Ont i magen. Hemsk vecka =(.
Usch, vad jag inte mår bra. Tänkte att jag skulle äta upp brödet jag köpt, men inte hetsäta de tre sista dagarna i juni. Jag har gjort typ smörgåstårta. Jättegod, men alldeles för mkt. Har proppat i mig, frukost, lunch, middag och kväll. I tre dagar. Ja, jag har gått upp i vikt.
Jaja, inte kul iaf =(. Imorn orkar jag inte mer. Inte hetsäta och inte äta något jävla bröd mer! Jag vill tillbaka till LCHF även om jag blir förstoppad! Jag mår iaf sämre nu! Jag kan äta hur mkt bröd som helst, det finns inget stopp! Och inte spyr jag heller.. Inte nu när det inte är hets, bara överätning. Helvete. Fast idag borde jag vekligen spy. Men nu har jag väl smält allt redan. Har ju suttit och surfat och mailat och grejat och ätit under så många timmar. Usch.
Det är ju hemskt med reklam eg. Det borde förbjudas.
Jag mår inte bra. Inte alls. Jag skulle ha velat blogga istället. Och INTE ÄTIT. Jag lovade arbetsterapeuten i tisdags att jag skulle ut och jogga i 20 min idag och sen maila henne. Men hur fan ska man orka ta sig ut och jogga när man måste äta upp det sista brödet och dessutom har jätteont i magen? =(
Det är nåt fel på min mage. Den måste vara sjuk på nåt sätt, men jag orkar inte boka tid på vårdcentralen. Orkar bara inte. Dom kommer ändå inte hitta felet. Den är (naturligtvis) stor som en ballong nu och öm. Gör ont när jag kissar och även nr2. Varför?? Ont i sidorna, mot ryggen. Mamma säger att det är njurarna och äggstockarna som sitter där. Haha, borde jag veta själv kanske... men det var ju ett tag sen öhh högstadiet(?) jag läste sånt där...
Jaja, inte kul iaf =(. Imorn orkar jag inte mer. Inte hetsäta och inte äta något jävla bröd mer! Jag vill tillbaka till LCHF även om jag blir förstoppad! Jag mår iaf sämre nu! Jag kan äta hur mkt bröd som helst, det finns inget stopp! Och inte spyr jag heller.. Inte nu när det inte är hets, bara överätning. Helvete. Fast idag borde jag vekligen spy. Men nu har jag väl smält allt redan. Har ju suttit och surfat och mailat och grejat och ätit under så många timmar. Usch.
Har en massa frukt kvar hemma, fast den börjar mögla nu hah. Då kan jag inte äta lika mkt iaf ^^.
Usch usch usch, vilken jävla skitvecka. Jag som vill vara smal på sommaren! Varje dag är en plåga. Varje morgon när jag inser att jag inte kan ha några kläder. Inget som smiter åt magen så folk ser hur stor den är. Det är uteslutet. Men jag har nästan bara tajta linnen och topar (köper ju jämt för små kläder för att jag tror att jag är smlare nästa vecka ^^, idiot).
Upptäckte att jag blir jävligt påverkad av reklam. Kollar typ aldrig på TV längre, men jag kollade ett avsnitt av en serie på svt-play härom kvällen och då var det nån reklam från Cubus tror jag det var. Några smala tjejer på en strand... Genast insåg jag hur jävla fet jag är och hur mkt jag vill bli så smal som dom var...
Det är ju hemskt med reklam eg. Det borde förbjudas.
Fy fan för allting. Fy fan för livet.
Usch, vilka jävla dagar. Hetsåt i söndags ...
Usch, vilka jävla dagar. Hetsåt i söndags kväll när jag kom hem från mamma. Hetsåt igår kväll. Bröd, naturgodis, choklad och mannagrynsgröt m massa socker. Tryckte i mig 2 st 200-grams chokladkakor fast jag inte var ett dugg sugen. Bara för att bli av med dom. Vill inte hetsa mer nu :(. Orkar inte. Orkar inte jobba. Handlade en massa igår, bla mkt frukt. Får väl se hur det går med det. Är ju så gott med frukt och bär när det är såhär varmt.. Men kan man inte hantera skiten är det ju inte så smart =/.
Förstoppad vecka
Jag har ätit bra hela veckan hittills. Olika luncher, men annars nästan identiska matdagar. Är dock förstoppad från och med i måndags, men det är ju inget ovanligt direkt ^^. Vägde 59,5 kg imorse trots min fina matvecka. Får man inte skita så går man väl lite uppåt gissar jag =/. KÄNNER mig iaf inte tjockare och har inte haft svullen eller ond mage! Lite större är den dock idag, men det beror nog också på förstoppningen.
