Bloggplaner

Jag tänkte att jag skulle försöka dokumentera vad jag äter ett tag och även hur min mage (tarmar) mår. De senaste veckorna har jag varit uppblåst, ordentligt =S.
 
Lättast isf är att blogga från mobilen eftersom jag tar bilder på min mat med mobilen, men som jag skrivit tidigare så är jag inget fan av mobileappen =/. Får väl se hur det går. Kom på min tanke om bloggande igår när jag redan lagt mig och då prioriterade jag sömnen.
 
Har varit bortrest och i söndags fick jag typ migrän tror jag. Vaknade natten till måndag med sån jäkla huvudvärk att jag gick upp och tog Ibumetin (vilket jag i princip aldrig tar annars). Fortfarande idag har jag känt av huvudet, men nu tror jag ändå att det är över. Skulle verkligen behöva komma igång och träna igen imorn. Har inte tränat på över en och en halv vecka! Inte bra.
 
Har iaf lyckats gå och lägga mig runt 22 två kvällar i rad nu! Helt otroligt! Var såå trött efter resan. Helt galet trött. Nu ska jag bara försöka hålla i detta, och också försöka gå upp tidigt och dra till jobbet tidigt ^^. Får se hur det går =P.
 
 

Gott Nytt År!

Hm, vet inte vad jag ska skriva. Tänkte att jag skulle försöka mig på att blogga lite mer igen, Har ju så mkt jag vill dela med mig av egentligen, men orkar aldrig logga in här.
 
Jag skulle vilja skriva hur jag gör för att må bättre och för att komma ifrån bulimin. Tycker inte jag har lyckats hitta några som skrivit på nätet HUR de gjort för att bli friska från bulimi. Det behövs mer sådan info.
 
Jag tycker själv att jag är otroligt mycket bättre nu än för några år sedan. Tror det beror mycket på den periodiska fastan jag började med för typ tre år sen (på vardagarna när jag jobbar). Den hjälper mig att låta det få vara OK att äta mycket på kvällen. Äter inget på dagen (dricker dock te och kaffe med lite mjölk), förrän jag kommer hem från jobbet och ibland även någon aktivitet som träning eller dans.
 
Har försökt äta på dagen några gånger (veckor), men bara mått dåligt av det. När jag återgått till att fasta så mår jag mycket bättre av det. Jag har försökt sluta några gånger för att känna mig mer "normal" och även för att slippa äta så mycket så sent på kvällen. Äter under så lång tid också och tror inte det är bra för mina tänder =/ (att saliven blir dålig under så lång tid, munnen behöver ju några timmar utan mat mellan måltiderna för att stärka upp saliven igen).
 
Jag har iaf tänkt att jag ska försöka sätta upp lite mål för 2016 nu. Men att ta tag i det är inte det lättaste =/. Jag vill ha styrkemål, eventuellt nåt löparmål och så kostmål.
Alltså tex kunna göra tio pull-ups, springa en mil under en timme eller fem km på 25 min. Kostmässigt behöver jag sätta upp mer riktlinjer för vad jag inte ska köpa hem och vad jag ska äta hemma/hur jag ska komponera ihop mina måltider. Tex kunde jag inte köpa hem en 500 g brie och 250 g torkade fikon, utan det åt jag upp på en gång. Det bästa vore nog om jag insåg vad jag inte kan köpa hem och låta bli att köpa hem det. Men jag tror också att jag behöver lite regler för hur jag äter den mat jag har hemma. Tex som nu när jag har hårdost hemma. Bättre att äta den till en måltid än att äta den som en måltid (tex ost och morot, då blir det lätt för mycket).
 
Jag har naturligtvis tänkt mycket på om jag skulle försöka mig på en paleoutmaning igen eller strikt LCHF eller så, men tror ändå inte det. Det jag tror är mest hälsosamt att äta är mycket grönskaker och sedan kött, fisk och ägg till det. Rotfrukter är nog bra det också, men frön och nötter tror jag man ska vara sparsam med. Naturligt är det ju svårt att få i sig mycket sådant, tar ju evigheter att plocka på sig frön i naturen. Baljväxter kanske är OK, jag vet inte. Blir inte klok på all för-och emotinfo överallt. Vet bara att mina tarmar inte alls tycker om det. Jag skulle vilja vänja tarmarna, men blöh, känns jobbigt. Hur mycket ska jag äta varje dag för att stå ut med gaser och öm mage till magen har vant sig? OM den ens någonsin vänjer sig? Kan det skapas tarmbakterier som klarar av nedbrytningen smärtfritt så småningom? Jag vet inte. Och är det sååå bra och nyttigt så det är värt att lära kroppen att tycka om dessa födoämnen? Jag vet inte.
 
