inte. Jag vill inte finnas. Inte existera.
Flytta, ensam. Fortsätta jobba på samma gamla jobb, trots att jag helst vill plugga något kul och "bli något". Vad är det för liv att se fram emot? Vad är det för framtid? Ingen.
Jag har slutat hetsäta nu tack vare att jag började med Concertan igen i tisdags förra veckan. Men vad hjälper det? Jag blir inte lycklig för det. Jag får ingen pojkvän för det. Jag är fortfarande ensam, och nu kan jag inte ens trösta mig med hetsätning. Fan vad allt är värdelöst! =((
Funderar på att gå och köpa naturgodis, men det är ju -10 grader och snöar igen.. orka! Är inte sugen heller, varför ska jag köpa det då!?
Jag borde väl kunna lägga mig på sängen och läsa ELLE som kom för typ en vecka sen, men jag har ju massa måsten som jag MÅSTE göra först!!!!!!!!!! Jag måste fixa med flyttbil, flyttstädning, bredband till nya lägenheten m m. JAG ORKAR INTE!!!!!!!!!!! Jag önskar att någon kunde hjälpa mig. Jag önskar att jag inte var ensam. Jag är så ledsen.
Guld!! ;-)
Hehe, jag har tävlat i Klubbmästerskapen i bugg idag! Tävlade i nybörjargruppen och vann =D. Vi kom etta av sex tävlande par. Jättekul tycker jag =).
Snart är det dans igen. Äter min andra lunch/middag nu och sen ska jag börja göra mig iordning. Fick värsta energin av den där tävlingen så nu är jag jättepeppad att fixa till mig och tycker det ska bli kul att gå ut och dansa ikväll! =)
Och så är T här också..♥ Fast han är inte här just nu. Han är på sin examenshögtid idag, men vi träffas ju i natt ;-). Han kom igår och åker hem måndag morgon. Neej, vi är inte tillsammans igen... vi har bara sex ;-).
Nu lyssar jag på dansbandsmusik haha. Galet =P.
Detta är en av favoriterna just nu hehe. Den har fastnat på hjärnan =).
Snart är det dans igen. Äter min andra lunch/middag nu och sen ska jag börja göra mig iordning. Fick värsta energin av den där tävlingen så nu är jag jättepeppad att fixa till mig och tycker det ska bli kul att gå ut och dansa ikväll! =)
Och så är T här också..♥ Fast han är inte här just nu. Han är på sin examenshögtid idag, men vi träffas ju i natt ;-). Han kom igår och åker hem måndag morgon. Neej, vi är inte tillsammans igen... vi har bara sex ;-).
Nu lyssar jag på dansbandsmusik haha. Galet =P.
Detta är en av favoriterna just nu hehe. Den har fastnat på hjärnan =).
Usch, jag mår inte bra! Jag som mådde bra ...
Usch, jag mår inte bra! Jag som mådde bra imorse och hade en sån energi. Har haft det sen jag började med Concertan igen. Nu har jag väl energi, men jag känner mig frustrerad och irriterad. Jag vill bli våldtagen och slagen och jag vill slåss själv! Eller träna, dansa och supa mig full...
Trött onsdag framför TV:n
Jag kollar på Bonde söker fru nu. Sen ska jag diska. Har ätit en lite för stor middag, men ska inte hetsäta idag. Är inte sugen alls. Det MÅSTE ju vara Concertan?? Eller kan det vara placebo? Jag har inget hetssug idag. Det finns inte! Skumt alltså. Vääldigt skumt. Men skönt. Är dock inte glad. Är nästan lite ledsen, och jäääääättetrött. Måste måste måste lägga mig tidigt idag. Jag orkar inte sova mindre än sex timmar ännu en natt, det funkar inte, jag funkar inte. Allt annat är nedprioriterat ikväll. ALLT. (Förutom en jävla räkning jag MÅSTE betala... och eg måste jag bestämma mig för om jag ska behålla ett par jävla vinterskor jag köpt också, innan imorgon.. åhhh orka!)
Diskberg imorse, sen några dagar tillbaka....
Diskberg imorse, sen några dagar tillbaka. Hetsåt tors, fre, sön förra veckan, och tis den här veckan. Vill så gärna blogga. Skriva vad jag ätit. Skriva om att NPU nu reviderat min problematik och kommit fram till Asperger nu är min "huvuddiagnos"...
Att det kan vara så lätt att falla tillbak...
Att det kan vara så lätt att falla tillbaka i gamla vanor! Jag vill inte! Jag orkar inte mer! Jag tog Concerta imorse. Inget bra datum för omstart. Hann heller inte hetsäta det bröd jag ville.. Och pasta. Men jag skiter i det. Concertan hjälper mig förhoppningsvis att ta bort både hetsätningssuget och "tvångstankarna" att börja om vissa "bra" datum. Eller ja, mest önsketänkande kanske.. Orkar iaf inte med att återgå till mitt "gamla" liv nu. Jag vägrar.
Jag vill bara gråta! Jag orkar inte mer! A...
Jag vill bara gråta! Jag orkar inte mer! Antar att jag är trött och hungrig. Har inte ens kommit hem än. Måste iväg och dansa bugg för att jag lovat min danspartner det. Jag orkar inte. Jag vill dö. Jag vill försvinna. Men det är ingen som ser. Jag vågar inte säga något. En dag kommer jag bara att vara borta. Så skönt.
Sitter i bilen på väg hem från Sthlm. Mamm...
Sitter i bilen på väg hem från Sthlm. Mamma och jag stannade på Max och åt. Har ätit ett Fresco(?)mål och vill bara hem så fort som möjligt och hetsäta nu :(. Frågan är bara hur jag ska kunna köpa choklad och bröd om mamma är med.. Skulle ändå vara skönt om jag fick skjuts av henne till affären.. Jag hatar mitt liv. Jag hatar T för att han inte vill vara med mig. Det var iaf trevligt att träffa min farmor och mina syskon m familjer igår <3. Jag önskar bara att jag hade orken och viljan att bryta kontakten med T. Jag vet inte. Jag vet ingenting. Jag vill ha en McDonaldsglass m kolasås, men jag kommer aldrig orka gå ner på stan i regnet för att köpa glass när jag väl kommit hem. Gå till närmaste affär orkar jag däremot.. Men där finns inte det jag vill ha =/. Jag vill eg inte ha nåt. Bara T. Och barn ^^.
Sms till T nyss: Jag har blivit jättebra ...
Sms till T nyss: Jag har blivit jättebra på att göra god frukostomelett, liksom du :). Fast min är mkt fetare då.. Mums! Svara helst inte. Kände bara för att skriva nu. Är jätteirriterad. Inte hunnit sova ordentligt och kommer fortsätta hetsäta till jag dör nu :(. Sorgligt va? Värdelöst enl mig. Har ingen lust att gå på stan ensam idag. Har inga skor som klarar det här vädret, så jag måste. Men hoppas att jag dör på vägen till Sthlm så jag slipper allt. Kram.
Jag hade mitt första "återfall" igår kväll...
Jag hade mitt första "återfall" igår kväll, efter drygt sju veckor utan hetsätning. Jag ångrar det inte. Var bara tvungen att få bort den där olidliga känslan (ångest?). Det läskiga är nu att jag fortf är osäker på ikväll, och att jag trots allt valde att inte ta Concerta imorse. SUCK.
Usch vad jag mår dåligt!! Jag är gråtfärdi...
Usch vad jag mår dåligt!! Jag är gråtfärdig. Jag vill bara skrika och gråta! Jag hatar livet. Ska äntligen gå hem från jobbet nu iaf. Jävla förbannade skitliv :(.
Jag är INTE hungrig och INTE sugen. Ändå h...
Jag är INTE hungrig och INTE sugen. Ändå har jag den där förbannade hetskänslan! Vad beror den på? Vad kommer den av?? Varför? Jag vill inte!! Låt mig vara! Lämna mig ifred!!
Jag mår inte bra!! Det fysiska smittar av ...
Jag mår inte bra!! Det fysiska smittar av sig på det psykiska. Eg är det väl t o m så att magbesvären är värre psykiskt än fysiskt :(. Det bubblar i mina tarmar. Var dålig i magen igår och det känns som jag är det idag också även om jag har mindre avföring i tarmarna nu. Hatar det! Hatar mig själv för att jag proppar i mig en massa kolhydrater. Just nu när jag prövar hur det är utan Concertan också! Jag är så jävla korkad! Jag vill hetsäta idag, jag är sugen, men ändå inte. Allt är så dubbelt! Jag orkar inte, jag vill inte. Vill bara försvinna. Det känns nästan som förr... Tänker på olika saker att hetsa. Vad jag ska handla el inte handla. Om det är en bra "omstartsdag" imorn.. Känslan ÄR tillbaka. Orka.
Å vad jag längtar till ikväll. Jag gillar ...
Å vad jag längtar till ikväll. Jag gillar onsdagskvällar. Mitt i arbetsveckan. Ledig kväll med ett av de enda två program jag följer på TV, Bonde söker fru. Min numera vanliga vecko-förstoppning brukar börja ge med sig på onsdagen..^^.
Jag har fortf uppsvälld mage. Mkt gaser oc...
Jag har fortf uppsvälld mage. Mkt gaser och tarmarna låter högt =/. Jag vill hem och gå på toa. Livet är en plåga. Fryser och tänker på choklad. Är sjukt trött idag. Ögonen vill inte vara öppna. Får väl bli minst två koppar kaffe till i em, men frågan är hur tarmarna klarar det i det här tillståndet. Usch, usch och usch.
Dagens, tisdag v. 46
Vikt: 59,7 kg
Motion: 35 min promenad
Frukost: 1 tbl Magnesium, 50 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 1 port havregrynsgröt, 1 liten banan, 1/2 dl grädde (utspädd med kanske 1 dl vatten), 1 ägg m kaviar, knappt 2 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m grädde
Lunch: ca 100 g gravad lax, smörkokt broccoli och brysselkål (mkt smör...)
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Mellanmål: ca 100 g turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade plommon, te m 2 cl mellanmjölk
Middag: 1 tbl Magnesium, 1 ägg och 1 avocado med örtsalt
Kväll: 1 avocado m örtsalt, 1 morot, ostskivor, te m grädde
Faaaaan vad klockan är mkt!!!! Har varit och dansat bugg, sista lektionen den här terminen. Duschat och tvättat håret, ätit och surfat lite... Har bilder på maten både igår och idag, men de får läggas in en annan dag.. Kanske imorgon. Suck. Godnatt.
Hur ska jag klara av att gå upp kl 06 imorgon och ändå hålla mig vaken på jobbet utan Concertan!? =(... Livsfarligt för hetsätning också. Sömnbrist är livsfarligt för allting... även DEPP som gör att jag ev tar livet av mig ^^. Hur fan hinner folk sova??? Jag har ju inte hunnit med hälften av allt jag borde och ville idag!!
