Jävla skitvecka, vecka 11

Som vanligt har jag massor att skriva egentligen. Tänker ofta på att jag "borde" blogga, men så orkar jag inte / kommer mig inte för.
 
Förra veckan var skit. Hetsåt mån, tis, tors, fre tror jag och söndagen veckan innan också. Nu kämpar jag med att "bli nykter igen". Vad det sätter sig i en! Första dagen tänker jag på om och vad och när jag ska hetsäta heela tiden. Andra dagen nästan hela tiden. Tredje dagen väldigt ofta men inte varje minut. Tja, typ så är det väl =S.
 
Senast jag hetsåt var alltså i fredags och idag är det måndag. Idag var lite lättare att stå emot än igår och igår var väl aningen lättare än i lördags. Men både lördag och söndag hade jag "hjälp" av S som sällskap. Inte igår kväll då faktiskt, men har varit sjuk i helgen också ovanligt nog och orkade bara inte ta mig ut och handla på kvällen.. gjorde nån paleo-chokladbollsgegga istället som jag åt upp allt av, och så åt jag en massa ost och morot. Alltså jag följde INTE min matplan som jag har satt upp (egentligen spånade jag på den redan före jul, iom regeln att inte äta ost för sig utan till en måltid isf). Men måste säga att det var tusen gånger bättre än att hetsäta godis, glass eller bröd iaf!
 
Den totala urspårningen förra veckan berodde på att jag var bortrest förra helgen och sen fick ta med massa "dålig" mat hem (som jag aldrig skulle ha köpt själv), och då kunde jag inte låta bli att bara äta upp all skit med en gång =S. Sen har vi börjat få massa sedvanligt konsultgodis på jobbet (*hata*) som är döden för en matmissbrukare. Hur fan kan man få ställa fram en massa godis sådär på en arbetsplats? Det skulle ju aldrig vara accepterat att ställa fram några flaskor vin och öl!! Fy fan.
 
Fattar inte heller hur det kan vara tillåtet att ha extrapris och erbjudanden på godis, chips och läsk. Systemet får ju inte ha lockerbjudanden och det borde inte heller skräpmat få ha. VEM gynnar det? Det är ohälsosamt. Finns det någon som argumenterar emot det? Om vi vet att det är ohälsosamt, varför ska vi då lockas att köpa mer av det?
 
Suck. Jag vet att jag måste följa min matplan om jag ska klara mig ifrån att hetsäta. Ändå funderar jag på om jag ska äta den där jävla tårtan som det ska bjudas på om ett par dagar (trots att jag har skrivit klart och tydligt i matplanen att jag INTE ska äta någon jävla tårta). Ändå funderar jag på vad som kan tänkas dyka upp på jobbet imorgon och om jag då ska ta av det.. och så funderar jag på om/när jag ska köpa det där brödet jag vill (hets-)äta och om jag isåfall ska passa på att äta den där chokladen jag vill ha och passa på att proppa i mig en massa lösviktsgodis som det är rabatt på den här veckan...
 
Jaha ja. Jaa, det är jag. Det är min hjärna med mina vanliga gamla förjävliga jävla skittankar!!!!!! Dom kan dra åt helvete. Jag mår SÅ mkt bättre när jag håller mig till min underbara matplan! Jag äter god nyttig, naturlig, ekologisk, hälsosam, oprocessad mat utan tillsatser. Vem fan vill ha något annat?? Usch, inte jag iaf.

Slut på hetsätningsperioden??

Slutade med Voxra vid nyår. Har haft ett par rejäla ångesttillfällen efter det. Vet inte om det har något samband. Har hetsätit ganska många gånger också tyvärr =S.
 
Kanske kan bero på att jag bytt jobb och haft känt att jag varit i en påfrestande situation. Nu har jag iaf börjat på mitt nya jobb och visst är det nervöst med alla nya människor och osäkerhet, men känns ändå som jag kan slappna av lite nu. Nu vet jag ändå att det är här jag ska vara ett tag framöver.
 
Har hetsätit ett par kvällar/nätter i rad och sovit alldeles för lite. Idag tycker jag att jag åt en pannkaka för mkt på kvällen. Onödigt, men det är som det är. Ingen hets och bra mat ändå.
  • 1 tsk kokosfett
  • Ca 250 g keso, 1 apelsin, kanel och cashewnötter
  • 1 kopp kaffe med 2 cl mellanmjölk
  • Några muggar te med mjölk
  • Varmrökt lax, lite sötpotatis, sallad, tomat- och löksås
  • 1 stor och en liten sesam- och bananpannkaka, 3 skivor vitlökssalami, många ostskivor, 1 morot
  • Vatten

Bra blogginlägg samt tankar om hetsätande

Hej!
 
