Mardröm

I natt drömde jag en riktigt otäck mardröm. Brukar aldrig drömma mardrömmar. Brukar inte komma ihåg drömmar ofta alls. Det kan vara den värsta jag drömt. Vaknade ca 0250 och var tacksam att det bara var en dröm. Drömde om mitt tidigare liv (alltså för några år sen). Jag mådde riktigt jäkla dåligt och skadade mig själv och tog sönder saker.
 
Jag var jättetrött, men bestämde mig för att skriva ner drömmen och lite tankar om varför jag kan ha fått denna dröm. Bl a kanske Gud vill ge mig en läxa att jag harmar så mkt på andra. Har varit riktigt irriterad och snackat skit om en kollega, trots att han förmodligen mår riktigt dåligt. Kan också vara att jag äter helt vegetariskt nu och inte använder tillsatt fett i maten, vilket gör att jag förmodligen får i mig för lite energi och har svårt att sova p g a det (troligen).
 
Idag har jag känt mig stressad. Har den där klumpen i / trycket över halsen igen. Annars är min avföring aningen fastare nu tycker jag, men fortf väldigt mjuk. Känt mig pigg och glad ändå, trots alldeles för lite sömn (p g a att jag inte somnar). I förrgår låg jag vaken nästan två timmar!! Och jag brukar somna i princip direkt ^^.
 
Idag har jag sagt att jag ska lägga mig halv elva. Så nu är det hög tid att stänga av datorn!
 
Kram och godnatt! Veganresan fortsätter... ;-)

Vego

Alltså jag har såå mkt att blogga om! Ändå kommer jag mig inte för att göra det. Har suttit ensam hemma hela helgen. Tänkte åka till mamma, men blev aldrig av. Först tänkte jag åka lör fm, sen sen lör em, sen lör kväll, sen blev det för sent, sen började jag fundera på att åka över söndagen bara... Suck. Mest suttit framför youtube och kollat veganvideos. Tyckt lite synd om mig själv för att jag har problem att komma iväg, problem att ta tag i saker? Har iaf varit väldigt självcentrerad, tänkt på mig själv och mitt trista(?) liv. Känt mig deppig och orkeslös. Inte orkat ta mig ut på varken promenad eller joggintur. Inte messat någon och frågat om de vill ses.
 
Så tydligt att det jag behöver är att vända mig utåt. Att inte falla för enkelheten att tycka synd om mig själv, tillåta mig sitta hemma och bara tänka på mig själv. Men vad svårt det är att göra något när det är så otroligt motigt! När energin och lusten inte finns där. Blä.
 
Jag är iaf tacksam att jag hittat dessa veganer som testar min moral(?). Jag är tacksam för de insikter jag får. Tacksam för att jag har ett bra jobb, bra lön, råd att köpa vilken mat jag vill. Tacksam över internet (även om det gör mig beroende ^^).
 
Jag tog en andra homeopatmedicin i onsdags. Eventuellt blev jag svullen och gasig i magen och även lite sämre avföring (lösare och behövde gå på toa flera ggr), men annars inte så mkt tydliga symptom. Åt också vegansk mat just då, ris och grönsaker stekta med mkt gul lök och vitlök. Så svårt att veta vad som beror på vad!
 
Idag har jag hoppat på en vego-utmaning i 22 dagar! På FB-sidan så verkar det inte börja förrän den sjätte juli, så jag kommer fuska nu de första dagarna med ett bröd som förmodligen innehåller mjölk och/eller ägg.
 
