Borderline?
http://www.svd.se/nyheter/idagsidan/psykologi/artikel_40714.svd
Stackars stackars min första pojkvän. Jag kommer alltid älska honom. Han var underbar och jag var hemsk. Jag önskar bara att han förstod hur fruktansvärt dåligt jag mådde.
Symtom
- Hur du beter dig, känner dig och förhåller dig till andra svänger hela tiden kraftigt fram och tillbaka.
Hela tiden vet jag inte..
- Du känner dig ofta arg, deprimerad, olycklig och har ångest. Känslorna kan gå mot leda och tomhet eller skräckartat stegras mot katastrof och övergivenhet.
Ja, ofta.
- Du kan ha svårt att tygla dessa känslor och uttrycker dig oftast aggressivt. Du är impulsiv. Humöret är oberäkneligt och föränderligt.
Ja, ofta.
- Du tycker inte att du duger. Du har en negativ självuppfattning. Det kommer till uttryck genom exempelvis missbruk av sex, alkohol, droger eller mat, vårdslöshet i trafiken, slösaktighet med pengar eller självmisshandel, inklusive självmordsförsök.
Stämmer.
- I allmänhet lyckas du ändå dölja dina känslor och förställa dig för att passa in socialt. Därför går det oftast bra för dig i skolan eller i arbetslivet.
Ja jag lyckas ofta dölja mina känslor och spela normal, men det går inte bra för mig någonstans...
- I nära personliga förhållanden kan du däremot bli krävande och lätt hamna i beroende. Du är rädd att bli övergiven.
Ja det stämmer väl.
- Du pendlar mellan intensiv beundran och nedvärdering av andra människor.
Jag vet inte.
- Om du upplever psykotiska episoder, är de oftast korta och präglas närmast av förföljelsetankar.
Nä.
- Andra kan uppleva dig som ombytlig, anpassande och opålitlig, känslokall eller aggressiv och dra sig undan, vilket naturligtvis inte gör det lättare för dig.
Kanske det. Iaf pojkvänner skulle jag tro... =(
Planering igen, september
Jag FÅR äta av ALLT. Ingenting är förbjudet. Det är aldrig kört! Åtminstone nästan aldrig haha ;-). Jag vill inte hetsäta mer. JAG VILL INTE! Jag mår inte bra och jag kan bara inte fortsätta så här. Jag kan lägga mig på sängen och dö, men inte hetsäta.
Sen vete fan vad jag ska göra när jag har ätit för mycket. Men man kan ju faktiskt alltid sluta äta och inte äta mer på länge. Väntar man bara tillräckligt länge så ska ju saker och ting gå över.. sägs det ju.
Det absolut värsta är plugget. Jag vet att så fort jag sätter mig och ska försöka plugga så kommer ångesten. Och det är alldeles för lätt att ta till hetsätning då =/. Jag mår så jäkla mycket bättre när jag skiter i att plugga. Mår ju sämre i längden kanske av att inte göra nåt och skjuta alla problem framför mig? Men jag klarar dagen utan hets... Vad är egentligen viktigast? Och hur sjutton ska jag klara av både och?
Det får jag väl fråga terapeuten om, eller nåt... *suck*
Måndag
Motion: 22 min jogging (tack vare T ♥)
Frukost: 2 (104 g) hårdkokta ägg, 6 g Kalles kaviar, 47 g brie, kaffe m 30 g grädde
Lunch: 1 Allévopåse, 1 glas fun light, läkerol
Mellanmål: 1 Allévopåse, 1 (102 g) äpple...........
.... 2 äpplen till, (gick och handlade) 1 pkt digestive kex, 200 g philadelphiaost, 2 pan pizza, 1 kladdkaka plus massa vispgrädde... (spydde)
Kväll: 1 Allévopåse, te
Vet inte hur jag ska göra idag. Skulle vilja ha en hetsfri dag innan jag "börjar om" imorgon. Samtidigt har jag nu "chansen" att hetsa "en sista gång" =/. Skulle vilja äta digestivekex... *mmm* och ett par pizzor kanske? Det var längesen...
Eller så försöker jag bara klara den här dagen så jag kan vakna utan huvudvärk, ont i halsen och uppsvälld mage imorgon?
Nu har jag mjöl, socker, kakao, vaniljsocker, russin och frukt hemma. Något jag ALDRIG brukar ha hemma nu för tiden. Det brukar liksom inte funka.. Men jag vill så gärna att det ska gå. Jag vill kunna baka och bjuda T och äta lite själv. Jag vill kunna äta allt men välja att äta det som jag anser nyttigare och hälsosammare och det jag mår bra av. Frågan är om det ändå bara är dumt att ha en massa frestelser hemma..? Usch, jag vet inte.