Har ni läst detta? Av Sofi om hur det är att vara anhörig till någon med ätstörningar. Gammalt, men så bra.
 
Idag läste jag detta inlägg hos Martina. Hon har skrivit om beroendeproblematik och om att sluta fly ifrån sina känslor. Mycket bra inlägg tycker jag. Så träffande.
 
Jag har precis fått hem en matdagbok som jag beställde på min arbetsterapeuts inrådan. Den är ett verktyg för att bli medveten om varför man äter. Den finns en bok som typ hör till som jag kanske borde köpt också. Ska typ vara som en sex veckors kurs i mindful eating. Man ska förstå varför man äter, kanske se ett mönster, och kunna förändra sitt ätande från "känsloätande" till öhh medvetet(?) ätande. Ta kontroll över sitt ätande.
 
Det låter bra. Men så jobbigt =/. Har inte lyckats skriva ner vad jag ätit än, fick den typ i onsdags eller torsdags. Kunde ju ha börjat direkt. Har såå svårt att fortsätta med något. Hur många dagar bloggade jag om vad jag ätit? Tre första dagarna i september?
 
Min plan var ju att hålla mig ganska mycket åt Paleo-hållet nu under september. Det gick inte så bra... Har hetsätit många dagar redan. Det spårade väl ur för att jag var på kalas och åt allt möjligt tror jag. Och så köpte jag lunch på jobbet, vilket i princip aldrig känns helt bra tyvärr. Även om det är hyfsat bra mat, så känns ändå restaurangmat speciellt. Inte som hemlagad mat. Kanske för att jag inte har koll på vad som är i? Jag vet inte.
 
I torsdags var jag med i en liten löpartävling och från och med i torsdags så vände jag på den negativa hetsätningsspiralen. Så skönt. Dock tänker jag varannan minut på vad jag tänkt köpa den här veckan (efter att jag kollat affärernas veckoerbjudanden). Ja, inte den bra maten då... utan bröd och choklad =S. SUCK. Jag vet att jag inte borde köpa hem det. Jag borde hålla mig på den bra banan nu. Laga bra mat hemma som känns OK att äta, det är ju då det funkar.
Jag vill så gärna kunna äta vad som helst. Vara normal. Äta normalt. Men det går fan inte. Inte nu. Kanske när jag är mer medveten...?^^
Ibland går det. Ibland kan jag köpa godis/choklad, äta upp det ensam hemma, och inte hetsäta. Men att köpa en hel brödlimpa är som bäddat för hetsätning. Förmodligen flera dagar i följd dessutom.
 
Idag har jag varit och tränat Bodypump på förmiddagen! Har svårt att komma iväg på det. Jag menar, lördag morgon! Då vill jag få sova. Men S sov här och skjutsade dit mig, så jag fick lite hjälp att komma iväg iaf.
Har nästan känt mig lite sjuk efter springtävlingen i tordsdags och nu efter träningen så gick jag hem, helt energilös. Så trött. La mig på sängen och sov en timme! Har typ aldrig hänt förut ^^. Har jättesvårt att lägga mig och vila på dagtid.
Nu har jag suttit framför datorn och bara läst bloggar hela eftermiddagen =/. Borde läsa på om partierna inför valet imorgon istället! Och städa!

Har såklart ätit också:
* En stor grön proteinsmoothie
* Två(!) fläskkarrébitar med rivna morötter, inlagda vitlöksklyftor och vitlöksost
* Kaffe med grädde
 
Kanske skulle ta och fylla i den där sabla matdagboken också... Och försöka bestämma mig för om jag orkar träffa en kompis och festa ikväll, eller vad jag ska hitta på. Sitter jag hemma ensam så är nog risken stor att jag tar mig en vända till affären och köper fel saker =/.

Helg igen

Den här helgen kommer iaf bli bättre än den förra. Det är inte så svårt att se till ^^.
 
Var hos psykologen i torsdags, och äntligen (första ggn?) tyckte jag att det gav något. Hon sa ett par saker som fick mig att tänka till och förstå mig själv lite bättre. Varför jag hetsäter, mitt sjukliga beteende.
 
