Ätstörning

Fan fan fan. Jag är gravid ändå! Fattar inte. Jag fick ju mens för fem veckor sen. Har haft svullna och ömma bröst hela tiden och mått illa till och från, men tänkt att det kanske var medicinen (sertralin).. Trodde naturligtvis att jag hade fel förut eftersom jag fick mens i alla fall.

Men nu när mensen var sen tänkte jag passa på att göra ett graviditetstest eftersom jag ändå betställde fem stycken när jag misstänkte graviditet förra ggn. Tur att T var hos mig så jag kunde gå och berätta direkt när jag gjort testet. T vill inte ha barn nu. Dels är han bara 23 och sen är vårt förhållande så ostabilt och osäkert =/. Usch. Jag vill inte det här.

Sitter i bilen på väg till Idre just nu med mamma och T. Vi åkte så sent så vi kommer komma fram mitt i natten. Är jätteirriterad just nu. Har ångest. Vill bara härifrån! Orkar inte med mamma och T. Önskar att de bara kunde försvinna. Jag vill köra ensam och lyssna på jättehög musik. Jag orkar inte höra mammas röst. Usch jag vill bort!! Jag måste göra abort i Idre. Men ju mer jag tänker på det desto osäkrare blir jag på hur jag vill göra. Berättade för mamma så fort vi åkte hemifrån, så nu kan jag ju prata med både henne och T om det iaf. Messade en kompis och berättade också. Usch jag är så osäker! Jag har alltid tänkt att det skulle vara en mardröm att bli gravid mot min vilja eftersom jag inte vill göra abort.. och nu sitter jag här i den sitsen, och det är INTE kul.

Jaja, jag vet varken ut el in. Jag sitter där jag sitter och livet är som det är. Slipper iaf hetsen en vecka nu och det är iaf positivt...

Vikt: 64,1 kg

Idag skulle jag gå upp kl 08 hade jag tänkt. Hade ställt väckarklockan för att hinna tvätta och packa och diska en veckas disk m m för att sedan åka till T. Jag orkade inte. Gick upp vid elva tror jag. Rev sönder såren jag har i ansiktet som bara blir större och större, satte på salva så det svider som fan. Tog på mig mjukiskläder och funderade på om jag skulle sätta på kaffe eller ta tag i diskberget (som är utsrpitt över hela köket). Jag bara grät. Det gick inte.

Hade naturligtvis satt på datorn. Det är det första jag gör när jag kommer hem från jobbet eller vaknar en helgmorgon. Pratade lite med T på msn. Skrev att jag inte orkar åka till Idre, att jag inte orkar packa, att jag hade försökt. Han undrar "vadå försökt?" och sen skriver han att jag måste tvätta så fort som möjligt. Just då hatar jag honom. Jag hatar alla. Hur fan kan det vara så jävla svårt att förstå?? JAG ORKAR INTE! JAG HAR FÖRSÖKT MEN DET GÅR INTE!!

Så jaa, nu har jag typ legat i sängen och gråtit i två timmar, tyckt synd om mig själv, önskat att folk bara skulle förstå. Precis druckit en mugg kaffe med grädde och ätit en bit brie och tagit min sertralintablett. Det känns ganska bra nu. T ska komma hit istället ♥. När jag skrev att jag inte orkar göra ngt så bestämde han att han skulle komma hit ist. Trots att han betalar ca 300 kr för att åka 12 mil söderut när vi ändå ska åka förbi hans stad imorgon på vägen till Idre.

Det som gör allt ännu jobbigare är mina sår jag har som jag river sönder varje dag och som bara blir större och större. Det tar typ en halvtimme extra varje morgon att försöka fixa med dom och täcka över dom med täckkräm innan jobbet. Och nu vill jag inte gå ner i tvättstugan eller gå ner och slänga sopor om jag inte först täcker över dom. Allt blir så mkt jobbigare och omständigare och när jag redan mår skit så vill jag bara ge upp och dö så fort jag tänker på det =(.

Vården är så jävla jobbig. Man måste stå på sig så mkt. Kräva behandling. Kräva hjälp. Veta vad man vill ha för hjälp. Jag har sagt till både min läkare och en distriktsköterska att jag vill bli remitterad till en hudläkare för att jag har haft dom här jävla såren i åratal till och från. Men blir jag det? Neej. Nu har jag en ny tid hos läkaren om två veckor ist. Jag orkar inte! Och inte får jag nån vettig hjälp för bulimin/depressionen/ångesten heller.. Hur fan ska man ORKA tjata och ta reda på vad man ska ha för vård när all tankeverksamhet går åt till att fundera ut vad man ska köpa för hetsmat den dagen efter jobbet???

Fan jävla skitliv!