Det min mage har mått riktigt bra av de senaste veckorna är mycket grönsaker och kålväxter iaf =). Visst, jag blir nog lite mer gasig, men min avföring blir bra! Och jag får inte ont i magen av det. Jag tror verkligen att den kost som ger en "perfekt" avföring som inte kladdar borde vara den bästa kosten. Naturligt har ju inte djur toalettpapper. Jag tror inte att det är något som ska behövas om man äter rätt för sin kropp och sina tarmar. Lustigt bara att människan inte känner det naturligt utan måste hålla på och testa sig fram till vad som passar i åratal! Sjukt.
Fast det kanske inte är så sjukt ändå. Männsikan är ju så "smart" så att vi kommer på alla idiotiska saker som förstör oss själva, djur och natur. Och kortsiktigt så är PENGAR det absolut viktigaste för oss, våra företag och materiella ting. Det går före ALLT lustigt nog. Det är SÅÅ mkt viktigare nu nu nu nu, än våra barns hälsa eller vår egen för den delen. T o m de "hälsomedvetna" väljer det som de tror är nyttigaste för dem just NU, och skiter fullständigt i att detta val kan vara förstörande för deras egen och andras hälsa senare, i framtiden (p g a förstörd natur/miljö). Suck.
 
Förresten, något mer som jag tror är lite A och O för att bli av med en ätstörning är att jag slutat "banta" genom att äta (för) lite. Jag vill absolut inte vara rädd för att vara hungrig, jag tror det bara är nyttigt. Men när jag äter så äter jag mig ordentligt mätt på bra saker. Jag tror det är det som är det viktiga nu. Att äta massor av grönsaker och välja bort onödigt skit helt (godis, kakor och elände), sånt behöver man inte alls för att överleva. Inte ens för att leva och vara lycklig tror jag. Jag är säker på att man kan vara lycklig helt utan skräpmat. Men det är svårt att vara lycklig helt utan grönsaker och träning =P.
 
Jag mår tusen gånger bättre av att stå över fikabröd eller tårta på jobbet, än när jag äter av det. Det innehåller bara skit (om det inte är hembakat då, då kanske möjligtvis ibland det skulle vara trevligt att smaka lite). Men jag personligen tror att jag egentligen mår bäst av att skippa sötsaker och bakverk helt och hållet.
 
Någon som har något nyårslöfte eller kost- eller träningsmål? =) Eller tips kring detta ämne? Vilka mål är bra att sätta, och hur gör man? Vad ska man skriva ner, och hur?

Meditation

Hm, vad knäppt. Man kan välja flera kategorier för ett inlägg (numera), men det är bara en kategori som visas under inlägget när det är publicerat!?
 
Gick in på Martinas blogg idag. Gör det alltmer sällan för jag irriterar mig så himla mkt på henne. Hon är så inkonsekvent bl a, och det stör mig för mkt =/.
Iaf skrev hon ett mkt bra inlägg om meditation och peppar folk att börja med det. Så jag tänkte att jag kanske skulle anta hennes utmaning nästa vecka...

Helg igen

Den här helgen kommer iaf bli bättre än den förra. Det är inte så svårt att se till ^^.
 
Var hos psykologen i torsdags, och äntligen (första ggn?) tyckte jag att det gav något. Hon sa ett par saker som fick mig att tänka till och förstå mig själv lite bättre. Varför jag hetsäter, mitt sjukliga beteende.
 
Jag har också funderat på en plan för september. Borde skriva ner den, men jaa, får se när jag har tid och ork. Men kort handlar det väl om att försöka fokusera på Paleo-kost hemma (med lite undantag för grädde, proteinpulver och ibland ost) och göra vissa större undantag om jag är bortbjuden. Jag KAN ju faktiskt äta kesella, choklad och pizza varje dag SEN. Efter september. En liten fjuttig månad kan jag klara av att äta bra och utvärdera hur jag mår.
Jag gjorde det ju i februari, och då var jag mkt striktare än vad jag planerar att vara nu. Iofs kanske det var lättare p g a det... jaja, får se.
 
Igår åt jag äppelpaj vid två tillfällen, men överlevde det också. S kom till mig på kvällen och sov över, så det gick bra. Jag vill inte hetsäta mer nu. Jag orkar inte. Mina tänder är ÄNNU mer förstörda. Tycker jag kan se "bitar" som är borta på nederkanten av framtänderna för varje gång jag spyr nu =S.

En "startdag"

Omstartsdagar är inte bra.
 
Eller just dom dagarna brukar ju kännas väldigt bra, men att "börja om" att följa någon diet och utesluta allt onyttigt verkar inte som en så bra idé. Jag tror det är bättre att försöka leva i nuet. Klara den här stunden, timmen, dagen, kvällen, utan hets. Och imorgon är en ny dag att leva i nuet. Har man hetsätit timmen innan så har man ju alltid möjligheten att inte köra en till hetsomgång.
 
Det spelar ingen roll om jag hetsåt igår eller om jag kommer hetsäta imorgon. Just nu har jag möjlighet att göra det bästa av just den här stunden.
 
Heh, jag försöker intala mig själv detta medan jag skriver ;-). I teorin är det väl ganska självklart? I praktiken är det en helt annan femma, såklart. Men men, att tänka på det, att försöka leva/tänka så när man kommer ihåg det, det är nog bra tror jag.
 
Idag har jag ändå en omstartsdag. Inte helt planerad (förutom att tanken på det började gro igår kväll när jag hetsåt och tänkte på att jag bara inte orkar mer, och så kom jag på att jag skulle till dietisten idag) men ändå. Tänkte att nu har jag ätit upp allt godis, all glass och alla nötter jag köpt och imorgon (idag) skulle vara lämpligt att försöka att bryta hetsätningskvällarna/nätterna och göra upp en plan med dietisten istället.
 