Jag har också funderat på en plan för september. Borde skriva ner den, men jaa, får se när jag har tid och ork. Men kort handlar det väl om att försöka fokusera på Paleo-kost hemma (med lite undantag för grädde, proteinpulver och ibland ost) och göra vissa större undantag om jag är bortbjuden. Jag KAN ju faktiskt äta kesella, choklad och pizza varje dag SEN. Efter september. En liten fjuttig månad kan jag klara av att äta bra och utvärdera hur jag mår.
Jag gjorde det ju i februari, och då var jag mkt striktare än vad jag planerar att vara nu. Iofs kanske det var lättare p g a det... jaja, får se.
 
Igår åt jag äppelpaj vid två tillfällen, men överlevde det också. S kom till mig på kvällen och sov över, så det gick bra. Jag vill inte hetsäta mer nu. Jag orkar inte. Mina tänder är ÄNNU mer förstörda. Tycker jag kan se "bitar" som är borta på nederkanten av framtänderna för varje gång jag spyr nu =S.

Äta, handla, äta, spy

Orkade inte att inte äta i många minuter. Har ätit massa mandlar, pumpafrön och torkade fikon. Nu blir det strax några affärer och det jag planerat/tänkt sen länge: Risgrynsgröt, blåbärssylt, massa choklad och kanske nåt bröd.
Det är väl äta eller dö som gäller. För stå ut, det orkar jag inte. Inte ensam.
 
jag har så mkt jag skulle kunna göra istället. Så mkt jag borde göra. Städa, träna, gå ut och springa. Kunde gått på stan, köpt en innerkruka jag behöver till en kruka jag köpt. Lagt in bilder från mobil och kamera i datorn. Etc.
 
Men orka välja rätt. Orka göra något annat än äta. Jag hatar livet. Jag avskyr mitt liv. Jag vill spotta mig själv i ansiktet och hänga mig.
 
Bara jag inte glömmer att köpa något nu... Då kommer det kännas "fel" och allt blir bara ännu värre.
Måtte det jag vill köpa inte vara slut!!

Onsdag

Igår hetsåt jag. Eller mer överåt kanske, och spydde. Tycker det är mycket mer överätning nuförtiden, är faktiskt inte hetsätning. Förr var det oftare att det började innan jag ens hunnit hem från affären, i hallen, eller vid diskbänken när jag burit in matkassen. Öppnade första bästa godispåse (ofta börjar jag med naturgodiset) och börjar äta nötter.
 
Numera kanske jag börjar äta nötter ur naturgodispåsen i köket. Det gör jag faktiskt nästan alltid. MEN jag kan rätt ofta sluta och gå över till riktig mat eller iaf plocka in varorna i skafferi och kyl och sen fixa te och sätta mig vid TV:n, eller vad det nu är jag tänkt göra.
 
Idag har jag överätit. I förrgår överåt jag rejält utan att spy. Vidrigt. Det finns nästan inget värre. Fiser med en vidrig stank, svettas som en gris, kan inte sova, kan inte ligga på mage. Usch! Nä, jag spyr tusen ggr hellre. Det är bara det att mina framtänder fräts sönder mer och mer för varje dag nu =(. De blir kortare och kortare, särskilt den vänstra, det lossnar små bitar från nederkanten =(((. Usch för det också. =(.
 
Igår åt jag bröd, naturgodis och chokladkaka (plus bra mat innan).
 
Idag har jag ätit:
Frukost & lunch: Keso, grädde, solrosfrön, pumpakärnor, lite frysta lingon och tranbär, mandlar.
Middag 1: 2 ägg, 1/2 liten burk senapssill, gräddostskivor, 1 morot, ett par matskedar crème fraiche.
Middag 2: En stor lösviktssallad plus en massa extragrejer jag hade på hemma: olivolja, äpple- och currysås, solrosfrön, pumpakärnor, 1/2 honungsmelon, 400 g kikärter.
 
Under dagen har jag druckit 3 koppar kaffe med grädde och en mugg te med 2 cl mellanmjölk.
Nu ikväll ska jag dricka en mugg te med grädde och äta två bitar 85%-ig choklad (trots att jag är så proppfull så att jag gärna skulle vilja spy =S).
 
