Kvällens överätning

Ikväll vill jag gärna kräkas. Har ätit tre stora bitar pizza och två halva chokladkakor ikväll. För mkt. Tidigare idag åt jag fyra äpplen och en stor sallad. Var eg inte särskilt hungrig ikväll. Men pizzan började lukta gammal. Lagade den förra helgen och ska bort imorn och ev skulle den inte hålla sig till söndag. Så ja, då proppade jag i mig allt som var kvar alltså. Och nu står den mig upp i halsen. =( 

Men det är bara att acceptera läget. Ska såklart inte spy iaf. Även om det vore väldigt väldigt skönt att bli av med all denna mat just nu =$.

Imorgon är en ny dag. Ska försöka komma upp ur fåtöljen och fixa chiapudding och overnight oats och sen sova! Alldeles försent som vanligt. Pizzan var inte särskilt god. Ska försöka komma ihåg det. Halvfabrikat är aldrig gott. Aldrig värt det. Nästan aldrig iaf. Usch. Godnatt!






Matplan

Det här mailet skickade jag till min sponsor 2016-12-04:
 
Här kommer min matplan. Den är inget som jag tvunget håller mig till utan undantag, men som jag för det mesta håller mig till. Måltidsordning och antal måltider har jag väl egentligen inte någon direkt plan för (tycker inte jag behöver det), men på vardagarna brukar jag äta frukost, lunch och middag iallafall och ofta två dadelbollar på eftermiddagen. Jag försöker äta så mycket råa grönsaker till varje måltid som möjligt och försöker sikta på minst halva tallriken grönsaker. Mjölk har jag ibland i kaffe när jag är borta någonstans, då jag gör undantag helt enkelt. Har även gjort större undantag som bröd och pasta, och hoppas att jag ska kunna göra det även i framtiden utan problem. Dock tror jag inte att det är något som är bra för kroppen och undviker det helt hemma och på jobbet. Ibland köper jag kvarg/kesella, och det har också gått bra. Då äter jag det som en måltid med bär, nötter och frön. Det är dock inget jag har hemma till vardags (utan i så fall om det finns ekologiskt på extrapris som jag passar på att köpa). Ost, grädde och crème fraiche är heller inget som jag alltid har hemma, utan köper av någon särskild anledning, t.ex. ekologiskt på extrapris eller att jag ska ha det till någon viss mat som jag ska laga.
 
Just det, sen är det dryck då. På julafton kommer jag att göra undantag för lite glögg och kanske något glas julmust. För övrigt kan jag dricka ett par glas vin om jag känner för det (eller är ute och äter eller bortbjuden), dock sker det sällan. Drinkar dricker jag också om jag är ute och festar, men det sker också väldigt sällan. Annars är det vatten, te och kaffe som jag dricker till vardags.
 
Livsmedel som ingår:
Grönsaker, rotfrukter och svamp
Kött, fågel, fisk, skaldjur, inälvsmat
Smör, kokosolja, olivolja, rapsolja
Frukt, bär, nötter och frön
Örter och kryddor
Havregryn, ris och baljväxter
Grädde, crème fraiche och ost
"Rent" proteinpulver (inga tillsatser)
90%-ig choklad
Vatten, te och kaffe
 
Ost får endast ätas till/i en måltid.
Havregryn får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar och chiapudding).
Nötter och nötsmör får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar) och i mat (typ sallader).
 
Måltider:
Frukost
Lunch
Mellanmål (om jag känner för det)
Middag
Kvällsmål (om jag känner för det)
 
Exempel på mellanmål/kvällsmål:
Ett par dadelbollar (max tre), en portion chiapudding, ett par frukter (max tre), ett par bitar 90%-ig choklad (max tre).
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Det här mailet skickade jag till min sponsor 2018-06-06:
 
Nu när jag läser igenom min matplan, så ser jag ju att jag inte följer den (längre?). "Ost får endast ätas till/i en måltid". Och nötter får endast ätas i bakverk och mat...
Jag antar att det räcker att jag går tillbaka till den,  men ändrar den lite: Havregrynsgröt kan jag äta, så att det endast får ingå i bakverk tar jag bort. Och så lägger jag till att mjölkprodukter endast får ingå i mat (alltså grädde i en gryta är OK, men inte till bär som efterrätt tex).
Matplanen gäller när jag är hemma ensam. När jag är borta eller har besök så kan jag göra undantag (att jag tex äter brie, eller bär med grädde som efterrätt, eller kaffe med grädde).
 