Roar mig med nåt idag iaf ^^.. i min kyl idag:
Update 23.42: Jag har såå ont i magen så jag tror jag dör. Jag orkar inte med T! Kände mig så tom efter kräkningen och tänkte att jag nog skulle ta en allévopåse ändå, men det var INTE vad min mage ville tydligen. Fy fan. Och T vill väl bara ha sex också. Men jag ORKAR bara inte idag. Jag vill inte. Jag hatar allt!
T:s känslor för mig har försvunnit lite säger han. Jag har så mkt hemligheter för mig och är så konstig. Jag orkar ändå inte med honom så det är väl lika bra att vi inte träffas mer. Men samtidigt känner jag att jag lika gärna kan dö då. Iofs känner jag väl det jämt, men jaa.. inte vet jag. Orka leva liksom, vem fan orkar det? Jag vill inte vakna imorgon.
Söndag
Frukost: kaffe m grädde, 1 bit brie, 2 ägg m kaviar
Ska anstränga mig lite och gå ner på stan med T. Han väckte mig genom att ringa på dörren, och sen i telefonen, kl ett. Jag gick och la mig vid fem igår. Känner mig sjuk idag, bakis efter hetsen. Helst skulle jag bara vilja lägga mig under täcket igen och försvinna typ.
Åt förresten inte äggen. Kände inte för det.
Update måndag: Åt falefelrulle och massa pizzasallad med T. Tog hem ca 1/3 av falafelrullen. Handlade massa godis. Gick in till mig när vi kom hem och åt upp resten av falafelrullen och allt godis, till det pepsi max och sen spy såklart. Jävligt onödigt var det.
Efteråt gick jag in till T och åt ett äpple och chokladglass ^^.
Lördag
Åt omelett till frukost/lunch, sen turkisk yoghurt med russin och nötter när T gått in till sig. Sen gick jag till mina kompisar och vi åt digestivekex med philadelphiaost till förrätt, risotto som huvudrätt med saft att dricka och cheescake till efterrätt. Massa mat. Sen nu när jag kom hem mitt i natten har jag ätit resten av den turkiska yoghurten (1 kg totalt idag alltså), massa russin och nötter och en chokladbollssmet. Ska strax gå och spy och sen vet jag inte om jag ska gå in till T och sova hos honom eller stanna kvar här och sova ensam med kissen.
Hade T varit hemma när jag kom hem hade jag nog inte hetsätit nu utan gått och lagt mig med honom. Men bara för att han inte var hemma började jag äta och sen när han kom, kanske en kvart senare, var jag ju tvungen att fortsätta äta =(. Och nu har han gått och lagt sig inne hos sig och jag sitter här med en fullproppad mage och mår skit. Åhh hata!!
Jag har iaf sökt ett jobb idag, alltid något..
Från och med första september ska jag inte hetsa mer ^^. Önskar bara att jag kunde hålla det också, eller åtminstone tro på mig själv...
Tänker tillbaka...
När jag bodde ett år med min dåvarande pojkvän grät jag i princip varje dag, startade bråk och sårade honom något så fruktansvärt, jag var riktigt riktigt elak. Vi slogs t o m på slutet, innan han hade vett att flytta därifrån. Hetsåt så fort jag hade tillfälle, men när jag inte kunde det gick min smärta ut i aggressioner mot honom istället =(.
Inte förrän nu fattar jag att det var ångest redan då. Då trodde jag väl att jag var knäpp och var fruktansvärt ledsen "bara", utan nån egentlig anledning alls =(.
Jag vill gärna bråka med mamma eller pojkvän och såra, hata och vara arg, för att sedan bli mer ledsen, ångerfull och trösta och tröstas. Är jag ensam lindrar jag ju ångesten med hetsätning, men kan jag inte det blir jag vansinnig på närmast närstående istället =(.
Det är som om jag straffar mig själv genom att vara så elak så att folk (som jag absolut inte vill vara utan) börjar hata mig och lämnar mig eller blir arga tillbaka. Stört. Jag sa till T häromdagen, när vi grät båda två p g a mitt depressiva humör, att vi ska sluta träffas och att han bara kommer förstöra sitt liv om han är med mig osv. Men nån timme senare är jag ju "som vanligt igen". Kan prata om vanliga saker, skratta och vara glad som vem som helst.. så jag förstår ju att det inte är lätt att förstå sig på mig =/.
Jag vill vara arg, sparkas, slåss och hata samtidigt som jag vill att den som blir utsatt för det bara ska krama mig, hålla om mig och älska mig. Tomheten, hopplösheten och ledsenheten, är det inte det som är ångest? Som en värk som inte går att ta på.
När jag slutade med p-piller slutade jag så småningom att gråta varje dag. Jag vet inte om det har ett samband, men jag tror definitivt att det var dom som startade ätstörningen iaf. Blev sötsugen --> började köpa godis --> gick upp i vikt --> började kompensera för det genom att banta --> började hetsäta p g a hunger.. osv.