Jag har börjat med Voxra 150 mg. Slutade med Lithionit den 22 juli och började med Voxra ist den 23 juli. Kommer inte ihåg om jag redan skrivit det och orkar inte kolla nu.
Imorgon ska jag gå upp till 300 mg. Jag känner ingen förbättning i mitt mående. Känner mig deprimerad och har inte lust med någonting. Tvingar mig dock till jobbet och även ut och jogga 1 km varje dag p g a den braiga Funbeat-gruppen jag gått med i (annars skulle jag ALDRIG ta mig ut!).
 
Har tusen saker jag vill skriva, men orkar inte nu. Jobbar redan för mkt och sover för lite. Första veckan efter semestern. Jag vill sluta jobba =(.

Motion och hets

Jag är hopplös. Idag kunde jag ha sovit hela dagen (eller igår, lördag alltså). Hade väckarklockan på tio, sen ställde jag om den till halv tolv. Gick upp halv ett kankse. Ville verkligen inte sova bort hela dagen. Mamma hade erbjudit sig att hämta mig.
 
Åt äggröra på balkongen. Sen hann jag ner till stan en sväng innan de stängde. Varmt idag! Sen drog jag ut och sprang trots att jag var jättetrött! 7 km!!! Gick dock lite några gånger! Men ändå, galet bra för att vara jag!
 
Ja, gissa vad jag gjorde sen då? Cyklade till affären och köpte lösviktssallad, vindruvor tre frallor, en stor påse äckligt lösviktsgodis, en stor påse naturgodis, glass och tre stora twix. Lämnade halva salladen, glömde glassen i frysen, men har proppat i mig resten. Inte vindruvorna heller förresten. Inte än iaf... Är proppfull och ska snart spy.
 
Så onödigt. Jag som ätit så bra innan och dessutom varit ute och sprungit.
 
Dumt att köpa så mkt skit. Jag som tänkte sköta mig nu, från och med imorgon. Men nu har jag glass kvar.. och vindruvor. Suck.
 
Orkade aldrig åka till mamma. Hon ska hämta mig imorn istället. Då ska det bli över 25 grader. Jag vill åka och bada. Helst med S förstås, men vi har ingen kontakt nu. Vi skulle ju inte höras av på en hel dryg jävla vecka.
 
Usch, livet är så jävla pissigt. Jag vill bara ha en kille och vara lycklig. Men det är inte "bara". Det är för svårt.

Ger upp

Nej, åt helvete med allting! Nu går jag och handlar!!
Har stått ut i flera dagar och det går ju för fan aldrig över!!!
JÄVLA skitliv.

Chokladhets nr 2

Jaha, då har jag spytt för andra gången i år då =(.
Hetsåt 2 fazer chokladkakor (200 g styck) plus 280 g naturgodis.
Började som vanligt äta ur naturgodispåsen vid diskbänken. Åt upp kanske hälften, sen packade jag upp resten av sakerna jag handlat och stoppade in i kyl och frys (bl a två frysta kladdkakor wtf!?!?!? jävla idiot!!!) och sen åt jag lakritschokladkakan framför datorn och sen den andra hasselnötschokladen. Sen var det lika bra att äta upp naturgodiset som var kvar innan jag spydde tyckte jag.
 
Jaa, hade jag haft något annat mer salt, typ mackor, så hade jag smällt i mig några såna också, men köpte inget sådant.
 
Brukar äta naturgodisnötter flera gånger i veckan, men nu hade jag köpt choklad- och yoghurtglaserade (heter det så?) också.
 
S skulle komma och ge mig en kram ikväll efter 22. Men funderar på att messa och säga att han inte ska komma.
Har haft diarré tre ggr idag och nu har jag spytt också. Känner mig ju sådär fräsch...^^
 
USCH. Jävla bulimiliv!!!!!!!!
 
Vet inte om jag ska äta upp de där satans kladdkakorna ikväll, eller spara dem till imorn. Ja, längre än så lär det ju inte bli iaf och jag VILL INTE ha dem här en sekund längre än nödvändigt. Kan inte fatta att jag är så otroligt korkad så jag gick och köpte den där skiten ikväll!? Jag som ätit så himla bra nu de senaste månaderna!! Hållit mig till att hetsäta och spy EN enda gång i år (då jag köpte chokladkakor). Och så gör jag samma misstag igen!? Varför? För att jag är sjuk? Ensam? Jag var inte alls sugen. hade ätit bra på dagen, när jag gick upp vid två - halv tre så åt jag omelett.
 
