Bli frisk från bulimi

Jag har läst ut "Matillåtet" som i princip handlar om att äta sig frisk från en ätstörning. Jag skulle säga att den går ut på att lära sig att äta regelbundet och ordentligt, så att begäret att hetstäta avtar och så småningom försvinner.
 
Jag har även läst ut "Brain Over Binge" och håller nu på med arbetsboken. Har bara börjat läsa arbetsboken än så länge, men täkte ta tag i att även skriva ner svar på frågorna i den. Nu har jag (äntligen) gått på semester, och det känns som jag har tid och ork att ta tag i det nu. Kankse är det under denna semester som jag (efter 20 år!!) äntligen kan ta tag i att bli helt frisk från den här JÄVLA ätstörningen! =)
 
Brain Over Binge-"metoden" går ut på två saker, att avfärda hetsätningsbegäret (dismiss urges) och att äta adekvat (tillräckligt?) (eat adequately).
 
Någon mer som vill bli frisk med mig i sommar? =)

Planen för april

Usch, jag har verkligen ingen lust att blogga. Har tankar nästan varje dag om vad jag vill skriva om, men sen när det verkligen gäller, när jag verkligen ska logga in här, så tar det emot som satan.
 
Jag är iaf rejält tillbaka i ätstörnignen. Hetsäter/överäter och kräks. Igår åt jag i princip hela dagen och kräktes två ggr, Jordnötssmör är skit att kräkas. Det går fan inte. Åt två burkar igår och tja, inte mycket kom upp tror jag. Iaf inte av första burken. Magen hjälper ibland till bra, den verkligen krampar, men ändå vill det inte komma upp.
 
Jaja, sånt är livet som bulimiker. Konstigt nog så är det som att ju sjukare jag är, desto fler potentiella lösningar kommer hjärnan på. Jag har en massa planer nu för april ^^. Det tråkiga är att jag kan ju inte göra mig själv frisk. Jag har redan försökt tusen saker, Det är bara Gud som kan göra mig frisk. En högre makt. När jag släpper kontrollen och inser att jag är maktlös, det är då det händer något. Det är iaf det enda som funkat, under ja.. vad blir det nu, 19 år!! Nitton jävla år med en ätstörning. Det är väl inte fy skam det? Haha, och varje år, månad, dag(?) så tror jag på nåt sätt att nu kommer jag väl komma på lösningen och bli frisk =P. Hoppet är det sista som lämnar människan va?
 
OK mina planer för april då (som inte kommer hjälpa!? - bra inställning, eller inte):
  • Sova minst 8 h / natt
  • Stiga upp tidigt (kl 06) på vardagarna (undantag för morgnar efter kvällar jag kommer hem sent, om jag tex varit och dansat)
  • Meditera minst 5 min varje morgon (tar någon guidad youtube-meditation)
  • Endast äta oprocessad mat!! (med några undantag: Tofu, sojafärs och liknande)
  • Jogga minst 10 min / dag (japp, jag tänkte testa detta igen)
Och så lite inspiration på detta:
Kan verkligen tipsa om sista dagen att fritt kolla på alla intervjuer och dokumentärer från FMTV:s Total Wellness Summit. Jag är så  inspirerad över vad man kan åstadkomma med sig själv genom visualisering tex. Det svåra är bara att ta tag i det (som med allt annat), att göra det, att öva. =/
Och så varför inte lite youtube-inspiration:
 
Jag har fått såå många insikter om livet och om mig själv den senaste tiden. Jag irriterar mig som satan på det mesta, men jag vet att det är mig själv jag måste förändra för att minska irritationen mot allt och alla. Jag tror jag har fått det från båda mina föräldrar och att jag måste ha överseende och förståelse för mig själv att jag är som jag är, och har de svårigheter jag har. 
 
Jag kan också känna tacksamhet, och jag tror att det absolut är en väg framåt för mig. Att öva på att känna tacksamhet.
 
Det jag inte har någon som helst aning om hur jag ska lösa, är att jag gör slut på min energi på jobbet, och när jag kommer hem orkar jag inte "välja rätt" saker att göra. Jag orkar inte läsa i AA:s Stora Bok, eller ringa ut till vänner, eller meditera, gå en promenad, laga mat, eller något annat vettigt istället för att fastna i ätande. Jag orkar ju inte be heller. Om jag inte gör något 12-stegs arbete, hur ska jag då lyckas rädda mig ifrån sjukdomen, eller låta Gud rädda mig? Suck.
 
Iaf, planen är ju att försöka få in en del på morgonen iaf. Så att jag redan har gjort vissa "nödvändiga" saker för mitt tillfrisknande redan innan jobbet. Då kanske det inte är så farligt att jag inte orkar med något efter jobbet. Så ja - det är planen.
 
Jag vet fortfarande inte om jag ska fasta på dagarna eller inte. Växlar hej vilt just nu, och har ingen aning om vad som är bäst. Men det viktigaste tror jag faktiskt är att inte äta processade livsmedel. Krämig kokosmjölk är ju också processat, så det är inte vidare bra heller tror jag tyvärr. Jag märkte så tydligt igår att jag inte ville ha mer potatis, men dumplings kunde jag sätta i mig. Och det som varit mest triggande är nog mörk choklad, jordnötssmör med honung eller banan och bär med krämig kokosmjölk eller kokosgrädde. Vad gäller dumplings, så tror jag det är gränsfall, jag äter iaf bara ett paket (hittills). Men jag kan ju lika gärna avstå det i en månad, bara för att få bukt med det här återfallet jag tänkte att jag skulle klara mig ur nu...
 
Problemet är ju dock att jag struntar i min matplan efter några dagar och äter otillåtna saker ändå. Hur jag ska undvika det vet jag inte. Men om jag inte överäter hela kvällarna, så har jag ju också mer tid att lägga på tex 12-stegs litteratur. Och det i sin tur kanske hjälper mig att fortsätta hålla mig på banan, så att jag kommer ur den onda cirkeln och kommer in i en god cirkel =).
 
Ja, det är planen och förhoppningen. Känns väldigt bra att jag lyckades tvinga mig till att skriva det här inlägget nu iaf.

Jobbigt beslut

Suck. Igår åt jag upp all glass som var kvar. Kan det ha varit 500 ml i en förpackning? Isf åt jag mer än 1 l glass. Kan ju knappast säga att jag är abstinent längre då...
 
Det som var bra i det hela är att jag inte fortsatte hetsäta. Jag hade väldigt svårt att spara glass, jag ville äta upp allt så jag blev av med den. Typiskt ätstört beteende? Jag hetsåt inte, men överåt rejält kan man väl säga. Och hade lite ont i magen. Och diaré idag. Åt iofs 400 g kål och morötter (cole slaw) igår också... Är väl ingen höjdare för magen med så mkt svårsmälta grönsaker heller.
 