Motion: 35 min promenad
Frukost: 1 tbl Magnesium, 50 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 1 port havregrynsgröt, 1 liten banan, 1/2 dl grädde (utspädd med kanske 1 dl vatten), 1 ägg m kaviar, knappt 2 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m grädde
Lunch: ca 100 g gravad lax, smörkokt broccoli och brysselkål (mkt smör...)
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Mellanmål: ca 100 g turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade plommon, te m 2 cl mellanmjölk
Middag: 1 tbl Magnesium, 1 ägg och 1 avocado med örtsalt
Kväll: 1 avocado m örtsalt, 1 morot, ostskivor, te m grädde
Faaaaan vad klockan är mkt!!!! Har varit och dansat bugg, sista lektionen den här terminen. Duschat och tvättat håret, ätit och surfat lite... Har bilder på maten både igår och idag, men de får läggas in en annan dag.. Kanske imorgon. Suck. Godnatt.
Hur ska jag klara av att gå upp kl 06 imorgon och ändå hålla mig vaken på jobbet utan Concertan!? =(... Livsfarligt för hetsätning också. Sömnbrist är livsfarligt för allting... även DEPP som gör att jag ev tar livet av mig ^^. Hur fan hinner folk sova??? Jag har ju inte hunnit med hälften av allt jag borde och ville idag!!
Den som skulle se mig naken idag skulle tr...
Den som skulle se mig naken idag skulle tro att man kunde bli gravid av två apelsiner.. =/. Har massa gaser, känner mig tjock och åt alldeles för mkt, och fel, frukost :(. Och nu ska jag dessutom klara mig utan Concerta i en vecka! Mattankarna har redan börjat snurra...
Dagens, måndag v. 46
Vikt: 59,4 kg
Motion: 10+20 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 20 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fläskkarrébit, kokosfett, baconomelett, 3 ostskivor, en stump morot, knappt 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: "köttgryta" (fläskgrytbitar, kokosfett, grädde, gul lök, vitlök, tomatpuré, crème fraiche, salt, peppar, timjan), 1 riven morot
Middag: kokosfett, gul lök, vitlök, köttfärs, bacon, ägg, grädde, kryddor, riven ost, 2 morötter, 1 avocado
Kväll: 2 apelsiner, te m grädde (varför ta en när man kan ta två!?!?!??!)
Mätt!
Underbart! ♥
Dåligt ljud, men så häftigt =P. Det ser så stort ut, men det kanske det inte är =P.
Jaja, idag har jag dammsugit(!) och nu ska jag diska så att det inte bildas något berg.. och sen ska jag sova så fort jag bara kan.
Godnatt.
Motion: 10+20 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 20 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fläskkarrébit, kokosfett, baconomelett, 3 ostskivor, en stump morot, knappt 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: "köttgryta" (fläskgrytbitar, kokosfett, grädde, gul lök, vitlök, tomatpuré, crème fraiche, salt, peppar, timjan), 1 riven morot
Middag: kokosfett, gul lök, vitlök, köttfärs, bacon, ägg, grädde, kryddor, riven ost, 2 morötter, 1 avocado
Kväll: 2 apelsiner, te m grädde (varför ta en när man kan ta två!?!?!??!)
Mätt!
Underbart! ♥
Dåligt ljud, men så häftigt =P. Det ser så stort ut, men det kanske det inte är =P.
Jaja, idag har jag dammsugit(!) och nu ska jag diska så att det inte bildas något berg.. och sen ska jag sova så fort jag bara kan.
Godnatt.
Fina, fina ni ♥
Åh jag vet inte vad jag ska skriva. Jag blir så rörd när jag läser era kommentarer. Tänk att det sitter så många ensamma bakom sina datorer.. liksom i "onödan"! Om vi kunde hjälpa varandra på något sätt?
Men man vill ju att ens närmaste ska bry sig. Iaf jag vill det. Det är T jag vill ska komma och rädda mig ifrån mig själv... =(
Hur blir man självständig?
Det är så skönt att läsa att ni förstår. Jag är (ju) likadan. Är det någon som inte skrivit på länge som jag följer (tex en blogg) så blir jag direkt orolig =(. Klart man bryr sig om folk man läser om. Det är inte min mening att göra er oroliga eller ledsna =(, men jag vill skriva det jag känner och tänker.
Jag är nästan lite rädd för mig själv, eller konstigt ledsen. Jag har tänkt i många år nu att jag kommer ta livet av mig innan jag fyller 30. Det är inte så ofta jag mår så dåligt som i fredags, men för varje gång känns det närmare handling.. Att skära av halspulsådern känns som det "enklaste" i stunden, men ändå är det så äckligt, läskigt och svårt. Att gå ner till tågen och gå längs rälsen verkar dock svårare. Då hinner jag ångra mig så många gånger på vägen, och bara att gå ut känns jobbigt. Suck.
Jag vill ju leva egentligen, men jag vill vara lycklig. Glad åtminstone. Ha lite hopp åtminstone. Jag vet inte... När allt känns helt hopplöst och meningslöst och jag bara känner förtvivlan, då är det väl klart som fan att jag inte vill leva =(. Det är ju liksom känslan jag har i mig just då som jag inte står ut med! Jag kan tänka logiskt, jag vet att det går över, det är inte det, det är frustrationen, beslutsångesten, ledsenheten, meningslösheten, känslan, som är outhärdlig! Och rent logiskt vet jag ju också att det med största sannolikhet kommer kännas så igen... (och igen och igen och igen =(...).
Jag är så feg också. Jag vågar ju inte ringa de satans hjälplinjer som finns =(. Visst, de kan inte göra något åt min livssituation, men jag antar att jag behöver någon att prata med när det känns så där svart. När T (efter mkt velande fram och tillbaka) äntligen sa att han skulle komma hit i lördags, så kändes allt helt plötsligt mkt bättre! Så fort han sagt att han kommer (med mening och vilja i rösten dessutom ♥) så bara försvann den jobbiga ensamhets-/deppigkänslan och jag kunde gå upp och fixa mat, diska, duscha, klä på mig etc. Det dumma/jobbiga i det hela var att det var T som kunde ändra mina känslor, inte jag själv =/.
Men man vill ju att ens närmaste ska bry sig. Iaf jag vill det. Det är T jag vill ska komma och rädda mig ifrån mig själv... =(
Hur blir man självständig?
Det är så skönt att läsa att ni förstår. Jag är (ju) likadan. Är det någon som inte skrivit på länge som jag följer (tex en blogg) så blir jag direkt orolig =(. Klart man bryr sig om folk man läser om. Det är inte min mening att göra er oroliga eller ledsna =(, men jag vill skriva det jag känner och tänker.
Jag är nästan lite rädd för mig själv, eller konstigt ledsen. Jag har tänkt i många år nu att jag kommer ta livet av mig innan jag fyller 30. Det är inte så ofta jag mår så dåligt som i fredags, men för varje gång känns det närmare handling.. Att skära av halspulsådern känns som det "enklaste" i stunden, men ändå är det så äckligt, läskigt och svårt. Att gå ner till tågen och gå längs rälsen verkar dock svårare. Då hinner jag ångra mig så många gånger på vägen, och bara att gå ut känns jobbigt. Suck.
Jag vill ju leva egentligen, men jag vill vara lycklig. Glad åtminstone. Ha lite hopp åtminstone. Jag vet inte... När allt känns helt hopplöst och meningslöst och jag bara känner förtvivlan, då är det väl klart som fan att jag inte vill leva =(. Det är ju liksom känslan jag har i mig just då som jag inte står ut med! Jag kan tänka logiskt, jag vet att det går över, det är inte det, det är frustrationen, beslutsångesten, ledsenheten, meningslösheten, känslan, som är outhärdlig! Och rent logiskt vet jag ju också att det med största sannolikhet kommer kännas så igen... (och igen och igen och igen =(...).
Jag är så feg också. Jag vågar ju inte ringa de satans hjälplinjer som finns =(. Visst, de kan inte göra något åt min livssituation, men jag antar att jag behöver någon att prata med när det känns så där svart. När T (efter mkt velande fram och tillbaka) äntligen sa att han skulle komma hit i lördags, så kändes allt helt plötsligt mkt bättre! Så fort han sagt att han kommer (med mening och vilja i rösten dessutom ♥) så bara försvann den jobbiga ensamhets-/deppigkänslan och jag kunde gå upp och fixa mat, diska, duscha, klä på mig etc. Det dumma/jobbiga i det hela var att det var T som kunde ändra mina känslor, inte jag själv =/.
Jag lever. Fick mail av en söt tjej som va...
Jag lever. Fick mail av en söt tjej som var orolig, så tänkte att det kan ju vara snällt att meddela det... Ville verkligen ta livet av mig i fredags och tänkte det också, men vågade inte riktigt som vanligt. Var ledsen i lördags också först, men sen kom T iaf och efter det har helgen varit jättebra. Mamma kom en sväng också för att kolla läget på lör em. Undrar hur det blir med medicinering nu. Ska till NPU idag, men de verkar inte ha nån direkt plan för mig =/. Suck. Hoppas på en bättre vecka den här veckan. Kram!
18 karat gold
18 karat gold wouldn't fill the holehttp://artists.letssingit.com/johnossi-lyrics-18-karat-gold-91zv5nj
The bleeding hole in her heart
That's made from circumstances at home
Cus they kept pulling her hair
So they choked her words
She don't sleep at night, afraid to turn out the light
And she's home
I thought: 18 karat gold, would save a lonely soul
But she don't sleep at night, afraid to turn out the light
Cause they kept pulling her hair
Wouldn't leave her alone
But if only I could read her mind
And release that stone
In her heart where the sadness grows
I'd operate with this knife
And cut a big fat giant hole
To fill with gold and light
But there's an endless battle to be won
And me I ain't a man with an educated mind
And soon, you won't have the strength to carry on
So you scream about it in the night
Ohh in the night....
In the night....
Ohh in the night....
My 18 karat gold, it fills a dirty hole
A dirty bleeding hole in my heart
You people think it's made from circumstances at home
Well if someone ever should be pulling your hair
Then I guess you should leave them alone
And now you want me to read your mind
And release that stone
That stone in your heart where the sadness grows
You know I, I'd operate with this knife
And cut a big fat giant hole to fill.
Fill with gold and light
But there's an endless battle to be won
Me I ain't a man with an educated mind
And soon, you won't have the strength to carry on
So you scream about it in the night
Next endless battle to be won
I ain't a man with an educated mind
And you won't have the strength to carry on
So you scream about it in the night
Ohh in the night....
Ohh in the night....
In the night....
Självmord
"
Självmord hänger ofta ihop med en psykisk sjukdom, missbruk eller en personlig kris. Risken att en person som har försökt begå självmord försöker igen är mycket stor. Ta därför hot eller tankar på självmord på allvar. Tala med en nära vän om du har självmordstankar. Kontakta husläkare eller psykiatrisk öppenvårdsmottagning om du behöver mer hjälp.
...
HAHAHAHAHHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA det är ju pinsamt. "Tala med någon..", "Kontakta vården.." eller detta: "De flesta som försöker ta sitt liv har tidigare berättat detta för andra människor. Ta därför alltid hot om eller tankar på självmord på allvar."
Idag har jag ringt både mamma och T. Jag vill inte leva längre. Mamma skulle komma imorgon. IMORGON! Hahhahhahahah. T skulle också komma imorgon. "Jag kommer imorgon!" Jaha!? Och!? Vem bryr sig!? Inte jag iaf när jag är död!!!!!!!!!!!!!! SÅ det så.
Det är inte en jävel som bryr sig, iaf inte som tar mig på allvar. Det gör så ont. Bara det räcker gott och väl till att ta livet av sig.
Jag måste vara stark nu och klara detta. Har bara skurit mig än så länge. Jag måste skära så hårt för att det ska bli djupt och det är läskigt =/. Funderar på att åka till min farmor imorgon ändå och ta livet av mig där. Jag tror att hon också vill dö...
Men jag vill inte överleva den här kvällen! Jag vill inte jag vill inte jag vill inte!!!! T var ute på krogen när jag ringde. Jag hatar honom av hela mitt hjärta.
Jag lämnar den lilla kärlek jag har kvar här, till er, till min mamma och till mina älskade djur. ♥
Usch, jag tror inte på mig själv =(. Vad ska jag göra!?!??!?!??!?!!????????????????????????? Jag vill inte mer!!!!!!! Jag vill prata med någon!!!!!!! Men antingen så kan man bara ringa typ fram till kl 22 på dom där jävla numren eller så måste man ringa till nån jävla medmänniska!!!!!!!! Vad fan ska dom +göra!"??!?!!??!!??!!???????????????????????????????????????????
Jag har tagit en Oxascand 5 mg. Är det någon som inte tror på mediciner så är det jag. Men jag känner mig faktiskt trött nu och jag gråter inte så hysteriskt längre. (Nej, mina grannar verkar inte heller bry sig? =(..)
Är man inte ensam när den enda man kan ty sig till, i livets svåraste stund, är sin blogg..?
Jag vill verkligen inte leva mer. Det kanske iaf finns någon som läser detta som tror mig. Någon som inte heller vågar ta livet av sig trots att man vill. Men jag kan ju inte vilja tillräckligt mycket? Eller? Kan man vara så otroligt feg att man inte vågar trots att man verkligen verkligen verkligen vill?
Usch, jag känner mig för ensam. Jag vägrar vara här. Jag vägrar ha det så här. Jag VÄGRAR fortsätta!!!!!!!!!!
Jag vägrar.
Självmord hänger ofta ihop med en psykisk sjukdom, missbruk eller en personlig kris. Risken att en person som har försökt begå självmord försöker igen är mycket stor. Ta därför hot eller tankar på självmord på allvar. Tala med en nära vän om du har självmordstankar. Kontakta husläkare eller psykiatrisk öppenvårdsmottagning om du behöver mer hjälp.
...
Symtom
Självmordsbenägna personer kan ofta vara ensamma och tillbakadragna. Vissa personer talar om sina planer på att begå självmord. Andra försöker eller tar livet av sig utan att familj eller vänner har känt igen eller förstått de outtalade tecknen på att han eller hon är på väg att ta livet av sig.
Förebyggande
Självmordsförsök som inte lyckas betraktas ofta som ”ett rop på hjälp” i stället för en önskan att dö. Det är dock tio gånger större risk för personer som har gjort ett självmordsförsök att till slut ta sitt liv. Risken är som störst under de första sex månaderna efter ett självmordsförsök. De flesta som försöker ta sitt liv har tidigare berättat detta för andra människor. Ta därför alltid hot om eller tankar på självmord på allvar.
"
från: http://www.vardguiden.se/Sjukdomar-och-rad/Omraden/Sjukdomar-och-besvar/Sjalvmord/#closeHAHAHAHAHHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA det är ju pinsamt. "Tala med någon..", "Kontakta vården.." eller detta: "De flesta som försöker ta sitt liv har tidigare berättat detta för andra människor. Ta därför alltid hot om eller tankar på självmord på allvar."
Idag har jag ringt både mamma och T. Jag vill inte leva längre. Mamma skulle komma imorgon. IMORGON! Hahhahhahahah. T skulle också komma imorgon. "Jag kommer imorgon!" Jaha!? Och!? Vem bryr sig!? Inte jag iaf när jag är död!!!!!!!!!!!!!! SÅ det så.
Det är inte en jävel som bryr sig, iaf inte som tar mig på allvar. Det gör så ont. Bara det räcker gott och väl till att ta livet av sig.
Jag måste vara stark nu och klara detta. Har bara skurit mig än så länge. Jag måste skära så hårt för att det ska bli djupt och det är läskigt =/. Funderar på att åka till min farmor imorgon ändå och ta livet av mig där. Jag tror att hon också vill dö...
Men jag vill inte överleva den här kvällen! Jag vill inte jag vill inte jag vill inte!!!! T var ute på krogen när jag ringde. Jag hatar honom av hela mitt hjärta.
Jag lämnar den lilla kärlek jag har kvar här, till er, till min mamma och till mina älskade djur. ♥
Usch, jag tror inte på mig själv =(. Vad ska jag göra!?!??!?!??!?!!????????????????????????? Jag vill inte mer!!!!!!! Jag vill prata med någon!!!!!!! Men antingen så kan man bara ringa typ fram till kl 22 på dom där jävla numren eller så måste man ringa till nån jävla medmänniska!!!!!!!! Vad fan ska dom +göra!"??!?!!??!!??!!???????????????????????????????????????????
Jag har tagit en Oxascand 5 mg. Är det någon som inte tror på mediciner så är det jag. Men jag känner mig faktiskt trött nu och jag gråter inte så hysteriskt längre. (Nej, mina grannar verkar inte heller bry sig? =(..)
Är man inte ensam när den enda man kan ty sig till, i livets svåraste stund, är sin blogg..?
Jag vill verkligen inte leva mer. Det kanske iaf finns någon som läser detta som tror mig. Någon som inte heller vågar ta livet av sig trots att man vill. Men jag kan ju inte vilja tillräckligt mycket? Eller? Kan man vara så otroligt feg att man inte vågar trots att man verkligen verkligen verkligen vill?
Usch, jag känner mig för ensam. Jag vägrar vara här. Jag vägrar ha det så här. Jag VÄGRAR fortsätta!!!!!!!!!!
Jag vägrar.
Matintag fredag
Vikt: 59,4 kg
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, "köttgryta" (fläskgrytbitar, kokosfett, grädde, gul lök, vitlök, tomatpuré, crème fraiche, salt, peppar, timjan), spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, knappt 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: kokosfett, gul lök, vitlök, köttfärs, bacon, ägg, grädde, kryddor, riven ost, sallad, tomat, gurka
Em: 1 kopp kaffe m grädde, turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade plommon
Middag: omelett (1/3 av: 140 g bacon, 5 ägg, kokosfett, grädde, vatten, peppar), sallad, tomat, gurka
Kväll: te m grädde, kakao m grädde
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, "köttgryta" (fläskgrytbitar, kokosfett, grädde, gul lök, vitlök, tomatpuré, crème fraiche, salt, peppar, timjan), spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, knappt 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: kokosfett, gul lök, vitlök, köttfärs, bacon, ägg, grädde, kryddor, riven ost, sallad, tomat, gurka
Em: 1 kopp kaffe m grädde, turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade plommon
Middag: omelett (1/3 av: 140 g bacon, 5 ägg, kokosfett, grädde, vatten, peppar), sallad, tomat, gurka
Kväll: te m grädde, kakao m grädde
Jag vill inte leva längre!
Vad ska jag göra? Jag vill inte leva längre. Jag vill ta livet av mig.
Helt plötsligt deppar jag bara ihop av någon konstig anledning. Jag fattar inte! Ingenting är roligt längre. Det känns inte som det är tankarna som styr mitt mående, utan att känslorna lever sitt eget liv. Ibland känner jag mig glad och då tänker jag automatiskt positiva tankar och sen känner jag mig bara ledsen och då tänker jag negativa tankar. Det känns inte som jag påverkar det eller ens KAN påverka det! Jag fattar inte!!?
KAN det vara för att jag "börjat" träffa T igen? Vi träffades ju förra helgen och hade nästan bestämt (enligt mig iaf) att vi skulle träffas den här helgen också. Det känns som kontakt med mamma och T gör att jag mår dåligt! Mamma sa förra veckan att hon skulle åka till Sthlm den här helgen, då tänkte jag att jag kunde följa med henne dit och hälsa på min farmor. Sen ringde min farmor och då sa jag att jag skulle hälsa på henne den här helgen. Nu när jag ringde mamma igår så sa hon att hon inte ska till Sthlm, hon ska göra ngt annat! Då stupar liksom min plan. Jag klarar inte det.
Jag borde ju kunna ta tåg eller buss till Sthlm istället. Åka och hälsa på min farmor själv och sen åka hem igen. Hur svårt kan det vara?? Men det känns jäääääääääääääättejobbigt. Jag kan inte förklara det =(, tror att jag får ångest av bara tanken. Varför vet jag inte.
Jag vill inte! Jag sa till mamma att hon får ringa min farmor och säga att jag är sjuk. Nu har jag naturligtvis jättedåligt samvete för att jag inte åker och hälsar på henne! Jag har ju ändå inga andra planer och jag är ju inte sjuk!! Usch vad jag HATAR mig själv =(. Jag avskyr mig själv. Jag vill dö!!!! Jag vill inte ha några släktingar som bara genom sin existens ställer en massa krav! Jag vill försvinna!
Snälla gud låt mig få försvinna! Jag vill dö!!
Hatar T också. Det känns som han förstör mitt liv p g a hans osäkerhet eller velande. Jag trodde vi i princip hade bestämt att jag skulle åka till Sthlm och hälsa på min farmor. Han skulle också åka till Sthlm och vi skulle gå på stan på eftermiddagen och sen åka hem till mig på kvällen. Ändå frågar han flera ggr i sms, och även i telelefon, om jag vill träffa honom, om jag ska åka till Sthlm, om jag vill att han ska komma idag eller imorgon osv.
Jag vet ju inte vad jag vill!!!!!!! Jag kan aldrig bestämma mig!!!! Jag får sjuk ångest av hans frågor!!!!! Varför frågar han ALLTID vad JAG vill?? Han säger ALDRIG vad HAN vill!! Tänk om han bara kunde säga typ: "Jag vill verkligen gå på stan med dig i Sthlm på lördag. Kan du inte bara ta ett tåg på lördag förmiddag så bestämmer vi att vi ses på Centralen kl 13?" eller något liknande..
Varför måste alltid jag bestämma? Varför måste alltid jag säga vad JAG vill? Särskilt när han vet att jag mår så fruktansvärt dåligt av det???? Jag har sagt det hundra ggr!!
Men vem bryr sig hur jag mår och hur jag är och vad jag behöver? Vem behöver eg någonting? Jag hatar livet.