http://bit.ly/22veganed
 
Just det, pratade med min sponsor om att jag inte vill ha "max tre frukter vid samma tillfälle" i min matplan längre. Jag har redan överskridit det utan att tänka på att föhandla med min sponsor om det =/. Hoppade även på vego-utmaningen utan att prata med sponsorn först. Tänkte inte alls på det, har i hjärnan redan kommit ganska långt med att börja äta mer vegetariskt. Iaf så tyckte min sponsor att jag ska skriva ner varje dag hur det känns att äta helt vegatariskt nu. Om jag känner mig hungrig mellan måltiderna, om jag börjar känna för att småäta tex. Har ju redan väldigt röriga måltider och småäter väldigt mkt eg, när jag är ensam hemma. På jobbet är det lättare med att hålla måltider och även med andra eller hos mamma. Är dock inte särskilt rädd för utmaningen ätstörningsmässigt. Isf är jag mer rädd att jag får för lite energi(?) och blir deppig och orkeslös (mer än vanligt). Men vi får väl se =). Tycker det ska bli kul iaf, och hoppas jag orkar/hinner med att hänga lite i FB-gruppen och pröva ny recept och så =).
 
Hög tid att komma isäng. Har sagt till S att jag ska lägga mig före halv elva idag. Så nu måste jag logga ut.
Godnatt!

Chris beat cancer

Alltså Chris <3, han är min idol =P.
Nån mer som följt 10 day plant based challenge från FMTV? =)
 
Sista dagen, dag tio!
 
"When something bad happens to me, I catch it right in the moment, I go, something better's right around the corner. This is setting me up for blessing. I'll even say thank you. Thank you, you just set me up
for a blessing, it's coming. Man I'm telling you, this thinking this way is so powerful."
"Anybody watching this, next time anyone screws you over, hurts you, or whatever they do, instead of letting that anger and bitterness and resentment fester and take you over, forgive them. Just say, you know, I forgive them. Let it go and say, you know what, I'm glad this happened, something better is coming. This is setting me up for a blessing."
 
Han hade också sagt till sin dotter som hade klagat över något oviktigt: Du har tusen saker att vara tacksam för, välj en!
=P

Överätning

Hej! Vad kul att få en kommentar! =) Även om det inte var lika kul med återfall såklart =S.
 
Själv går det sådär. Jag överäter typ varje kväll jag är hemma. Är jag hos mamma eller borta hos andra går det bra, men hemma ensam överäter jag efter middagen (som ofta är alldeles för sen).
 
Ikväll har jag ätit 3 dl syrad grädde (för första ggn) med bär, plus två 250-grams ekologiska brieostar. Why!? Jag köpte det för att det var på erbjudande på Hemköp. Tvekade lite grann då jag inte ätit så mkt mjölkprodukter den senaste tiden och blivit väldigt inspirerad av "vegan-rörelsen" (eller rättare sagt några youtubers jag försöker följa så gott jag kan nu när jag haft mkt annat att tänka på, och göra - mamma).
 
Jag behöver be varje morgon. Jag behöver meditera. Jag vill fortsätta med Yoga som jag började med efter nyår. Men nä, det har blivit bortpriorterat. Förstår mig inte på mig själv. Att ta hand om mig själv och mina känslor och motverka min ätstörning är det viktigaste i mitt liv. Annars orkar jag inte leva. Ändå prioriterar jag bort livsviktiga saker!?
 
Ja, livet är inte lätt. Men jag slår inte så mkt på mig själv längre (gjorde jag det förut?). Jag förlåter mig själv för att jag gör fel val ibland. Jag kommer iaf på saker jag gjort fel, och jag har möjlighet att göra bättre imorgon! Allt jag ser och inser, även i efterhand, hjälper mig ju framåt i livet. Det ger mig möjlighet att bli bättre. Att öva på att agera annorlunda!
 
Fantastiskt egentligen. Livet är fantastiskt. Ibland är det jobbigt att leva. Men livet är ändå fantastiskt. Jag älskar naturen. Jag älskar solen. Det är livet. För mig är Gud naturen, livet.
 