Jaa, hehe. Märks det att allt känns hopplöst idag? Imorgon vill jag inte vakna.
Morgondagen
På em/kvällen ska jag träffa några kompisar och laga middag, tre rätters, och sen se på film (usch jag vill inte!!! Jag vill vara hemma ensam, ifred! Jag orkar inte socialisera mig, ORKAR INTE! Men ska väl ändå.......... suuuck.)
T tjatar hela tiden på msn: "Hur har plugget gått idag? Vill du äta ihop? Efterrätt kanske iaf?...... Hur har plugget gått?"
Det är så jobbigt. ALLT är jobbigt hela tiden, haha. Skjut mig.
Orkar inte!
T gjorde ju en igår som jag smakade liite av. Det finns rätt mycket kvar inne hos honom... Men den KAN/FÅR jag inte röra! Fy satan vad pinsamt det skulle vara om den råkade "försvinna"... usch.
Grejen är att jag VET ju att jag mår så himla mkt bättre om jag står ut. Kan gå ut och gå en sväng eller åka ner på stan eller vad som helst. Det är väl bättre än att hetsäta resten av dagen, även om jag inte pluggar nåt?? Men ångesten skär i mig och jag måste plugga om jag inte äter. Äter jag är jag sjuk, då kan jag inte plugga. Äter jag inte har jag ingen ursäkt för att inte plugga.
När jag tänker på det börjar jag gråta. Varför kan ingen fatta att jag är sjuk? Jag klarar ju inte av att leva! Varför kan inte jag få bli sjukskriven? Om jag sabbar den här dagen kommer jag sabba helgen och då kommer jag inte klara tentan på fredag och då kommer jag hata mig själv ännu mer. Jag vill inte leva mer!
Terapeuten frågade igår om schemat vi satte upp var OK. Två timmar på förmiddagarna och två timmar på eftermiddagarna måste jag väl kunna plugga? Och om jag åker till biblioteket och pluggar så borde det gå bättre med maten. Och det är ju viktigt att jag äter ordentligt för att orka plugga... bla bla bla.. jaa visst är det det! MEN HUR JÄVLA LÄTT ÄR DET ATT GÖRA SOM MAN HAR SAGT??? För mig är det fan omöjligt!!!!! Kan inte alla bara fatta det!?!?!?!? Jag orkar inte mer!! Snälla någon låt mig få dö nu!
Fredag
♦ Vikt: 61,2 kg
♣ Motion: ?
- Frukost: 1 Allévopåse, kaffe m 37 g grädde, 1 Extra Drops
- Mellanmål 10.20: 77 g brie, (228 g / en mugg) kaffe m 38 g grädde
- 2 glas pepsi max, 1 Extra Drops, 1 Extra delight
- Lunch: 1 Allévopåse
- gröna bönor, kantareller, mkt smör, kött, ost, crème fraiche, Extra Delight, pepsi max
- 2 kladdkakor o massa grädde, pepsi max (spy)
Update 12.57: Ångesten vill verkligen inte släppa. Har surfat, gråtit lite, lagt mig på sängen (orkar inte ligga kvar länge), kollat kylen, tänker och tänker och tänker (hets el inte, hets el inte). Är yr i huvudet. Jag borde verkligen sätta mig och plugga nu. Vill inte och försöker komma på vad jag ska göra istället. Gå ut och gå (ingen lust), gå och köpa jord och plantera om mina växter (kommer aldrig iväg eftersom jag funderar på om jag isf ska köpa hetsmat samtidigt), gå och köpa hetsmat (vad isf?), kan inte komma på nåt mer att göra... städa? näe... Jag skulle vilja sova, men det kan jag inte. Ta mig härifrån någon! Egentligen finns det bara två val:
1. Stanna kvar i ångesten och må jättedåligt hela eftermiddagen (Hur fan står man ut med det?? Finns det folk som gör det??)
2. Köpa hetsmat och äta äta äta äta äta och sen spy ♥
Update 16.50: HAHAHAHHAHAHAHAHAHAAA svårt val liksom ^^. Jag är så jävla komisk (eller inte). La ner kort och mobil i ryggsäcken, bytte kläder och tog på mig skorna. Stannade och tittade mig i spegeln. "Jag är nästan lagom mätt. Jag behöver inte gå och handla en massa skit. Jag kan sluta äta nu och vänta till ikväll och äta lite kladdkaka med T som en normal människa."