Har väl sovit ca fem timmar i natt och känner mig inte helt bra varken i kropp eller knopp idag. Skulle ta emot en leverans möbler som jag köpt imorse. Sitter och funderar på vad jag ska säga till hen som jag ska "säga upp kontakten med" ikväll... Det känns väldigt jobbigt =/. Men jag måste nog göra detta för min egen skull, Jag orkar inte. Sen måste jag ta tag i mina egna gottgörelser som jag inte kommit vidare med sen jag gick igenom stegen för två år sen! Inte bra att ha försummat det. De är jätteviktiga för tillfrisknandet.
 
Iaf behöver jag tänka igen vad jag ska säga så jag inte anklagar hen som är svårt sjuk i denna hemska sjukdom, utan att jag utgår från mig själv och vad jag behöver och inte klarar av. Jag behöver göra klart mina egna gottgörelser innan jag kan hjälpa andra. Hens meddelanden på mitt mobilsvara i tisdags var droppen som fick bägaren att rinna över. Jag känner mig otillräckling och klarar inte av att ge det stöd som det känns att det förväntas av mig (som jag uppfattar det). Jag orkar inte med att gång på gång höra att jag är otillräcklig. Jag är som jag är, och jag kan bara erbjuda att dela med mig om hur jag har gått igenom stegen. På mitt sätt. Något annat kan jag tyvärr inte erbjuda. Jag känner en stress för de dagar vi ska prata och en lättnad när det inte är en av dessa dagar. Jag orkar inte ha det så längre. Jag har mina krav/behov för att kunna hjälpa till, annars orkar jag tyvärr inte. 
 
Det jag är så rädd för är att det blir som tidigare, hen säger att hen accepterar mig som jag är trots allt och måste ha hjälp och bla bla bla. Och jag vill ju så gärna hjälpa, men då orkar jag inte höra att jag är otillräcklig hela tiden. Hen måste förstå att hen får ta det med någon annan, inte med mig. Folk orkar inte höra att de inte duger gång på gång på gång, om man accepterar någon som den är så innebär det att man får hålla käften om det man tycker mindre om. Det kan man diskutera med någon annan vän i så fall om man har ett behov av det. Då kommer man ofta på vad man själv har för brister också, och har lättare att accpetera den andra personens brister.
 
Nu har jag tagit detta beslut att jag inte kan hjälpa till just nu iaf. Och jag behöver förmedla det tydligt, och inte dras med i något tiggande om att stanna kvar =/. Usch, usch, usch vad jobbigt =(. Och ledsamt. För mig känns det som ett nederlag. Jag skulle väl kunna tvinga mig själv att stanna kvar för att försöka lite till, men jag tror verkligen att jag riskerar att dras ner i ätstörningen igen eftersom det påverkar mig känslomässigt så mkt =(. Och det är inte värt det. När jag känner mig stabilare kanske jag kan hjälpa till igen. Men nu vill jag pröva att ta hand om mig själv i första hand.

Matplan

Det här mailet skickade jag till min sponsor 2016-12-04:
 
Här kommer min matplan. Den är inget som jag tvunget håller mig till utan undantag, men som jag för det mesta håller mig till. Måltidsordning och antal måltider har jag väl egentligen inte någon direkt plan för (tycker inte jag behöver det), men på vardagarna brukar jag äta frukost, lunch och middag iallafall och ofta två dadelbollar på eftermiddagen. Jag försöker äta så mycket råa grönsaker till varje måltid som möjligt och försöker sikta på minst halva tallriken grönsaker. Mjölk har jag ibland i kaffe när jag är borta någonstans, då jag gör undantag helt enkelt. Har även gjort större undantag som bröd och pasta, och hoppas att jag ska kunna göra det även i framtiden utan problem. Dock tror jag inte att det är något som är bra för kroppen och undviker det helt hemma och på jobbet. Ibland köper jag kvarg/kesella, och det har också gått bra. Då äter jag det som en måltid med bär, nötter och frön. Det är dock inget jag har hemma till vardags (utan i så fall om det finns ekologiskt på extrapris som jag passar på att köpa). Ost, grädde och crème fraiche är heller inget som jag alltid har hemma, utan köper av någon särskild anledning, t.ex. ekologiskt på extrapris eller att jag ska ha det till någon viss mat som jag ska laga.
 
Just det, sen är det dryck då. På julafton kommer jag att göra undantag för lite glögg och kanske något glas julmust. För övrigt kan jag dricka ett par glas vin om jag känner för det (eller är ute och äter eller bortbjuden), dock sker det sällan. Drinkar dricker jag också om jag är ute och festar, men det sker också väldigt sällan. Annars är det vatten, te och kaffe som jag dricker till vardags.
 
Livsmedel som ingår:
Grönsaker, rotfrukter och svamp
Kött, fågel, fisk, skaldjur, inälvsmat
Smör, kokosolja, olivolja, rapsolja
Frukt, bär, nötter och frön
Örter och kryddor
Havregryn, ris och baljväxter
Grädde, crème fraiche och ost
"Rent" proteinpulver (inga tillsatser)
90%-ig choklad
Vatten, te och kaffe
 
Ost får endast ätas till/i en måltid.
Havregryn får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar och chiapudding).
Nötter och nötsmör får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar) och i mat (typ sallader).
 
Måltider:
Frukost
Lunch
Mellanmål (om jag känner för det)
Middag
Kvällsmål (om jag känner för det)
 
Exempel på mellanmål/kvällsmål:
Ett par dadelbollar (max tre), en portion chiapudding, ett par frukter (max tre), ett par bitar 90%-ig choklad (max tre).
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Det här mailet skickade jag till min sponsor 2018-06-06:
 
Nu när jag läser igenom min matplan, så ser jag ju att jag inte följer den (längre?). "Ost får endast ätas till/i en måltid". Och nötter får endast ätas i bakverk och mat...
Jag antar att det räcker att jag går tillbaka till den,  men ändrar den lite: Havregrynsgröt kan jag äta, så att det endast får ingå i bakverk tar jag bort. Och så lägger jag till att mjölkprodukter endast får ingå i mat (alltså grädde i en gryta är OK, men inte till bär som efterrätt tex).
Matplanen gäller när jag är hemma ensam. När jag är borta eller har besök så kan jag göra undantag (att jag tex äter brie, eller bär med grädde som efterrätt, eller kaffe med grädde).
 
Livsmedel som ingår:
Grönsaker, rotfrukter och svamp
Kött, fågel, fisk, skaldjur, inälvsmat
Smör, kokosolja, olivolja, rapsolja
Frukt, bär, nötter och frön
Örter och kryddor
Havregryn, ris, baljväxter och bröd
Mjölkprodukter
"Rent" proteinpulver (inga tillsatser)
90%-ig choklad
Vatten, te och kaffe
 
Mjölkprodukter får endast ätas till/i en måltid.
Nötter och nötsmör får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar) och i mat (typ sallader).
 