Varför sabba allt? Varför varför varför!?!?!? Ååååhh jävla skitliv!!
Kunde jag inte köpt nåt jävla bröd också när jag ändå håller på?? Hur ska jag klara av att stanna vid detta nu?? Jag kommer känna att jag behöver "passa på" att äta massa onödigt skit. Eller så gör jag inte det. Gör det inte bara. För att det är ett nytt år nu. Och nya tider.
 
Jag måste ingenting. INGENTING.
Sådetså.

En jävla skitfilm =(

Har sett världens sorgligaste film. Jävla skitfilm!
Revolutionary road.

Har hetsätit idag. Vad tog det? Drygt två veckor? Typ två och en halv. Bra gjort? Ja, visst.
Men det är ändå skit när det väl händer.

Jävla skitliv.

Bulimi

Vilken sjuk "sjukdom" eg. Jag sitter och proppar i mig framför TV:n. Jag är redan fullproppad, men jag trycker i mer fullkornsbröd och havregrynsgröt med russin och grädde.. (ja ni vet ju, man tager vad man haver). Klockan är snart 23, skynda skynda, filmen slutar strax. Jag måste ju upp och jobba imorn! Måste lägga mig före tolv idag.. måste måste måste. Samma visa varje kväll, och sen sitter jag på möten och kämpar med att hålla ögonen öppna. Det är så jävla jobbigt.

Det är skrattretande på ett sätt när jag tänker på det, men samtidigt så sorgligt och förskräckligt att jag vill dö. Eller, jag vill inte dö längre(!). Voxran verkar göra sitt. Men det är ju inte direkt ett liv jag önskar mig själv om jag säger så. Ändå gör jag livet till detta. Äta, spy, sova för lite, jobba jobba jobba, jättetrött, munsår, ont i huvudet. Jag orkar fan inte ens cykla till jobbet snart. Det känns som hela jag förtvinar, fast ändå sväller liksom ^^. Till och från. Efter några dagars uppehåll från den här skiten så känner jag mig lite bättre, men sen börjar det om. Samma visa. Om och om och om och om och om och om och om och om igen. Dag efter dag. Kväll efter kväll. Månad efter månad. År efter år. Kul. Kul liv.


En "sista" hetsätning då ^^

Sitter här och svettas och skakar =(. Usch! Mår verkligen dåligt just nu, fysiskt. Kanske ska gå ut på balkongen en stund, men vill inte ha in en massa nattflygfän.. Vill gå och lägga mig och sova nu, men svettas ihjäl och hatar att vara så varm när jag ska sova.

Blev två hetsomgångar ikväll för att få i mig det jag köpte igår. Det var ändå inte särskilt mkt! Fem "frallor" med massor med smör och ost, 4*200 g marabou chokladkakor (men lämnade fyra rader som jag slängt nu, kunde inte förmå mig att proppa i mig det sista). Åt två äpplen också, drack apelsinjuice och te med grädde. Nu är jag sugen på riktig mat. Kött med tzaziki som vi åt igår innan utgång. MMm vad gott det skulle vara ^^, men det får vänta till imorgon (eg senare idag ^^). Usch vad jag inte mår bra. Jag hetsäter så sällan nuförtiden att min kropp verkligen verkar ta stryk när jag spyr ^^. Eller jag vet inte vad jag ska skylla på, men jag sitter här med nån slags frossa el nåt just nu =(. Fast inte frys-frossa utan svettnings-frossa =P.

Usch usch usch. Tidigare idag åt jag en muffins och ett annat bakverk som jag köpte igår också. Men då spydde jag inte... Å vad jag är hungrig och sugen på riktig mat nu! Suck.

Jag vill aldrig mer hetsäta! Jag vill äta bra och träna och bli smal...

Har suttit och läst den här tjejens blogg.  Hon är rätt kass på att skriva måste jag säga.. Men hon är väldigt smal, naturligt. Påminner mig om hur mkt jag kunde äta och inte bry mig ett skit om vad jag åt när jag var tonåring.. Och jag var smal ändå. Det var tider det... Innan jag började med dom där jävla p-pillerna som förstörde mitt liv!

Jaja, så är det. Nu ska jag försöka gå och lägga mig och sova. Har förresten hänt lite grejer i helgen. Jag tror inte att någon av killarna jag umgås med bara vill vara vän med mig. Killar vill alltid mer än bara vara vän... Suck.
Jaja, godnatt.