Troligt. Gick iaf och handlade. Började göra dubbel sats kladdkaka. 4 ägg sen socker, SOCKER! fan fan fan, glömde köpa det!! Hade redan bytt om till myskläder igen och hade ont i magen efter för mkt Extra (sockerfria karameller). Orkade bara inte gå och handla igen (dessutom skulle jag behövt gå till en annan affär längre bort, känns urpinsamt att gå till samma igen..). Lösning: tog hela burken med vaniljsocker istället... jao det gick det med. Nu är allt i min mage och snart är så mkt jag bara kan få ut i toaletten. Död åt mig.
Ljuga
Konstigt att mamma inte frågade ut mig om vad jag skulle äta till middag innan hon åkte hem nyss. Hon accepterade bara att jag skulle äta "nåt".
Har iaf pluggat från fyra ungefär. Tvättat lite emellan. Tre timmar koncentrerat kanske. Hann inte klart det jag skulle idag, så känner mig inte nöjd ändå, men lite nöjd är jag över att jag åtminstone försökt plugga och ätit så lite som jag gjort och inte hetsätit.
Har fått hem min lilla buskatt som har bott hos mamma hela långa sommaren. Mitt pyre ♥ (läs: tiger ;-)).
Torsdag
♦ Vikt: 61,9 kg
♣ Motion: 10-15 min jogging och 10 min promenad (tack vare T ♥), cykeltur till och från affären
- Frukost: 1 Allévopåse, kaffe m 30 g grädde
- "Mellanmål:" 1 kapsel Stacker II (första ggn jag tar det, måste pröva ^^)
- Mellanmål 15.20: 3 kapslar Nutrilett Comp, 1 Allévopåse, kaffe m 28 g grädde
- Middag 19.55: 1 Allévopåse
- Kväll: liite kladdkakesmet, en klick vispgrädde, några klyftor honungsmelon, te
T sa att han hade läst på om ångest igår på nätet. Symptomen och vad man kan göra åt det (som tex motionera). Han är bäst, min pojkvän ♥.
Onsdag
♦ Vikt: 61,9 kg
♣ Motion: ?
- Frukost/Lunch: kaffe m grädde, 1 bit brie, 1 bit 86%-ig choklad
- fransyska, sås, rotsaker, vitlöksost, LCHF-kladdkaka, grädde
- mer kött o potatis, grönsaker, vitlöksost, resten av "kladdkakan", grädde, hallon, blåbär, fiskgryta, potatis, crème fraiche (spydde lite efter några timmar)
Update 21.33: Vill åka och köpa godis.. varför måste klockan redan vara halv tio!? Jag kommer ändå inte kunna sova och orka sitta här med ångest enda till imorn..............
Mamma säger att hon ska komma imorgon och "tvinga" mig att lämna in en ofullständig tenta. Jag vill inte leva till imorgon. T säger att han inte fattar varför jag inte sätter igång och söka jobb nu med en gång om jag inte vill flytta hemhem... Jag kör ut honom och börjar äta... Kan alla bara sluta tjata??????? Jag orkar inte mer!!!!!!!
Flytta hem?
Jag vägrar att flytta hem igen. Det är värre än någonting annat. Om jag inte vågar/vill ta livet av mig nu så måste jag klara av att sluta äta så jag åtminstone kan svälta ihjäl. Hoppas jag blir så deprimerad att jag bara ligger i sängen och inte har någon aptit.
Jag vill inte leva (men inte dö heller, kan det vara så??). Jag hatar mig själv för att jag är så velig, mesig och rädd för allting. Det är väl bara att hänga sig? Hur svårt kan det vara? Åååhhh död åt mig!
Funderar på vad jag ska köpa för mina sista pengar. Jag vill ju helst inte hetsa upp dom... Kanske cola light och sprit vore något? =) Bli lite alkoholist innan man dör ;-). Haha.. orka bry sig. Jag hatar mig själv för att jag inte vill eller vågar ta livet av mig, det är ju nästan komiskt. Och samtidigt vräker jag i mig mat så att jag lever ännu längre!? Knäppare idiot får man leta länge efter..
Eller varför inte bara ta tag i livet, fixa ett jobb, klara tentorna, leva livet? Helidiotiskt att sitta och må dåligt och tycka synd om sig själv och bete sig så destruktivt man kan komma på..
HUR FAN KAN MAN VARA SÅ JÄVLA TRÖG???????????????????????????
Tisdag
T:s födelsedag. Ångest. Plugg.
♦ Vikt: 61,9 kg
♣ Motion: promenad åtminstone hoppas jag..
- Frukost: 63 g brieost, kaffe m mkt (ca 30 g?) grädde
- Mellanmål: extra drops, kaffe m 29 g grädde
- Lunch: 4 tbl Nutrilett comp, 1 Allévo-påse
- Mellanmål: 57 g brieost, 75 g vitkål, 49 g svarta oliver, te m 12 g grädde
- te m grädde, 1 l turkisk yoghurt, 500 g crème fraiche, ca 250 g russin (spy)
- Middag: ska laga mat med T ikväll, fransyska m rotsaker, sås o kanske vin och kanske efterrätt.... nån som vill komma och skjuta mig? så är det fritt fram...