Jag tror att jag mår dåligt av mamma och T för att de är likadana när det gäller att bestämma och planera saker. De velar, och T frågar alltid vad jag vill istället för att säga vad han själv vill och sedan bara bestämma nåt. Hjälpa mig att bestämma mig, hjälpa mig genom att peppa mig och uppmuntra mig till att ta ett beslut.
JAG VET ALDRIG VAD JAG VILL!! Och att då fråga mig vad jag vill gör att jag frågar mig själv det, vilket gör att jag velar och velar och velar fram och tillbaka och tillslut blir jag vansinnig av en ångest som bara ökar och ökar och ökar ju längre tiden går!!!!!!!!!!!!! Usch jag klarar inte av livet!!! Jag vill inte leva!!!! Mest av allt hatar jag mamma som inte tar reda på hur och varför jag känner som jag gör, utan bara förstör för mig hela tiden. Jag hatar henne! Det borde vara förbjudet att skaffa barn =(.
Och nu tror min farmor att jag inte vill träffa henne.
Snälla snälla snälla gud, låt mig få dö idag!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Helt plötsligt deppar jag bara ihop av någon konstig anledning. Jag fattar inte! Ingenting är roligt längre. Det känns inte som det är tankarna som styr mitt mående, utan att känslorna lever sitt eget liv. Ibland känner jag mig glad och då tänker jag automatiskt positiva tankar och sen känner jag mig bara ledsen och då tänker jag negativa tankar. Det känns inte som jag påverkar det eller ens KAN påverka det! Jag fattar inte!!?
KAN det vara för att jag "börjat" träffa T igen? Vi träffades ju förra helgen och hade nästan bestämt (enligt mig iaf) att vi skulle träffas den här helgen också. Det känns som kontakt med mamma och T gör att jag mår dåligt! Mamma sa förra veckan att hon skulle åka till Sthlm den här helgen, då tänkte jag att jag kunde följa med henne dit och hälsa på min farmor. Sen ringde min farmor och då sa jag att jag skulle hälsa på henne den här helgen. Nu när jag ringde mamma igår så sa hon att hon inte ska till Sthlm, hon ska göra ngt annat! Då stupar liksom min plan. Jag klarar inte det.
Jag borde ju kunna ta tåg eller buss till Sthlm istället. Åka och hälsa på min farmor själv och sen åka hem igen. Hur svårt kan det vara?? Men det känns jäääääääääääääättejobbigt. Jag kan inte förklara det =(, tror att jag får ångest av bara tanken. Varför vet jag inte.
Jag vill inte! Jag sa till mamma att hon får ringa min farmor och säga att jag är sjuk. Nu har jag naturligtvis jättedåligt samvete för att jag inte åker och hälsar på henne! Jag har ju ändå inga andra planer och jag är ju inte sjuk!! Usch vad jag HATAR mig själv =(. Jag avskyr mig själv. Jag vill dö!!!! Jag vill inte ha några släktingar som bara genom sin existens ställer en massa krav! Jag vill försvinna!
Snälla gud låt mig få försvinna! Jag vill dö!!
Hatar T också. Det känns som han förstör mitt liv p g a hans osäkerhet eller velande. Jag trodde vi i princip hade bestämt att jag skulle åka till Sthlm och hälsa på min farmor. Han skulle också åka till Sthlm och vi skulle gå på stan på eftermiddagen och sen åka hem till mig på kvällen. Ändå frågar han flera ggr i sms, och även i telelefon, om jag vill träffa honom, om jag ska åka till Sthlm, om jag vill att han ska komma idag eller imorgon osv.
Jag vet ju inte vad jag vill!!!!!!! Jag kan aldrig bestämma mig!!!! Jag får sjuk ångest av hans frågor!!!!! Varför frågar han ALLTID vad JAG vill?? Han säger ALDRIG vad HAN vill!! Tänk om han bara kunde säga typ: "Jag vill verkligen gå på stan med dig i Sthlm på lördag. Kan du inte bara ta ett tåg på lördag förmiddag så bestämmer vi att vi ses på Centralen kl 13?" eller något liknande..
Varför måste alltid jag bestämma? Varför måste alltid jag säga vad JAG vill? Särskilt när han vet att jag mår så fruktansvärt dåligt av det???? Jag har sagt det hundra ggr!!
Men vem bryr sig hur jag mår och hur jag är och vad jag behöver? Vem behöver eg någonting? Jag hatar livet.
Jag tror att jag mår dåligt av mamma och T för att de är likadana när det gäller att bestämma och planera saker. De velar, och T frågar alltid vad jag vill istället för att säga vad han själv vill och sedan bara bestämma nåt. Hjälpa mig att bestämma mig, hjälpa mig genom att peppa mig och uppmuntra mig till att ta ett beslut.
JAG VET ALDRIG VAD JAG VILL!! Och att då fråga mig vad jag vill gör att jag frågar mig själv det, vilket gör att jag velar och velar och velar fram och tillbaka och tillslut blir jag vansinnig av en ångest som bara ökar och ökar och ökar ju längre tiden går!!!!!!!!!!!!! Usch jag klarar inte av livet!!! Jag vill inte leva!!!! Mest av allt hatar jag mamma som inte tar reda på hur och varför jag känner som jag gör, utan bara förstör för mig hela tiden. Jag hatar henne! Det borde vara förbjudet att skaffa barn =(.
Och nu tror min farmor att jag inte vill träffa henne.
Snälla snälla snälla gud, låt mig få dö idag!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Matintag torsdag
Vikt: 59,4 kg
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, omelett (1/3 av: 140 g bacon, 5 ägg, kokosfett, grädde, vatten, peppar), spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: kokosfett, gul lök, vitlök, köttfärs, bacon, ägg, grädde, kryddor, riven ost, sallad, tomat, gurka, majs
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 1 mugg te m 2 cl mellanmjölk, turkisk yoghurt, 10 mandlar, 3 paranötter, 2 torkade plommon
Middag: 1 burk tonfisk i olja, 1 morötter, massa ostskivor, 1 avocado m örtsalt
Kväll: te m grädde o kokosfett
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, omelett (1/3 av: 140 g bacon, 5 ägg, kokosfett, grädde, vatten, peppar), spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: kokosfett, gul lök, vitlök, köttfärs, bacon, ägg, grädde, kryddor, riven ost, sallad, tomat, gurka, majs
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 1 mugg te m 2 cl mellanmjölk, turkisk yoghurt, 10 mandlar, 3 paranötter, 2 torkade plommon
Middag: 1 burk tonfisk i olja, 1 morötter, massa ostskivor, 1 avocado m örtsalt
Kväll: te m grädde o kokosfett
Varför kan jag inte bara må bra!?
Usch. Usch! Jag vill inte leva idag. Jävla pissdag. Jag har varit så trött och det har varit riktigt tråkigt på jobbet. Jag är trött på det! Trött på allt! Trött på att må dåligt! Nu verkar ju T vara kär i mig ändå, jag har fixat en ny lgh m.m. Ändå är jag inte glad. Jag är ledsen. Jag vill inte leva. Jag orkar inte göra allt man måste göra för att fungera i det här samhället! Alltså kan jag inte leva här då? Eller??
Jag kan inte bara bli glad. Bara tycka att allt är kul. Det funkar inte så. Jag försöker nästan HELA TIDEN. Ibland är jag glad, men oftast mår jag inte bra, av vilken anledning vet jag inte!! Då hade jag kanske kunnat göra något åt det! Jävla förbannade skitliv! =((
Jag kämpar mot att hetsäta för att jag vill ha ett normalt liv och naturligtvis för att jag mår dåligt av att hetsäta. Men då tror jag ju att jag ska må BÄTTRE när jag klarar av att stå emot! Nu är det helgen som spökar igen, jag är ganska säker på det =/. Måste åka och hälsa på min farmor. Trodde att mamma skulle följa med så att jag kunde åka till Sthlm med henne, men nu ska hon inte det så jag måste åka själv. Jag hatar det! Jag orkar inte, jag vill inte och jag vet inte vad jag ska göra eller säga hos min farmor =(. Hur kan man bli så socialt "rädd" för sin egen gamla farmor som jag i princip växt upp med!? Jag förstår det inte själv =(. Jag hatar mig själv =(. Jag vill inte leva. Jag orkar inte. Allt känns för jobbigt =(.
Ska jag sitta här och gråta nu igen? Jag vill inte ha det här livet! Jag vill att det ska vara som förut. Som när jag var liten. Som när jag hade kompisar och bodde hemma hos mina föräldrar och knappt hade något ansvar för mig själv. Jag orkar inte leva så här. Jag vill bli arbetslös eller sjukskriven, men samtidigt inte. Helst vill jag plugga något kul och få ett jätteroligt jobb och så vill jag få bättre självförtroende och självkänsla så att jag tror på mig själv. Nu tycker jag ju att jag är värdelös på allt hela tiden, samtidigt som jag ofta tycker att alla andra är dåliga också ^^. Jävla skitliv!!!!!!!!! Ta mig härifrån!!!!!
Jag prövar om D-vitamin kan göra mig mindre deppig, jag har prövat Fluoxetin, Atarax, Sertralin, Strattera och Concerta.. Jag försöker äta LCHF-kost för att må bra och slippa hetssug. Jag tycker att jag prövar och försöker och vill bli bättre, men ändå sitter jag här och tycker livet är skit och att allt är hopplöst! Vad fan ska jag göra då??!?!??! Jag orkar inte mer!!!!!!
Jag kan inte bara bli glad. Bara tycka att allt är kul. Det funkar inte så. Jag försöker nästan HELA TIDEN. Ibland är jag glad, men oftast mår jag inte bra, av vilken anledning vet jag inte!! Då hade jag kanske kunnat göra något åt det! Jävla förbannade skitliv! =((
Jag kämpar mot att hetsäta för att jag vill ha ett normalt liv och naturligtvis för att jag mår dåligt av att hetsäta. Men då tror jag ju att jag ska må BÄTTRE när jag klarar av att stå emot! Nu är det helgen som spökar igen, jag är ganska säker på det =/. Måste åka och hälsa på min farmor. Trodde att mamma skulle följa med så att jag kunde åka till Sthlm med henne, men nu ska hon inte det så jag måste åka själv. Jag hatar det! Jag orkar inte, jag vill inte och jag vet inte vad jag ska göra eller säga hos min farmor =(. Hur kan man bli så socialt "rädd" för sin egen gamla farmor som jag i princip växt upp med!? Jag förstår det inte själv =(. Jag hatar mig själv =(. Jag vill inte leva. Jag orkar inte. Allt känns för jobbigt =(.