Livsmedel som ingår:
Grönsaker, rotfrukter och svamp
Kött, fågel, fisk, skaldjur, inälvsmat
Smör, kokosolja, olivolja, rapsolja
Frukt, bär, nötter och frön
Örter och kryddor
Havregryn, ris, baljväxter och bröd
Mjölkprodukter
"Rent" proteinpulver (inga tillsatser)
90%-ig choklad
Vatten, te och kaffe
 
Mjölkprodukter får endast ätas till/i en måltid.
Nötter och nötsmör får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar) och i mat (typ sallader).
 
Måltider:
Frukost
Lunch
Mellanmål (om jag känner för det)
Middag
Kvällsmål (om jag känner för det)
 
Exempel på mellanmål/kvällsmål:
Ett par dadelbollar (max tre), en portion chiapudding, ett par frukter (max tre), ett par bitar 90%-ig choklad (max tre).
 
Just nu ska jag inte köpa hem brieost / äta brieost (hemma) och inte heller äta nötsmör (hemma).
Samma sak gäller vanlig hårdost.
 
Det är ändå lite lustigt (och fantastiskt) att jag köpte tre limpor bröd på ett konditori i Vadstena i söndags, som jag ska dela med mamma. Och även om jag hade svårt att sluta äta av den brie jag hade påbörjat, så har jag inte haft en tanke på att överäta något bröd!
Jag har haft surdegs-rågbröd hemma i kanske ett par månader nu, och det har jag ätit av då och då (med hemmagjord hummus eller avokado på,och som en måltid med sallad och ibland ägg) men inte känt någon svårighet att sluta äta det.
Jag har inte tänkt på att det inte heller stått med som tillåtet i min matplan, jag borde nog skriva ut matplanen och sätta upp den här hemma..
Lägger till bröd nu ändå, eftersom det är något jag tycker att jag klarar av. Dock köper jag bara surdegsbröd, och så "rent" som möjligt, och jag har bara hittat en sort från Kung Markatta som jag tycker är OK från vanliga matbutiker.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Idag mailade jag följande till min sponsor:
 
Den senaste tiden har jag överätit, troligen på grund av känslor av harm och förbittring som jag inte tagit hand om.
 
Jag har också identifierat mat och ätbeteenden som inte är bra för mig. Som bara är dåligt. Visst, en tröst, men att ta hand om känslorna på något annat sätt vore bättre.
 
Så här kommer ett förslag på uppdaterad matplan (dessutom är jag ju vegan numera ;-)):
 
Livsmedel som ingår:
Grönsaker, rotfrukter och svamp
Kött, fågel, fisk, skaldjur, inälvsmat (köpt innan vego-utmaningen i somras)
Frukt, bär, nötter och frön
Havregryn, ris, baljväxter och bröd
Örter och kryddor
Vegetabiliska oljor 
"Rent" vegetabiliskt proteinpulver (inga tillsatser)
Vegetabiliska "mjölkprodukter"
Vegetabiliska "köttprodukter"
Vegetabilisk choklad
Vatten, te och kaffe
 
Nötter, frön, nötsmör, choklad och sylt får endast användas som ingrediens i "bakverk" (typ dadelbollar) och i mat (typ sallader eller chiapudding/overnight oats) - till vardags
 
Måltider:
Intuitivt
 
Jag skulle vilja få göra undantag för nötter, frön och choklad ibland (tror jag kommer göra det oavsett vad det står i matplanen, eftersom jag känner att jag inte accepterar att inte få göra undantag från detta i dagsläget). Jag kan be om att bli villig att acceptera ett förbud mot undantag, men jag är inte villig idag. Dock är jag villig att försöka hålla mig till matplanen till vardags (men att ha fredagskvällar, lördagskvällar och fest fria att göra undantag).

Orka leva

Jag mår inte bra. Igår överåt jag igen, mkt. Har inte bett till Gud, har inte ringt in på möten. Igår började jag eftermiddagen med att äta upp resten av jordnötterna från i fredags. Det gick väl OK. Åt inget mer på några timmar. sen pizza, bara två bitar. Så det var väl också OK. Sen hälften av chiapudding/overnight oats med jordnötssmör och sylt. Gott. Gick väl bra det också, åt ju bara hälften (en port av två). Tyckte jag åt intuitivt hela dagen. Sen på kvällen, vid halv tio, så tänkte jag att jagi inte skulle äta nåt mer. Gå  och lägga mig tidigt. Äntligen börja "mitt nya liv" med att lägga mig tidigt och gå upp tidigt, även om det var lördag. Åkte ju inte och dansade. Var ju hemma. Nä, då åt jag ändå upp resten av den goda chiapuddingen/overnight oats. Sen banan med jordnötssmör och chokladkakor. Apelsin, banan, nötter, torkade fikon och mer jordnötssmör och choklad. Suck, så onödigt. Som vanligt. Mitt gamla vanliga ätstörda jag. Varför? För att jag irriterat mig så extremt mkt denna vecka på min chef och andra på jobbet? Förmodligen. Sovit för lite hela veckan också. Lagt mig försent.
 