Suck. Ja, just nu känns det lite bättre eftersom jag känner mig lite mer motiverad att försöka igen (för hundrasjuttioelftetusenmiljonte gången!) att bli av med den här skiten.
 
Nu kom S hit. Han ska hjälpa mig att klara kvällen. Har lyckats ta mig ut på en springtur med hjälp av en kollega också. Så ja, idag känns det bättre (till skillnad från de senaste dagarna och förra veckan, usch).

Oktober redan

Suck, vad längesen det var jag skrev =/.
 
Har hetsätit rätt mkt på senaste tiden. De senaste veckorna =S. Orkar inte sluta äta på kvällarna. Klarar inte kvällarna ensam. Tröstäter väl eller nåt. Jag vet inte.
 
Iaf så hade jag mitt sista samtal med psykologen förra veckan. Vi träffades bara tre ggr den här ggn. Hon vet väl inte riktigt vad vi ska prata om/jobba med. Inte jag heller. Ingen vet hur de ska hjälpa mig och jag vet inte vad jag behöver för hjälp.
 
Jag vet bara att jag hetsäter/överäter, kräks, vill dö, hotar att döda pojkvänner, mig själv och mamma, har ont i bröstet och magen, är dödstrött jämt, sover alldeles för lite, orkar inte gå och lägga mig, har ingen mens längre!?
 
Tja, men vad gör man åt det? Blir lycklig? Klistrar affirmationer på spegeln och säger att man älskar sig själv? Ler när man gråter? Tvingar sig att tänka att man älskar sitt jobb fast man inte gör det? Tvingar sig att gå ut och umgås med vänner och söka nya jobb och plugga fast man inte orkar/kan?
 
Suck, nä jag vet inte. Eller jag vet. Jag läser självhjälpsböcker och bloggar och har ju pratat med alla möjliga inom vården. Man måste väl kämpa på, kämpa själv. Försöka förändra sina tankar och inställningen till livet. Antar jag. Suck.
 
Hur ska man orka? Dag ut och dag in. Jag är så TRÖTT. Jag vill bara sova. Sova sova sova sova, i tre år. Sen får jag se om jag orkar med något.
 
Iaf, jag var hos en dietist idag. Efter en remiss till ett ätstörningsteam på psyk så fick jag efter några månader äntligen träffa några där. Hon vet inte heller hur hon ska hjälpa mig. Helst verkade hon vilja bli av med mig. "Hon kan ju inte lösa problemet att jag vill hitta en pojkvän...!? För det var väl det jag hade nämnt vid mitt första besök!?" Hm, nej det är ju klart, ja jo..
 
Åhh, orka.
Det var mest jag som föreslog en massa saker. Jag har ju tänkt på detta i tretton jävla år eller vad det nu är, så jag har ju ganska klart för mig vad som inte funkar iaf. Jag kan inte ha bröd och pasta hemma. Knappt några kolhydrater, så det går bort. Periodisk fasta eller inte, det kvittar egentligen. Jag har faktiskt ätit lite frukost och lunch de senaste dagarna, men kan ändå inte sluta äta på kvällen. Det är nog skönast att slippa äta på dagarna när jag jobbar. Verkar ändå inte påverka trötthet eller koncentration alls vad jag kan märka. Iaf inte före typ kl 15. Sen är jag seg i huvudet, men det är jag som sagt oavsett om jag ätit eller inte, så jag vet inte.. Borde jobba kortare dagar ist. Jag tål fan inte 40 h i veckan (dock jobbar jag oftast mer). Önskar mig 6 h arbetsdagar.
 
Jaha, vad kom vi fram till nu då. Jo, jag ska försöka gå hem i hyfsad tid från jobbet. Äta middag halv sju. Kött eller fisk. Storlek på portion beroende på om jag fastat under dagen eller inte. Sedan ett kvällsmål bestående av nåt med ägg kl nio. Tex kokta ägg och makrill. Eller omelett. Efter det te med två bitar 85-86%-ig mörk choklad. Inte en massa nötter och frön som jag har fått för vana att börja äta =/. Leder bara till överätning. Det är liksom inte avgränsat. Det kommer bli en jävligt tuff utmaning för mig att försöka hålla mig till den här planen nu, men det känns som en bra plan iaf. Det är ju överätandet på kvällarna jag måste komma ifrån. Jag måste kunna sluta äta! Det kommer var skitsvårt. Jag får ju nån slags ångest/oro el nåt som gör att jag bara vill fortsätta äta på något konstant till jag går och lägger mig. Och jag orkar oftast inte göra något på kvällarna förutom att kolla på tv, eller möjligtvis surfa. Och nu när jag har den här satans vanan att äta på något hela tiden framför TV:n så kommer det vara riktigt svårt att bara sitta där med temuggen, när chokladbitarna är uppätna, och INTE gå och hämta något mer från köket!
 