Prövar det där IE-tillägget till Chrome nu, som snälla Anette tipsade om, för att få styckesindelning i inlägget. Hoppas det funkar! =)
Har typ fotat varenda måltid den här veckan, så det är lite surt att jag inte orkar ta tag i att föra över bilderna till datorn..
Idag har jag iaf ätit:
Frukost: 2 omega-3 kapslar, 1 tbl magnesium, 300 mg Voxra, 50 µg D-vitamin (tar detta varenda morgon förutom magnesium som jag bara tar ibland), 2 msk linfrön i vatten, fet ost- och baconomelett, 1 tomat, vatten
Mellanmål: kaffe med 4 cl mellanmjölk
Lunch: fet fisk- och broccoligratäng, 1/2 tomat, 1 champinjon, vatten
Mellanmål: kaffe med 4 cl mellanmjölk, ca 100 g turkisk yoghurt, några russin (10 st?), 15 mandlar
Middag: 1 burk makrill i tomatsås, många ostskivor, 1 champinjon, te med ca 2 tsk kokosfett och en skvätt grädde, citronvatten
Jag tänker naturligtvis varje kväll på om jag inte ska ta lite av den där chokladen jag har kvar... Men jag får inte. Orkar inte hetsäta. Inte idag. Inte före midsommar ^^. Fast visst skulle det vara skönt om den var borta till midsommar så kunde jag få en 'omstart' från och med midsommar... Gamla jobbiga tankar. Jag tänker inte ge vika. Chokladen får vänta.
Tänkte gå och handla idag också, har inte handlat på hela veckan. Men det var nog lika bra att jag inte orkat åka till affären. Det är så svårt att välja bort att köpa det där hets-brödet jag nästan planerat att köpa när jag ska äta upp den där satans chokladen. Eftersom jag vet att jag kommer äta upp all choklad när jag väl börjar, och det är för mkt för att inte räknas som överätning/hets (eftersom jag inte kommer kunna sluta äta så känns det som hetsätning), så tänker jag att jag måste köpa det där brödet jag vill ha så att jag kan 'passa på' att äta det när jag ändå hetsäter. SUCK.
Och nej, jag tänker inte slänga chokladen. Jag har gjort det hundra ggr förr och det hjälper inte!!! Jag måste göra som jag tänkt =(.
Edit: IE-tillägget funkade! =D
Prövar det där IE-tillägget till Chrome nu, som snälla Anette tipsade om, för att få styckesindelning i inlägget. Hoppas det funkar! =)
Har typ fotat varenda måltid den här veckan, så det är lite surt att jag inte orkar ta tag i att föra över bilderna till datorn..
Idag har jag iaf ätit:
Frukost: 2 omega-3 kapslar, 1 tbl magnesium, 300 mg Voxra, 50 µg D-vitamin (tar detta varenda morgon förutom magnesium som jag bara tar ibland), 2 msk linfrön i vatten, fet ost- och baconomelett, 1 tomat, vatten
Mellanmål: kaffe med 4 cl mellanmjölk
Lunch: fet fisk- och broccoligratäng, 1/2 tomat, 1 champinjon, vatten
Mellanmål: kaffe med 4 cl mellanmjölk, ca 100 g turkisk yoghurt, några russin (10 st?), 15 mandlar
Middag: 1 burk makrill i tomatsås, många ostskivor, 1 champinjon, te med ca 2 tsk kokosfett och en skvätt grädde, citronvatten
Jag tänker naturligtvis varje kväll på om jag inte ska ta lite av den där chokladen jag har kvar... Men jag får inte. Orkar inte hetsäta. Inte idag. Inte före midsommar ^^. Fast visst skulle det vara skönt om den var borta till midsommar så kunde jag få en 'omstart' från och med midsommar... Gamla jobbiga tankar. Jag tänker inte ge vika. Chokladen får vänta.
Tänkte gå och handla idag också, har inte handlat på hela veckan. Men det var nog lika bra att jag inte orkat åka till affären. Det är så svårt att välja bort att köpa det där hets-brödet jag nästan planerat att köpa när jag ska äta upp den där satans chokladen. Eftersom jag vet att jag kommer äta upp all choklad när jag väl börjar, och det är för mkt för att inte räknas som överätning/hets (eftersom jag inte kommer kunna sluta äta så känns det som hetsätning), så tänker jag att jag måste köpa det där brödet jag vill ha så att jag kan 'passa på' att äta det när jag ändå hetsäter. SUCK.
Och nej, jag tänker inte slänga chokladen. Jag har gjort det hundra ggr förr och det hjälper inte!!! Jag måste göra som jag tänkt =(.