Natthets

Jag har haft en ganska bra vecka. Har träffat min danskompis varje dag förutom i tisdags ^^. Gått på stan, kollat på film, pratat halva natten. Idag köpte jag sex par skor! Heeh, sex par!! För 600 kr på Skopunkten.. Kanske lämnar tillbaka några stycken.. haha, får se. Stackars min danskompis som var med i de fyra (eller var det 3,5?) timmarna jag var där och hade beslutsångest =P.

Igår åkte han hem typ kvart i tre på natten. Sen åt jag naturgodis, turkisk yoghurt med nötter och mandlar och ett äpple plus te =/. Ändå vägde jag några hekto mindre idag än igår. Vägde 62,3 kg igår och 61,9 kg idag. Satt under ät-tiden framför datorn. La mig vid fem. Kunde inte sova. Hade blivit ljust och dessutom hade jag ju ätit =/. Mådde inte bra alls psykiskt. Kände att jag bara förstör min semester med att vara vaken på nätterna och sova bort dagarna =(. Grät mig till sömns. Hatar det. Ångest.

Idag hade jag bara ätit frukost/lunch innan skoinköpen och sen var vi ashungriga och köpte sallad till middag. Inte så mättande, bara bukfylla ett tag. När han sen åkte hem idag, ca kl 22, så började jag äta turkisk yoghurt med russin, mandlar och kokosflingor. Har ätit två äpplen också och te. Har snart ätit upp 1 liter yoghurt! Ska spy sen. Måste bara äta upp det sista också =(. Fan.

Att det alltid ska gå snett till slut? "Måste" köpa choklad den här veckan också för att jag sett det på extrapris. Så himla typiskt. Och lite annat jag tänkt på.. Måste hetsa det innan juli är slut också, dvs på söndag, för imorn vill jag festa ^^. SUUUUUCK. Jävla skitliv.

Men nästa vecka är det augusti. Ny månad på måndag! Då kommer allt ordna sig. Ingen hets mer! Fantastiskt!
Eller..? Hur var det nu? Funkar det inte med omstarter på måndagar eller nya månader? Återfall, vad är det? Orka.

Så fort jag känner mig lite smalare och det har gått bra med maten ett tag, så sabbar jag det. Så är det alltid.

Tillbaka i helvetet

Jag hoppas verkligen att ingen jag känner läser här nu. Usch, jag måste skaffa en ny blogg, känns jättejobbigt att skriva här. Kan inte skriva vad jag vill längre =((.
 
Har köpt 1,5 kg choklad har väl ätit kanske 350 g hittills. Jag som hade ätit så bra idag. Jag orkar inte mer. Jag orkar inte med det här livet. Jag hetsåt igår. Jag hetsåt i förrgår. Jag har lagt mig kl ett på natten. Jag har känt mig sjuk på jobbet. Blåsor i munnen, ont i halsen. Jag tror att det är den jävulska sömnbristen som gör det svårare för mig att stå emot hetsätning.

Jag vill gå och handla, men jag orkar inte. Och isf måste jag proppa i mig lite till så att jag kan spy en gång först. Usch, jag orkar inte med det här! Jag kunde ha träffat någon ikväll, jag hade inte behövt förstöra en tredje kväll! Dessutom skulle jag festat med några idag, men vi sköt upp det till imorgon bara för att jag skulle kunna sova ut i natt och vara piggare och må bättre imorn! Och så gör jag samma grej igen!!! Jag orkar inte!!! Jag vill inte och jag orkar inte!!! Jag är så ledsen. Jag känner mig så ensam. Jag saknar T. Jag önskar att han hade kommit hit idag. Jag önskar att jag hade åkt hem till mamma. Önskar att jag hade gjort vad fan som helst, bara inte detta.

Usch, jag avskyr livet. Och jag avskyr alla människor. Det är ingen som förstår. Det är ingen som kan hjälpa mig. Jag vill inte finnas. =(( Usch, jag hatar allting!!

Jag mår så illa! Och nu gråter jag också bara för att jag skriver om det här. Om nån jag känner läser det här så hatar jag dig för evigt.

T hör inte av sig. Det är hemskt. Fruktansvärt hemskt. Jag är så ledsen, så ledsen.

Varför har jag förstört den här veckan nu!? Och helgen.. Jag skulle träffa min danskompis, bli bjuden på middag, festa, åka iväg på en grej.. ha kul. Och så förstör jag allting. Gråter och äter massa äckliga saker, det är inte ens gott! Jag hatar att känna mig ensam, gråta och hetsäta på samma gång. Det finns inget värre på hela jorden. Snälla gud låt mig få dö idag!!