+ massa vatten, tuggummi och läkerol
Klockan är bara 12:45 och jag vill bara hetsa. Det värsta är att jag knappt har några pengar kvar. Jag kan inte betala hyran den här månaden (antar att jag måste låna av mamma). Har créme fraiche och en liter turkisk yoghurt och russin. Det är väl det enda hetsvänliga jag har hemma. Grejen är att en till hink turkisk yoghurt inte kan "försvinna" nu =/. T kommer ju fråga då. Jag köpte den ju i förrgår!
Skulle väl väl egentligen kunna gå och hämta min cykel som står vid stationen, eller bara gå ut och gå i solen, eller lägga mig på sängen och gråta, eller sitta och surfa... men då känner jag att "NEJ, jag måste plugga!" hela tiden = ÅNGEST!!!! Och försöker jag plugga känner jag bara HETS HETS HETS HETS NU NU NU NU typ. Jag orkar inte leva mer.
Update onsdag: Åt fransyska med rotsaker, sås, 1/2 flaska rött vin på kvällen. Efter att jag mått asdåligt och bråkat med T blev den en trevlig middag ändå <3.
Gråt och ångest
Idag har jag gråtit ensam hemma för första gången på lääänge. Brukar väl döva känslorna med hets i vanliga fall antar jag. Har faktiskt pluggat idag, men åt rätt mycket på förmiddagen och efter lunchen la jag mig på sängen och kände bara att allt var så hopplöst. Jag fattar inte uppgifterna jag ska göra och jag orkar inte. Sen var jag ute lite med T och grät då också. Sen kom mamma på eftermiddagen och då pluggade jag lite mer. Nu har hon precis åkt, jag orkar bara inte plugga mer och måste väl äta middag. Nu kommer ångesten igen. Vill inte leva mer. Visst, jag har gjort lite idag, men vad hjälper det? Det känns ändå inte bättre. Allt känns fortf hopplöst. Jag blir inte gladare. Jag kommer ändå inte hinna klart med tentan till imorgon, finns inte en chans i världen. Jag ORKAR INTE!!!!!!! Jag vill inte finnas, vill inte existera! ALLT är jobbigt, allt allt allt!
T vill mysa och se på film ikväll. Det vill inte jag. Jag har ingen ro att sitta där och slappa, även om jag förstås inte skulle göra nåt annat annars ändå..
Den här veckan börjar skolan igen, men jag ska inte börja. Det känns som det skulle vara lagom att dö här. Vad ska jag göra i höst? Jag vill inte plugga, inte jobba, inte finnas. Jag orkar inte! Visst vill jag gärna vilja, orka, vara glad, men hur fan gör man???? Ingen verkar ju kunna tala om det heller.
Jag kanske borde börja med antidepressiva el nåt. Åt ju fluoxetin förut, men märkte ingen skillnad när jag slutade. Vill inte leva på antidepp hela livet heller. Man måste väl kunna leva utan medicin?? Annars kan man väl lika gärna dö då? Åhh orka.
Måndag
♦ Vikt: 62,9 kg (före toabesök o frukost, efter en förstoppad helg..)
♣ Motion: pytteliten promenad
- .:Dagens Mat:. Frukost:
- 37 Gram Blåbär frysta
151 Gram Turkisk yoghurt, ekologisk
16 Gram Mandel
33 Gram Paranötter
14 Gram Valnötter
300 Gram Kaffe bryggt
38 Gram Vispgrädde 40% fett Energi kcal: 768,06 Proteiner: 17,60 Kolhydrater: 16,40 Fett: 69,75 www.minmat.net
- Mellanmål: 2 st (147 g) nektariner, 50 g brieost, kaffe m 20 g grädde
- Lunch: omelett på 2 ägg, spenat, smör, grädde, 1/3 pkt fetaost, cole slaw, 1 bit 86%-ig choklad
- Mellanmål: 46 g brieost, 1 bit 86%-ig choklad, te m 12 g grädde
- Middag: lite mindre än 1 falafelrulle
- nåt mer antar jag, vete fan vad
- Update 21.51: Åt cole slaw, sen turkisk yoghurt m russin o nötter, sen mer turkisk yoghurt med russin o nötter.. = 1 liter yoghurt, 500 g creme fraiche, massa russin, mandlar och paranötter (spydde)
Jaha vad ska man säga? Jag hatar mig själv och jag vill dö. Typ.