Orka. Orka leva. Jag vill inte leva så här. Orkar inte göra det jag borde heller. Vill inte. Vill inte ringa ut. Hatar det. Hatar att ringa folk. Jag tycker synd om mig själv istället. Kanske det värsta man kan göra? Det gör ingen gott. Aldrig. Jag tror inte det.
 
Jag mår illa. Hade ont i magen. Nu mår jag bara illa. Vill inte dricka vatten. Bajsade iaf på fm när jag gått upp. Även om magen står ut en hel del fortf så är det iaf lite mindre i tarmarna. Skönt det iaf. Alltid nåt. Man får vara glad för det lilla.
 
Idag har jag bett. Ska träna i em.
 
Min att-göra-lista idag:
  • Jobba (vissa specifika saker, ska försöka hålla mig till det)
  • Packa, ska på utbildning(!) (träningskläder?, smink, tvättgrejer, nattlinne, underkläder, sköna men fina jobbkläder (har jag det?), skor, bok, mobil, dator, laddare)
  • Laga mat (chiapudding/overnight oats, sallad, pizza)
  • Kolla upp veganska restauranger dit vi ska
  • Meddela ett par vänner där att jag ska dit (även om vi inte hinner ses)
  • Träna
  • Ringa min sponsor
  • Samtal med sponsee
  • Kvällsmöte och sen lägga mig (alltså jag har tänkt äta klart före mina samtal ikväll och lägga mig halv tio! - får se hur det går, men jag vill!) - Jag läser två böcker nu: Gryning över Kalahari och 4 timmars arbetsvecka. Det lockar mig faktiskt lite att gå och lägga mig tidigt (i teorin).

Guds vilja och överätning och OMAD!

Alltså allvarligt talat. Jag blir galen på mig själv! Jag behöver skriva av mig, ändå bloggar jag inte!? Suck. Jag äter istället. Överäter och är bitter och fruktansvärt irriterad på min chef och andra på jobbet. Alla som gör fel. Som inte gör sitt jobb. Etc etc. Hmm, och hur mkt är det Guds vilja måntro? Låter riktigt ödmjukt i mina öron.. Eller inte. Suck.
 
Jag, jag, jag, jag, jag, jag. Just det, det var inte min vilja nej, det var Guds vilja jag skulle följa ^^. Vad kan jag göra för att hjälpa min chef? Och mina knasiga kollegor som har svårt att göra sitt jobb (på mitt sätt, enligt min vilja)? Kanske dags att skriva av mig. Ringa ut och lätta mitt hjärta. Lämna över mitt liv i Guds händer. Då slipper jag ju stressa runt som en tok och till följd av det må skit och inte ha någon mens. Men vad svååårt det är! Livet är inte lätt. Särskilt inte när man är egoistisk. Jag vill ha det på mitt sätt, som jag tycker är rätt, det är ju bäst!?
 
Fast jag är inte Gud. Ingen människa är Gud. Alla försöker sitt bästa, utifrån sina förutsättningar just nu, just då. T o m mördare och terrorister. De gör det som de tror är bäst just då. Jag gjorde det jag kunde just då, när jag dödshotade folk och skrek och gormade och slogs och ville ta livet av mig. Vad skulle jag ha gjort? Skrattat och kramats? När känslorna slet mig sönder och samman inuti? Så hård kan jag inte vara mot mig själv, och inte mot andra heller. Nu behöver jag dock inte hamna i det läget igen, därför att nu har jag ny kunskap. Kunskap om Gud, ett program som hjälper mig att hantera livet, mina känslor och därmed mina handlingar,
 
OK, nog om detta. Sedan den tionde oktober har jag börjat med periodisk fasta igen. Den tionde oktober grät jag på jobbet. Först på förmiddagen på toaletten och sen på lunchen inför min kollega. Min underbara, superbra, kollega <3. Hon sa att jag skulle sjukskriva mig resten av veckan, och det gjorde jag (två dagar ^^). Väldigt tufft för mig, men jag gjorde det. Jag kunde ju inte jobba.
 