Idag har jag ätit:

Frukost: 1 banan, 1 tbl sertralin, 1 abcde-vitamintablett
Mellanmål: kaffe m grädde, nyponsoppa
Lunch: tag-med-låda från restaurang nudlar, wokgrönsaker, vegetariska vårrullar, jordnötssås
Mellanmål: chokladdryck med mjölk, chokladdryck med extra grädde
Middag: 1 fralla med ost och skinka, 1 baguette med tonfiskröra, 1 limpa med smör och ost, 1 pastasallad med räkor, 0.5 l gräddglass, jordgubbssylt, 1 burk nutella, te med mjölk, 1.5 l äppeldryck ciderkaraktär el vad fan det nu heter..  säkert nåt mer skit jag inte kommer ihåg.. (spydde)

Gråter för att ingen förstår. Mamma undrar varför jag inte svarar i telefon (jag kanske spyr eller hetsäter!?) och säger att det är bäst att jag stoppar in tvätten i maskinerna direkt när jag kommer hem från jobbet innan jag blir för trött........... jaså!? det menar du inte???? (jag har planerat hetsätning för länge sen så att hinna tvätta också kan du ju drömma om!!!!!!!!!!!!). T undrar på msn "vad jag gör ikväll" och berättar om sin trevlig middag med sina kompisar. Dessutom undrar han "om jag har börjat packa" (eftersom det är tänkt att jag ska åka till honom imorn och sen hämtar mamma upp oss på söndag för att åka vidare till Idre)....... GÅ OCH DÖÖÖÖÖÖ! säger jag bara.
Jag orkar ingenting. Jag vill bara dö. Kan dom aldrig fatta det!?!?!?!?
Nu ska jag sova. Godnatt.

Usch, de tre senaste veckorna har jag verkligen kommit in i hetsätandet igen. Orkar inte gå upp ur sängen, orkar inte gå till jobbet, orkar inte gå hem från jobbet, orkar inte gå och handla, orkar inte hetsäta, orkar inte spy, orkar inte gå och lägga mig... orkar absolut inte väga mig!

På måndag den 1 mars ska jag börja om för sjuttioelfte gången har jag tänkt. Ska till Idre med mina syskons familjer, deras vänner, mamma och T nästa vecka. Då kan jag iaf inte hetsäta. Har försökt få med min syster på att börja med LCHF på måndag och mamma äter redan i stort sett så och de vet att jag VILL äta så. Jag vill inte förbjuda mig en massa, men tänker ändå förbjuda det mesta onyttiga (godis, glass, kakor, chips m m). Vill äta hyffsat strikt LCHF, men äta en del kolhydratrika grönsaker, som morot tex, och ev frukt om jag skulle bli sugen. Inget mjöl.

Jag vill vill VILL!! Jag tror jag skulle må så jäkla bra av det! Både att slippa sockret och att klara av att hålla mig till något. Skulle kännas så jäkla bra. Tänkte att jag skulle få äta 3 st speciella chokladgodisar (som jag bara har hittat på en bensinmack nånstans i västsverige och i en godisaffär i Sthlm) på påskafton eller min födelsedag. Påskafton skulle väl vara lämpligt. Så behöver jag aldrig mer äta godis sen ;-). Haha.. känner mig tyvärr inte såå säker på detta, men jag ska försöka peppa mig själv till på måndag.

Nån som vill hänga på? Behöver inte vara just LCHF, men iaf "nytt liv"/äta nyttigare?

Är det nån som har en åsikt om Wordpress vs blogg.se förresten? Funderar lite på att flytta till wordpress.. men skulle behöva en anledning isf =P.

Tack för kommentarerna! Särskilt för din lååånga kommentar, Johanna. Jag vet att det är tankarna som styr mkt och jag har läst nästan hela Självkänsla nu! av Mia Törnblom. Men det är väl också det svåraste att ändra på.. tankarna. Och hur f-n ska man orka bry sig, när man inte orkar nånting annat.. =/.

Åh guud vad jag känner mig pessimistisk och negativ. Såå förjävligt känns det faktiskt inte idag trots allt.

Ensam. Har varit ensam den här helgen och det har INTE varit roligt. Skulle åkt till Uppsala idag på dop, men orkade inte. Orkar ingenting. Orkar verkligen inte hetsäta idag heller =(, jag har ont överallt.

Usch vad jag mår dåligt idag. T är här (som tur är), just nu är han och handlar. Jag har tänkt i några dagar att jag skulle "börja om" idag på alla hjärtans dag. Hetsmaten var typ lagom slut till det och jag och T åt glass med hjortronsylt igår som "sista" onyttiga grej..

Vet att det kanske inte är jättebra med omstarter hit och dit och förbjuda sig saker, men jag kan inget annat sätt! Det funkar inte om jag inte bestämmer mig. Det värsta är att jag inte är helt 100 på att det kommer funka den här ggn heller.. Känns som jag har abstinens idag. Jag kan tänka mig att jag har det också, efter både hetsätningen i sig och allt socker jag har vräkt i mig hela veckan =/. Är nästan lite skakis idag, iaf i benen, och har ångest som inte vill ge sig. Har gråtit flera ggr idag och skällt på T. Han är helt underbar som kramar mig och håller om mig när jag mår så här dåligt. Han försöker förstå och jag försöker förklara. Båda är lika svårt tror jag ^^.