Jaha, det är mitt mål iaf. Jag vill verkligen försöka satsa på detta nu. Jag måste ju för fan klara mig själv. Dö eller leva liksom. Ska jag leva måste jag ju trivas med livet!! Jag vill det. SÅ, förändring alltså. En kamp blir det. Kanske kan sätta mig och blogga lite istället på kvällarna, när jag inte får äta mer? Som jag gör nu ^^. Hmm.. Bloggen är ju faktiskt ett stöd. Och det hjälper nog att påminnas om att det ändå är några som läser vad jag skriver ^^. Några andra stackare som förmodligen har det minst lika jobbigt som jag. <3
 
Jaja, en sak till. Jag har hoppat av "Spring minst 1 km om dagen" =(. Men från 23 juli till och med 1 oktober sprang jag minst en kilometer varje dag!! Helt otroligt egentligen! Dessutom sprang jag en mil sista augusti! Det är galet för att vara mig (tycker fortfarande att det är jättejobbigt att springa 5 km!).
Men men, sakta men säkert så tar sig även min kondition. Ska absolut försöka fortsätta springa några ggr i veckan, men det blev för stressande att vara tvungen att ta mig ut varje dag. Särskilt nu när det mörknar så tidigt och började bli kallt. Det var inte alls kul att vara tvungen att ta mig ut varje dag då =/. Kanske hakar på den där gruppen igen i vår. Ska jag ha något mål under vintern så får det nog isf vara något i stil med: "Spring minst 1 mil totalt varje vecka" el nåt sånt =P.
 
Igår hetsåt jag. Massa bananer som jag köpt bl a =/. Gjorde gröt av de sista fiberhavregrynen jag hade hemma, skönt att de är slut iaf ^^. Har tyvärr två bananer kvar... Men jag får försöka klara det. Jag tänker inte hetsäta mer nu. Inte kräkas mer. Jag vill inte. Mina tänder och min hals strejkar. Så det så.
 
Idag har jag ätit:
* Två bitar brie till frukost. (+v atten & Voxra)
* Två koppar kaffe med grädde under förmiddagen.
* 1/2 plocksalld till lunch. (+ vatten)
* En påse naturgodisnötter. (~150-200 g, valnötter, paranötter och salta cashewnötter)
* 1 portion tacofärs med ost, tomatpuré, chilikryddor, isbergssallad, tomat, paprika, gurka, ~0,75 dl crème fraiche. (+ vatten)
* En mugg te med grädde, 2 rutor 86%-ig choklad.
 
Sådär, det var en noggrann redogörelse.
Medan jag åt middag kollade jag på Idol på Play.
Nu ska jag SOVA!! Dvs, gå och lägga mig. Dvs, först sätta på en diskmaskin, tvätta ansiktet, borsta tänderna, tandtråda tänderna, skölja med Flux fluorskölj, byta om till nattlinne, sätta mobilen på laddning och sedan gå och lägga mig. Men förhoppningsvis sover jag om en timme från nu (vilket är OTROLIGT och helt GALET tidigt för att vara mig, men jag behöver det så in i norden eftersom jag spydde till ett i natt och har mått skit idag).
Godnatt.

1 April

Hur många har omstartsdag idag?

Jag har det. Igen. Undar vilken i ordningen det är. 77:e kanske? =P El snarare 177:e... Suck.

Vissa av alla dessa omstarter har jag känt mig väldigt osäker. Har inte hunnit äta allt jag skulle innan och det känns verkligen inte bra. Vissa av gångerna har känts jättebra. Jag har nästan trott att jag faktiskt ska klara det denna gång ^^. Rätt löjligt. Men ni vet, känslor är känslor.

Den här gången känns ganska bra. Inte helt bra tyvärr, men ändå väldigt bra just nu.
Jag har inte hunnit äta allt jag skulle. Igår kväll när jag ätit upp all skit fick jag trycka i mig en påse mandel, det sista av den turkiska yoghurten, lite créme fraiche och fyra kiwi, i brist på annat =/.

Min lägenhet ser ut som, jaa, jag vet inte vad. Det börjar snart likna ett hem som ur den där TV-serien vad-den-nu-heter. Typ samlare-nånting. Man får gå i gångar genom alla prylar. All skit. Alla dammråttor. Allt papper ÖVERALLT. Och i köket får man försöka stapla alla äckliga gamla tallrikar med mögliga matrester för att få nånstans att ställa sitt glas eller tallrik. Äckligt. Vidrigt. Det är hemskt att ha det så. Det är hemskt att inte orka ta tag i något.

Men idag då. I natt har jag sovit i tio timmar. Inte för att det räckte. Hade nog kunnat sova hela dagen. Snoozade en timme, men sen gick jag upp. Duschade och tvättade håret och rakade benen. Äntligen. Sen började jag ta tag i disken!! Har väl kanske diskat en fjärdedel nu. Diskstället är fullt och resten står i staplar och högar. Har iaf torkat av spisen och en del av diskbänken. Och sköljt av det mesta, så det är inte lika äckligt längre.