Edit: IE-tillägget funkade! =D
Milstolpe?
Har lite ont i halsen.. Har knappt sovit på två nätter ^^. I lördags sov jag kanske ett par timmar och natten till idag ca sex timmar. Kunde inte somna trots att jag sovit så lite natten innan. Sömnbrist brukar alltid ge sig till känna som förkylningssymptom. Blåsor i munnen, ont i halsen. Men sen brukar jag aldrig bli sjuk trots allt.
Edit, tisdag: Öh, vad mysko inlägget blev bara för att jag kopierade en del från Chrome till Explorer ^^. Får se om det blir normalt nu när jag postar det igen.. Glömde skriva att jag lagade mat också hehe =P. Blev tre matlådor =).Jag har inte hetsätit. Har inte ätit upp chokladen jag har kvar hemma! Helt otroligt. Det har nog aldrig hänt innan. Har haft naturgodis några dagar, men inte sån choklad jag har nu. Det måste väl vara en milstolpe i tillfrisknandet? ;-)
Idag skulle jag träna, men eftersom jag inte mår riktigt bra så stannade jag hemma. Har tänkt hela dagen fram och tillbaka på OM jag ska gå och handla bröd och hetsäta eller inte. Ev köpa bröd och försöka att inte hetsäta haha ^^, troligt att det skulle gå.. not. Men men.. idiotiska tankar har jag hela tiden.
Vägde 59,0 kg imorse. Trodde absolut att jag skulle väga mindre eftersom jag bara åt två ggr igår och kände mig smalare än vanligt, men icke =/.
Skulle lägga upp bilder på dagens mat, men har inte kortläsare på den här datorn och orkar inte krångla med det nu. Måste lägga mig!
Men jag har iaf ätit: Fet baconomelett till frukost + kaffe med kokosfett och grädde. Lax, blomkålsmos och fet sås till lunch. Turkisk yoghurt, russin och nötter till mellanmål + lite salta jordnötter (som var kvar från hetsen) som ett extra mellanmål hemma efter jobbet. En burk tonfisk med crème fraiche och majonäs till middag. Te med kokosfett och grädde och en bit ost alldeles nyss till kvällsmål.
Hade eg inte behövt ngt kvällsmål, men ville ha lite te som ett avslut på dagen.
Ist för att sticka till affären och köpa skitsaker så har jag tvättat och fixat med bilder på datorn! Fantastiskt, för att var mig. Men som sagt, nu måååste jag försöka komma isäng.
Godnatt.
Hade eg inte behövt ngt kvällsmål, men ville ha lite te som ett avslut på dagen.
Ist för att sticka till affären och köpa skitsaker så har jag tvättat och fixat med bilder på datorn! Fantastiskt, för att var mig. Men som sagt, nu måååste jag försöka komma isäng.
Godnatt.
Edit igen: OK, nu har jag ändrat lite i html-läget, så nu ska all text ovanför "Edit" vara i vita rutan.
Bilder
Har suttit och fixat in lite bilder i datorn och passat på att kolla igenom lite gamla bilder. Hittade de här före- och efterbilderna från februari 2010:
Ganska obehagligt mkt man kan trycka ner i magsäcken =/. Just vid det här tillfället var jag gravid också =(.
Idag har jag bara ätit frukost och varit dålig i magen.. så för en gångs skull känner jag mig ganska tom.. ^^
Här är en bild på min mage som den brukar se ut, svullen:
Otömda tarmar?? El vad sjutton beror det på annars? Jag tror det är förstoppning p g a kosten.. el nåt. Kommer ihåg en dokumentär från USA som jag råkade se för typ ett halvår sen på TV. Det var en tjej som hade haft bulimi jättelänge. Hon spydde i princip efter varje måltid. Sen gifte hon sig och fick en förstående man och tog tag i sitt liv typ ^^. Gick på nån behandling och lärde sig äta 'rätt'. Mat som hon inte kände sig svullen av och som funkade för hennes tarmar.
Jag kände igen mig så himla mkt i henne. Jag känner mig så himla mkt bättre i magen när jag har spytt. Det är som mina tarmar inte tål mat! Jag blir bra i magen av att spy! Det låter ju sjukt, men det är så. Många med bulimi kanske har matsmältningsproblem? Det svåra är bara att hitta 'rätt' kost. LCHF funkar ju bra mot suget och hungern, väldigt bra. Men om inte tarmarna funkar som de ska så känns det ju inte bra ändå =(. Usch. Det är ju inte roligt att behålla maten när man vet att man får ont i magen, ev förstoppning eller blir lös i magen, och en svullen 'gravid'-mage. USCH.
