Ätstörning

Jag känner mig sjuk igen. Var nära att stanna hemma från jobbet imorse, borde ha gjort det =/. Har två munsår på underläppen nu och blåsor i munnen. Det bidrar nog till sjukdomskänslan. Det gör ont.

TRÖTT, halvsjuk, orkar inte jobba mer :(. Vill hem. Vill sova. Vill surfa. Vill städa, tvätta och rensa.. Vill ta helg! Jobbar jag till 17 idag har jag ändå bara fått ihop drygt 35 timmar =/. Vägrar jobba ens till fem :(. Orkar inte. En (såklart) manlig kollega har sjukanmält sig idag fast han inte är sjuk, men jag är här. Det är orättvist. Vem bryr sig? Ingen. Suck.

Jag är så förbannat trött! Orkar inte sitta upp och inte hålla ögonen öppna trots kaffe. Tur att jag måste sluta om en timme.

Idag åt jag en skiva fläskkarré, stekt i kokosfett, med en skiva smör på :-D. Köttbiten såg liten ut, men jag är proppmätt. Var hungrig imorse så jag åt nog inte så mkt till middag igår som det kändes som. Väger sedan förra veckan 60,0 kg. Idag ska jag skriva på kontrakt för ny lgh! Blir inte många timmar jobbade idag =/. Nästa vecka måste jag också gå tidigt från jobbet två dagar. Det ser inte bra ut..=/. Men kosten ser iaf bra ut ;), och vikten.

Usch, jag är lite rädd för mig själv. Tänker alldeles för mkt på choklad.. =/ Vill gå och köpa det efter jobbet, men samtidigt inte såklart! Jag måste försöka ta mig hem, äta middag och ev kakao m grädde och te.. Suck.

Jag orkar inte jobba längre! Är så trött och ofokuserad. Concertan kanske haft lite betydelse ändå.. Kollade pulsen nu och jag verka fortf ha 100 slag/min. Känns inte så bra alls =/. Har precis druckit en kopp kaffe dock, kan det kanske vara det??

Jag är jättesen till jobbet. Som vanligt den senaste tiden. Har ont i halsen, fick det igår. Hoppas att jag blir sjuk, men tror tyvärr inte det. Orkar knappt gå idag. Tungt att lyfta fötterna. Känner mig lite småsjuk. Hade verkligen velat stanna hemma =/. Jag skulle väl behöva jobba till minst kl 19 idag för att få ihop mina timmar. Tänker inte göra det dock. Mår så dåligt av att komma hem sent, då blir det i princip omöjligt att ens komma isäng före 24 =/. Lyckades gå och lägga mig halv elva igår iaf! Riktigt bra för att vara mig. Känner mig fortf ledsen idag och tänker på T. Ska inte ta Concertan idag. Ska nog skippa den helt i en vecka och känna efter hur det känns. Jag vill börja träna på gym. Önskar att jag kunde hitta en träningskompis som skulle vilja börja träna med mig.

Jag orkar inte leva idag. Jag måste få sova! Varför bryr sig inte läkare om de grundläggande förutsättningarna för att man ska må bra? Jag sover ju för fan alldeles för lite jämt! Kanske borde rekommendera mer sömn före tabletter?? Hur jag ska lyckas lägga mig i tid vet jag dock inte =/. Det är det jag behöver hjälp med. Av en pojkvän jag bor med.. Vad annars? :(

Det är inte roligt att gå på bröllop när man nyss blivit lämnad :(. Jag ville mest gråta och jag saknade T något enormt :(.

Det är en vacker morgon idag. Kallt, frost och sol. Drömde dock mardrömmar både i natt och igår natt. Det brukar jag aldrig göra. Vill sluta med medicinen men vågar inte. Vet inte vad som är bäst. Mådde dåligt igår. Stressad. Köpte klänningar (kunde inte välja) till bröllopet och kollade på två lägenheter m mamma. Somnade alldeles försent, liksom alltid, och grät mig till sömns. Jättesen till jobbet nu också. Bugg ikväll o bröllop imorn. Surfa, blogga och städa på söndag kanske? Drömma kan man ju alltid...

Jag känner mig konstig i hela kroppen. Jag mår inte bra.