Blev aldrig hungrig men lagade omelett nu iaf och har ätit en rejäl bit mat.
Känns såååååååå underbart skönt att inte vara hungrig eller sugen eller stressad. Jag känner mig hyfsat lugn. Det är väl den där känslan av "Omstart". Den där känslan av att ha bestämt mig för att inte gå och köpa någon vidrig hetsmat. Det är så skönt att slippa. Skönt att slippa oroa mig och fundera på vad jag ska köpa idag. Hur jag ska göra osv osv. De här dagarna när jag slipper det där, de där tankarna, de dagarna är så sköna. "Normala" människor har väl sådana här dagar jämt antar jag. De går inte och oroar sig för vad de ska köpa för mat. Är stressade och tänker konstant på vad de ska äta och inte äta. Fan vad skönt det måste vara. Rena rama semestern, varje dag.

Ja, visst vet jag att andra är stressade också, av andra orsaker. Men jag tror att många bulimiker kan vara stressade av annat, jobb, vardag, PLUS dessa konstanta oroande mattankar. Räcker gott att vara stressad över jobb och skit. Bulimiker borde bli utbrända hur lätt som helst. De som inte blir det kanske är rätt starka ändå? Senaste veckorna har jag nog känt mig på gränsen. På gränsen att inte orka längre. Att börja gråta på jobbet. Av utmattning och trötthet. Usch.

Jag MÅSTE börja laga egen mat och jag MÅSTE gå och lägga mig i tid. Om jag inte klarar av att hinna sova åtta timmar, så åtminstone sju! (Eg behöver jag väl tio, men det är omöjligt på vardagarna =/).

Jaja, är det någon som vill köra stenhårt en månad nu? Att inte hetsäta och spy på en hel månad? Haha, jag vet att jag är dum i huvudet. Det funkar aldrig att sätta upp såna här regler. Men det funkar inte att inte göra det heller!! Mitt liv funkar inte hur jag än gör =(. Jävla skitliv.

Nä, ska försöka att inte tänka så eländigt nu. Nu när jag har den där bra känslan. Känslan av att hetsen är låååångt borta. Har ingen lust alls att äta något onyttigt. Inte den minsta lust =). Nope.

En månad borde ju inte vara någonting! En enda månad. Sen kan jag vräka i mig vad jag vill!! Om jag bara kan klara en månad utan mjöl/gluten. Jag vill pröva! Jag vill se hur jag mår! Så svårt kan det väl inte vara. Det ska vara min enda regel. Inget gluten på hela april.

Idag

Jag gick hem tidigt idag från jobbet igen (för tredje ggn denna vecka) för att arbetsterapeuten från NPU skulle komma kl 17. Vi pratade om vad jag har svårt med, som att ta tag i saker och val. Dels så hoppas jag ju på att medicinen ska göra så att jag lättare kommer igång med saker, men vi kom också fram till tre konkreta saker jag kan göra för att försöka underlätta för mig själv:

  • Skriva upp saker jag HAR gjort idag, istället för att skriva upp listor med saker jag ska/borde göra. Då kan jag se vad jag faktiskt har uträttat istället för allt jag inte orkat/hunnit med.
  • Bestämma vilka kläder jag ska ha för en hel vecka (tex på söndagen), istället för att stå och välja halva morgonen. Jag "gör mig iordning" i 1,5 timmar innan jag tar mig iväg till jobbet som det ser ut nu =/. När jag (ska) jobbar heltid och dessutom går till och från jobbet vilket tar minst 35 minuter så har jag inte tid med att vela och pröva kläder och örhängen halva morgonen.
  • Skriva upp för- och nackdelar med att flytta med T till ny stad (där han fått jobb) och jämföra det med att stanna kvar här (där jag har ett jobb jag trivs med).

Känns inte som det är så mkt vi kom fram till eg ^^. Vi pratade givetvis om en massa mer grejer, men de flesta förslag hon kom med ratade jag p g a att jag vet att jag bara skiter i det ändå när jag mår dåligt. Tex träna, laga mat efter recept, träffa kompisar på vardagskvällar, ta en promenad m m. Planering är inte min starka sida...

Nu måste jag dra och köpa glass till fredagsfikat på jobbet imorn. USCH USCH USCH! Varför detta eviga fikande jämt!?!??!!??! Folk verkar ju vilja dö mer gärna än vad jag vill! Jävla onyttiga fetton.

Jag önskar att jag kunde stå på mig mer. Jag vill äta LCHF-kost. Jag tror att det, eller mer paleo-liknande kost, är det nyttigaste sättet vi kan äta på. Men varför gör jag inte det då!? Jo för att jag är så osäker. Är rädd för att folk frågar om jag bantar osv. Tror även det beror på att det finns så mkt frestelser överallt. Vårt samhälle är ju typ uppbyggt kring onyttigheter nu. Och jag vågar inte riktigt stå emot, fast jag eg vill =(.
Mespropp.

Imorgon vill jag åka till NRK och träffa kompisar ♥. Vill vill vill! Hoppas bara att jag orkar, att jag inte fegar ur och bangar som vanligt. Måste jobba minst till kl 17 imorn. Jag ska jobba heltid men kommer bara upp i ca 37 timmar även om jag jobbar 8 timmar imorn =/. Hatar det. Hatar också att jag vet att jag kommer vara trött och hungrig (och hetssugen p g a fikat) när jag kommer hem. Hur ska jag orka kasta mig i duschen, välja kläder och sminka mig på ett kick då? Det vet jag inte, men det måste gå för jag har inte träffat mina kompisar på en evighet! Jag vet att jag kommer klara mig ifrån hets idag iaf... så ingenting är omöjligt ;-). Och imorgon kommer T tillbaka!! ♥♥♥
Puss!