Söndag
Usch, jag hatar söndagar. Dom är så ensamma och deppiga. Sista dagen på ledigheten, som jag inte ens tycker om? Jag borde vara glad.
Min danskompis och några gamla arbetskompisar festade igår. Först hetsåt jag halva natten i två omgångar, har fortf choklad kvar.. Sen sov jag till ca kvart i fem på em. Orkade inte gå upp. Ville väl helst bara försvinna. Sov bort hela dagen, en ganska fin dag tror jag =/. Men ryckte ändå upp mig på kvällen och duschade och gjorde mig iordning för fest trots att jag inte alls hade någon lust. Kände väl mer för att vara hemma och hetsäta en kväll till..
Det var iaf jättetrevligt. Dom är så trevliga dom där killarna <3. Var ute och dansade på krogen också. Väldigt länge sen sist. Inte kanonbra musik och inte så mkt folk på det stället, men det var kul ändå. Trevligt =P. Sen sov min danskompis hos mig. Masserade mig och sov över, men vi hade inte sex. Fy vad kåt jag var, ändå hade vi inte sex. Mysko människa det där. Så försiktig men ändå 'på'. Jaa, inte vet jag. Hade han velat ha sex så hade vi haft det.
Det värsta var att jag tänkte på T ofta hela kvällen. T, T, T! Jag önskar att det var han som sov över. Jag längtar efter honom. Jag vill ha sex med honom. Jag skickade faktiskt ett sms i natt fast jag inte får ^^. Skrev att jag saknar honom, men han svarade inte. Det är väl bra att han inte gör det. Jag får inte ha någon kontakt med honom mer =(. Jag mår ju bara så dåligt av det. Men jag vill inte släppa honom. =((
Om jag bara kunde träffa någon ny, någon lika bra som T. Ett steg i rätt riktning är väl att gå ut och träffa folk iaf. Inte sitta hemma och deppa och/eller hetsäta ^^...
Blir jättedålig i magen av något. Alkoholen kanske? Eller är det bara kaffet till frukosten dagen efter? Eller kombinationen med en fet frukost?? Ingen aning. Får iaf kramp, och jag tror det är gaser, som gör jätteont. Går iaf över när jag varit på toa. Önskar att jag kunde lista ut vad det beror på. Tyvärr är det väl alkoholen, och jag vill inte sluta festa...
Känner mig så ensam och deppig nu. Mina vänner räddade mig från mig själv utan att dom vet om det, men nu är jag ensam igen. Ensam med choklad hemma. Det regnar konstant, men funderar ändå på att gå ut. Isf blir det väl till affären och köpa bröd... "Bara en sista gång" ^^. Suck.
ÄS-bloggar, smalhet, hets och elände
Sitter och läser lite ÄS-bloggar. Har inte såna bloggar i 'favoriter' på den här datorn =/, men hittar ju många lätt ändå.. Tänk att få vara smal en sommar, riktigt smal ^^. Tänk om jag skulle klara att inte äta någonting när jag är ensam. Jag klarar ju knappt att äta när jag är ensam, det blir bara mer och mer och mer och för mkt =(. Eller, jag har ju klarat det ganska bra nu med LCHF. Fast deppig är jag ju ändå. Ledsen och ensam på kvällarna. Men jag har lyckats att hålla mig ifrån hetsätning väldigt långa perioder.
Förra inlägget skrev jag i Explorer bara för att kunna få styckesindelning... Nu skriver jag i Chrome igen och därmed kommer det inte bli några stycken =/. Förstår inte riktigt varför blogg.se inte gör ngt åt det. Hur många använder Explorer fortf? Suck.
Inget bloggvertyg är perfekt. Ingenting är perfekt. Ingen kille är perfekt, och jag är långt ifrån perfekt. Jag mår dåligt =(.
Jag hade (har) ju lovat att inte hetsäta på ett år, och min syster skulle äta LCHF.. Jag håller det inte, men hon håller det inte heller. Dock har hon ätit frukt som är hundra ggr bättre än godis och chips. Jag är sämst. Idag har jag i det närmaste gett upp. Vilket jävla bakslag jag fått. Känns som det värsta på ett år, men det är det kanske inte. Värsta på över ett halvår iaf. Det är hemskt. Hur ska jag orka ta mig tillbaka på banan igen? Jag orkar inte. Jag vill inte. Jag orkar inte mer!
Tillbaka i helvetet
Jag hoppas verkligen att ingen jag känner läser här nu. Usch, jag måste skaffa en ny blogg, känns jättejobbigt att skriva här. Kan inte skriva vad jag vill längre =((.