Yes, så är det. Har iaf inte spytt, och det tänker jag inte göra. Jag har slutat äta för idag (igår ^^) och idag är en ny dag. Jag har inte spytt på över ett och ett halvt år. Det är HELT OTROLIGT. Om jag då har en period när jag fastnat(?) i överätande, så är det ändå inget mot bulimin jag kämpade emot för två år sen. Nu har jag ett program, en trygghet. Massor med människor som har samma sjukdom som jag, som jag kan få stöd av. Och jag har accepterat att jag är sjuk, och att det finns en högre makt som är starkare än jag. Något som kan hjälpa mig, vägleda mig i livet.
 
Mitt liv är likadant som förut. Jag är ju samma person. Ändå är det helt annorlunda. Skumt, och konstigt, och mäktigt.
 
Gud, vägled mig idag (imorgon). hjälp mig att inte överäta. Hjälp mig att göra bra val som jag klarar av. Låt mig följa min plan att lämna de två ytterligare brieostarna jag köpt till mamma. Imorgon vill jag äta mer vegetariskt, mer grönsaker och frukt. Fräsha saker, så att jag får känna mig fräsch i kroppen.
 
Imorgon (vad som är idag eller imorgon varierar lite från mening till mening tror jag ^^) ska jag träffa några vänner! Tack Gud för att du finns, tack för att jag får finnas på denna vackra planet och uppleva den här fantastiska dagen.

Grå hemma-söndag

Idag har det varit en ganska jobbig dag. Jag har nästan velat dö. Inte orkat göra någonting. Dock tror jag att det beror på att det är något knas med mina hormoner. I vilket fall måste jag acceptera hur jag mår och hur jag känner. Det är det enda jag kan göra. Det blir inte bättre av att jag kämpar emot i stunden. Att jag inte tycker att jag ska må som jag mår. Det hjälper ju inte. Men det hjälper att acceptera mina känslor. Orkar jag inte så orkar jag inte. Just nu. Känslor ändras hela tiden. Om en timme kommer jag förmodligen inte känna precis likadant som jag känner nu. Och inte imorgon heller.
 
Nu känns det mkt bättre än det gjorde på dagen. Har gråtit i ett par omgångar och halvsovit i en fåtölj. Orkade inte laga mat. Orkade inte gå ut och jogga eller gå. Orkade inte ta mig iväg på ett träningspass och orkade inte ta mig iväg och handla. Orkade ingenting.
 
Men lite senare orkade jag faktiskt stoppa in ett par sötpotatisar i ugnen och sen fick jag t o m ett ryck och bakade ett enkelt bananbröd. Såå gott!! Som en mjuk banan- och kanelkaka.
 

Jobbig dag

Idag har jag irriterat mig och irriterat mig och irriterat mig. Är så trött. Känner mig utbränd. Min hjärna har varit som en blöt svamp i eftermiddag. Vaknat vid 06 flera dagar nu. Förmodligen somnat om lite innan väckarklockan kl 07. Men inte sovit tillräckligt iaf. Lagt mig närmare 24 de senaste kvällarna. Varit så trött så jag inte orkat lägga mig =/.
 
Inser iaf att det inte hjälper att irritera mig på alla andra. Vad kan jag göra åt min situation själv? Jo, jag kan agera mer som en projektledare. Följa upp ärenden. Dock känner jag mig nästan mer stressad bara jag tänker på det, eftersom jag har så svårt att prioritera och inte vet var jag ska börja i allt =(.
 
Suck.

Tionde

Jag har så otroligt mycket att skriva. Tankarna har bara snurrat runt de senaste dagarna och jag blir knäpp på mig själv. Hatade nästan livet idag när jag kom hem från jobbet, men nu känns det bättre. Skulle ringa ut, göra tionde, skriva etc. Usch usch usch vilket motstånd jag har mot allt! Vill inte vill inte vill inte!!!
 