Snickersglass


Hade tänkt att min nästa hetsätning skulle bestå av (bl a) snickersglass. Köpte ofta det förr när jag var ute på mina hetsmat-inhandlings-turnéer ^^. Men jag vill ju helst inte hetsäta mer någonsin... så nu har jag tänkt att jag ska äta en sån glass med T nån dag, förhoppningsvis i helgen. Det är ju oändligt mkt bättre att spara mina fixa idéer på onyttigheter jag 'måste' äta till tillfällen då jag kan njuta av dem ist för att hetsäta skiten.

Uppdatering VECKANS lista

Får nog ändra "dagens lista" till "veckans lista". Det var nog det jag menade från början eg. Hade inte förväntat mig att jag skulle klara allt det på en kväll ^^. Om jag klarar halva listan den här veckan är det bra.

Fyller på listan lite...

  • Måla naglarna
  • Plantera blommorna i balkonglådan
  • Plocka undan
  • Diska
  • Dammsuga
  • Tvätta
  • Packa upp sommarkläder
  • Packa ner vinterkläder
  • Registrera mig på sonyericsson.se
  • Tvätta toaletten och handfatet
  • Torka ur (och helst städa/rensa ur) skåpet i badrummet
  • Tvätta min väska (i maskin)
  • Vattna blommorna
  • Gå ner med kattlådan till förrådet
  • Har iaf (snart =P) diskat (har bara en liten bloggpaus och ev en till kort danspaus... höhö). Så skönt att inte hetsäta och skräpa ner så satans mkt! När jag bara äter frukt på kvällen får jag ju bara frukosttallriken och lunchmatlådorna att diska, häääärliiigt.

    Jag är inte så glad som jag låter, men har ingen direkt ångest och är inte direkt deppig ikväll. Tankar på T dyker på mig titt som tätt, men jag försöker ignorera och förtränga............ Suck.


    Dagens lista

    Att göra:

    • Måla naglarna
    • Plantera blommorna i balkonglådan
    • Plocka undan
    • Diska
    • Dammsuga
    • Tvätta
    • Packa upp sommarkläder
    • Packa ner vinterkläder
    • Registrera mig på sonyericsson.se

    Det här var listan jag skrev idag på jobbet + en matlista (att handla) också. Såna listor gör jag jämt, hela tiden, och jag blir aldrig klar med dom. Kanske gör en grej av tusen.. på sin höjd. Kul. Nej.

    Det ser ut som hej-kom-och-hjälp i min lgh. Har tre kartonger med kläder som står mitt i köket och rummet som ska packas ur och sen fyllas med andra kläder. Har hur mkt kläder som helst. Kan knappt gå in i min garderob för det ligger högar med grejer på golvet. Jag hatar det, men orkar inte göra något åt det. Kan inte slänga saker. Det har jag ärvt av både mamma och pappa. Samlare på onödigt skit som bara gör att man mår dåligt! Hur jävla vettigt är det!??!?!?!? Jävla förbannade skit.


    Okej, något positivt. Jag har diskat, tvättat och ätit bra/lite! Fantastiskt va!? Wooohooo livet leker. Eller inte.


    Veckans matplanering

    Har redan planerat hela veckan. Varje dag planerar jag om hela veckan. Fan vad jobbigt det är egentligen. Vad mkt tid det tar. Ändå gör jag det, automatiskt.

    Imorgon ska jag äta fiberhavregrynsgröt med banan och utspädd grädde till frukost, Pasta med lax & räkor currysås till lunch och middag.

    På torsdag och fredag ska jag också äta gröt och banan till frukost och Biffwok med strimlad purjolök & blomkål till lunch. Till middag vet jag inte, inget hoppas jag ^^.

    Äter en halv hämtmatlåda när jag köper på restaurang, så den räcker till två måltider. Vräker på såser och jordnötter om jag köper wok. Wooohhoo jag kommer bli feeeeeeeeeeeeeet.

    Ingen direkt LCHF-mat imorn... pasta... men det skiter jag fullständigt i. Skiter i allt nu.

    Sen är det fredagsfika på fredag. Förhoppningsvis blir det morotskaka och förhoppningsvis äter jag lagom.

    Och härifrån kommer maten.

    April-planering

    • INGET godis!
    • Så strikt LCHF-kost som möjligt (LITE fredagsfika på jobbet är OK)
    • Från 63 till 59 kg (max! helst mindre...)
    • Motion varje dag (diffust jag vet.. men NÅT iaf..)
    • Ingen hetsätning

    ...och sen bort med allt jävla tvivel hela tiden!!!!!!!
    (måste också ursäkta mig med att jag inte vågar sätta för höga krav/mål för då kommer det garanterat skita sig, detta borde jag kunna klara iaf ^^)


    Sista hetsdagen(?)