Måltider:
Frukost
Lunch
Mellanmål (om jag känner för det)
Middag
Kvällsmål (om jag känner för det)
 
Exempel på mellanmål/kvällsmål:
Ett par dadelbollar (max tre), en portion chiapudding, ett par frukter (max tre), ett par bitar 90%-ig choklad (max tre).
 
Just nu ska jag inte köpa hem brieost / äta brieost (hemma) och inte heller äta nötsmör (hemma).
Samma sak gäller vanlig hårdost.
 
Det är ändå lite lustigt (och fantastiskt) att jag köpte tre limpor bröd på ett konditori i Vadstena i söndags, som jag ska dela med mamma. Och även om jag hade svårt att sluta äta av den brie jag hade påbörjat, så har jag inte haft en tanke på att överäta något bröd!
Jag har haft surdegs-rågbröd hemma i kanske ett par månader nu, och det har jag ätit av då och då (med hemmagjord hummus eller avokado på,och som en måltid med sallad och ibland ägg) men inte känt någon svårighet att sluta äta det.
Jag har inte tänkt på att det inte heller stått med som tillåtet i min matplan, jag borde nog skriva ut matplanen och sätta upp den här hemma..
Lägger till bröd nu ändå, eftersom det är något jag tycker att jag klarar av. Dock köper jag bara surdegsbröd, och så "rent" som möjligt, och jag har bara hittat en sort från Kung Markatta som jag tycker är OK från vanliga matbutiker.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Idag mailade jag följande till min sponsor:
 
Den senaste tiden har jag överätit, troligen på grund av känslor av harm och förbittring som jag inte tagit hand om.
 
Jag har också identifierat mat och ätbeteenden som inte är bra för mig. Som bara är dåligt. Visst, en tröst, men att ta hand om känslorna på något annat sätt vore bättre.
 
Så här kommer ett förslag på uppdaterad matplan (dessutom är jag ju vegan numera ;-)):
 
Livsmedel som ingår:
Grönsaker, rotfrukter och svamp
Kött, fågel, fisk, skaldjur, inälvsmat (köpt innan vego-utmaningen i somras)
Frukt, bär, nötter och frön
Havregryn, ris, baljväxter och bröd
Örter och kryddor
Vegetabiliska oljor 
"Rent" vegetabiliskt proteinpulver (inga tillsatser)
Vegetabiliska "mjölkprodukter"
Vegetabiliska "köttprodukter"
Vegetabilisk choklad
Vatten, te och kaffe
 
Nötter, frön, nötsmör, choklad och sylt får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar) och i mat (typ sallader eller chiapudding/overnight oats) - till vardags
 
Måltider:
Intuitivt
 
Jag skulle vilja få göra undantag för nötter, frön och choklad ibland (tror jag kommer göra det oavsett vad det står i matplanen, eftersom jag känner att jag inte accepterar att inte få göra undantag från detta i dagsläget). Jag kan be om att bli villig att acceptera ett förbud mot undantag, men jag är inte villig idag. Dock är jag villig att försöka hålla mig till matplanen till vardags (men att ha fredagskvällar, lördagskvällar och fest fria att göra undantag).

Vego

Alltså jag har såå mkt att blogga om! Ändå kommer jag mig inte för att göra det. Har suttit ensam hemma hela helgen. Tänkte åka till mamma, men blev aldrig av. Först tänkte jag åka lör fm, sen sen lör em, sen lör kväll, sen blev det för sent, sen började jag fundera på att åka över söndagen bara... Suck. Mest suttit framför youtube och kollat veganvideos. Tyckt lite synd om mig själv för att jag har problem att komma iväg, problem att ta tag i saker? Har iaf varit väldigt självcentrerad, tänkt på mig själv och mitt trista(?) liv. Känt mig deppig och orkeslös. Inte orkat ta mig ut på varken promenad eller joggintur. Inte messat någon och frågat om de vill ses.
 
Så tydligt att det jag behöver är att vända mig utåt. Att inte falla för enkelheten att tycka synd om mig själv, tillåta mig sitta hemma och bara tänka på mig själv. Men vad svårt det är att göra något när det är så otroligt motigt! När energin och lusten inte finns där. Blä.
 
Jag är iaf tacksam att jag hittat dessa veganer som testar min moral(?). Jag är tacksam för de insikter jag får. Tacksam för att jag har ett bra jobb, bra lön, råd att köpa vilken mat jag vill. Tacksam över internet (även om det gör mig beroende ^^).
 
Jag tog en andra homeopatmedicin i onsdags. Eventuellt blev jag svullen och gasig i magen och även lite sämre avföring (lösare och behövde gå på toa flera ggr), men annars inte så mkt tydliga symptom. Åt också vegansk mat just då, ris och grönsaker stekta med mkt gul lök och vitlök. Så svårt att veta vad som beror på vad!
 
Idag har jag hoppat på en vego-utmaning i 22 dagar! På FB-sidan så verkar det inte börja förrän den sjätte juli, så jag kommer fuska nu de första dagarna med ett bröd som förmodligen innehåller mjölk och/eller ägg.
 
http://bit.ly/22veganed
 
Just det, pratade med min sponsor om att jag inte vill ha "max tre frukter vid samma tillfälle" i min matplan längre. Jag har redan överskridit det utan att tänka på att föhandla med min sponsor om det =/. Hoppade även på vego-utmaningen utan att prata med sponsorn först. Tänkte inte alls på det, har i hjärnan redan kommit ganska långt med att börja äta mer vegetariskt. Iaf så tyckte min sponsor att jag ska skriva ner varje dag hur det känns att äta helt vegatariskt nu. Om jag känner mig hungrig mellan måltiderna, om jag börjar känna för att småäta tex. Har ju redan väldigt röriga måltider och småäter väldigt mkt eg, när jag är ensam hemma. På jobbet är det lättare med att hålla måltider och även med andra eller hos mamma. Är dock inte särskilt rädd för utmaningen ätstörningsmässigt. Isf är jag mer rädd att jag får för lite energi(?) och blir deppig och orkeslös (mer än vanligt). Men vi får väl se =). Tycker det ska bli kul iaf, och hoppas jag orkar/hinner med att hänga lite i FB-gruppen och pröva ny recept och så =).
 
Hög tid att komma isäng. Har sagt till S att jag ska lägga mig före halv elva idag. Så nu måste jag logga ut.
Godnatt!

Bloggplaner

Jag tänkte att jag skulle försöka dokumentera vad jag äter ett tag och även hur min mage (tarmar) mår. De senaste veckorna har jag varit uppblåst, ordentligt =S.
 