Helgen
Igår em/kväll kändes allt mkt bättre. Mamma skjutsade hem T och mig från Sthlm och bjöd oss på mat (falafelrulle, jag åt lite mer än hälften och sparade resten). Sen stannade hon hos mig och hjälpte mig att komma igång med en hemtenta som ska vara inne imorgon em. Har bara skjutit på allt och det är väl därför jag har sån ångest. Att jag aldrig tar tag i allt som behöver göras =(. Men idag ska jag verkligen verkligen försöka göra så mkt jag hinner av den där satans tentan. Mamma erbjöd sig att komma tillbaka idag t o m och sitta med mig för att få mig att plugga. Jag har världens bästa mamma och jag älskar henne över allt annat på jorden ♥.
Ska försöka följa schemat jag gjort hos terapeuten också. Ingen idè att gå där och slösa skattepengar om jag inte försöker ju! Sen kanske jag ska försöka berätta nåt för T om mina problem? Usch, jag vet inte, det är så svårt. Han var med när jag hade sån där hemsk ångest i lördags kväll och han har ju märkt att jag mått dåligt hela helgen i princip. Jag har varit sur, otrevlig och ledsen. Han vet att jag inte vill leva till och från, men inget om bulimin, det skämmigaste, hemskaste och mest pinsamma och jobbiga. Suck suck. Nu plugg!
Fredag
Jag kan verkligen bli arg för knäppa grejer, särskilt när det gäller mat... T diskade bunken med lite kladdkakesmetrester i som jag hade tänkt slicka igår och jag blev skitsur! Jag är fortfarande lite sur över det idag! Jag förstår ju att det är helt sjukt, men ändå känner jag en sån irritation när saker inte blir som jag tänkt och har planerat =(.
Blev väl extra arg p g a att jag druckit så mkt också. Var rätt ordentligt full igår ^^. Jag dricker alltid för mkt, men oftast har jag kul och kan släppa loss och inte tänka på allt jobbigt i livet.
♦ Vikt: 61,2 kg
♣ Motion: vet ej
- Frukost/Lunch: 1/2 pangasiusfilè, ost, cole slaw, grönsaker, kladdkaka m mkt grädde, kaffe m grädde
- Godis, godis, godis (choklad) hela eftermiddagen + scones upptagna ur frysen. Nu: spy.
- Kväll: 1 nektarin, drink, te m grädde
Gårdagen gick ju bra ur hetssynpunkt. Frågan är hur den här dagen kommer bli. Har fortf inte bestämt mig för om jag ska hetsa eller inte. Köpte massa godis igår så jag har ju att äta iaf, om jag nu väljer det destruktiva idiotiska sättet att spendera en fredagseftermiddag...
Update 17.43: Jaha, här sitter jag och äter och äter och äter. Ska snart gå och spy. Har ätit hela eftermiddagen och kroppen har väl tagit upp nästan allt godis jag tryckt i mig vid det här laget =/. Jag väntar liksom för att orka trycka i mig lite till.. Mår riktigt illa. Har bara ätit godis. Jag hatar godis. Snart kommer T hem och han lär väl ringa på också =/. Orkar inte! Lämna mig ifred! Samtidigt vill jag ha hans tröst, hans kramar. Vill slippa vara ensam. Men jag orkar inte äta middag med honom nu! Han skulle bara veta vad jag pysslar med när han inte är här...
Imorn ska jag iaf "börja om" igen. Den 22 augusti. Tjugoandra. Ett bra datum, av ingen anledning alls. Jag vill inte hetsa mer nu, jag orkar inte det. Snälla mig själv låt mig få slippa det!!
Ska på kalas och umgås med folk hela dagen så slipper väl hets då iaf. Ska försöka äta bara liite onyttiga saker och lite mer av det nyttiga. Inget mer godis nu.
19.54: Fan vad skönt det känns! Spytt och slängt den sista vidriga chokladen och det som var kvar av sconesen. Nu kan mitt "nya liv" börja ;-). Får se hur länge det håller, längre än morgondagen får man hoppas... =/
Nobody loves me enough, enough to save me, oh no
Torsdag
Sol och värme idag! ♥
♦ Vikt: 61,9 kg
♣ Motion: En låååång jävla promenad!!!!!
- Frukost: 77 g brieost, kaffe m 49 g grädde
- Mellanmål: 1 Allèvo-påse
- Lunch: 2 ägg, cole slaw, 1 nektarin, 43 g brieost, kaffe m 23 g grädde
- Middag: 1/2 laxfilè, broccolimos, lite grönsaker, vin, drinkar
Hetsa eller inte hetsa, det är frågan.