Har köpt 1,5 kg choklad har väl ätit kanske 350 g hittills. Jag som hade ätit så bra idag. Jag orkar inte mer. Jag orkar inte med det här livet. Jag hetsåt igår. Jag hetsåt i förrgår. Jag har lagt mig kl ett på natten. Jag har känt mig sjuk på jobbet. Blåsor i munnen, ont i halsen. Jag tror att det är den jävulska sömnbristen som gör det svårare för mig att stå emot hetsätning.
Jag vill gå och handla, men jag orkar inte. Och isf måste jag proppa i mig lite till så att jag kan spy en gång först. Usch, jag orkar inte med det här! Jag kunde ha träffat någon ikväll, jag hade inte behövt förstöra en tredje kväll! Dessutom skulle jag festat med några idag, men vi sköt upp det till imorgon bara för att jag skulle kunna sova ut i natt och vara piggare och må bättre imorn! Och så gör jag samma grej igen!!! Jag orkar inte!!! Jag vill inte och jag orkar inte!!! Jag är så ledsen. Jag känner mig så ensam. Jag saknar T. Jag önskar att han hade kommit hit idag. Jag önskar att jag hade åkt hem till mamma. Önskar att jag hade gjort vad fan som helst, bara inte detta.
Usch, jag avskyr livet. Och jag avskyr alla människor. Det är ingen som förstår. Det är ingen som kan hjälpa mig. Jag vill inte finnas. =(( Usch, jag hatar allting!!
Jag mår så illa! Och nu gråter jag också bara för att jag skriver om det här. Om nån jag känner läser det här så hatar jag dig för evigt.
T hör inte av sig. Det är hemskt. Fruktansvärt hemskt. Jag är så ledsen, så ledsen.
Varför har jag förstört den här veckan nu!? Och helgen.. Jag skulle träffa min danskompis, bli bjuden på middag, festa, åka iväg på en grej.. ha kul. Och så förstör jag allting. Gråter och äter massa äckliga saker, det är inte ens gott! Jag hatar att känna mig ensam, gråta och hetsäta på samma gång. Det finns inget värre på hela jorden. Snälla gud låt mig få dö idag!!
Diskbänken är överfull av disk. Bunkar som jag gjort scones och chokladbollar i bl.a. Jag hatar mig själv. Varför förstör jag för mig själv? Varför gör jag så här när jag vet att det inte ens är gott!? Jag hade ju ätit bra! Det är väl bättre att bara känna sig ensam och gråta än att göra både det OCH hetsäta???
Usch, jag hatar T. Om han bara ville vara med mig. Jag känner mig så övergiven. Det kommer aldrig vara nån som orkar med mig, eftersom jag inte orkar med någon =(((((. Jag hatar livet. Mitt liv är totalt meningslöst. Det är inte roligt. Jag är bara ledsen och ensam. Jag orkar inte försöka mer. =(
Varför har jag förstört den här veckan nu!? Och helgen.. Jag skulle träffa min danskompis, bli bjuden på middag, festa, åka iväg på en grej.. ha kul. Och så förstör jag allting. Gråter och äter massa äckliga saker, det är inte ens gott! Jag hatar att känna mig ensam, gråta och hetsäta på samma gång. Det finns inget värre på hela jorden. Snälla gud låt mig få dö idag!!
Diskbänken är överfull av disk. Bunkar som jag gjort scones och chokladbollar i bl.a. Jag hatar mig själv. Varför förstör jag för mig själv? Varför gör jag så här när jag vet att det inte ens är gott!? Jag hade ju ätit bra! Det är väl bättre att bara känna sig ensam och gråta än att göra både det OCH hetsäta???
Usch, jag hatar T. Om han bara ville vara med mig. Jag känner mig så övergiven. Det kommer aldrig vara nån som orkar med mig, eftersom jag inte orkar med någon =(((((. Jag hatar livet. Mitt liv är totalt meningslöst. Det är inte roligt. Jag är bara ledsen och ensam. Jag orkar inte försöka mer. =(
Hatar att vara ledig
Usch. Jag är ledig imorn. Tanken är att jag ska hem till mamma och hjälpa till inför hennes stora födelsedagsfest på lördag. Jag vill helst bara bli sjuk och få stanna hemma.
Jag har ont i magen. Fattar inte varför. Har ätit tacos till middag, med ganska mycket rödlök till.. gissar att det är den jag inte tål. Usch.