    Jag vill inte skriva det där frågetecknet där, vet att det bara är dumt. Osäkerheten är dum. Den gör mig osäker.

    Jag vill vara bestämd! Som jag kunde vara förut ibland. Stenhård: Jag ska, jag vill, jag kan!

    Imorn är det den 25e, våffeldagen, och en kompis födelsedag. Hon bjuder på våfflor och jag ska dit. Jag vill dit och jag vill äta våfflor.. tror jag ^^.

    Idag fick vi var sitt påskägg av vår konsultchef på jobbet. Har väl ätit upp nästan hälften kanske, men skulle helst vilja slippa resten. Det är ju inte ens gott! =/ Antingen äter jag det nu ikväll, eller så tar jag med det till jobbet igen imorn och prackar på nån annan det.

    Ikväll blir det scones, choklad och godis. Sen spy, och sen kommer T. ♥

    Från och med imorgon vill jag inte äta godis mer. Tänk om jag åtminstone skulle klara hela april godisfri?? Kan jag inte bara bestämma mig för det? Det är ju ändå bara en liten fjuttig månad! Ett undantag har jag tänkt att ha. För att äta en speciell sorts godis som jag inte har hittat i nån affär här. Men det vill jag gärna äta tillsammans med T så jag slipper hets, och sen får det vara nog!

    Jag orkar inte mer och jag vill vara lycklig nu! Må bra! Jag orkar verkligen inte må dåligt en sekund till, usch jag hatar det!

    Helvetesveckor, omstart måndag

    Usch, de tre senaste veckorna har jag verkligen kommit in i hetsätandet igen. Orkar inte gå upp ur sängen, orkar inte gå till jobbet, orkar inte gå hem från jobbet, orkar inte gå och handla, orkar inte hetsäta, orkar inte spy, orkar inte gå och lägga mig... orkar absolut inte väga mig!

    måndag den 1 mars ska jag börja om för sjuttioelfte gången har jag tänkt. Ska till Idre med mina syskons familjer, deras vänner, mamma och T nästa vecka. Då kan jag iaf inte hetsäta. Har försökt få med min syster på att börja med LCHF på måndag och mamma äter redan i stort sett så och de vet att jag VILL äta så. Jag vill inte förbjuda mig en massa, men tänker ändå förbjuda det mesta onyttiga (godis, glass, kakor, chips m m). Vill äta hyffsat strikt LCHF, men äta en del kolhydratrika grönsaker, som morot tex, och ev frukt om jag skulle bli sugen. Inget mjöl.

    Jag vill vill VILL!! Jag tror jag skulle må så jäkla bra av det! Både att slippa sockret och att klara av att hålla mig till något. Skulle kännas så jäkla bra. Tänkte att jag skulle få äta 3 st speciella chokladgodisar (som jag bara har hittat på en bensinmack nånstans i västsverige och i en godisaffär i Sthlm) på påskafton eller min födelsedag. Påskafton skulle väl vara lämpligt. Så behöver jag aldrig mer äta godis sen ;-). Haha.. känner mig tyvärr inte såå säker på detta, men jag ska försöka peppa mig själv till på måndag.

    Nån som vill hänga på? Behöver inte vara just LCHF, men iaf "nytt liv"/äta nyttigare?

    Är det nån som har en åsikt om Wordpress vs blogg.se förresten? Funderar lite på att flytta till wordpress.. men skulle behöva en anledning isf =P.

    Planering igen, september

    Okej, så här tänker jag nu:
    Jag FÅR äta av ALLT. Ingenting är förbjudet. Det är aldrig kört! Åtminstone nästan aldrig haha ;-). Jag vill inte hetsäta mer. JAG VILL INTE! Jag mår inte bra och jag kan bara inte fortsätta så här. Jag kan lägga mig på sängen och dö, men inte hetsäta.

    Sen vete fan vad jag ska göra när jag har ätit för mycket. Men man kan ju faktiskt alltid sluta äta och inte äta mer på länge. Väntar man bara tillräckligt länge så ska ju saker och ting gå över.. sägs det ju.

    Det absolut värsta är plugget. Jag vet att så fort jag sätter mig och ska försöka plugga så kommer ångesten. Och det är alldeles för lätt att ta till hetsätning då =/. Jag mår så jäkla mycket bättre när jag skiter i att plugga. Mår ju sämre i längden kanske av att inte göra nåt och skjuta alla problem framför mig? Men jag klarar dagen utan hets... Vad är egentligen viktigast? Och hur sjutton ska jag klara av både och?

    Det får jag väl fråga terapeuten om, eller nåt... *suck*

    Morgondagen

    Nu ikväll tänker jag mig en joggingtur med T imorgon bitti och sen på hemvägen en sväng till affären för att köpa havredryck. Tänkte äta havregrynsgröt med banan och havredryck, kaffe plus ett ägg till frukost imorn.. En gammal god frukost jag inte ätit på evigheter, ja förutom ägget då, men tänkte att jag skulle försöka äta lite ordentligt.