Iaf, den dagen åt jag ingen lunch. Frukost har jag inte ätit på ganska länge nu. Sen dess har jag varken ätit frukost eller lunch, förutom i lördags då jag åt första målet ganska tidigt på dagen. Annars har jag youtubat OMAD (one meal a day) och inspirerats. Har väl haft några timmars ätfönster de flesta dagar, men är inspirerad att äta under kortare tid och sluta överäta som jag fortfarande gör =/. Idag tex var jag rätt nöjd efter bara en stor sallad. Men jag beslöt mig för att äta två (hmm vad heter det?) faijitas(?) också. Och sedan en skål med rostade kikärtor och bönor. Och sen dadlar med jordnötssmör och choklad. Alltså nu är jag övermätt men ändå lite sugen på att äta mer =/. Skulle alltså stannat efter den "riktiga" maten och inte fortsatt med snacks. Snacks gör mig bara mer sugen, trots att jag är mätt. Mestadels dumt alltså.
 
Jaja, imorgon är en annan dag. Då blir det kanske dans! Nu bara vill jag isäng! Jag som skulle lägga mig tidigt idag. Lagt mig efter tolv två dagar i rad och behöver vara på jobbet tidigt imorn. Aja, nu har jag ju äntligen bloggat iaf. Får vara glad för det. Godnatt!

FMTV delar E-MOTION

Kollar på en fantastisk film. En film som FMTV delar gratis i fem dagar!
https://www.fmtv.com/select-your-goal#.W4r--pU4Ttc.gmail
Vet inte om länken funkar. Valde "Share" och "Gmail" och så kopierade jag bara länken ^^. För mig funkar den iaf..
 
Det är så många gånger, nästan varje dag, det kommer upp saker jag tänker att jag borde blogga om. Att dela med mig av. Saker jag så tacksamt får till mig,och som jag vill och borde dela,
 
Men jag får förlåta mig själv. Det är mycket som ska hinnas med och orkas med varje dag, Den här helgen har jag stannat hemma och inte gått på varken födelsedagsfirande för mina syskonbarn eller fest =(. Känns inte alls bra. Men jag har också jobbat tio timmar både torsdag och fredag och det är mkt för mig. Jag blir helt slut. Intensiva dagar pga "akutärende" på jobbet. Har fått jobba nu i helgen också, och jag känner bara att jag inte orkar. Att vara i Sthlm kl 18 en fredag är inte heller lätt när jag jobbar heltid. Visst har jag flextid och väldigt fritt, så jag kan absolut ta ledigt när det passar, Men den här helgen passade det inte alls,
 
Jag är ledsen för det. Men jag får träffa dem en annan gång, Redan nästa helg träffar jag åtminstone en del av familjen tror jag.
 
Nu ska jag kolla vidare på den fantastiska filmen ,-). Sen sova! Borde redan lagt mig.. Är eg jättetrött, Men vill se färdigt då jag bara har ca 20 h kvar att titta, och imorgon gissar jag att det inte blir tillfälle då jag behöver jobba =/.
 
Ho'Oponopono:
I'm sorry, please forgive me, I love you, thank you.
 
Godnatt!

Vegan

Jag är trött. Borde sova för länge sedan. Har suttit uppe framför youtube som vanligt. Kärnat ur en yoghurthink med körsbär iaf (har en kvar plus en glassbytta). Suck. Sen har jag ätit två bitar choklad, en chokladgegga, melon och rostade solroskärnor. Lite överätning tror jag allt.
 
Varför inte sova på natten och vara vaken på dagen? Jag vill ju det eg. Dessutom har jag fått ryggskott(?). Fick så satans ont i svankryggen (ländryggen?) igår kväll efter att ha suttit och pratat i telefon med min sponsor en halvtimme på golvet. Förstår inte riktigt varför. Har aldrig haft så ont i ryggen förut. Är iaf lite bättre idag, men fortfarande ganska illa. Funkat bra att cykla iaf, men gå går inte så bra =S.
 
Har varit vegan i en månad!! Började sista juni, och har varit med i Challenge 22+ mellan den 6-28 juli =). Nu är jag med i "Graduate"-gruppen =P. Har hela frysen fullproppad med eko animaliska produkter... och har fortf ägg i kylen. Tänker såklart inte slänga något, så kommer att äta lite animaliskt då och då, men jag tror inte att jag kommer att köpa något innehållandes animaliska produkter framöver. Har blivit helt veganifierad, främst av Joey Carbstrong, men också av de dokumentärer jag sett som tex Earthlings. Usch, vi äter animaliska produkter enbart för att det smakar gott. Vi måste ju inte äta det. Vi väljer alltså att döda (vissa) djur, och hålla dem "fångna" mot deras vilja bara för att vi tycker att våra smaklökar är mer värda/viktigare än deras liv?
 