Update 22.25: Fan fan fan fan fan... en sak som är bra i det här är att jag inte kommer äta nån JÄVLA kladdkaka!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bråkar som fan med T precis just nu i denna sekund. Har druckit vin och två drinkar snart. Är lite onykter och är jävligt taskig egentligen............. Men vad fan. Har lust att hänga mig här och nu när T ser på =). Hahha.. känner mig helt jävla sjukt i huvudet =)))))). Hahhahahahhahaha men aaaaaa, dricka på en torsdag. Varför inte? Dränka sina sorger i alkohol ♥. Jag ska nog bli alkoholist!! =D
Pööööösssss! ♥
Nyhetsmorgon om pro-ana
Vet själv inte riktigt var jag står i den där Pro-frågan.. Eller eg vet jag nog ungefär vad jag tycker.. bara det att det är så jobbigt att förklara =P. Anorexi och bulimi mfl är svåra, hemska psykiska sjukdomar.. men jag vill bli smal ändå.... typ.......
Onsdag
Nu när jag kom hem från terapeuten har jag ätit en bit brieost och två nektariner och druckit kaffe med grädde. Det känns faktiskt bra(!). Kände att om jag skulle tagit en Allèvopåse bara så hade jag nog hetsat resten av dagen också och det orkar jag bara inte! Har börjat få ont i halsen och har haft hjärtklappning (precis som "förr" i tiden när jag hetsåt jämt) och jag VÄGRAR gå tillbaka till det. Att må så dåligt alltså.. Vill inte sabba förhållandet med T nu heller. Han hjälper mig så mkt och är ett sånt stöd fast han inte vet om det! ♥
Update 17.30: Nu har jag ätit 1 Allèvopåse, två nektariner och 1 bit brieost till plus kaffe m grädde. Känner mig helt konstig =(. Mår inte bra. Känner mig jättestressad men orkar liksom inte göra nåt samtidigt som jag har svårt att sitta stilla. Har ont i bröstet också, men det är jag van vid vid det här laget ^^. Dör nog i hjärtinfarkt en vacker dag el nåt.
Update onsdag: Dansade järnet på kvällen hemma i min lgh och drack bara ett glas vatten med en magnesium-brustablett på kvällen. Hade jättesvårt att somna och kände mig konstig i musklerna.
KBT
Nu har jag gjort ett schema med bara några timmars plugg och jobbsökande på förmiddagarna och har även planerat in surftid på eftermiddagarna mellan 16-18 =P. Det svåra för mig är ju att motivera mig själv att följa schemat och inte bara sätta mig framför datorn direkt på morgonen och hetsäta istället ^^.
Det värsta(?) är att på schemat jag skrev med terapeuten så planerade jag in mina måltider också. Hon vet om min bulimi (började förstås gråta så fort jag nämde det.. usch), men det är inget vi ska prata specifikt om utan vi ska bara planera mina vardagar så att jag får nåt gjort och känner mig bra. Iaf så skulle måltiderna med. Det fick bli frukost, mellanmål, lunch, mellanmål, middag och kvällsmål. Jag har ju varit emot att äta så ofta, och när jag ätit ordentligt LCHF har jag inte behövt det heller.. men velig som jag är så vill jag pröva att äta havregrynsgröt med banan till frukost igen (som jag gjorde för evigheter sedan känns det som). Eftersom det inte är lika mättande och kaloririkt som en LCHF-frukost så tänkte jag äta en frukt vid tio-tiden. Sen ska jag försöka äta lite mindre lunch och istället äta en frukt el en bit brie el nåt som mellanmål på eftermiddagen kl 15 och kanske något till teet vid nio-tiden på kvällen..
Får se hur det går. NER i vikt ska jag i vilket fall som helst, men helst inte hetsa under tiden ^_^.
Ångest
Hade en sån ångest igår kväll. T och jag cyklade och handlade. Jag köpte vindruvor och brieost och han köpte melon. Vi tänkte att vi kunde kolla på film när vi kom hem och äta lite gott. Jag köpte godis också. Vi hade ju godislöfte, men jag sa att jag skiter i det nu =/.
Åt upp naturgodiset samtidigt som jag diskade. Sen kollade vi lite på tv och åt lite melon och vindruvor. Ville bara hetsa. Kunde inte bestämma mig för om jag skulle köra ut honom (in till sig) eller låta honom sova kvar hos mig och skjuta på hetsen till idag. Så jävla sjuka tankar och val!
Han sov iaf kvar hos mig och så fort han gick in till sig imorse började jag äta. Först brieost och vindruvorna som var kvar. Sen gjorde jag scones och åt med massa smör och självklart åt jag upp min godispåse med vanligt lösviktsgodis jag köpte igår. Jaha, bara att försöka få upp skiten fast jag drar mig för att spy. Sitter alltid i flera timmar och tar aldrig tag i det. Så sjukt det också. Kroppen hinner ju ta upp nästan allt som jag ätit då!
Jaja, så är det iaf. Mitt liv.
Fanihelvetesjävlaskit!
Tror jag börjar med Allévo imorn. Det här går ju inte!