Lättast isf är att blogga från mobilen eftersom jag tar bilder på min mat med mobilen, men som jag skrivit tidigare så är jag inget fan av mobileappen =/. Får väl se hur det går. Kom på min tanke om bloggande igår när jag redan lagt mig och då prioriterade jag sömnen.
 
Har varit bortrest och i söndags fick jag typ migrän tror jag. Vaknade natten till måndag med sån jäkla huvudvärk att jag gick upp och tog Ibumetin (vilket jag i princip aldrig tar annars). Fortfarande idag har jag känt av huvudet, men nu tror jag ändå att det är över. Skulle verkligen behöva komma igång och träna igen imorn. Har inte tränat på över en och en halv vecka! Inte bra.
 
Har iaf lyckats gå och lägga mig runt 22 två kvällar i rad nu! Helt otroligt! Var såå trött efter resan. Helt galet trött. Nu ska jag bara försöka hålla i detta, och också försöka gå upp tidigt och dra till jobbet tidigt ^^. Får se hur det går =P.
 
 

Gott Nytt År!

Hm, vet inte vad jag ska skriva. Tänkte att jag skulle försöka mig på att blogga lite mer igen, Har ju så mkt jag vill dela med mig av egentligen, men orkar aldrig logga in här.
 
Jag skulle vilja skriva hur jag gör för att må bättre och för att komma ifrån bulimin. Tycker inte jag har lyckats hitta några som skrivit på nätet HUR de gjort för att bli friska från bulimi. Det behövs mer sådan info.
 
Jag tycker själv att jag är otroligt mycket bättre nu än för några år sedan. Tror det beror mycket på den periodiska fastan jag började med för typ tre år sen (på vardagarna när jag jobbar). Den hjälper mig att låta det få vara OK att äta mycket på kvällen. Äter inget på dagen (dricker dock te och kaffe med lite mjölk), förrän jag kommer hem från jobbet och ibland även någon aktivitet som träning eller dans.
 
Har försökt äta på dagen några gånger (veckor), men bara mått dåligt av det. När jag återgått till att fasta så mår jag mycket bättre av det. Jag har försökt sluta några gånger för att känna mig mer "normal" och även för att slippa äta så mycket så sent på kvällen. Äter under så lång tid också och tror inte det är bra för mina tänder =/ (att saliven blir dålig under så lång tid, munnen behöver ju några timmar utan mat mellan måltiderna för att stärka upp saliven igen).
 
Jag har iaf tänkt att jag ska försöka sätta upp lite mål för 2016 nu. Men att ta tag i det är inte det lättaste =/. Jag vill ha styrkemål, eventuellt nåt löparmål och så kostmål.
Alltså tex kunna göra tio pull-ups, springa en mil under en timme eller fem km på 25 min. Kostmässigt behöver jag sätta upp mer riktlinjer för vad jag inte ska köpa hem och vad jag ska äta hemma/hur jag ska komponera ihop mina måltider. Tex kunde jag inte köpa hem en 500 g brie och 250 g torkade fikon, utan det åt jag upp på en gång. Det bästa vore nog om jag insåg vad jag inte kan köpa hem och låta bli att köpa hem det. Men jag tror också att jag behöver lite regler för hur jag äter den mat jag har hemma. Tex som nu när jag har hårdost hemma. Bättre att äta den till en måltid än att äta den som en måltid (tex ost och morot, då blir det lätt för mycket).
 
Jag har naturligtvis tänkt mycket på om jag skulle försöka mig på en paleoutmaning igen eller strikt LCHF eller så, men tror ändå inte det. Det jag tror är mest hälsosamt att äta är mycket grönskaker och sedan kött, fisk och ägg till det. Rotfrukter är nog bra det också, men frön och nötter tror jag man ska vara sparsam med. Naturligt är det ju svårt att få i sig mycket sådant, tar ju evigheter att plocka på sig frön i naturen. Baljväxter kanske är OK, jag vet inte. Blir inte klok på all för-och emotinfo överallt. Vet bara att mina tarmar inte alls tycker om det. Jag skulle vilja vänja tarmarna, men blöh, känns jobbigt. Hur mycket ska jag äta varje dag för att stå ut med gaser och öm mage till magen har vant sig? OM den ens någonsin vänjer sig? Kan det skapas tarmbakterier som klarar av nedbrytningen smärtfritt så småningom? Jag vet inte. Och är det sååå bra och nyttigt så det är värt att lära kroppen att tycka om dessa födoämnen? Jag vet inte.
 
Det min mage har mått riktigt bra av de senaste veckorna är mycket grönsaker och kålväxter iaf =). Visst, jag blir nog lite mer gasig, men min avföring blir bra! Och jag får inte ont i magen av det. Jag tror verkligen att den kost som ger en "perfekt" avföring som inte kladdar borde vara den bästa kosten. Naturligt har ju inte djur toalettpapper. Jag tror inte att det är något som ska behövas om man äter rätt för sin kropp och sina tarmar. Lustigt bara att människan inte känner det naturligt utan måste hålla på och testa sig fram till vad som passar i åratal! Sjukt.
Fast det kanske inte är så sjukt ändå. Männsikan är ju så "smart" så att vi kommer på alla idiotiska saker som förstör oss själva, djur och natur. Och kortsiktigt så är PENGAR det absolut viktigaste för oss, våra företag och materiella ting. Det går före ALLT lustigt nog. Det är SÅÅ mkt viktigare nu nu nu nu, än våra barns hälsa eller vår egen för den delen. T o m de "hälsomedvetna" väljer det som de tror är nyttigaste för dem just NU, och skiter fullständigt i att detta val kan vara förstörande för deras egen och andras hälsa senare, i framtiden (p g a förstörd natur/miljö). Suck.
 
Förresten, något mer som jag tror är lite A och O för att bli av med en ätstörning är att jag slutat "banta" genom att äta (för) lite. Jag vill absolut inte vara rädd för att vara hungrig, jag tror det bara är nyttigt. Men när jag äter så äter jag mig ordentligt mätt på bra saker. Jag tror det är det som är det viktiga nu. Att äta massor av grönsaker och välja bort onödigt skit helt (godis, kakor och elände), sånt behöver man inte alls för att överleva. Inte ens för att leva och vara lycklig tror jag. Jag är säker på att man kan vara lycklig helt utan skräpmat. Men det är svårt att vara lycklig helt utan grönsaker och träning =P.
 
Jag mår tusen gånger bättre av att stå över fikabröd eller tårta på jobbet, än när jag äter av det. Det innehåller bara skit (om det inte är hembakat då, då kanske möjligtvis ibland det skulle vara trevligt att smaka lite). Men jag personligen tror att jag egentligen mår bäst av att skippa sötsaker och bakverk helt och hållet.
 