Det allra värsta är mjölkprodukter, där vi låter korna få kalvar varje år för att sedan direkt ta bort kalven från mamman för att vi ska få tillgång till kalvens mjölk =(. Biffkorna får iaf behålla sina kalvar hos sig under sommaren...
 
Nä, vore jag naturfolk/ursprungsbefolkning skulle jag såklart äta allt naturen gav. Men i dagens samhälle här i västvärlden kan jag inte motivera att äta animaliska produkter längre, inte ens eko.

Läppglans

Blir torr om läpparna dagen/dagarna efter att jag använt läppglans. Nu har jag använt det ett par gånger i sommar och märkt tydlig skillnad på läpparna efteråt. Hela vintern har de varit förskräckligt torra och såriga, men nu sen typ juni har de varit bra helt naturligt.

Synd att de ska reagera så lätt på saker =/. Men men, det är väl naturen som visar att den giftiga smörjan inte har där att göra.. el ngt.

Mardröm

I natt drömde jag en riktigt otäck mardröm. Brukar aldrig drömma mardrömmar. Brukar inte komma ihåg drömmar ofta alls. Det kan vara den värsta jag drömt. Vaknade ca 0250 och var tacksam att det bara var en dröm. Drömde om mitt tidigare liv (alltså för några år sen). Jag mådde riktigt jäkla dåligt och skadade mig själv och tog sönder saker.
 
Jag var jättetrött, men bestämde mig för att skriva ner drömmen och lite tankar om varför jag kan ha fått denna dröm. Bl a kanske Gud vill ge mig en läxa att jag harmar så mkt på andra. Har varit riktigt irriterad och snackat skit om en kollega, trots att han förmodligen mår riktigt dåligt. Kan också vara att jag äter helt vegetariskt nu och inte använder tillsatt fett i maten, vilket gör att jag förmodligen får i mig för lite energi och har svårt att sova p g a det (troligen).
 
Idag har jag känt mig stressad. Har den där klumpen i / trycket över halsen igen. Annars är min avföring aningen fastare nu tycker jag, men fortf väldigt mjuk. Känt mig pigg och glad ändå, trots alldeles för lite sömn (p g a att jag inte somnar). I förrgår låg jag vaken nästan två timmar!! Och jag brukar somna i princip direkt ^^.
 
Idag har jag sagt att jag ska lägga mig halv elva. Så nu är det hög tid att stänga av datorn!
 
Kram och godnatt! Veganresan fortsätter... ;-)

Vego

Alltså jag har såå mkt att blogga om! Ändå kommer jag mig inte för att göra det. Har suttit ensam hemma hela helgen. Tänkte åka till mamma, men blev aldrig av. Först tänkte jag åka lör fm, sen sen lör em, sen lör kväll, sen blev det för sent, sen började jag fundera på att åka över söndagen bara... Suck. Mest suttit framför youtube och kollat veganvideos. Tyckt lite synd om mig själv för att jag har problem att komma iväg, problem att ta tag i saker? Har iaf varit väldigt självcentrerad, tänkt på mig själv och mitt trista(?) liv. Känt mig deppig och orkeslös. Inte orkat ta mig ut på varken promenad eller joggintur. Inte messat någon och frågat om de vill ses.
 
Så tydligt att det jag behöver är att vända mig utåt. Att inte falla för enkelheten att tycka synd om mig själv, tillåta mig sitta hemma och bara tänka på mig själv. Men vad svårt det är att göra något när det är så otroligt motigt! När energin och lusten inte finns där. Blä.
 
Jag är iaf tacksam att jag hittat dessa veganer som testar min moral(?). Jag är tacksam för de insikter jag får. Tacksam för att jag har ett bra jobb, bra lön, råd att köpa vilken mat jag vill. Tacksam över internet (även om det gör mig beroende ^^).
 
Jag tog en andra homeopatmedicin i onsdags. Eventuellt blev jag svullen och gasig i magen och även lite sämre avföring (lösare och behövde gå på toa flera ggr), men annars inte så mkt tydliga symptom. Åt också vegansk mat just då, ris och grönsaker stekta med mkt gul lök och vitlök. Så svårt att veta vad som beror på vad!
 
Idag har jag hoppat på en vego-utmaning i 22 dagar! På FB-sidan så verkar det inte börja förrän den sjätte juli, så jag kommer fuska nu de första dagarna med ett bröd som förmodligen innehåller mjölk och/eller ägg.
 