Vill göra uppgift/tips som jag fått av min sponsor: Skriva ner tre bra grejer från idag, tre saker jag är tacksam över idag samt en sak jag behöver hjälp med. Detta pratade vi om i söndags, nu är det torsdag. Bättre sent än aldrig!
Så här kommer de då:
 
Bra
  • En ekorre sprang över cykelbanan när jag cyklade till jobbet imorse <3. Körde nästan över den! Såå söt. Jag älskar ekorrar! =)
  • Jag har fått en hel del gjort på jobbet idag, kunnat fokusera hyfsat (ovanligt bra?).
  • Jag hade färdig mat hemma att äta när jag kom hem rätt sent från jobbet.
Tacksam
  • Solen strålade idag och värmde i den kalla vinden och jag kunde sitta ute mot en husvägg och äta min lunch och njuta av solen!
  • Att jag har en sponsee i 12-stegs programmet som jag har möjlighet att vägleda genom stegarbetet och som hjälper mig att inse mina egna brister och hur jag kan hantera dem.
  • Att jag har en sponsor som kan vägleda mig i livet och kan tipsa om tex sådana här övningar som kan hjälpa mig att se mer positivt på livet och göra mig lycklig.
Hjälp
  • Jag behöver Guds hjälp och stöd att orka/våga ringa ut när jag behöver det. Att faktiskt göra tionde steg. Tror det är delvis(?) det som gör att jag överäter på kvällarna och inte går och lägger mig fast jag tror(?) att jag vill.
Blandar kanske ihop bra och tacksam lite, men det spelar nog inte så stor roll =).
 
Mitt tionde idag (och häromdagen) som jag alltså borde ha gjort:
Jag är irriterad och besviken på S, för det första var det för att han inte tog med min mat till mig i lördags kväll som han har i sin frys, trots att jag sa det innan att jag ville ha den till den här veckan för att jag inte skulle orka laga mat. Är eg inte sur för att han inte tog med den, men för att jag ursäktade mig att jag glömde att påminna/be honom om den sen i söndags när jag kom på det, fast jag egentligen tyckte att han hade lika stor skuld i att han inte tog med den. Jag tycker alltså att han borde ursäktat sig också. Men det gjorde han aldrig. Vad är det i mig som gör att jag irriterar mig på  detta? Jag tror det är mina "personliga relationer", jag har en rädsla för att jag tycker illa om honom när han inte beter sig som jag vill (jag är regissören som styr föreställnignen och bestämmer hur han ska vara) och då blir jag rädd för mig själv och mitt eget beteende, för då hotas vår relation. Om jag inte accepterar honom som han är, så kanske jag inte orkar vara med honom. Och då kommer inte jag att kunna ha kvar honom som vän, och då förlorar jag honom.
Hm, långsökt? Jag tror inte det.
 
För det andra så skrev han idag att han inte ville följa med på en mässa i helgen för att han lovat sina föräldrar att åka till dom och byta däck på bilen den här helgen. Fast då frågade jag om han hade velat följa med på mässan om han inte skulle till dom (vilket jag misstänkte att han inte hade velat), och då svarade han att nej det hade han nog inte velat ändå utan hellre kollat på fotboll. Då tycker jag att han varit oärlig när han "skyllde" på att han skulle till sina föräldrar istället för att bara säga att han inte hade lust att gå på mässan. Vad är det i mig som gör att jag irriterar mig på detta? Trygghet och personliga relationer kanske. Jag är självisk som vill att han ska följa med mig på mässan och egennyttig för att jag vill att han ska vara som jag vill och "ärlig" på mitt sätt som jag dikterat. Tänkte att jag svarat en kompis likadant förra helgen, då sa jag att jag inte kunde/ville besöka henne för att jag troligen skulle till mamma. Dock åkte jag aldrig till mamma förra helgen, men jag hade ändå ingen lust att åka till min kompis. Så eg skyllde jag bara på att jag skulle till mamma, istf att vara ärlig med att jag inte hade någon lust att åka till min kompis! Alltså är jag precis likadan själv, som jag beskyller S för att vara. Oärlig.
 