Någon som har något nyårslöfte eller kost- eller träningsmål? =) Eller tips kring detta ämne? Vilka mål är bra att sätta, och hur gör man? Vad ska man skriva ner, och hur?

Meditation

Hm, vad knäppt. Man kan välja flera kategorier för ett inlägg (numera), men det är bara en kategori som visas under inlägget när det är publicerat!?
 
Gick in på Martinas blogg idag. Gör det alltmer sällan för jag irriterar mig så himla mkt på henne. Hon är så inkonsekvent bl a, och det stör mig för mkt =/.
Iaf skrev hon ett mkt bra inlägg om meditation och peppar folk att börja med det. Så jag tänkte att jag kanske skulle anta hennes utmaning nästa vecka...

Helg igen

Den här helgen kommer iaf bli bättre än den förra. Det är inte så svårt att se till ^^.
 
Var hos psykologen i torsdags, och äntligen (första ggn?) tyckte jag att det gav något. Hon sa ett par saker som fick mig att tänka till och förstå mig själv lite bättre. Varför jag hetsäter, mitt sjukliga beteende.
 
Jag har också funderat på en plan för september. Borde skriva ner den, men jaa, får se när jag har tid och ork. Men kort handlar det väl om att försöka fokusera på Paleo-kost hemma (med lite undantag för grädde, proteinpulver och ibland ost) och göra vissa större undantag om jag är bortbjuden. Jag KAN ju faktiskt äta kesella, choklad och pizza varje dag SEN. Efter september. En liten fjuttig månad kan jag klara av att äta bra och utvärdera hur jag mår.
Jag gjorde det ju i februari, och då var jag mkt striktare än vad jag planerar att vara nu. Iofs kanske det var lättare p g a det... jaja, får se.
 
Igår åt jag äppelpaj vid två tillfällen, men överlevde det också. S kom till mig på kvällen och sov över, så det gick bra. Jag vill inte hetsäta mer nu. Jag orkar inte. Mina tänder är ÄNNU mer förstörda. Tycker jag kan se "bitar" som är borta på nederkanten av framtänderna för varje gång jag spyr nu =S.

En "startdag"

Omstartsdagar är inte bra.
 
Eller just dom dagarna brukar ju kännas väldigt bra, men att "börja om" att följa någon diet och utesluta allt onyttigt verkar inte som en så bra idé. Jag tror det är bättre att försöka leva i nuet. Klara den här stunden, timmen, dagen, kvällen, utan hets. Och imorgon är en ny dag att leva i nuet. Har man hetsätit timmen innan så har man ju alltid möjligheten att inte köra en till hetsomgång.
 
Det spelar ingen roll om jag hetsåt igår eller om jag kommer hetsäta imorgon. Just nu har jag möjlighet att göra det bästa av just den här stunden.
 
Heh, jag försöker intala mig själv detta medan jag skriver ;-). I teorin är det väl ganska självklart? I praktiken är det en helt annan femma, såklart. Men men, att tänka på det, att försöka leva/tänka så när man kommer ihåg det, det är nog bra tror jag.
 
Idag har jag ändå en omstartsdag. Inte helt planerad (förutom att tanken på det började gro igår kväll när jag hetsåt och tänkte på att jag bara inte orkar mer, och så kom jag på att jag skulle till dietisten idag) men ändå. Tänkte att nu har jag ätit upp allt godis, all glass och alla nötter jag köpt och imorgon (idag) skulle vara lämpligt att försöka att bryta hetsätningskvällarna/nätterna och göra upp en plan med dietisten istället.
 
Suck. Ja, just nu känns det lite bättre eftersom jag känner mig lite mer motiverad att försöka igen (för hundrasjuttioelftetusenmiljonte gången!) att bli av med den här skiten.
 
Nu kom S hit. Han ska hjälpa mig att klara kvällen. Har lyckats ta mig ut på en springtur med hjälp av en kollega också. Så ja, idag känns det bättre (till skillnad från de senaste dagarna och förra veckan, usch).

Oktober redan

Suck, vad längesen det var jag skrev =/.
 
Har hetsätit rätt mkt på senaste tiden. De senaste veckorna =S. Orkar inte sluta äta på kvällarna. Klarar inte kvällarna ensam. Tröstäter väl eller nåt. Jag vet inte.
 
Iaf så hade jag mitt sista samtal med psykologen förra veckan. Vi träffades bara tre ggr den här ggn. Hon vet väl inte riktigt vad vi ska prata om/jobba med. Inte jag heller. Ingen vet hur de ska hjälpa mig och jag vet inte vad jag behöver för hjälp.
 
Jag vet bara att jag hetsäter/överäter, kräks, vill dö, hotar att döda pojkvänner, mig själv och mamma, har ont i bröstet och magen, är dödstrött jämt, sover alldeles för lite, orkar inte gå och lägga mig, har ingen mens längre!?
 
Tja, men vad gör man åt det? Blir lycklig? Klistrar affirmationer på spegeln och säger att man älskar sig själv? Ler när man gråter? Tvingar sig att tänka att man älskar sitt jobb fast man inte gör det? Tvingar sig att gå ut och umgås med vänner och söka nya jobb och plugga fast man inte orkar/kan?
 
Suck, nä jag vet inte. Eller jag vet. Jag läser självhjälpsböcker och bloggar och har ju pratat med alla möjliga inom vården. Man måste väl kämpa på, kämpa själv. Försöka förändra sina tankar och inställningen till livet. Antar jag. Suck.
 
Hur ska man orka? Dag ut och dag in. Jag är så TRÖTT. Jag vill bara sova. Sova sova sova sova, i tre år. Sen får jag se om jag orkar med något.
 
Iaf, jag var hos en dietist idag. Efter en remiss till ett ätstörningsteam på psyk så fick jag efter några månader äntligen träffa några där. Hon vet inte heller hur hon ska hjälpa mig. Helst verkade hon vilja bli av med mig. "Hon kan ju inte lösa problemet att jag vill hitta en pojkvän...!? För det var väl det jag hade nämnt vid mitt första besök!?" Hm, nej det är ju klart, ja jo..
 
Åhh, orka.
Det var mest jag som föreslog en massa saker. Jag har ju tänkt på detta i tretton jävla år eller vad det nu är, så jag har ju ganska klart för mig vad som inte funkar iaf. Jag kan inte ha bröd och pasta hemma. Knappt några kolhydrater, så det går bort. Periodisk fasta eller inte, det kvittar egentligen. Jag har faktiskt ätit lite frukost och lunch de senaste dagarna, men kan ändå inte sluta äta på kvällen. Det är nog skönast att slippa äta på dagarna när jag jobbar. Verkar ändå inte påverka trötthet eller koncentration alls vad jag kan märka. Iaf inte före typ kl 15. Sen är jag seg i huvudet, men det är jag som sagt oavsett om jag ätit eller inte, så jag vet inte.. Borde jobba kortare dagar ist. Jag tål fan inte 40 h i veckan (dock jobbar jag oftast mer). Önskar mig 6 h arbetsdagar.
 