Ska jag sitta här och gråta nu igen? Jag vill inte ha det här livet! Jag vill att det ska vara som förut. Som när jag var liten. Som när jag hade kompisar och bodde hemma hos mina föräldrar och knappt hade något ansvar för mig själv. Jag orkar inte leva så här. Jag vill bli arbetslös eller sjukskriven, men samtidigt inte. Helst vill jag plugga något kul och få ett jätteroligt jobb och så vill jag få bättre självförtroende och självkänsla så att jag tror på mig själv. Nu tycker jag ju att jag är värdelös på allt hela tiden, samtidigt som jag ofta tycker att alla andra är dåliga också ^^. Jävla skitliv!!!!!!!!! Ta mig härifrån!!!!!
Jag prövar om D-vitamin kan göra mig mindre deppig, jag har prövat Fluoxetin, Atarax, Sertralin, Strattera och Concerta.. Jag försöker äta LCHF-kost för att må bra och slippa hetssug. Jag tycker att jag prövar och försöker och vill bli bättre, men ändå sitter jag här och tycker livet är skit och att allt är hopplöst! Vad fan ska jag göra då??!?!??! Jag orkar inte mer!!!!!!
Usch. Jag mår inte bra. Jag mår illa. Kan ...
Usch. Jag mår inte bra. Jag mår illa. Kan det vara att kokosfettet jag äter har blivit härsket? Skulle ju gå och lägga mig vid 22 igår, kom isäng först halv tolv! Man kan undra om det finns en sjukdom som gör att man har extremt svårt att gå och lägga sig ^^. Jag har iofs svårt att göra någonting... =/
Trött och hetssugen onsdag
Vikt: 60,1 kg
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 2 kokta ägg, smör, spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m (ekologisk) grädde
Sen lunch: (ekologiskt) kokosfett, gul lök, vitlök, (ekologisk) köttfärs, (ekologiskt) bacon, (ekologiska) ägg, grädde, kryddor, riven ost, sallad, tomat, gurka, majs
Em: 1 kopp kaffe m (ekologisk) grädde, 1 mugg te m 2 cl ekologisk mellanmjölk, (ekologisk) turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade plommon
Middag: 1 burk tonfisk i olja, 3 (ekologiska) morötter, massa ostskivor
Kväll: 2 clementiner, ca 1 tsk kakao m grädde, te m (ekologiskt) kokosfett o grädde
Nu vill jag gå och köpa en chokladkaka!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Usch, jag mår inte bra =(. Jag behöver nog gå och lägga mig...
Fan, jag hinner innan dom stänger om jag går till affären nu! Jag skulle vilja ha frallor (med smör och ost) och choklad... Fast det finns inga frallor i min affär här. Ska jag vänta till imorgon med att hetsäta? Ska jag överhuvudtaget sabba allt nu och hetsäta?? Vill jag det?? Orkar jag stå emot? Vill jag det?
Om jag bara går och köper lite naturgodis ist? Då behöver jag inte spy. Fan fan fan! Jag vet inte hur jag ska göra!!!!! Jag vet ingenting! Eller jo, jag vet att jag är ensam. Jag har ingen som hjälper mig i den här skiten. Jag vill inte tillbaka, men jag orkar inte vara här och nu heller! Jag orkar inte!!
Nej, jag har bestämt mig. Jag går och lägger mig. Jag stänger av mobilen (så att jag inte blir distraherad om T svarar på mitt mess som jag skickade förut) och går och lägger mig. Lägga in alla matbilder (som jag vill lägga in i inläggen på bloggen) från telefonen kan jag göra imorgon. Blogga mer kan jag göra imorgon. Ringa mamma och min farmor kan jag göra imorgon. Visst är det bättre? Det är ju allt det jag vill/måste göra som jag har ångest över och gör att jag isf kommer hetsäta istället för att göra skiten! Bättre att bara skita i allt och gå och lägga sig istället.. Jag behöver ju sova mer än nånting annat just nu. Kanske kan jag för en gångs skull prioritera rätt!?
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 2 kokta ägg, smör, spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m (ekologisk) grädde
Sen lunch: (ekologiskt) kokosfett, gul lök, vitlök, (ekologisk) köttfärs, (ekologiskt) bacon, (ekologiska) ägg, grädde, kryddor, riven ost, sallad, tomat, gurka, majs
Em: 1 kopp kaffe m (ekologisk) grädde, 1 mugg te m 2 cl ekologisk mellanmjölk, (ekologisk) turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade plommon
Middag: 1 burk tonfisk i olja, 3 (ekologiska) morötter, massa ostskivor
Kväll: 2 clementiner, ca 1 tsk kakao m grädde, te m (ekologiskt) kokosfett o grädde
Nu vill jag gå och köpa en chokladkaka!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Usch, jag mår inte bra =(. Jag behöver nog gå och lägga mig...
Fan, jag hinner innan dom stänger om jag går till affären nu! Jag skulle vilja ha frallor (med smör och ost) och choklad... Fast det finns inga frallor i min affär här. Ska jag vänta till imorgon med att hetsäta? Ska jag överhuvudtaget sabba allt nu och hetsäta?? Vill jag det?? Orkar jag stå emot? Vill jag det?
Om jag bara går och köper lite naturgodis ist? Då behöver jag inte spy. Fan fan fan! Jag vet inte hur jag ska göra!!!!! Jag vet ingenting! Eller jo, jag vet att jag är ensam. Jag har ingen som hjälper mig i den här skiten. Jag vill inte tillbaka, men jag orkar inte vara här och nu heller! Jag orkar inte!!
Nej, jag har bestämt mig. Jag går och lägger mig. Jag stänger av mobilen (så att jag inte blir distraherad om T svarar på mitt mess som jag skickade förut) och går och lägger mig. Lägga in alla matbilder (som jag vill lägga in i inläggen på bloggen) från telefonen kan jag göra imorgon. Blogga mer kan jag göra imorgon. Ringa mamma och min farmor kan jag göra imorgon. Visst är det bättre? Det är ju allt det jag vill/måste göra som jag har ångest över och gör att jag isf kommer hetsäta istället för att göra skiten! Bättre att bara skita i allt och gå och lägga sig istället.. Jag behöver ju sova mer än nånting annat just nu. Kanske kan jag för en gångs skull prioritera rätt!?
Jag mår inte alls bra idag. Mår lite illa,...
Jag mår inte alls bra idag. Mår lite illa, fryser, trött. Är stressad och har sömnbrist. Orkar inte med allt just nu.
Jag fryser! Mina händer är iskalla. Jag si...
Jag fryser! Mina händer är iskalla. Jag sitter med två halsdukar om mig och har leggings under jeansen. Har fått munsår igen. Det känns verkligen som jag håller på att bli sjuk, igen =/. Jag kanske dör kokosfett-döden? El vad fan är det?? Sömnbrist? :(
Jag har ont i bröstet/hjärtat(?) idag. Det...
Jag har ont i bröstet/hjärtat(?) idag. Det är obehagligt och lite läskigt och oroande =/. Jag skulle verkligen vilja veta vad det beror på.
Pust! Snöar för fullt här :). Ja, jag skri...
Pust! Snöar för fullt här :). Ja, jag skriver en glad smiley ändå! Jag har haft en jättebra helg, med undantag för sen lördagskväll och fredag kväll innan T kom. T säger att han älskar mig, saknar mig och längtar efter mig, och vi ska träffas nästa helg också :). Jag tog sista tabletten Strattera imorse, 10 mg. Jag känner mig glad trots att jag sovit för lite. I söndags åt jag både naturgodis och tacochips utan ångest.. Var lite ledsen igår kväll, men annars har det varit ovanligt bra ovanligt många dagar... Igår lagade jag mat, diskade och vek tvätt! Hann dock inte blogga.. Hoppas jag hinner idag, känns som jag har massor jag vill skriva... Kram!
Dagens, fredag
Vikt: 59,4 kg
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 2 kokta ägg, spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 mugg kaffe m grädde
Sen lunch: 1 fläskkarré stekt i massa kokosfett, smör, rivna morötter
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Middag: turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade dadlar
Kvällsmat: tacos (senare när T har kommit..)
Usch, jag mår fan inte bra! Jag är ledsen utan anledning, precis som igår och i förrgår =(. Är väl T som spökar och stress/ångest inför helgen. Messade T igår och skrev att han skulle lämna mig ifred, men idag messade jag ändå och ville att han skulle komma. Jag hatar mig själv. Hur jag än gör blir det fel. Kom hem sent från jobbet idag och nu är det tänkt att jag ska städa, handla och laga mat innan T kommer. Helst vill jag bara lägga mig på sängen och gråta och gråta och gråta.
Hade en massa avföring idag också ^^. Var kommer allt ifrån!? Inte konstigt att jag haft en "gravidmage" så länge med all den där skiten i tarmarna =/. Fettvalken på magen sitter dock där den sitter, hur tom och "platt" magen än blir... Suck.
Jag är skakis och orkeslös. Energibrist kanske, el kolhydratbrist? Åt iaf mitt mellanmål nu till middag ist, eftersom jag inte åt det på jobbet p g a sen lunch, och jag orkar inte göra någonting av det jag ska om jag inte fått lite i mig tror jag.
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 2 kokta ägg, spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 mugg kaffe m grädde
Sen lunch: 1 fläskkarré stekt i massa kokosfett, smör, rivna morötter
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Middag: turkisk yoghurt, 15 mandlar, 2 torkade dadlar
Kvällsmat: tacos (senare när T har kommit..)
Usch, jag mår fan inte bra! Jag är ledsen utan anledning, precis som igår och i förrgår =(. Är väl T som spökar och stress/ångest inför helgen. Messade T igår och skrev att han skulle lämna mig ifred, men idag messade jag ändå och ville att han skulle komma. Jag hatar mig själv. Hur jag än gör blir det fel. Kom hem sent från jobbet idag och nu är det tänkt att jag ska städa, handla och laga mat innan T kommer. Helst vill jag bara lägga mig på sängen och gråta och gråta och gråta.
Hade en massa avföring idag också ^^. Var kommer allt ifrån!? Inte konstigt att jag haft en "gravidmage" så länge med all den där skiten i tarmarna =/. Fettvalken på magen sitter dock där den sitter, hur tom och "platt" magen än blir... Suck.
Jag är skakis och orkeslös. Energibrist kanske, el kolhydratbrist? Åt iaf mitt mellanmål nu till middag ist, eftersom jag inte åt det på jobbet p g a sen lunch, och jag orkar inte göra någonting av det jag ska om jag inte fått lite i mig tror jag.
Vikten och hjärtat (fast inte ihop..)
Jag måste förresten lägga till att jag visst trivs bättre med mig själv som smalare!!! I förra inlägget lät det ju nästan som att det kvittade..^^ Jag är OTROLIGT mkt nöjdare med mig själv när jag väger under 60 kg än när jag väger över.. För att inte tala om när jag vägde runt 70 kg!! USCH!
Då och då under hela dagarna den här veckan har jag uppmärksammat att kläderna sitter lösare och att jag känner mig mindre, och det gör mig glad! Det är peppande och roligt! Det är såååå mkt roligare att gå ut och festa när jag känner mig smalare! Jag är mkt nöjdare med mig själv och jag tror nästan det syns på mig också!