 
Just det, pratade med min sponsor om att jag inte vill ha "max tre frukter vid samma tillfälle" i min matplan längre. Jag har redan överskridit det utan att tänka på att föhandla med min sponsor om det =/. Hoppade även på vego-utmaningen utan att prata med sponsorn först. Tänkte inte alls på det, har i hjärnan redan kommit ganska långt med att börja äta mer vegetariskt. Iaf så tyckte min sponsor att jag ska skriva ner varje dag hur det känns att äta helt vegatariskt nu. Om jag känner mig hungrig mellan måltiderna, om jag börjar känna för att småäta tex. Har ju redan väldigt röriga måltider och småäter väldigt mkt eg, när jag är ensam hemma. På jobbet är det lättare med att hålla måltider och även med andra eller hos mamma. Är dock inte särskilt rädd för utmaningen ätstörningsmässigt. Isf är jag mer rädd att jag får för lite energi(?) och blir deppig och orkeslös (mer än vanligt). Men vi får väl se =). Tycker det ska bli kul iaf, och hoppas jag orkar/hinner med att hänga lite i FB-gruppen och pröva ny recept och så =).
 
Hög tid att komma isäng. Har sagt till S att jag ska lägga mig före halv elva idag. Så nu måste jag logga ut.
Godnatt!

Chris beat cancer

Alltså Chris <3, han är min idol =P.
Nån mer som följt 10 day plant based challenge från FMTV? =)
 
 
"When something bad happens to me, I catch it right in the moment, I go, something better's right around the corner. This is setting me up for blessing. I'll even say thank you. Thank you, you just set me up
for a blessing, it's coming. Man I'm telling you, this thinking this way is so powerful."
"Anybody watching this, next time anyone screws you over, hurts you, or whatever they do, instead of letting that anger and bitterness and resentment fester and take you over, forgive them. Just say, you know, I forgive them. Let it go and say, you know what, I'm glad this happened, something better is coming. This is setting me up for a blessing."
 
Han hade också sagt till sin dotter som hade klagat över något oviktigt: Du har tusen saker att vara tacksam för, välj en!
=P

Överätning

Hej! Vad kul att få en kommentar! =) Även om det inte var lika kul med återfall såklart =S.
 
Själv går det sådär. Jag överäter typ varje kväll jag är hemma. Är jag hos mamma eller borta hos andra går det bra, men hemma ensam överäter jag efter middagen (som ofta är alldeles för sen).
 
Ikväll har jag ätit 3 dl syrad grädde (för första ggn) med bär, plus två 250-grams ekologiska brieostar. Why!? Jag köpte det för att det var på erbjudande på Hemköp. Tvekade lite grann då jag inte ätit så mkt mjölkprodukter den senaste tiden och blivit väldigt inspirerad av "vegan-rörelsen" (eller rättare sagt några youtubers jag försöker följa så gott jag kan nu när jag haft mkt annat att tänka på, och göra - mamma).
 
Jag behöver be varje morgon. Jag behöver meditera. Jag vill fortsätta med Yoga som jag började med efter nyår. Men nä, det har blivit bortpriorterat. Förstår mig inte på mig själv. Att ta hand om mig själv och mina känslor och motverka min ätstörning är det viktigaste i mitt liv. Annars orkar jag inte leva. Ändå prioriterar jag bort livsviktiga saker!?
 
Ja, livet är inte lätt. Men jag slår inte så mkt på mig själv längre (gjorde jag det förut?). Jag förlåter mig själv för att jag gör fel val ibland. Jag kommer iaf på saker jag gjort fel, och jag har möjlighet att göra bättre imorgon! Allt jag ser och inser, även i efterhand, hjälper mig ju framåt i livet. Det ger mig möjlighet att bli bättre. Att öva på att agera annorlunda!
 
Fantastiskt egentligen. Livet är fantastiskt. Ibland är det jobbigt att leva. Men livet är ändå fantastiskt. Jag älskar naturen. Jag älskar solen. Det är livet. För mig är Gud naturen, livet.
 
Yes, så är det. Har iaf inte spytt, och det tänker jag inte göra. Jag har slutat äta för idag (igår ^^) och idag är en ny dag. Jag har inte spytt på över ett och ett halvt år. Det är HELT OTROLIGT. Om jag då har en period när jag fastnat(?) i överätande, så är det ändå inget mot bulimin jag kämpade emot för två år sen. Nu har jag ett program, en trygghet. Massor med människor som har samma sjukdom som jag, som jag kan få stöd av. Och jag har accepterat att jag är sjuk, och att det finns en högre makt som är starkare än jag. Något som kan hjälpa mig, vägleda mig i livet.
 
Mitt liv är likadant som förut. Jag är ju samma person. Ändå är det helt annorlunda. Skumt, och konstigt, och mäktigt.
 