Jahopp, det var mina tionde steg är på bloggen ist.
Puss och kram och godnatt!
 
Just det förresten, jag glömde ju den fysiska biten. Haft så himla svullen mage idag. Överätit varje kväll. Svullen mage imorse. Ännu mer svullen mage på em och ont i magen på em och när jag cyklade hem. Det jag gjort de senaste dagarna är att jag börjat dricka kaffe igen, kaffe med mjölk på jobbet! Drack kaffe annandag påsk och hade så ont i magen på vägen hem från mamma. Kopplade det till kaffet. Fick ont igen typ en el två dagar senare när jag druckit en kopp kaffe på jobbet. Har inte druckit kaffe sen dess, men börjat lite den här veckan. Var helt förstoppad igår. Var längesen jag var det nu. Och så ont i magen idag och lite skakis och obehaglig känsla i kroppen när jag cyklade hem och då har jag druckit två koppar idag...
Nu ska jag försöka ha ett uppehåll igen så får jag se om det känns bättre i kroppen.
Kanske är det den lilla mjölken i kaffet? Eller kaffet? Eller kombinationen. Eller inget dera, nåt annat. Svårt! Godnatt.

Gyn

Var hos privat gynekolog idag. Tog nya hormonprover.
 
Hinner inte skriva mkt ikväll. Borde redan ligga i sängen.
 
Har känt mig trött och deppig. Tung/svullen i huvudet.
 
Överåt igår och i förrgår. Kanske har med det att göra? Överfull i magen igår kväll och idag. Idag skippade jag dock frukosten och har inte ätit för mkt (än iaf). Vill dock bra gärna ta ett par bitar mörk choklad till... Har iofs ätit rätt mkt frukt idag. Fem torkade fikon bl a tror jag det var.
 
Iaf, apropå hormoner:
http://hormonharmoni.se/ma-bra/sa-fungerar-bioidentiska-hormoner/
 
Tycker jag redan äter för mina hormoner, men ingen mens i sikte hittills.
http://hormonharmoni.se/ma-bra/at-dig-till-hormonharmoni/
 
Övningen för anti-ageing verkar läskig, men en dag ska jag klara det!
http://hormonharmoni.se/pms-och-klimakteriet/ovning-for-anti-aging/
 
Nu måste jag hämta tvätten innan jag stupar i säng. Mammas bajslakan ^^. Ålskade älskade älskade mamma! <3

Statusuppdatering, mars

Hm, det ser ut som jag har typ 2-3 besökare här fast jag aldrig skriver nåt ^^. Tänker så ofta att jag vill börja blogga mer regelbundet. Är så insipirerad av alla Youtubers jag har börjat kolla på, så jag vill också bli en youtuber ^^. Men jag är verkligen mitt eget största hinder. Tänker att det klarar inte jag. Jag kan inte prata sådär som "ADHD-männsikor" kan. Jag kan inte uttrycka mig. Jag får inte saker gjorda. Etc etc etc. ^^ Hehe, tja, nä då är det ju svårt... =P
 
Har inte bloggat sen jag fick veta att mamma har cancer ens! Galet. Fick reda på det för några veckor sen. Förra veckan, närmare bestämt i onsdags, påbörjade hon sin behandling. Strålning och cellgifter. men ett par veckor innan dess påbörjade hon sin alternativa behandling: Att stärka sitt immunförsvar. Hon följer mkt av det Chris Beat Cancer råder i sitt program SQUARE ONE.
 
Nu mådde hon lite illa av cellgifterna hon fick i onsdags i flera dagar och har ätit ännu mindre (knappt nåt) vilket känts oroande. Dock har jag otrolig hjälp av 12-stegs programmet nu och det tackar jag Gud för, och mamma ;-). Jag kan tipsa mamma om kost och hälsa, men hon måste göra det hon vill och känner är rätt, och jag måste ta hand om mig själv för att orka vara ett stöd för henne.
 