Så alla dom som säger att lyckan inte sitter i vikten kan ta sig någonstans!!! Haha, visst, lyckan kanske inte sitter i vikten direkt ;-) men iaf för mig så spelar vikten en STOR roll för hur jag mår och trivs med mig själv!! Så det så!
Sen hjälper det ju inte att jag gått ner lite i vikt när jag har beslutsångest inför helgen tex =/.
En annan grej som jag skulle vilja skriva ner är att jag har haft hjärtklappning flera ggr idag, eller iaf känt av hjärtat på nåt sätt. Är ju "van" vid det. Har haft mkt hjärtklappning under hetsätningsåren =/. Men jag hatar det inte mindre för det. Det är läskigt (även om jag ofta vill dö^^). Det känns obehagligt och jag vet inte vad det beror på! Medicinerna? Bulimin? Hjärtfel? Har tagit upp det en massa gånger i vården, flera ggr på NPU eftersom medicinerna gett mig hög puls, men de säger bara att det är viktigt att man inte går med hög puls länge och att "vi ska nog få ner din puls nu när du trappar ner på Stratteran" typ.
Jaja, om jag helt plötsligt dör (utan att jag tar livet av mig) så är det nog hjärtat som lägger av då =/.
Godnatt.
Då och då under hela dagarna den här veckan har jag uppmärksammat att kläderna sitter lösare och att jag känner mig mindre, och det gör mig glad! Det är peppande och roligt! Det är såååå mkt roligare att gå ut och festa när jag känner mig smalare! Jag är mkt nöjdare med mig själv och jag tror nästan det syns på mig också!
Så alla dom som säger att lyckan inte sitter i vikten kan ta sig någonstans!!! Haha, visst, lyckan kanske inte sitter i vikten direkt ;-) men iaf för mig så spelar vikten en STOR roll för hur jag mår och trivs med mig själv!! Så det så!
Sen hjälper det ju inte att jag gått ner lite i vikt när jag har beslutsångest inför helgen tex =/.
En annan grej som jag skulle vilja skriva ner är att jag har haft hjärtklappning flera ggr idag, eller iaf känt av hjärtat på nåt sätt. Är ju "van" vid det. Har haft mkt hjärtklappning under hetsätningsåren =/. Men jag hatar det inte mindre för det. Det är läskigt (även om jag ofta vill dö^^). Det känns obehagligt och jag vet inte vad det beror på! Medicinerna? Bulimin? Hjärtfel? Har tagit upp det en massa gånger i vården, flera ggr på NPU eftersom medicinerna gett mig hög puls, men de säger bara att det är viktigt att man inte går med hög puls länge och att "vi ska nog få ner din puls nu när du trappar ner på Stratteran" typ.
Jaja, om jag helt plötsligt dör (utan att jag tar livet av mig) så är det nog hjärtat som lägger av då =/.
Godnatt.
Dagens, torsdag
Vikt: 59,7 kg
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 2 kokta ägg, spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: 1 fläskkarré stekt i massa kokosfett, smör, rivna morötter
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 204 g turkisk yoghurt, 6 paranötter, 2 torkade dadlar
Middag: baconlindad halloumiost, stuvad spenat, brysselkål, 1 morot (passade inte alls ihop), te m grädde
Tog en liten portion middag till ^^.
Usch jag är sämst på allt. Fattade ingenting på jobbet idag och kände mig trögast på jorden. Orkar och kan inte laga mat. Baconosten skulle vara i ugnen drygt fem minuter, jag hade den där i tjugo min/en kvart! Aldrig funkar nåt när jag ska göra det =(. Osten gick säkert ut för flera år sen också, men det skiter jag i. Den smakade inte illa.
Fan jag mår inte bra idag. Jag vill gråta. Önskar att jag hade gått och lagt mig vid det här laget. Varför hinner inte jag med det de flesta andra människor verkar göra?? Jag tänkte laga mat, diska, tvätta och städa lite idag. Jag hann laga en superenkel middag och diska. Har läst några bloggar och bloggat själv också. Men jag har ju en massa saker kvar jag skulle behöva hinna med ikväll!!! Ändå borde jag ligga i sängen nu! Fan fan fan fan fan. Jag hetsäter ju inte ens längre, ändå känner jag mig värdelös.
Ful är jag också. Jag hatar min fula äckliga kropp. Den är helt oproportionerlig. Visst, jag blir smalare, men jag får ännu mindre bröst (hur nu det är möjligt när man inte har några???) revbenen och bröstbenet börjar synas, men baken är ju fortfarande enorm i jämförelse och låren feta som as. Jag är sladdrig för att jag inte tränar. Fettet på magen och höfterna vill inte gå bort. Visst, det minskar naturligtvis överallt när jag går ner i vikt, men mina fula proportioner gör att det nästan inte spelar någon roll =(. Jag vill försvinna. Jag vill tappa aptiten helt.
Har känt mig lite gladare den senaste veckan tycker jag. Har inte gråtit varje dag som jag gjorde för ett par veckor sen. Antar att det beror på att jag trappat ner på Stratteran.. Men igår kände jag mig ledsen på kvällen och idag känns det värre =(. Kan vara för att det är så struligt med den här helgen som kommer. En kompis och hans flickvän kommer hit. Det ska bli kul och vi ska ut och festa på lördag. MEN samtidigt messar jag och T varje dag och han vill komma hit och ha sex. Jag vet inte vad jag vill. Jag både vill och inte vill! Det gör mig stressad, osäker och gör att jag får jordens beslutsångest!
Jag vill bara gråta och gräva ner mig! Jag hatar T. Jag önskar att han kunde känna hur jag känner. Att han kunde fatta hur jobbigt det här är för mig! Jag vill inte bryta kontakten, men ändå plågas jag ihjäl av osäkerheten om jag mår bäst av att träffa honom eller inte!
Åhh, låt mig bara slippa allt =(. Jag är så ledsen.
Motion: 35*2 min promenad
Frukost: 18 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, 2 kokta ägg, spenat stuvad i Cream cheese garlic&herbs och smör, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: 1 fläskkarré stekt i massa kokosfett, smör, rivna morötter
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 204 g turkisk yoghurt, 6 paranötter, 2 torkade dadlar
Middag: baconlindad halloumiost, stuvad spenat, brysselkål, 1 morot (passade inte alls ihop), te m grädde
Tog en liten portion middag till ^^.Usch jag är sämst på allt. Fattade ingenting på jobbet idag och kände mig trögast på jorden. Orkar och kan inte laga mat. Baconosten skulle vara i ugnen drygt fem minuter, jag hade den där i tjugo min/en kvart! Aldrig funkar nåt när jag ska göra det =(. Osten gick säkert ut för flera år sen också, men det skiter jag i. Den smakade inte illa.
Fan jag mår inte bra idag. Jag vill gråta. Önskar att jag hade gått och lagt mig vid det här laget. Varför hinner inte jag med det de flesta andra människor verkar göra?? Jag tänkte laga mat, diska, tvätta och städa lite idag. Jag hann laga en superenkel middag och diska. Har läst några bloggar och bloggat själv också. Men jag har ju en massa saker kvar jag skulle behöva hinna med ikväll!!! Ändå borde jag ligga i sängen nu! Fan fan fan fan fan. Jag hetsäter ju inte ens längre, ändå känner jag mig värdelös.
Ful är jag också. Jag hatar min fula äckliga kropp. Den är helt oproportionerlig. Visst, jag blir smalare, men jag får ännu mindre bröst (hur nu det är möjligt när man inte har några???) revbenen och bröstbenet börjar synas, men baken är ju fortfarande enorm i jämförelse och låren feta som as. Jag är sladdrig för att jag inte tränar. Fettet på magen och höfterna vill inte gå bort. Visst, det minskar naturligtvis överallt när jag går ner i vikt, men mina fula proportioner gör att det nästan inte spelar någon roll =(. Jag vill försvinna. Jag vill tappa aptiten helt.
Har känt mig lite gladare den senaste veckan tycker jag. Har inte gråtit varje dag som jag gjorde för ett par veckor sen. Antar att det beror på att jag trappat ner på Stratteran.. Men igår kände jag mig ledsen på kvällen och idag känns det värre =(. Kan vara för att det är så struligt med den här helgen som kommer. En kompis och hans flickvän kommer hit. Det ska bli kul och vi ska ut och festa på lördag. MEN samtidigt messar jag och T varje dag och han vill komma hit och ha sex. Jag vet inte vad jag vill. Jag både vill och inte vill! Det gör mig stressad, osäker och gör att jag får jordens beslutsångest!
Jag vill bara gråta och gräva ner mig! Jag hatar T. Jag önskar att han kunde känna hur jag känner. Att han kunde fatta hur jobbigt det här är för mig! Jag vill inte bryta kontakten, men ändå plågas jag ihjäl av osäkerheten om jag mår bäst av att träffa honom eller inte!
Åhh, låt mig bara slippa allt =(. Jag är så ledsen.
Bajsjobbigt
Jag förstår mig inte på min mage och mina tarmar, och jag hatar det! Har väl sagt det hundra ggr snart, men det är ju min (och alla andras) vardag. Hade en massa avföring i söndags efter att ha varit lite halvförstoppad i några dagar. Sen var jag förstoppad i måndags och tisdags, men det släppte igår OCH idag. Skönt att inte ha så uppsvälld mage längre. Hoppas på att få göra nr2 varje dag, men samtidigt vill jag ju inte vara för lös eller för hård.
Jag undrar verkligen hur det är för alla andra. Det är ju inget man pratar om =/. Jag får tex använda ca 1/3 toalettpappersrulle efter nästan varje gång jag bajsat! Det KAN ju bara inte vara normalt!? Det optimala (för både djur och människor) måste ju vara att i princip inte behöva torka sig alls! Jag har dessutom könshår även vid analöppningen, så där fastnar det ju.. Bl.a. de äckliga linfröna jag försöker hälla i mig för att undvika förstoppning...
Har inte andra människor hår även vid analöppningen? Rakar alla (iaf tjejer) som rakar sig, även i baken? Har andra människor fina bajskorvar som inte kladdar (om de inte är dåliga i magen då av nån anledning)??
Människor på stenåldern hade ju inget jävla toapapper, kanske inte alltid tillgång till vatten just efter "toabesök" heller!? Alltså borde avföringen kunna vara ett bra tecken på om man äter "rätt"? Men många verkar ha bra avföring oavsett vad de äter?
Är det kanske så att vissas tarmar är bättre på att kapsla in avföringen till fina korvar medan andras tarmar är sämre på det? Precis som man är olika vad gäller andra genetiska förutsättningar..
Gillar inte att raka mig eftersom när jag fått lite utväxt så kliar det när jag går långt. Jag hatar det. Jag hatar allting som är jobbigt.. och nästan allt är ju jobbigt? Jävla skitliv.