Gud, vägled mig idag (imorgon). hjälp mig att inte överäta. Hjälp mig att göra bra val som jag klarar av. Låt mig följa min plan att lämna de två ytterligare brieostarna jag köpt till mamma. Imorgon vill jag äta mer vegetariskt, mer grönsaker och frukt. Fräsha saker, så att jag får känna mig fräsch i kroppen.
 
Imorgon (vad som är idag eller imorgon varierar lite från mening till mening tror jag ^^) ska jag träffa några vänner! Tack Gud för att du finns, tack för att jag får finnas på denna vackra planet och uppleva den här fantastiska dagen.

Grå hemma-söndag

Idag har det varit en ganska jobbig dag. Jag har nästan velat dö. Inte orkat göra någonting. Dock tror jag att det beror på att det är något knas med mina hormoner. I vilket fall måste jag acceptera hur jag mår och hur jag känner. Det är det enda jag kan göra. Det blir inte bättre av att jag kämpar emot i stunden. Att jag inte tycker att jag ska må som jag mår. Det hjälper ju inte. Men det hjälper att acceptera mina känslor. Orkar jag inte så orkar jag inte. Just nu. Känslor ändras hela tiden. Om en timme kommer jag förmodligen inte känna precis likadant som jag känner nu. Och inte imorgon heller.
 
Nu känns det mkt bättre än det gjorde på dagen. Har gråtit i ett par omgångar och halvsovit i en fåtölj. Orkade inte laga mat. Orkade inte gå ut och jogga eller gå. Orkade inte ta mig iväg på ett träningspass och orkade inte ta mig iväg och handla. Orkade ingenting.
 
Men lite senare orkade jag faktiskt stoppa in ett par sötpotatisar i ugnen och sen fick jag t o m ett ryck och bakade ett enkelt bananbröd. Såå gott!! Som en mjuk banan- och kanelkaka.
 

Jobbig dag

Idag har jag irriterat mig och irriterat mig och irriterat mig. Är så trött. Känner mig utbränd. Min hjärna har varit som en blöt svamp i eftermiddag. Vaknat vid 06 flera dagar nu. Förmodligen somnat om lite innan väckarklockan kl 07. Men inte sovit tillräckligt iaf. Lagt mig närmare 24 de senaste kvällarna. Varit så trött så jag inte orkat lägga mig =/.
 
Inser iaf att det inte hjälper att irritera mig på alla andra. Vad kan jag göra åt min situation själv? Jo, jag kan agera mer som en projektledare. Följa upp ärenden. Dock känner jag mig nästan mer stressad bara jag tänker på det, eftersom jag har så svårt att prioritera och inte vet var jag ska börja i allt =(.
 
Suck.

Tionde

Jag har så otroligt mycket att skriva. Tankarna har bara snurrat runt de senaste dagarna och jag blir knäpp på mig själv. Hatade nästan livet idag när jag kom hem från jobbet, men nu känns det bättre. Skulle ringa ut, göra tionde, skriva etc. Usch usch usch vilket motstånd jag har mot allt! Vill inte vill inte vill inte!!!
 
Vill göra uppgift/tips som jag fått av min sponsor: Skriva ner tre bra grejer från idag, tre saker jag är tacksam över idag samt en sak jag behöver hjälp med. Detta pratade vi om i söndags, nu är det torsdag. Bättre sent än aldrig!
Så här kommer de då:
 
Bra
  • En ekorre sprang över cykelbanan när jag cyklade till jobbet imorse <3. Körde nästan över den! Såå söt. Jag älskar ekorrar! =)
  • Jag har fått en hel del gjort på jobbet idag, kunnat fokusera hyfsat (ovanligt bra?).
  • Jag hade färdig mat hemma att äta när jag kom hem rätt sent från jobbet.
Tacksam
  • Solen strålade idag och värmde i den kalla vinden och jag kunde sitta ute mot en husvägg och äta min lunch och njuta av solen!
  • Att jag har en sponsee i 12-stegs programmet som jag har möjlighet att vägleda genom stegarbetet och som hjälper mig att inse mina egna brister och hur jag kan hantera dem.
  • Att jag har en sponsor som kan vägleda mig i livet och kan tipsa om tex sådana här övningar som kan hjälpa mig att se mer positivt på livet och göra mig lycklig.
Hjälp
  • Jag behöver Guds hjälp och stöd att orka/våga ringa ut när jag behöver det. Att faktiskt göra tionde steg. Tror det är delvis(?) det som gör att jag överäter på kvällarna och inte går och lägger mig fast jag tror(?) att jag vill.
Blandar kanske ihop bra och tacksam lite, men det spelar nog inte så stor roll =).
 