Det slår aldrig fel, grötfrukost = håll! Eftersom jag går direkt efter frukosten så får jag väl hålla mig till kolhydratfritt då...

Jag har haft en förjävlig dag. Jag vill inte komma hem. Jag önskar att jag dör på vägen. När jag kommer innanför dörren kommer jag släppa ut gråten. Jag orkar inte gråta mer. Det hjälper inte. Ingenting hjälper. Jag vill lägga mig ner här i leran. Jag släpar fötterna efter mig. Jag har ingenting att komma hem till. Det är ingen som fattar hur jobbigt det är för mig att ta beslut, hur ångestframkallande det är. Det är jobbigt att inte få någon förståelse. Dom skrattar åt mig på jobbet för att jag inte vet hurdan lgh jag vill ha. Det är ingen som kan hjälpa mig. Jag måste ju veta vad jag vill? Jag vill inte leva längre. Om jag hade kunnat göra allt jag vill (röja och städa min lgh), så hade det varit skönt att ha en ledig helg, ensam. Men nu tror jag att jag antingen kommer att gråta mig igenom den, eller hetsäta fast jag inte är sugen. Då vill jag hellre dö. Jag är så besviken på att ingen medicin hjälper. Jag orkar inte vänta längre! Jag vill må bra NU, eller dö. Det finns ju inget att hoppas på längre. Jag vet inte vad jag ska göra.

Jag gick här och deppade på väg till jobbet. Så kom en arbetskamrat, som varit sjuk ett tag, och cyklade förbi, stannade till och sa "Hej, fint hår!". Blev genast lite glad. Tänk att en sån enkel kommentar kan betyda så mkt.

Jag känner mig ledsen idag. Har jordens håll nu också. Åt både en avocado och gröt imorse. Var hungrig efter igår. Tänker på aborten. Vad som är rätt. Vad vill jag eg med någonting? Svaret är hela tiden "Jag vet inte." Suck.

Jag är så ledsen! Det finns ju ingen mening i någonting! Varför försöker jag hela tiden då? Jag är så dum. Jag har gråten i halsen. Är på väg till jobbet men vill vända. JAG VILL INTE GÅ TILL JOBBET IDAG! Jag vill bli överkörd av tåget.

Jag lever på hoppet nu. Den lilla lilla gnutta hopp som väcktes i mig imorse. Det känns inte så bra... Men man lever väl på hoppet? Hur ska man annars orka? Jag mår inte alls bra nu. Jag fryser och har ont i magen. Fan vad skönt det skulle vara att bli sjuk.. Att få ligga hemma och sova en dag...

Jag mår riktigt illa idag. Måste vara medicinen. Glömde grädden hemma som jag skulle ta med till jobbet =/. Brukar ju alltid ha en grädde i kylen på jobbet för att ha i kaffe. Förstår inte riktigt hur jag ska hålla mig vaken idag. Jag har ju bara sovit i 4,5 timmar i natt =/. Hoppas det blir kul på buggen ikväll iaf. Jag ser faktiskt fram emot den för ovanlighetens skull! Drömmen skulle vara att hinna sova en timme innan bara..^^.

T gav beskedet imorse att han tror att han vill gå på mat- och hälsakonferensen med mig på lördag! Jag trodde verkligen att han inte ville det längre. Jag vet att jag var dum som frågade. Det här ger mig falska förhoppningar och jag kommer bli så otroligt ledsen och besviken sedan.. Ska bestämma mig ikväll om jag verkligen ska träffa honom under de omständigheterna. Jag vill ju helst inte gråta bort en sån intressant konferens ^^. Jag går till jobbet på droger idag ;). Jag känner mig nästan glad för första ggn sen i torsdags. Måtte Concertan hjälpa mig nu! Jag vill bli en snäll människa nu. Jag ska bli det. Jag ska göra allt som står i min makt för att må bra och ge kärlek till mig själv och andra. Och det är tack vare T, den bästa människan på jorden. <3 Vilken underbar morgon! Jag grät när jag gjorde frukost, men Ts sms fick mitt humör att vända. Det är kallt ute idag, men solens strålar värmer mig. Älskade, älskade sol!