Nu kom T tillbaka från affären. Vi ska göra köttfärslimpa nu och dricka vin. ♥

Idag hade jag tänkt att jag ev skulle klara en "omstart", men jag kände redan igår att jag inte var helt bestämd. När jag velar funkar det inte, jag måste ha bestämt mig helt och fullt och k ä m p a. Hade lite tacochips kvar och bröd... Det funkar bara inte. Så ikväll har det blivit resten av tacochipsen, salsa, mackor med massa smör, ost, tomat och gurka, te med grädde,  0.75 cl vaniljglass med kakao och ganska mkt vispad grädde. Ska spy strax.

Jag mår så jäkla dåligt.

Svar på kommentarer:

bella: läs info om LCHF på tex den här sidan: http://www.kostdoktorn.se, eller den här: http://blogg.passagen.se/dahlqvistannika

Jenny Bergström: Att göra andra saker när hetssuget kommer har jag försökt med. Lagt mig på sängen bl a, men hetskänslan har inte gått över. Jag kan diskutera i huvudet hur länge som helst "ska jag eller ska jag inte". I flera timmar, ja t o m dagar(!). Känslan och tankarna försvinner inte förrän jag hetsäter, först efter det kan jag slappna av och få bort tankarna och känslan (ångesten?).

Äta regelbundet hjälper inte. Jag hetsäter ändå om jag är ensam. Kvällarna funkar inte. Jag bestämmer mig redan på jobbet trots att jag inte är ett dugg hungrig eller sugen. Tvångstankar styr så mkt, tex att det måste vara ett "bra" omstartsdatum.

Jag sa till T redan i höstas att det antagligen skulle spåra ur igen nu när han flyttade. Allt jag byggt upp tillsammans med honom under hösten raseras nu =(. Jag sa både till honom och till min terapeut att jag vägrade att det skulle bli så här igen, med hetsätningar varje kväll. Ändå sitter jag här och vågar (vill?) inte ta livet av mig.

Det enda som hjälper mig är att ha någon hos mig hela tiden, eller åtminstone större delen av tiden hemma. Jag är nästan helt säker på att jag skulle bli jättebra av att få bli sjukskriven och flytta till T. Även om han är på jobbet på dagarna tror jag att jag skulle klara mig när jag vet att jag slipper vara ensam på kvällen och får äta middag tillsammans med honom. Samtidigt vill jag fortsätta jobba och känna att jag klarar någonting och leva normalt. Jag trivs ändå på jobbet. Frågan är bara om det blir min död, för jag orkar bara inte med den här skiten längre. Särskilt inte nu när det bara blir värre och värre igen.

Åhh allt känns så hopplöst! =(

Kan någon komma och skjuta mig?? Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. HUR ska jag orka "ta tag i mig själv", eller vad jag nu ska göra? Det går ju inte!! Jag försöker ju varje dag, varje minut HELA TIDEN!!!!!!!!!! Men jag orkar inte.

Faan ta livet (som kan vara så härligt ibland, särskilt solen.. ♥)!
Nu ska jag gå och spy... *orka* =(

Snodde den från Sari.

Var uppe på 62,9 kg härom dagen. Jag orkar inte leva mer. Fan att man ska känna att nästan allt är tiptop en dag för att sedan rasera allting så fort man kan! Varför!? Jag orkar inte!!

Har sån jävla ångest nu, T står i duschen. Själv var jag väl en timme i badrummet nyss. Gick på toa och duschade, men emellan rev jag upp alla sår jag har i ansiktet, pillar sönder allt jag kan. Förstör mig själv. Får mer och mer ångest för att allt tar så lång tid. Orkar liksom inte ta mig in i duschen. Orkar bara sitta där på toaletten och förstör mitt liv.

Hetsätit tis, ons, tors, fre den här veckan. Idag har jag ätit en bra frukost. Skönt, men har ändå ångest för att jag vet hur det blir så fort T åker hem imorn. Jag orkar inte mer och jag vill inte leva längre.

Vägde 62,4 kg idag = katastrof!!

Men jag har lyckats att inte hetsäta idag!
Hetsåt tyvärr igår sen ändå.. gick och la mig halv två. Har varit trött idag, och tvekat hela dagen om jag skulle sabba även denna dag (och då säkert resten av februari till på köpet.......), men jag gjorde inte det!

Har tänkt så jävla positiva tankar idag så jag blir nästan rädd för mig själv haha =P. Måste vara Sertralinet.........

Yey! Stolt är jag idag iaf. Ville bara säga det.
Nu måste jag sova!
Godnatt!! ♥