Åt en burk crème fraiche till plus resten av senapssillburken och tre ägg... Det finns inget stopp. Nu ska jag iaf försöka spy lite.
Varför ska man bara fortsätta kämpa när det aldrig går??? Jag orkar inte mer! Jag kommer aldrig bli frisk, det är bara att inse. Då kan jag ju åtminstone försöka lite mer helhjärtat att bli riktigt smal. Om man bara kunde få vara nöjd med någonting nångång........ suuuuuuuck, jävla skitliv!
Sommaren 2009
Hetsåt när jag var hemma mellan varven och vattnade. Åt även alldeles för mkt när jag åt buffé med några kompisar i Sthlm =/. Kräktes lite efteråt sen och mådde inte alls bra (av en enorm mage).
Nu har jag kommit hem sen några dagar tillbaka och nu verkar det spåra ur igen! Hetsåt igår och i förrgår och även förra veckan. Orkar inte stå emot när jag är ensam. Som tur är har jag min granne T (numera pojkvän ;-)) som jag sover med iaf.
Har nästan bestämt mig för att hoppa av min utbildning igen. Helt sjukt, jag vet. Jag har bara två års studielån kvar att ta och nu vill jag bli dietist istället som är treårig. Dessutom kommer jag inte in med mina gymnasiebetyg så jag måste isf skriva minst 1,4 på högskoleprovet =/. Usch, vet inte alls hur jag ska göra. Jag klarar inte av den här obeslutsamheten jag har, hetsäter bara mer och tycker att livet är hopplöst. Tur jag har T nu iaf ♥.
En nära släkting har blivit sjuk (dödsjuk bokstavligt talat). Det märks inte så mkt än, men hon kommer inte leva ett år till ens. Det känns naturligtvis jättejobbigt. Jag är näst närmast anhörig kan man väl säga, och det känns som det är jag som måste finnas där och hjälpa till. Jag orkar inte med det, orkar inte med nånting, men måste. Man måste så jäkla mkt hela tiden! Fattar inte att folk orkar.. Det enda jag blir lycklig av är kärlek (och sol och bara naturen ibland och musik...;-)). Jaja, det är väl "bara" att kämpa vidare *suck*.
En dagens igen, börjar redan gå utför efter en (eg bra) sommar
♦ Vikt: 61,2 kg
♣ Motion: antagligen ingen
- Frukost: 200 g crème fraiche, 50 g nötter (25 g para- & 25 g valnötter), 33 g blåbär, 4 koppar kaffe (i ett stort glas) m 70 g grädde
| .:Dagens Mat:. Frukost | |||||
| Energi kcal: | 996,69 | Energi kJ: | 4173,98 | ||
| Proteiner: | 11,92 | Fiber: | 4,57 | ||
| Kolhydrater: | 13,21 | Vatten: | 150,62 | ||
| Alkohol: | 0,00 | ||||
| Fetter: | |||||
| Fett: | 100,29 | Kolesterol: | 192,00 | ||
| E-mättade: | 25,13 | Mättade: | 50,03 | ||
| F-mättade: | 16,90 | ||||
| Vitaminer: | |||||
| A: | 568,00 | B1: | 0,35 | ||
| B2: | 0,28 | B3: | 0,75 | ||
| B6: | 0,26 | B9: | 39,98 | ||
| B12: | 0,40 | C: | 2,40 | ||
| D: | 0,40 | E: | 4,18 | ||
| Mineraler: | |||||
| Fosfor: | 359,35 | Järn: | 1,62 | ||
| Kalcium: | 232,10 | Kalium: | 523,38 | ||
| Magnesium: | 143,72 | Natrium: | 59,99 | ||
| Selen: | 16,00 | Zink: | 2,47 | ||
| 200Gram Crème fraiche 34% fett 25Gram Paranötter 25Gram Valnötter 33Gram Blåbär frysta | |||||
- Lunch: 2 (116 g) ägg, 76 g senapssill, 68 g crème fraiche, lite gul paprika och isbergssallad
- Mellanmål: 215 g crème fraiche, 68 g blåbär, te m 30 g mjölk
Update 15.53: Haha, fortsatte bara att äta och äta och äta. Ätit 1 kg(!) crème fraiche idag, 250 g mandel, andra nötter, godis, massa russin, te m mjölk. Vet inte vad jag ska proppa i mig härnäst. Vet inte om det får plats mer i magen nu... Borde dricka lite mer och sen spy.
Jag har sån ångest för allting. För minsta lilla grej som måste göras. Allt känns så oöverkomligt jobbigt! Jag måste tvätta, plugga, ringa min faster, söka jobb. Jag orkar inte. Jag vill inte. Istället äter jag. Äter äter äter och äter.. och äter.. och äter. *Orka*