Jaha, vad kom vi fram till nu då. Jo, jag ska försöka gå hem i hyfsad tid från jobbet. Äta middag halv sju. Kött eller fisk. Storlek på portion beroende på om jag fastat under dagen eller inte. Sedan ett kvällsmål bestående av nåt med ägg kl nio. Tex kokta ägg och makrill. Eller omelett. Efter det te med två bitar 85-86%-ig mörk choklad. Inte en massa nötter och frön som jag har fått för vana att börja äta =/. Leder bara till överätning. Det är liksom inte avgränsat. Det kommer bli en jävligt tuff utmaning för mig att försöka hålla mig till den här planen nu, men det känns som en bra plan iaf. Det är ju överätandet på kvällarna jag måste komma ifrån. Jag måste kunna sluta äta! Det kommer var skitsvårt. Jag får ju nån slags ångest/oro el nåt som gör att jag bara vill fortsätta äta på något konstant till jag går och lägger mig. Och jag orkar oftast inte göra något på kvällarna förutom att kolla på tv, eller möjligtvis surfa. Och nu när jag har den här satans vanan att äta på något hela tiden framför TV:n så kommer det vara riktigt svårt att bara sitta där med temuggen, när chokladbitarna är uppätna, och INTE gå och hämta något mer från köket!
 
Jaha, det är mitt mål iaf. Jag vill verkligen försöka satsa på detta nu. Jag måste ju för fan klara mig själv. Dö eller leva liksom. Ska jag leva måste jag ju trivas med livet!! Jag vill det. SÅ, förändring alltså. En kamp blir det. Kanske kan sätta mig och blogga lite istället på kvällarna, när jag inte får äta mer? Som jag gör nu ^^. Hmm.. Bloggen är ju faktiskt ett stöd. Och det hjälper nog att påminnas om att det ändå är några som läser vad jag skriver ^^. Några andra stackare som förmodligen har det minst lika jobbigt som jag. <3
 
Jaja, en sak till. Jag har hoppat av "Spring minst 1 km om dagen" =(. Men från 23 juli till och med 1 oktober sprang jag minst en kilometer varje dag!! Helt otroligt egentligen! Dessutom sprang jag en mil sista augusti! Det är galet för att vara mig (tycker fortfarande att det är jättejobbigt att springa 5 km!).
Men men, sakta men säkert så tar sig även min kondition. Ska absolut försöka fortsätta springa några ggr i veckan, men det blev för stressande att vara tvungen att ta mig ut varje dag. Särskilt nu när det mörknar så tidigt och började bli kallt. Det var inte alls kul att vara tvungen att ta mig ut varje dag då =/. Kanske hakar på den där gruppen igen i vår. Ska jag ha något mål under vintern så får det nog isf vara något i stil med: "Spring minst 1 mil totalt varje vecka" el nåt sånt =P.
 
Igår hetsåt jag. Massa bananer som jag köpt bl a =/. Gjorde gröt av de sista fiberhavregrynen jag hade hemma, skönt att de är slut iaf ^^. Har tyvärr två bananer kvar... Men jag får försöka klara det. Jag tänker inte hetsäta mer nu. Inte kräkas mer. Jag vill inte. Mina tänder och min hals strejkar. Så det så.
 
Idag har jag ätit:
* Två bitar brie till frukost. (+v atten & Voxra)
* Två koppar kaffe med grädde under förmiddagen.
* 1/2 plocksalld till lunch. (+ vatten)
* En påse naturgodisnötter. (~150-200 g, valnötter, paranötter och salta cashewnötter)
* 1 portion tacofärs med ost, tomatpuré, chilikryddor, isbergssallad, tomat, paprika, gurka, ~0,75 dl crème fraiche. (+ vatten)
* En mugg te med grädde, 2 rutor 86%-ig choklad.
 
Sådär, det var en noggrann redogörelse.
Medan jag åt middag kollade jag på Idol på Play.
Nu ska jag SOVA!! Dvs, gå och lägga mig. Dvs, först sätta på en diskmaskin, tvätta ansiktet, borsta tänderna, tandtråda tänderna, skölja med Flux fluorskölj, byta om till nattlinne, sätta mobilen på laddning och sedan gå och lägga mig. Men förhoppningsvis sover jag om en timme från nu (vilket är OTROLIGT och helt GALET tidigt för att vara mig, men jag behöver det så in i norden eftersom jag spydde till ett i natt och har mått skit idag).
Godnatt.

1 April

Hur många har omstartsdag idag?

Jag har det. Igen. Undar vilken i ordningen det är. 77:e kanske? =P El snarare 177:e... Suck.

Vissa av alla dessa omstarter har jag känt mig väldigt osäker. Har inte hunnit äta allt jag skulle innan och det känns verkligen inte bra. Vissa av gångerna har känts jättebra. Jag har nästan trott att jag faktiskt ska klara det denna gång ^^. Rätt löjligt. Men ni vet, känslor är känslor.

Den här gången känns ganska bra. Inte helt bra tyvärr, men ändå väldigt bra just nu.
Jag har inte hunnit äta allt jag skulle. Igår kväll när jag ätit upp all skit fick jag trycka i mig en påse mandel, det sista av den turkiska yoghurten, lite créme fraiche och fyra kiwi, i brist på annat =/.

Min lägenhet ser ut som, jaa, jag vet inte vad. Det börjar snart likna ett hem som ur den där TV-serien vad-den-nu-heter. Typ samlare-nånting. Man får gå i gångar genom alla prylar. All skit. Alla dammråttor. Allt papper ÖVERALLT. Och i köket får man försöka stapla alla äckliga gamla tallrikar med mögliga matrester för att få nånstans att ställa sitt glas eller tallrik. Äckligt. Vidrigt. Det är hemskt att ha det så. Det är hemskt att inte orka ta tag i något.

Men idag då. I natt har jag sovit i tio timmar. Inte för att det räckte. Hade nog kunnat sova hela dagen. Snoozade en timme, men sen gick jag upp. Duschade och tvättade håret och rakade benen. Äntligen. Sen började jag ta tag i disken!! Har väl kanske diskat en fjärdedel nu. Diskstället är fullt och resten står i staplar och högar. Har iaf torkat av spisen och en del av diskbänken. Och sköljt av det mesta, så det är inte lika äckligt längre.