Känner mig så otroligt ensam. Längtar efter T så att jag kan dö. Jag har faktiskt lyckats att inte höra av mig till honom efter Kristi himmelfärdshelgen. Han svarade ju inte på nåt mess då och jag blev så himla ledsen och förtvivlad(?) så jag orkar inte med honom längre. Klarar inte av att ha kontakt =(. Men nu saknar jag honom något enormt. Jag önskar att han längtade efter mig lika mycket och att han skulle höra av sig. Kanske bara komma hit, överraska mig, och säga att han älskar mig ^^. Jag veeeet att det aldrig kommer hända, ändå hoppas jag på det varje jävla förbannad dag.
Jag vill ha någon med mig till mamma =(. T ville jag inte ens fråga eftersom han aldrig vill att jag ska följa med till hans föräldrar. Usch, livet är så jävla orättvist! Min danskompis känner jag inte att jag kan bjuda med. Det blir liksom helt fel. Nån annan har jag inte ens som alternativ =(.
Det är så roligt att dansa och förhoppningsvis ska jag börja träna lite nu också. Vill få en fin rygg(!) =P. Älskar lagom muskulösa ryggar, jaa, på tjejer också ;-). Drömmen skulle vara en danskropp... Men jag är alldeles för lat för att göra något mer än att drömma..
Men allt det roliga och trevliga i livet förstörs av att jag är ensam. Jag hatar det. Jag hatar dom här ensamma kvällarna. Orkar inte göra någonting. Har en veckas disk i diskhon igen, orkar inte ta tag i det. Måste vattna blommorna, orkar inte. Borde välja kläder till helgen och packa. Borde måla naglarna eftersom jag vill ha målade naglar, men jag har ingen lust, jag orkar inte! Jag orkar inte ta tag i någonting när jag är ensam =(.
Jag saknar T. Jag saknar T så att det gör ont.
Sitter och väntar på ett träningspass(!!)....
Sitter och väntar på ett träningspass(!!). Köpte lite spontant ett träningskort igår! :) Måste vara över två år jag hade det senast.. Det känns jättebra :). Har längtat efter gruppträning på gym länge nu. För övrigt har jag varit på salsakurs den här veckan och ätit en glass vilket inte kändes helt bra, men men. Har haft en jobbig mage antagligen för att jag åt en massa jordnötter, naturgodis och apelsiner ist för riktig middag i måndags. Dåligt! Salsan var iaf kul! :) Vill börja salsakurs i höst. Nu Zumba för första ggn!
Avslöjad?
Om du känner igen mig och läser detta, läs inte vidare!! Den här bloggen är privat! Om du fortsätter läsa kommer det nog bli väldigt svårt att kunna fortsätta umgås med mig. Snälla, läs inte min blogg om du vet vem jag är!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Usch, jag är så otroligt klanting. Har googles typ "mest besökta sidor" som förstasida i varje ny flik i webläsaren =/. Jag vet inte hur många ggr som några f.d. arbetskompisar råkade se bl. a. den här bloggen där i förrgår... Ingen sa något, men dom såg ju! Jag undrar vad de tänkte. Det står klart och tydligt "Ätstörning - bulimi" med en bild på bloggen ovanför. Om dom inte söker upp den nu efteråt så måste dom ju ändå undrat varför jag läser en sån blogg ofta ^^.
Jag borde verkligen radera den här skiten nu, men jag vill inte! Förstår inte riktigt hur jag kan vara så klantig. Jag vill ju fortsätta skriva anonymt! Jag vill kunna skriva om allt här, ALLT. Usch. =(
Jaa, jag får väl hoppas att dom var ouppmärksamma och inte brydde sig ett skit om att kolla vilka sidor som fanns där =/. Min danskompis borde också ha sett, men jag är lite mer tveksam till att han snappade upp det. Att mina f.d. arbetskompisar gjorde det är jag nästan helt säker på tyvärr. Det är väl eg bara att hoppas på att dom inte bryr sig om det och kollar upp det i efterhand. Hoppas dom glömde det lika fort som dom såg det. SUuuuuuck. Min jävla klant!!!! Hur kan man vara så dum?? =((
Bloggar och lite dagens
Hm, kan inte kolla statistiken längre? Är det också för att jag har Chrome eller är bara blogg.se kasst som vanligt? =/ Suck.
Kostdoktorn hade ett litet ÄS-inlägg idag och där har jag hittat ett par bloggar som verkar intressanta.
Den här verkar kanonbra med jättebra tips mot hetsätning:
och här är en till som har problem med hetsätning:
Usch vad jag har mått dåligt. Jag var förtvivlad igår p g a T. Grät och grät och grät och ville ta livet av mig när jag försökte sova och T inte ville ha med mig att göra. I förmiddags grät jag också. Grät och lagade frukost, hemskt.