    På em/kvällen ska jag träffa några kompisar och laga middag, tre rätters, och sen se på film (usch jag vill inte!!! Jag vill vara hemma ensam, ifred! Jag orkar inte socialisera mig, ORKAR INTE! Men ska väl ändå.......... suuuck.)

    T tjatar hela tiden på msn: "Hur har plugget gått idag? Vill du äta ihop? Efterrätt kanske iaf?...... Hur har plugget gått?"
    Det är så jobbigt. ALLT är jobbigt hela tiden, haha. Skjut mig.


    Flytta hem?

    Pratade med mamma nyss. Jag kan ju inte betala hyran den här månaden så hon skulle sätta in pengar till den på mitt konto. Vi pratade om att jag kanske ska flytta hem till henne eftersom jag inte ska plugga och inte har något jobb nu. Kan ju inte bo kvar om jag inte kan betala hyran.

    Jag vägrar att flytta hem igen. Det är värre än någonting annat. Om jag inte vågar/vill ta livet av mig nu så måste jag klara av att sluta äta så jag åtminstone kan svälta ihjäl. Hoppas jag blir så deprimerad att jag bara ligger i sängen och inte har någon aptit.

    Jag vill inte leva (men inte dö heller, kan det vara så??). Jag hatar mig själv för att jag är så velig, mesig och rädd för allting. Det är väl bara att hänga sig? Hur svårt kan det vara? Åååhhh död åt mig!

    Funderar på vad jag ska köpa för mina sista pengar. Jag vill ju helst inte hetsa upp dom... Kanske cola light och sprit vore något? =) Bli lite alkoholist innan man dör ;-). Haha.. orka bry sig. Jag hatar mig själv för att jag inte vill eller vågar ta livet av mig, det är ju nästan komiskt. Och samtidigt vräker jag i mig mat så att jag lever ännu längre!? Knäppare idiot får man leta länge efter..

    Eller varför inte bara ta tag i livet, fixa ett jobb, klara tentorna, leva livet? Helidiotiskt att sitta och må dåligt och tycka synd om sig själv och bete sig så destruktivt man kan komma på..
    HUR FAN KAN MAN VARA SÅ JÄVLA TRÖG???????????????????????????

    KBT

    Kl 13 var det iaf dags för mig att träffa en ny terapeut. Så efter kräkning och snabb dusch tvingade jag mig iväg till kliniken jag går på. Mötet med den här nya KBT-terapeuten var över förväntan faktiskt. Träffade henne som snabbast innan sommaren hos min vanliga terapeut och då fick jag inget bra intryck. Men vi ska iaf jobba med scheman och försöka få mig att ta tag i saker. Tror att jag mår så dåligt just för att när jag aldrig tar tag i nåt och aldrig lyckas med nåt så tycker jag ännu sämre om migsjälv och tycker att allt är meningslöst och att jag inte klarar av någonting.

    Nu har jag gjort ett schema med bara några timmars plugg och jobbsökande på förmiddagarna och har även planerat in surftid på eftermiddagarna mellan 16-18 =P. Det svåra för mig är ju att motivera mig själv att följa schemat och inte bara sätta mig framför datorn direkt på morgonen och hetsäta istället ^^.

    Det värsta(?) är att på schemat jag skrev med terapeuten så planerade jag in mina måltider också. Hon vet om min bulimi (började förstås gråta så fort jag nämde det.. usch), men det är inget vi ska prata specifikt om utan vi ska bara planera mina vardagar så att jag får nåt gjort och känner mig bra. Iaf så skulle måltiderna med. Det fick bli frukost, mellanmål, lunch, mellanmål, middag och kvällsmål. Jag har ju varit emot att äta så ofta, och när jag ätit ordentligt LCHF har jag inte behövt det heller.. men velig som jag är så vill jag pröva att äta havregrynsgröt med banan till frukost igen (som jag gjorde för evigheter sedan känns det som). Eftersom det inte är lika mättande och kaloririkt som en LCHF-frukost så tänkte jag äta en frukt vid tio-tiden. Sen ska jag försöka äta lite mindre lunch och istället äta en frukt el en bit brie el nåt som mellanmål på eftermiddagen kl 15 och kanske något till teet vid nio-tiden på kvällen..

    Får se hur det går. NER i vikt ska jag i vilket fall som helst, men helst inte hetsa under tiden ^_^.

    Idag och imorgon och sedan fr o m lördag...

    Det blir hetsätande ikväll och imorgon fast jag egentligen inte vill. På lördag blir det omstart. Då ska jag på 70års fest. Sen bor jag nog hos mamma ett par dagar. Efter det åker jag till sthlm (nångång nästa vecka) och är kvar över helgen. Veckan därefter m å s t e jag börja plugga som fasen till mina omtentor, eller så kan jag typ gå och hänga mig.

    Har bestämt med T att vi ska ha typ "godislöfte" i höst. Både han och jag mår bara dåligt av att vi äter så mkt godis. Jag ska föreslå att det ska gälla från och med lördag, den 25 juli. Hemmagjorda bakverk och glass och sånt som folk brukar bjuda på ska jag försöka äta lite av utan ångest. I övrigt ska jag äta så nära LCHF jag kan komma, jag tror jag mår absolut bäst av det.


    Tidigare inlägg