Blev aldrig hungrig men lagade omelett nu iaf och har ätit en rejäl bit mat.
Känns såååååååå underbart skönt att inte vara hungrig eller sugen eller stressad. Jag känner mig hyfsat lugn. Det är väl den där känslan av "Omstart". Den där känslan av att ha bestämt mig för att inte gå och köpa någon vidrig hetsmat. Det är så skönt att slippa. Skönt att slippa oroa mig och fundera på vad jag ska köpa idag. Hur jag ska göra osv osv. De här dagarna när jag slipper det där, de där tankarna, de dagarna är så sköna. "Normala" människor har väl sådana här dagar jämt antar jag. De går inte och oroar sig för vad de ska köpa för mat. Är stressade och tänker konstant på vad de ska äta och inte äta. Fan vad skönt det måste vara. Rena rama semestern, varje dag.

Ja, visst vet jag att andra är stressade också, av andra orsaker. Men jag tror att många bulimiker kan vara stressade av annat, jobb, vardag, PLUS dessa konstanta oroande mattankar. Räcker gott att vara stressad över jobb och skit. Bulimiker borde bli utbrända hur lätt som helst. De som inte blir det kanske är rätt starka ändå? Senaste veckorna har jag nog känt mig på gränsen. På gränsen att inte orka längre. Att börja gråta på jobbet. Av utmattning och trötthet. Usch.

Jag MÅSTE börja laga egen mat och jag MÅSTE gå och lägga mig i tid. Om jag inte klarar av att hinna sova åtta timmar, så åtminstone sju! (Eg behöver jag väl tio, men det är omöjligt på vardagarna =/).

Jaja, är det någon som vill köra stenhårt en månad nu? Att inte hetsäta och spy på en hel månad? Haha, jag vet att jag är dum i huvudet. Det funkar aldrig att sätta upp såna här regler. Men det funkar inte att inte göra det heller!! Mitt liv funkar inte hur jag än gör =(. Jävla skitliv.

Nä, ska försöka att inte tänka så eländigt nu. Nu när jag har den där bra känslan. Känslan av att hetsen är låååångt borta. Har ingen lust alls att äta något onyttigt. Inte den minsta lust =). Nope.

En månad borde ju inte vara någonting! En enda månad. Sen kan jag vräka i mig vad jag vill!! Om jag bara kan klara en månad utan mjöl/gluten. Jag vill pröva! Jag vill se hur jag mår! Så svårt kan det väl inte vara. Det ska vara min enda regel. Inget gluten på hela april.

Idag

Jag gick hem tidigt idag från jobbet igen (för tredje ggn denna vecka) för att arbetsterapeuten från NPU skulle komma kl 17. Vi pratade om vad jag har svårt med, som att ta tag i saker och val. Dels så hoppas jag ju på att medicinen ska göra så att jag lättare kommer igång med saker, men vi kom också fram till tre konkreta saker jag kan göra för att försöka underlätta för mig själv:

  • Skriva upp saker jag HAR gjort idag, istället för att skriva upp listor med saker jag ska/borde göra. Då kan jag se vad jag faktiskt har uträttat istället för allt jag inte orkat/hunnit med.
  • Bestämma vilka kläder jag ska ha för en hel vecka (tex på söndagen), istället för att stå och välja halva morgonen. Jag "gör mig iordning" i 1,5 timmar innan jag tar mig iväg till jobbet som det ser ut nu =/. När jag (ska) jobbar heltid och dessutom går till och från jobbet vilket tar minst 35 minuter så har jag inte tid med att vela och pröva kläder och örhängen halva morgonen.
  • Skriva upp för- och nackdelar med att flytta med T till ny stad (där han fått jobb) och jämföra det med att stanna kvar här (där jag har ett jobb jag trivs med).

Känns inte som det är så mkt vi kom fram till eg ^^. Vi pratade givetvis om en massa mer grejer, men de flesta förslag hon kom med ratade jag p g a att jag vet att jag bara skiter i det ändå när jag mår dåligt. Tex träna, laga mat efter recept, träffa kompisar på vardagskvällar, ta en promenad m m. Planering är inte min starka sida...

Nu måste jag dra och köpa glass till fredagsfikat på jobbet imorn. USCH USCH USCH! Varför detta eviga fikande jämt!?!??!!??! Folk verkar ju vilja dö mer gärna än vad jag vill! Jävla onyttiga fetton.

Jag önskar att jag kunde stå på mig mer. Jag vill äta LCHF-kost. Jag tror att det, eller mer paleo-liknande kost, är det nyttigaste sättet vi kan äta på. Men varför gör jag inte det då!? Jo för att jag är så osäker. Är rädd för att folk frågar om jag bantar osv. Tror även det beror på att det finns så mkt frestelser överallt. Vårt samhälle är ju typ uppbyggt kring onyttigheter nu. Och jag vågar inte riktigt stå emot, fast jag eg vill =(.
Mespropp.

Imorgon vill jag åka till NRK och träffa kompisar ♥. Vill vill vill! Hoppas bara att jag orkar, att jag inte fegar ur och bangar som vanligt. Måste jobba minst till kl 17 imorn. Jag ska jobba heltid men kommer bara upp i ca 37 timmar även om jag jobbar 8 timmar imorn =/. Hatar det. Hatar också att jag vet att jag kommer vara trött och hungrig (och hetssugen p g a fikat) när jag kommer hem. Hur ska jag orka kasta mig i duschen, välja kläder och sminka mig på ett kick då? Det vet jag inte, men det måste gå för jag har inte träffat mina kompisar på en evighet! Jag vet att jag kommer klara mig ifrån hets idag iaf... så ingenting är omöjligt ;-). Och imorgon kommer T tillbaka!! ♥♥♥
Puss!


Snickersglass


Hade tänkt att min nästa hetsätning skulle bestå av (bl a) snickersglass. Köpte ofta det förr när jag var ute på mina hetsmat-inhandlings-turnéer ^^. Men jag vill ju helst inte hetsäta mer någonsin... så nu har jag tänkt att jag ska äta en sån glass med T nån dag, förhoppningsvis i helgen. Det är ju oändligt mkt bättre att spara mina fixa idéer på onyttigheter jag 'måste' äta till tillfällen då jag kan njuta av dem ist för att hetsäta skiten.

Uppdatering VECKANS lista

Får nog ändra "dagens lista" till "veckans lista". Det var nog det jag menade från början eg. Hade inte förväntat mig att jag skulle klara allt det på en kväll ^^. Om jag klarar halva listan den här veckan är det bra.

Fyller på listan lite...

  • Måla naglarna
  • Plantera blommorna i balkonglådan
  • Plocka undan
  • Diska
  • Dammsuga
  • Tvätta
  • Packa upp sommarkläder
  • Packa ner vinterkläder
  • Registrera mig på sonyericsson.se
  • Tvätta toaletten och handfatet
  • Torka ur (och helst städa/rensa ur) skåpet i badrummet
  • Tvätta min väska (i maskin)
  • Vattna blommorna
  • Gå ner med kattlådan till förrådet
  • Har iaf (snart =P) diskat (har bara en liten bloggpaus och ev en till kort danspaus... höhö). Så skönt att inte hetsäta och skräpa ner så satans mkt! När jag bara äter frukt på kvällen får jag ju bara frukosttallriken och lunchmatlådorna att diska, häääärliiigt.