I lördags blev jag sjuk. Planen var att åka till mamma (som vanligt de senaste helgerna), men fick stanna hemma istället =(. Kändes väldigt ensamt och hemskt först, men som tur var skulle min brors familj dit så mamma fick sällskap iaf. Och jag tyckte väl synd om mig själv ett tag, men det gick över. Känns faktiskt skönt att ha blivit sjuk, för jag tror inte jag orkade mer. Kroppen orkar inte med all stress. Så himla stressigt på jobbet och så försöka orka med att åka till mamma på helgen också. Jag orkar nog inte det egentligen.
 
Har fått nån konstig sjukdom. Tror jag blivit smittad av S i onsdags kväll och han i sin tur av sina föräldrar förra helgen, som har fått influensa. Men jag fick feber och illamående i lördags, sen gick febern ner i söndags och idag har jag varit feberfri, men fortf ingen direkt aptit och nästan illamående och lite ont i magen, mest efter att jag ätit. Skumt.
 
Varken åt eller drack på ca 24 timmar lör em - sön em, men ett svagt illamående och aptitlöshet är kvar. Har ätit lite ändå, ätstörningen(?).
 
Ska stanna hemma från jobbet imorn också. Stärkt av S och av min sponsor <3. Borde inte behöva pepp att stanna hemma från jobbet, men det behöver jag. För nu känner jag mig ju rätt frisk ändå...
Men jag tror verkligen min kropp behöver en dag till hemma. Och nåt är ju fortf fel.
 
Kram och godnatt!

Jag!? På youtube!

Hehe, jag råkade just se mig själv på youtube =P. Nä, men jag är helt fast i youtube nu. Kollar Maddie Lymburner varje dag typ, och nu sökte jag på vegansk bananglass och fick upp denna människa, som är osminkad, har håret uppsatt som jag, knappt några bröst - som jag, ganska muskulös (fast visst, kanske lite mer muskler och lite mindre fett än jag då ;-)) och orakad under armarna!!
 
Varför tror man alltid att man är ensam om vissa saker (som när man är ätstörd, äter från soporna, eller inte rakar sig under armarna.......)? ^^

Struma?

Usch. Jag är superstressad nu på jobbet (och jag som inte får stressa nu, utan tvärtom, ska stressa ner för att få tillbaka mensen!!).
 
Dessutom har jag fått tillbaka känslan att tröjan sitter åt vid halsen (eller ett tajt halsband), fast jag varken har halsband eller någon åtsittande tröja. =(
 
https://stegforhalsa.se/10-symtom-pa-skoldkortelproblem/ 
Där står det följande:
"

Reproduktionssvårigheter

Den hormonella obalans som uppstår i samband med sköldkörtelproblem kan orsaka komplikationer vid graviditet, förändringar i menstruation och en brist på sexuell lust."

 

Dessutom kan problem med sköldkörteln påverka tarmen och matsmältningen... och den är värre än någonsin för mig just nu =S.

Har i princip slutat tillsätta salt i maten. Och använder jag salt så är det mest flingsalt (inte så mkt jod troligtvis). Så nu tog jag en jod och tyrosin-kapsel till middagen ^^.

Jag har verkligen inte tid med sjukvård och läkartider just nu =(. Men jag måste väl ta tag i det.

 

 


Härliga känslor!

Å jag skulle precis stänga av datorn och så kom jag på att jag skulle ju blogga ju!!
 
Så, fick starta upp Chrome igen. Jag har haft en fantastisk helg och vet ni vad jag har gjort? Jag har bara varit hemma och mest jobbat faktiskt. Men grejen är att från och med i fredags kväll (när jag trodde att jag skulle åka hem från jobbet och bara gråta av utmattning och irritation) så har jag mest känt kärlek och nästan lite lycka!
 