Mitt tionde idag (och häromdagen) som jag alltså borde ha gjort:
Jag är irriterad och besviken på S, för det första var det för att han inte tog med min mat till mig i lördags kväll som han har i sin frys, trots att jag sa det innan att jag ville ha den till den här veckan för att jag inte skulle orka laga mat. Är eg inte sur för att han inte tog med den, men för att jag ursäktade mig att jag glömde att påminna/be honom om den sen i söndags när jag kom på det, fast jag egentligen tyckte att han hade lika stor skuld i att han inte tog med den. Jag tycker alltså att han borde ursäktat sig också. Men det gjorde han aldrig. Vad är det i mig som gör att jag irriterar mig på  detta? Jag tror det är mina "personliga relationer", jag har en rädsla för att jag tycker illa om honom när han inte beter sig som jag vill (jag är regissören som styr föreställnignen och bestämmer hur han ska vara) och då blir jag rädd för mig själv och mitt eget beteende, för då hotas vår relation. Om jag inte accepterar honom som han är, så kanske jag inte orkar vara med honom. Och då kommer inte jag att kunna ha kvar honom som vän, och då förlorar jag honom.
Hm, långsökt? Jag tror inte det.
 
För det andra så skrev han idag att han inte ville följa med på en mässa i helgen för att han lovat sina föräldrar att åka till dom och byta däck på bilen den här helgen. Fast då frågade jag om han hade velat följa med på mässan om han inte skulle till dom (vilket jag misstänkte att han inte hade velat), och då svarade han att nej det hade han nog inte velat ändå utan hellre kollat på fotboll. Då tycker jag att han varit oärlig när han "skyllde" på att han skulle till sina föräldrar istället för att bara säga att han inte hade lust att gå på mässan. Vad är det i mig som gör att jag irriterar mig på detta? Trygghet och personliga relationer kanske. Jag är självisk som vill att han ska följa med mig på mässan och egennyttig för att jag vill att han ska vara som jag vill och "ärlig" på mitt sätt som jag dikterat. Tänkte att jag svarat en kompis likadant förra helgen, då sa jag att jag inte kunde/ville besöka henne för att jag troligen skulle till mamma. Dock åkte jag aldrig till mamma förra helgen, men jag hade ändå ingen lust att åka till min kompis. Så eg skyllde jag bara på att jag skulle till mamma, istf att vara ärlig med att jag inte hade någon lust att åka till min kompis! Alltså är jag precis likadan själv, som jag beskyller S för att vara. Oärlig.
 
Jahopp, det var mina tionde steg är på bloggen ist.
Puss och kram och godnatt!
 
Just det förresten, jag glömde ju den fysiska biten. Haft så himla svullen mage idag. Överätit varje kväll. Svullen mage imorse. Ännu mer svullen mage på em och ont i magen på em och när jag cyklade hem. Det jag gjort de senaste dagarna är att jag börjat dricka kaffe igen, kaffe med mjölk på jobbet! Drack kaffe annandag påsk och hade så ont i magen på vägen hem från mamma. Kopplade det till kaffet. Fick ont igen typ en el två dagar senare när jag druckit en kopp kaffe på jobbet. Har inte druckit kaffe sen dess, men börjat lite den här veckan. Var helt förstoppad igår. Var längesen jag var det nu. Och så ont i magen idag och lite skakis och obehaglig känsla i kroppen när jag cyklade hem och då har jag druckit två koppar idag...
Nu ska jag försöka ha ett uppehåll igen så får jag se om det känns bättre i kroppen.
Kanske är det den lilla mjölken i kaffet? Eller kaffet? Eller kombinationen. Eller inget dera, nåt annat. Svårt! Godnatt.

Gyn

Var hos privat gynekolog idag. Tog nya hormonprover.
 
Hinner inte skriva mkt ikväll. Borde redan ligga i sängen.
 
Har känt mig trött och deppig. Tung/svullen i huvudet.
 
Överåt igår och i förrgår. Kanske har med det att göra? Överfull i magen igår kväll och idag. Idag skippade jag dock frukosten och har inte ätit för mkt (än iaf). Vill dock bra gärna ta ett par bitar mörk choklad till... Har iofs ätit rätt mkt frukt idag. Fem torkade fikon bl a tror jag det var.
 
Iaf, apropå hormoner:
 
Tycker jag redan äter för mina hormoner, men ingen mens i sikte hittills.
 
Övningen för anti-ageing verkar läskig, men en dag ska jag klara det!
 
Nu måste jag hämta tvätten innan jag stupar i säng. Mammas bajslakan ^^. Ålskade älskade älskade mamma! <3

RSS 2.0