    Jag är inte så glad som jag låter, men har ingen direkt ångest och är inte direkt deppig ikväll. Tankar på T dyker på mig titt som tätt, men jag försöker ignorera och förtränga............ Suck.


    Dagens lista

    Att göra:

    • Måla naglarna
    • Plantera blommorna i balkonglådan
    • Plocka undan
    • Diska
    • Dammsuga
    • Tvätta
    • Packa upp sommarkläder
    • Packa ner vinterkläder
    • Registrera mig på sonyericsson.se

    Det här var listan jag skrev idag på jobbet + en matlista (att handla) också. Såna listor gör jag jämt, hela tiden, och jag blir aldrig klar med dom. Kanske gör en grej av tusen.. på sin höjd. Kul. Nej.

    Det ser ut som hej-kom-och-hjälp i min lgh. Har tre kartonger med kläder som står mitt i köket och rummet som ska packas ur och sen fyllas med andra kläder. Har hur mkt kläder som helst. Kan knappt gå in i min garderob för det ligger högar med grejer på golvet. Jag hatar det, men orkar inte göra något åt det. Kan inte slänga saker. Det har jag ärvt av både mamma och pappa. Samlare på onödigt skit som bara gör att man mår dåligt! Hur jävla vettigt är det!??!?!?!? Jävla förbannade skit.


    Okej, något positivt. Jag har diskat, tvättat och ätit bra/lite! Fantastiskt va!? Wooohooo livet leker. Eller inte.


    Veckans matplanering

    Har redan planerat hela veckan. Varje dag planerar jag om hela veckan. Fan vad jobbigt det är egentligen. Vad mkt tid det tar. Ändå gör jag det, automatiskt.

    Imorgon ska jag äta fiberhavregrynsgröt med banan och utspädd grädde till frukost, Pasta med lax & räkor currysås till lunch och middag.

    På torsdag och fredag ska jag också äta gröt och banan till frukost och Biffwok med strimlad purjolök & blomkål till lunch. Till middag vet jag inte, inget hoppas jag ^^.

    Äter en halv hämtmatlåda när jag köper på restaurang, så den räcker till två måltider. Vräker på såser och jordnötter om jag köper wok. Wooohhoo jag kommer bli feeeeeeeeeeeeeet.

    Ingen direkt LCHF-mat imorn... pasta... men det skiter jag fullständigt i. Skiter i allt nu.

    Sen är det fredagsfika på fredag. Förhoppningsvis blir det morotskaka och förhoppningsvis äter jag lagom.

    Och härifrån kommer maten.

    April-planering

    • INGET godis!
    • Så strikt LCHF-kost som möjligt (LITE fredagsfika på jobbet är OK)
    • Från 63 till 59 kg (max! helst mindre...)
    • Motion varje dag (diffust jag vet.. men NÅT iaf..)
    • Ingen hetsätning

    ...och sen bort med allt jävla tvivel hela tiden!!!!!!!
    (måste också ursäkta mig med att jag inte vågar sätta för höga krav/mål för då kommer det garanterat skita sig, detta borde jag kunna klara iaf ^^)


    Sista hetsdagen(?)

    Jag vill inte skriva det där frågetecknet där, vet att det bara är dumt. Osäkerheten är dum. Den gör mig osäker.

    Jag vill vara bestämd! Som jag kunde vara förut ibland. Stenhård: Jag ska, jag vill, jag kan!

    Imorn är det den 25e, våffeldagen, och en kompis födelsedag. Hon bjuder på våfflor och jag ska dit. Jag vill dit och jag vill äta våfflor.. tror jag ^^.

    Idag fick vi var sitt påskägg av vår konsultchef på jobbet. Har väl ätit upp nästan hälften kanske, men skulle helst vilja slippa resten. Det är ju inte ens gott! =/ Antingen äter jag det nu ikväll, eller så tar jag med det till jobbet igen imorn och prackar på nån annan det.

    Ikväll blir det scones, choklad och godis. Sen spy, och sen kommer T. ♥

    Från och med imorgon vill jag inte äta godis mer. Tänk om jag åtminstone skulle klara hela april godisfri?? Kan jag inte bara bestämma mig för det? Det är ju ändå bara en liten fjuttig månad! Ett undantag har jag tänkt att ha. För att äta en speciell sorts godis som jag inte har hittat i nån affär här. Men det vill jag gärna äta tillsammans med T så jag slipper hets, och sen får det vara nog!

    Jag orkar inte mer och jag vill vara lycklig nu! Må bra! Jag orkar verkligen inte må dåligt en sekund till, usch jag hatar det!

    Helvetesveckor, omstart måndag

    Usch, de tre senaste veckorna har jag verkligen kommit in i hetsätandet igen. Orkar inte gå upp ur sängen, orkar inte gå till jobbet, orkar inte gå hem från jobbet, orkar inte gå och handla, orkar inte hetsäta, orkar inte spy, orkar inte gå och lägga mig... orkar absolut inte väga mig!

    måndag den 1 mars ska jag börja om för sjuttioelfte gången har jag tänkt. Ska till Idre med mina syskons familjer, deras vänner, mamma och T nästa vecka. Då kan jag iaf inte hetsäta. Har försökt få med min syster på att börja med LCHF på måndag och mamma äter redan i stort sett så och de vet att jag VILL äta så. Jag vill inte förbjuda mig en massa, men tänker ändå förbjuda det mesta onyttiga (godis, glass, kakor, chips m m). Vill äta hyffsat strikt LCHF, men äta en del kolhydratrika grönsaker, som morot tex, och ev frukt om jag skulle bli sugen. Inget mjöl.

    Jag vill vill VILL!! Jag tror jag skulle må så jäkla bra av det! Både att slippa sockret och att klara av att hålla mig till något. Skulle kännas så jäkla bra. Tänkte att jag skulle få äta 3 st speciella chokladgodisar (som jag bara har hittat på en bensinmack nånstans i västsverige och i en godisaffär i Sthlm) på påskafton eller min födelsedag. Påskafton skulle väl vara lämpligt. Så behöver jag aldrig mer äta godis sen ;-). Haha.. känner mig tyvärr inte såå säker på detta, men jag ska försöka peppa mig själv till på måndag.

    Nån som vill hänga på? Behöver inte vara just LCHF, men iaf "nytt liv"/äta nyttigare?

    Är det nån som har en åsikt om Wordpress vs blogg.se förresten? Funderar lite på att flytta till wordpress.. men skulle behöva en anledning isf =P.

    Tidigare inlägg