Sen satt jag bara och surfade trots att jag skulle åkt till mamma idag. Har en jättesnäll danskompis som jag träffade och gick på stan med. Hittade ett linne och en spegel =). Efter det har jag känt mig glad! Nu dricker jag vin till min lyxmiddag bestående av kött, smör och sallad! Är jättepartysugen, men kanske ska hålla mig till lördag..
Hatar T. Vill inte ha nån kontakt med honom längre. Han förstör mitt liv. Han skiter i mig när jag behöver honom som mest. Orkar inte förklara nu, men när han inte svarar på sms blir jag vansinnig. Sen börjar tankarna fara omkring i mitt huvud och jag blir mer och mer irriterad och när han inte vill ge mig svar så blir jag vansinnig och tillslut förtvivlad. Gråter och gråter och gråter och vill dö. Hur kan man bara skita i en människa som befinner sig i den situationen?? Det jag behöver är ju tröst! Någon som bryr sig och lyssnar. Men ingen finns där för mig. Jag är ensam. Ingen orkar med mig. Jag är asjobbig och hemsk. =(
Usch, vill inte tänka på det nu. Nu ska jag lyssna på musik och försöka fortsätta vara på bra humör tills jag somnar! Pallar inte en sån där hemsk kväll igen. Egentligen kanske jag borde gå ut? Har en jobbarkompis som kan tänka sig att gå ut med mig ikväll! Jag vågar aldrig vara så spontan, men jag har ju faktiskt stor lust att supa mig full och gå ut och dansa....
Hmm.. skulle vara riktigt skönt att slippa tänka på vad jag borde göra imorgon...
Usch. Tusen kramar till er alla som läser. Jag älskar er =).
Asperger-blogg
Hittade en blogg om Asperger precis. Jag tycker det är rörigt att skilja på ADD och Asperger, vad som hör till vad. Men känner igen mig i flera saker tjejen som skriver den bloggen har problem med.
Artikel i Värmlands Folkblad om hennes blogg:
" Joannas asperger visar sig så här:
• De största svårigheterna rör relationen till andra människor.
Hon blir ofta väldigt intensiv, har svårt att avgöra vad som är ”lagom”, det finns ju till exempel ingen regel för hur många sms man får skicka till en person varje dag.
• Har en förmåga att bli besatt av saker, ibland kan det vara bra och ibland dåligt.
• Kan ha svårt att förstå varför folk blir arga på henne, och har även svårt att se saker ur andras perspektiv vid bråk och konflikter.
• Om hon inte vet exakt vad hon ska göra i skolan kommer hon inte igång.
• Svårt att förstå ordspråk och underliggande budskap eller när folk inte säger det de egentligen menar.
• Vill helst veta i förväg vad som ska hända och tycker inte om hastiga förändringar.
• Tänker ofta i färg. Olika situationer och personer har olika färger.
• Misstolkas ofta som egoistisk.
• Känner ofta att folk inte förstår sig på henne."
Jag tror jag känner igen mig i alla punkter förutom de överstrukna, mer eller mindre. Det första överstrukna kan jag kanske ha problem med ibland, men inte onormalt mkt tror jag ^^. Asperger är så vagt! Det kan yttra sig olika hos olika individer och det verkar kunna skilja mycket. Var går gränsen liksom? Jag tycker fortfarande inte att jag har Asperger.. Det känns som NPU bara har satt den diagnosen för att hitta på något som kanske kan hjälpa mig.. En förklaring till varför jag mår dåligt =/.
Asperger-'symptom'?
Jag gråter ihjäl mig snart. Jag vill inte leva längre! Jag vill inte ha ledigt!! Vill inte vill inte vill inte!!!!!! Jag fattar inte varför, men jag antar att det är att vardagsrutinerna inte finns när jag är ledig och då brakar allt ihop. Jag kan inte planera för de lediga dagarna, inte ens för imorgon. Jag vet att jag ska åka hem till mamma, men inte vilken tid. Allt blir bara som en gröt i min hjärna, jag kan liksom inte ordna tankarna, jag orkar inte.
Det är väl samma sak som händer på kvällarna efter jobbet. Jag gör ingenting, sitter bara framför datorn och surfar. Jag orkar inte ta tag i någonting. Inte disken, inte laga mat, inte gå och lägga mig heller.. lägger mig jämt försent. Inte förrän jag är absolut tvungen.