Ok, snabbt då, vad jag tror är orsakerna:
1. Bön innan morgonmeditationen (läser bara delar av det som står på sid 106-107 i Stora Boken typ).
2. Den här veckan har jag varje morgon lyssnat på denna youtube-meditation!
3. Yogat några gånger (inte hunnit/orkat alla dagar), kör Adrienes TRUE.
4. Tja, och så gjorde jag väl ett halvt steg 10 i fredags när jag cyklade hem. Skrev så här till S tidigare ikväll på Messenger:
"Alltså, sen i fredags kväll känner jag kärlek och nästan lite glädje! Kanske en kombination av saker. Ber på morgonen nu innan meditationen, och så har jag ju börjat med en "fokus-meditation" varje morgon den här veckan som är helt fantastisk.
Så jag fortsätter helt enkelt med de här sakerna 😉...
I fredags trodde jag ju att jag skulle gråta när jag kom hem, men redan när jag cyklade hem så insåg jag att det är min själviskhet och förväntningar som gör att jag tycker andra är knäppa och tar knäppa beslut på jobbet. Jag har inte ...
... all bakgrundsinfo till varför de tagit de beslut de tagit. Så jag irriterar mig p g a mina egna förväntningar, istället för att acceptera och istället anta att det finns en bra anledning till att det är som det är, eller blivit som det blivit."
 
OCH jag har gjort saker. Tagit tag i saker! Istället för att sätta mig framför youtube när jag ätit frukost/brunch, så har jag satt mig framför jobb-datorn och börjat jobba!!
 
Alltså tack Gud säger jag bara. Tack för att du visat mig vägen! Och lite stolt över mig själv känner jag mig allt ;-).
Godnatt!

Magproblem och meditation

Idag har jag varit lite bättre i magen än de senaste dagarna. Avföringen var lite bättre. Tidigare har jag haft väldigt lös avföring, men oftast inte känt mig "klar" ändå. Varit gasig i magen också, och riktigt ont i magen de senaste kvällarna =/.
 
Har trott att det berott på frukosten. Gjorde overnight oats förra veckan med en msk ärtprotein och en msk risprotein. Åt en sån overnight oats och fick såå ont i magen på sen em och kväll, så var säker på att det var det som var orsaken. Den andra portionen jag gjorde delade jag nu upp denna vecka i fyra andra portioner gröt. Har haft ont i magen ändå nu i några dagar och tänkt att det fortfarande är dessa fjärdedelar proteinpulverfrukostar som spökar. Men ikväll har jag inte ont i magen!? Suck. Så jäkla svårt att veta vad som beror på vad.
 
Åt inte bönor till lunch idag, men det gjorde jag inte igår heller, men ist åt jag jordnötter till middag (typ).
 
Aja, idag är jag så trött och irriterad så jag satt och grät under meditationen ^^. Jag har börjat meditera 10-15 min varje morgon och varje kväll innan middagen! Otroligt att jag lyckats börja med det, men jag har motivation nu när jag "måste"/vill fixa tillbaka mensen (höja östrogennivån). Kör på guidade meditationer på Youtube. Annars hade det varit väääldigt svårt =P. Det är svårt ändå, men nu sätter jag mig ju ner och blundar och försöker lyssna iaf ;-).

Getting your period back Naturally

Å, bästa videon hittills!
 

Ingen mens

En video om hur man får tillbaka mensen naturligt. Dock säger de ju inte vad man kan göra naturligt om man har mätt upp för lågt östradiol... =/
 
 
Den här videon (som de hänvisade till under den förra) var bra! Ska försöka implementera deras tips i mitt liv... ^^ Hm, får se hur det går. Får börja fundera på det iaf, det där med en liten morgonstund skulle jag vilja få till. Har fått till mig det från flera videos, men jag rusar bara in i dagen eftersom jag jämt är för sen i säng, sover för lite, och sen snoozar för länge...

RSS 2.0