Jag undrar verkligen hur det är för alla andra. Det är ju inget man pratar om =/. Jag får tex använda ca 1/3 toalettpappersrulle efter nästan varje gång jag bajsat! Det KAN ju bara inte vara normalt!? Det optimala (för både djur och människor) måste ju vara att i princip inte behöva torka sig alls! Jag har dessutom könshår även vid analöppningen, så där fastnar det ju.. Bl.a. de äckliga linfröna jag försöker hälla i mig för att undvika förstoppning...
Har inte andra människor hår även vid analöppningen? Rakar alla (iaf tjejer) som rakar sig, även i baken? Har andra människor fina bajskorvar som inte kladdar (om de inte är dåliga i magen då av nån anledning)??
Människor på stenåldern hade ju inget jävla toapapper, kanske inte alltid tillgång till vatten just efter "toabesök" heller!? Alltså borde avföringen kunna vara ett bra tecken på om man äter "rätt"? Men många verkar ha bra avföring oavsett vad de äter?
Är det kanske så att vissas tarmar är bättre på att kapsla in avföringen till fina korvar medan andras tarmar är sämre på det? Precis som man är olika vad gäller andra genetiska förutsättningar..
Gillar inte att raka mig eftersom när jag fått lite utväxt så kliar det när jag går långt. Jag hatar det. Jag hatar allting som är jobbigt.. och nästan allt är ju jobbigt? Jävla skitliv.
Orkar inte hålla ögonen öppna längre! Är s...
Orkar inte hålla ögonen öppna längre! Är såå trött. Kom ändå inte isäng förrän kvart i tolv igår, trots mitt försök att komma isäng tidigt =/. Fastnade med att riva upp sår bl.a. Suck.
Det ickefungerande jävla skitsamhället
Vad jag blir galen på det här samhället vi lever i! Hur fan kan det funka som det gör!? Tjejen här har allvarlig bulimi, ändå bryr sig inte läkaren som sjukskriver henne om det!? Han/hon måste väl för fan reda ut den personen han/hon sjukskriver?? Och försäkringskassan då?? Dom som brukar vara så jävla snåla??
Istället blir hon utslängd för att hon hetsäter ist för att betala hyran. Kronofogden då? Har inte dom ett ansvar att ta reda på VARFÖR de måste hjälpa till med att vräka en person från sin bostad?? Har myndigheterna INGEN som helst kommunikation med varandra?!?!?!??!
Tjejen kan ju uppenbarligen inte hantera sitt liv och sina pengar. Då borde hon väl få en typ "förmyndare" ist för att bara bli vräkt utan hjälp med grundproblemet, dvs bulimin?? En förmyndare som betalar hyran åt henne så att hon slipper hantera pengarna (och indirekt äta upp dom ist för att betala hyran med dom). Då har hon ju iaf någonstans att bo, även om hon lär låna pengar till mat ändå... =/
SUCK. Jävla samhälle. Det är ju läkaren och försäkringskassan som låter detta ske. Låter våra skattepengar gå till att en person förstör sitt liv. Jag vill inte betala skatt till det!!! Däremot kan jag betala skatt för att hon ska få hjälp istället!!!!! Påtvingad hjälp i allra värsta fall. Anorektiker får ju för fan det!! Men bulimiker då??? Va va va va????
Jag förstår inte.
Hur fan ska man stå ut med att man inte kan hjälpa hela världen? Jag åker inte ens och besöker min farmor trots att jag vet att det betyder så mkt för henne. Varför är livet så svårt? =(
Istället blir hon utslängd för att hon hetsäter ist för att betala hyran. Kronofogden då? Har inte dom ett ansvar att ta reda på VARFÖR de måste hjälpa till med att vräka en person från sin bostad?? Har myndigheterna INGEN som helst kommunikation med varandra?!?!?!??!
Tjejen kan ju uppenbarligen inte hantera sitt liv och sina pengar. Då borde hon väl få en typ "förmyndare" ist för att bara bli vräkt utan hjälp med grundproblemet, dvs bulimin?? En förmyndare som betalar hyran åt henne så att hon slipper hantera pengarna (och indirekt äta upp dom ist för att betala hyran med dom). Då har hon ju iaf någonstans att bo, även om hon lär låna pengar till mat ändå... =/
SUCK. Jävla samhälle. Det är ju läkaren och försäkringskassan som låter detta ske. Låter våra skattepengar gå till att en person förstör sitt liv. Jag vill inte betala skatt till det!!! Däremot kan jag betala skatt för att hon ska få hjälp istället!!!!! Påtvingad hjälp i allra värsta fall. Anorektiker får ju för fan det!! Men bulimiker då??? Va va va va????
Jag förstår inte.
Hur fan ska man stå ut med att man inte kan hjälpa hela världen? Jag åker inte ens och besöker min farmor trots att jag vet att det betyder så mkt för henne. Varför är livet så svårt? =(
Dagens, onsdag
Jag är så förbannat jävla trött!!!!!!!!!! Jag bara MÅSTE sova!! Ändå sitter jag här...
Vikt: 59,7 kg
Motion: 35 + 20 min promenad
Frukost: 18 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fet omelett, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m grädde
Lunch: fisk i ugn m mkt kokosfett, smör, grädde, broccoli, kokt ägg, räkor
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Middag: 1 skiva fläskkarré stekt i massa kokosfett, smörskiva, riven morot
Efter jobbet var jag och skrev på kontrakt för ny lgh, den här gången fick jag det. Flyttar dit mellan jul och nyår. Var riktigt hungrig när jag kom hem. Handlade på vägen hem och var sugen på naturgodis, men köpte inget =).
Försöker planera helgen. Får ångest av det. Jag vill bara sova nu och jag SKA det också. Måste, Ska, Vill!! NU! (Vilket kanske innebär runt kl 23 när jag genomgått min gå-och-lägga-mig-procedur med ansiktstvättning och allt. SUCK.)
Ska bara lägga upp bilder på det jag "lagade" idag. Latmansmat ^^, men jäkligt gott (och fett^^) är det... Blev middag till idag och lunch på fredag. Imorn tar jag också fläskkarré till lunch, fast stekt häromdagen.
Vikt: 59,7 kg
Motion: 35 + 20 min promenad
Frukost: 18 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fet omelett, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m grädde
Lunch: fisk i ugn m mkt kokosfett, smör, grädde, broccoli, kokt ägg, räkor
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Middag: 1 skiva fläskkarré stekt i massa kokosfett, smörskiva, riven morot
Efter jobbet var jag och skrev på kontrakt för ny lgh, den här gången fick jag det. Flyttar dit mellan jul och nyår. Var riktigt hungrig när jag kom hem. Handlade på vägen hem och var sugen på naturgodis, men köpte inget =).
Försöker planera helgen. Får ångest av det. Jag vill bara sova nu och jag SKA det också. Måste, Ska, Vill!! NU! (Vilket kanske innebär runt kl 23 när jag genomgått min gå-och-lägga-mig-procedur med ansiktstvättning och allt. SUCK.)
Ska bara lägga upp bilder på det jag "lagade" idag. Latmansmat ^^, men jäkligt gott (och fett^^) är det... Blev middag till idag och lunch på fredag. Imorn tar jag också fläskkarré till lunch, fast stekt häromdagen.
Bugg =)
Jag ska tävla i klubbmästerskapen med killen jag brukar dansa med på friträningen efter vår bugglektion =P. Huu =P. Fasen vad kul det var idag! Det var lite fart i låtarna den här gången, riktigt snabba. Snubblade på mina fötter av trötthet, svetten droppade från ansiktet och underhåret var genomblött haha. Värsta träningspasset =).
Synd att man inte har en pojkvän som är buggproffs ^^. Jag vill daaansaaaa!!
Funderar på om jag ska äta något eller inte =/. Isf borde jag ha gjort det redan, måste verkligen hoppa in i duschen nu och sen sova!! Men några ostskivor och en mugg te..?
Synd att man inte har en pojkvän som är buggproffs ^^. Jag vill daaansaaaa!!
Funderar på om jag ska äta något eller inte =/. Isf borde jag ha gjort det redan, måste verkligen hoppa in i duschen nu och sen sova!! Men några ostskivor och en mugg te..?
Dagens, tisdag
Vikt: 59,7 kg
Motion: 35 + 20 min promenad
Frukost: 25 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fet omelett, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: fisk i ugn m (för?) mkt kokosfett, smör, grädde, broccoli, kokt ägg, räkor (hade iaf för mkt vitpeppar^^)
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Middag: 1 tbl Emgesan 250 mg (magnesium), 102 g turkisk yoghurt, 6 st paranötter, 2 st torkade dadlar, 9 mandlar
Gjorde fisken igår kväll. Blev till två matlådor. Massa kokosfett, 2 hokifiléer, salt, peppar, 2 hårdkokta ägg, broccoli, citronpeppar, grädde, smör, räkor bredvid.
Fixade mitt vanliga mellanmål imorse, men kom på att jag skulle till NPU så lämnade det hemma och åt det till middag ist + nio mandlar.
Uppdatering, onsdag:
Sen middag (efter buggen): 1 burk tonfisk i olja, 1 liten morot, massa ostskivor, te m grädde
Motion: 35 + 20 min promenad
Frukost: 25 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fet omelett, 2 msk linfrön i vatten
Fm: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: fisk i ugn m (för?) mkt kokosfett, smör, grädde, broccoli, kokt ägg, räkor (hade iaf för mkt vitpeppar^^)
Em: 1 kopp kaffe m grädde
Middag: 1 tbl Emgesan 250 mg (magnesium), 102 g turkisk yoghurt, 6 st paranötter, 2 st torkade dadlar, 9 mandlar
Gjorde fisken igår kväll. Blev till två matlådor. Massa kokosfett, 2 hokifiléer, salt, peppar, 2 hårdkokta ägg, broccoli, citronpeppar, grädde, smör, räkor bredvid.
Fixade mitt vanliga mellanmål imorse, men kom på att jag skulle till NPU så lämnade det hemma och åt det till middag ist + nio mandlar.
Uppdatering, onsdag:
Sen middag (efter buggen): 1 burk tonfisk i olja, 1 liten morot, massa ostskivor, te m grädde
Ååå vad seegt! Är trött. Tror jag skulle v...
Ååå vad seegt! Är trött. Tror jag skulle vilja gå ner på stan en sväng. Kanske hinner det efter att jag varit på NPU idag. Måste gå tidigt från jobbet, inte bra, men skönt. Mina jeans sitter väldigt löst, hoppas det inte bara beror på att de är använda några dagar sen de tvättades..^^. Funderar på om jag ska köra på grötfrukost el inte. Vill helst inte det, men blir ju jätteförstoppad annars =/. Blöh. Hoppas det blir kul på buggen ikväll.
Det är så mkt jag vill skriva...
Suck.
Helgen var trevlig, men mådde inte helt bra. Var lite irriterad på mina kompisar som inte är perfekta ^^. De är så prestationsinriktade, pratar bara om jobb =/. Fan vad jag är sjuk i huvudet, vem är perfekt? Jag tycker dock om dom ändå (såklart).