Jag skulle behöva städa, packa ur flyttkartonger (var ju snart ett halvår sen jag flyttade!!) m.m. Har hur mkt som helst jag behöver göra, och VILL göra! Men jag orkar inte ta tag i det. Istället sitter jag bara och gråter. Allt känns så hopplöst och det finns ingen som kan hjälpa mig. Har fått träffa en arbetsterapeut på Vuxenhabiliteringen och ska träffa henne igen för att strukturera upp veckorna och all tid som bara flyter ihop för mig. Jag tar mig ju inte ens ut på en joggingtur i tjugo minuter eftersom det känns som det kommer ta en hel kväll. Jag VET ju att tjugo minuter bara är tjugo minuter, men när jag tänker på att jag ska ut och jogga en kväll efter jobbet så flyter liksom alla timmar ihop. Jag har ingen tidsuppfattning på något vis. Konstigt. Knäppt. Och jävligt jävligt jobbigt.
Jag är så ledsen. Jag önskar jag hade fått träffa T den här långhelgen. Vi pratade om det först, men sen skulle han iväg med några jobbarkompisar på en grej istället =(. Jag är så ledsen så ledsen så ledsen. Jag vill inte ha ledigt!! Men vill inte gå till jobbet på fredag heller när nästan alla andra är lediga =(. Usch, mitt liv är hemskt. Det är inte roligt alls. Jag måste ha en pojkvän att hänga upp mitt liv på, jag orkar inte leva ensam. Jag kan inte det! Det funkar inte!
Om jag ändå hade behållit det där barnet! Det hade gett mig struktur. Jag tror det hade hjälpt mig jättemycket. Jag har ingenting att leva för. Jag orkar inte vänta på att det ska hända något som gör det meningsfullt heller. Jag orkar inte leva alla dagar till dess! Dör jag så kvittar det ändå.
Jag vill åka till mamma som har en nyfödd kattunge hemma. Jag saknar min kisse och jag älskar kattungar. Men tankarna på att åka dit gör att jag bara gråter och vill hetsäta. Förut hade jag åtminstone maten att ta till. Att hetsäta hela kvällen och fly från dom här satans jobbiga tankarna och känslorna! Vad ska jag göra nu?? Jag kan ju inte göra något för att komma på andra tankar eftersom jag inte orkar ta tag i och göra något!!!!!!! Vill inte träffa någon annan än T heller. Måste tvinga mig att träffa andra. Det är inte roligt. Det är verkligen inte roligt.
Jag vill bara slippa allt. Jag måste åka och hälsa på min farmor i helgen eftersom mamma inte har tid, men jag VILL INTE!!! Det är alldeles för jobbigt att åka dit utan att få skjuts av mamma. Jag måste kolla upp bussar eller tåg och jag orkar inte det. Jag måste packa grejer jag ska ha med mig och jag orkar inte det! Jag orkar inte tänka på det! Jag orkar inte samla tankarna!!!! Hur klarade jag allt det här förut? Det känns som jag blir sämre och sämre i hjärnan =(. Jag vill bara hetsäta eller festa. Supa mig full och slippa alla bekymmer.
På lördag ska jag festa iaf, men hur ska jag överleva imorgon och fredag?? Jag önskar att jag inte behövde göra någonting. Bara vara hemma. Gå ut och sola, surfa, läsa en bok. Jag önskar att det inte fanns några måsten. Jag önskar att jag kunde isolera mig från omvärlden de här lediga dagarna. Jag vill inte vara med om dom annars. Jag vill inte leva.
Känns om min 'dödslängtan' har kommit tillbaka. Trodde Voxran hade hjälpt mot det här att jag tänker på att dö varje dag, men nu har det kommit tillbaka =(. Tänkte inte alls på det när T var här i helgen, dock var det jobbigt på andra sätt, men så fort jag är ensam nu så vill jag inte leva längre. T o m på jobbet har livet känts hopplöst. Jag har känt mig ensam mitt bland arbetskamraterna. =(
Hatar blogg.se också. Man kan inte använda Chrome som webläsare om man vill kunna få styckesindelning i sina inlägg!!!!!!! Så jävla dåligt. Men hur ska jag orka byta blogg? Jag har försökt flera ggr, men orkar aldrig lära mig. Isf måste jag få ägna några lediga dagar åt det, ett par timmar här eller där räcker inte. Om jag väl sätter igång vill jag göra klart.
Jag måste vattna mina blommor =/. Det tänker jag på varje dag, men jag gör det aldrig. Eller tillslut gör jag ju det. Ibland får jag ryck och tar tag i saker. Tex. så har jag planterat lite olika frön, problemet blir när jag inte orkar ta tag i att vattna =(. Då sabbar jag ju det jag äntligen lyckats ta tag i! Och så hatar jag mig själv för det... För att jag är så jävla värdelös =(. Usch, jag hatar mitt liv.
..och nu kommer väl alla mina fina stycken flyta ihop till ett när jag postar detta! Jävla skitblogg.