Tror att jag glömde mina tabletter på köksbordet i söndags för jag hade så satans jävla ont i huvudet hela dagen =(. La dom där när jag skulle hälla upp vatten i glaset och måste iaf ha glömt att ta Stratteran.. Fick jätteont i huvudet en annan gång när jag glömde den hemma en helg när jag åkte till Ts föräldrar. Ingen är hemma hos min syster (där mamma och jag sov över) så mina tabletter ligger väl kvar där ensamma och orörda då ^^.
Fick mens i fredags. Var förstoppad till viss del i några dagar. Magen såg gravid ut =/. Det gör den litegrann fortfarande. HATAR det! Fick ut en massa avföring igår iaf så det är väl därför jag gått ner till 59,7 kilo igen (trots att jag nästan levt på sötsaksfika i Sthlm =/, och åt naturgodis till middag igår..).
Kan inte bestämma mig om jag vill träffa T i helgen eller inte.. Han vill träffas och ha sex. Jag är kåt och vill ju också ha sex, men vill ha kärlek OCKSÅ!! Iaf av honom...
Ett annat alternativ för helgen är att hitta någon att gå ut och parta med. Vill dansa och flörta! Har en kille jag kan gå hem till och få sex av också om jag vill, som jag haft sex med förut. Där gör det inget att jag inte får någon kärlek eftersom jag inte är kär i honom. Är bara rädd att jag ångrar mig efteråt och att jag kanske förlorar min chans att få tillbaka T (chansen jag ändå antagligen inte har utan bara inbillar mig och hoppas på att jag har...), då är det inte värt det. Suck.
Men hur värt är det att fortsätta träffa T då och då "som om" vi var tillsammans? Det mår jag ju inte alls bra av heller =((. Jag vill ha honom, men han vill inte ha mig. Usch. USCH.
Ikväll har jag onanerat och fått orgasm TIO ggr efter varandra!!!!!!!!! Har bara prövat, och lyckats med, två gånger efter varandra förut. Det var bara den första som var riktigt skön, de andra kändes lite påtvingade, svaga och konstiga, men det var häftigt att det funkade! Och man måste ju kunna bli bättre på även det ;-). Har en bok jag inte läst än, som heter "Orgasmera Mera". Jättetjock =P. Får ta och läsa den nångång.. Jag älskar ju sex och är (nästan) jämt kåt, så jag borde verkligen lära mig att njuta och ta reda på hur jag vill ha det. När jag mår dåligt och är ledsen är jag ju inte kåt förstås, men jämt annars. Typ jämt på jobbet när jag bara sitter och gör något enformigt...
Det verkar som om Concertan funkar mer OK nu när jag trappat ner på Stratteran. Vill ha Concertan kvar eftersom den får bort mat-tankarna! Har dock fortf pulsen över 90 slag/min =/. Och i lördags när vi var och åt dessertbuffé så fick jag jordens puls. Räknade till 136 slag/min flera ggr! Det var riktigt obehagligt. Jag undrar om man kan få hög puls av en sockerchock?? Det verkar ju otroligt, högt blodtryck kanske, men hög puls? Jag chockade verkligen kroppen med socker då iaf. Hade ju ätit väldigt LCHF-aktigt i veckan och sen åt jag två desserttallrikar med brownie, äppelpaj, panacotta m m.
Jag kan nog tacka Concertan för att jag inte hetsåt efter den här helgen! Köpte ju naturgodis till middag, men var inte ett dugg hetssugen. Det var mest för att jag skulle äta det "en sista ggn" innan november ^^. Lite gamla tvångstankar har jag kvar ändå.. ;-(
Jag ska försöka att inte äta något godis eller bakverk på hela november. Pratade med T om att ha godislöfte, men vet inte riktigt hur det blev med det sen. Varken han eller jag håller ändå vad vi lovar. Jag gör inte det när det gäller mat.. och han gör aldrig det. Så vad är vitsen då liksom? =/
Nu MÅSTE jag gå och lägga mig! Har fan sovit alldeles för lite HELA förra veckan och jag känner mig helt förstörd.
Godnatt.
Helgen var trevlig, men mådde inte helt bra. Var lite irriterad på mina kompisar som inte är perfekta ^^. De är så prestationsinriktade, pratar bara om jobb =/. Fan vad jag är sjuk i huvudet, vem är perfekt? Jag tycker dock om dom ändå (såklart).
Tror att jag glömde mina tabletter på köksbordet i söndags för jag hade så satans jävla ont i huvudet hela dagen =(. La dom där när jag skulle hälla upp vatten i glaset och måste iaf ha glömt att ta Stratteran.. Fick jätteont i huvudet en annan gång när jag glömde den hemma en helg när jag åkte till Ts föräldrar. Ingen är hemma hos min syster (där mamma och jag sov över) så mina tabletter ligger väl kvar där ensamma och orörda då ^^.
Fick mens i fredags. Var förstoppad till viss del i några dagar. Magen såg gravid ut =/. Det gör den litegrann fortfarande. HATAR det! Fick ut en massa avföring igår iaf så det är väl därför jag gått ner till 59,7 kilo igen (trots att jag nästan levt på sötsaksfika i Sthlm =/, och åt naturgodis till middag igår..).
Kan inte bestämma mig om jag vill träffa T i helgen eller inte.. Han vill träffas och ha sex. Jag är kåt och vill ju också ha sex, men vill ha kärlek OCKSÅ!! Iaf av honom...
Ett annat alternativ för helgen är att hitta någon att gå ut och parta med. Vill dansa och flörta! Har en kille jag kan gå hem till och få sex av också om jag vill, som jag haft sex med förut. Där gör det inget att jag inte får någon kärlek eftersom jag inte är kär i honom. Är bara rädd att jag ångrar mig efteråt och att jag kanske förlorar min chans att få tillbaka T (chansen jag ändå antagligen inte har utan bara inbillar mig och hoppas på att jag har...), då är det inte värt det. Suck.
Men hur värt är det att fortsätta träffa T då och då "som om" vi var tillsammans? Det mår jag ju inte alls bra av heller =((. Jag vill ha honom, men han vill inte ha mig. Usch. USCH.
Ikväll har jag onanerat och fått orgasm TIO ggr efter varandra!!!!!!!!! Har bara prövat, och lyckats med, två gånger efter varandra förut. Det var bara den första som var riktigt skön, de andra kändes lite påtvingade, svaga och konstiga, men det var häftigt att det funkade! Och man måste ju kunna bli bättre på även det ;-). Har en bok jag inte läst än, som heter "Orgasmera Mera". Jättetjock =P. Får ta och läsa den nångång.. Jag älskar ju sex och är (nästan) jämt kåt, så jag borde verkligen lära mig att njuta och ta reda på hur jag vill ha det. När jag mår dåligt och är ledsen är jag ju inte kåt förstås, men jämt annars. Typ jämt på jobbet när jag bara sitter och gör något enformigt...
Det verkar som om Concertan funkar mer OK nu när jag trappat ner på Stratteran. Vill ha Concertan kvar eftersom den får bort mat-tankarna! Har dock fortf pulsen över 90 slag/min =/. Och i lördags när vi var och åt dessertbuffé så fick jag jordens puls. Räknade till 136 slag/min flera ggr! Det var riktigt obehagligt. Jag undrar om man kan få hög puls av en sockerchock?? Det verkar ju otroligt, högt blodtryck kanske, men hög puls? Jag chockade verkligen kroppen med socker då iaf. Hade ju ätit väldigt LCHF-aktigt i veckan och sen åt jag två desserttallrikar med brownie, äppelpaj, panacotta m m.
Jag kan nog tacka Concertan för att jag inte hetsåt efter den här helgen! Köpte ju naturgodis till middag, men var inte ett dugg hetssugen. Det var mest för att jag skulle äta det "en sista ggn" innan november ^^. Lite gamla tvångstankar har jag kvar ändå.. ;-(
Jag ska försöka att inte äta något godis eller bakverk på hela november. Pratade med T om att ha godislöfte, men vet inte riktigt hur det blev med det sen. Varken han eller jag håller ändå vad vi lovar. Jag gör inte det när det gäller mat.. och han gör aldrig det. Så vad är vitsen då liksom? =/
Nu MÅSTE jag gå och lägga mig! Har fan sovit alldeles för lite HELA förra veckan och jag känner mig helt förstörd.
Godnatt.
Dagens intag dåråå
Vikt: 59,7 kg
Motion: 2*35 min promenad
Frukost: 25 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fet omelett, 1 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m grädde
Lunch: 1 skiva fläskkarré stekt (länge, med lock) i massa kokosfett, salt o peppar, 1 riven morot (SÅÅ gott! Mätt!)
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 1 mugg te m 2 cl mellanmjölk, 102 g turkisk yoghurt, 6 st paranötter, 2 st torkade dadlar
Middag: 1 tbl Emgesan 250 mg (magnesium), 1 burk tonfisk i olja (inte bra med solrosoljan där, ajaj, måste börja köpa med vatten ist!), ostskivor, 2 små morötter (MÄTT!)
+ vatten o tuggummi
Motion: 2*35 min promenad
Frukost: 25 mg Strattera, 18 mg Concerta, 30 µg D-vitamin, 2 kapslar omega-3, fet omelett, 1 msk linfrön i vatten
Fm: 2 koppar kaffe m grädde
Lunch: 1 skiva fläskkarré stekt (länge, med lock) i massa kokosfett, salt o peppar, 1 riven morot (SÅÅ gott! Mätt!)
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 1 mugg te m 2 cl mellanmjölk, 102 g turkisk yoghurt, 6 st paranötter, 2 st torkade dadlar
Middag: 1 tbl Emgesan 250 mg (magnesium), 1 burk tonfisk i olja (inte bra med solrosoljan där, ajaj, måste börja köpa med vatten ist!), ostskivor, 2 små morötter (MÄTT!)
+ vatten o tuggummi
Älskade djur!
Hur kan man vara så söt, rolig, kärleksfull, busig och skrattretande knäpp? ♥
http://www.metrobloggen.se/jsp/public/permalink.jsp?article=19.15677615
Och när de gjort något de vet att de inte får så ser de så oskyldiga ut hahahaa, jäkla små busfrön alltså =P. Kärleken flödar över när jag ser de där bilderna. Fasen vad djur kan få en att skratta! Haha, de skulle bara veta hur löjliga de kan se ut hihihihi. Åhh vad jag saknar min kisse nu (som fått flytta till mamma)!
http://www.metrobloggen.se/jsp/public/permalink.jsp?article=19.15677615
Och när de gjort något de vet att de inte får så ser de så oskyldiga ut hahahaa, jäkla små busfrön alltså =P. Kärleken flödar över när jag ser de där bilderna. Fasen vad djur kan få en att skratta! Haha, de skulle bara veta hur löjliga de kan se ut hihihihi. Åhh vad jag saknar min kisse nu (som fått flytta till mamma)!
Åh snälla gud, ät mig!! Jag orkar inte job...
Åh snälla gud, ät mig!! Jag orkar inte jobba! Får gå och hämta mer kaffe...