Diskbänken är överfull av disk. Bunkar som jag gjort scones och chokladbollar i bl.a. Jag hatar mig själv. Varför förstör jag för mig själv? Varför gör jag så här när jag vet att det inte ens är gott!? Jag hade ju ätit bra! Det är väl bättre att bara känna sig ensam och gråta än att göra både det OCH hetsäta???

Usch, jag hatar T. Om han bara ville vara med mig. Jag känner mig så övergiven. Det kommer aldrig vara nån som orkar med mig, eftersom jag inte orkar med någon =(((((. Jag hatar livet. Mitt liv är totalt meningslöst. Det är inte roligt. Jag är bara ledsen och ensam. Jag orkar inte försöka mer. =(

Hetsen tillbaka.

Vettigt att köpa 1,5 kg choklad, bröd och göra tonfiskröra, äta allt och sen spy upp det.. eller inte. SUCK fan och helvete! Dessutom tar det minst två dagar (kvällar) att äta upp allt också och jag har redan hetsätit i söndags och igår. Orka. ORKAAAAAA!
Jävla förbannade skitliv!!!!!!!!

---

Gissa vad jag precis har gjort då!?!?!?!?!?!?!? Med Concerta och allt.. jag orkar inte mer. Nu ska jag gråta och spy och sen ska jag sova. Sova och sova och sova och önska att jag aldrig någonsin mer vaknar. Jag vill inte och jag orkar inte!!!!!!!!!!!!!! Jag är så förbannat jävla trött på allt. Jag är så otroligt värdelös.

Kallsvettning, bugg och hetsätning

Usch, jag har inte mått bra idag. Sov till 11 när väckarklockan ringde. Hade fått med mig en kille från mitt gamla jobb till buggträning idag. Kanske berodde det på att jag tog Stratteran några timmar senare än vanligt, men jag har kallsvettats i flera timmar. Jag antar att kallsvettning är när man fryser och svettas samtidigt? På buggen höll jag på att svettas ihjäl, det var asjobbigt, men samtidigt frös jag och var kall! Mina händer var iskalla, hela min hud var kall, och jag hade gåshud men svetten rann! Yr i huvudet var jag också. Vi var där i två timmar. Första timmen dansade vi nästan hela tiden, men andra timmen vilade vi väldigt mycket. Fy satan vad jobbigt det var!!

Dags att börja träna upp konditionen tror jag ^^. Bugg är iaf en riktigt rolig träningsform =). Man blir helt slut av att ha kul =P.

La mig kl 03 inatt. Hetsäter jämt så himla länge =/. Jag var så ledsen igår och sen blev jag så arg på mig själv för att jag förstörde halva natten med att hetsäta trots att jag lätt hade kunnat strunta i det! Jag var ju inte sugen! Såå dumt att jag åkte och handlade över huvud taget.

Åkte med mamma till Sthlm i fredags kväll och var barnvakt med henne till min brors barn igår. Hade först tänkt stanna till idag, men mådde inte bra och kände att jag inte orkade med varken barnen eller mamma (trots att jag älskar dom och att de är hur gulliga som helst), så jag åkte hem igår kväll. Dessutom fanns det en billig buss då. DUMT, dumt, dumt. Hade jag stannat hade jag sluppit hetsätning. När jag kom tillbaka hit igår åkte jag direkt och handlade en massa bröd och choklad helt i onödan =/. Suck.

Nu har jag hälften kvar vilket innebär att jag "måste" hetsäta idag också, och kanske resten av september också eftersom jag nu sabbat mitt OK-datum för "sista hetsätningen" ^^. Haha, det är helt jävla otroligt alltså. Att man kan vara så dum!!

Tänkte att jag kunde ha låtit dagen när T gjorde slut, i torsdags, bli min sista hetsätningsdag (åt bara en chokladkaka som hets då och spydde), men det gick ju naturligtvis inte =(. Jag måste sluta ha såna här jävla omstartsdagar!!!!! MÅSTE!!!

Jag har ju liksom inte ens varit sugen på att hetsäta de senaste gångerna! Suuuck. Desstuom känner jag mig lite smalare nu efter att jag fått ut den senaste förstoppningen. Har ätit 1 msk linfrön de senaste dagarna och även ätit havregrynsgröt till frukost ist för ägg. Det verkar ha hjälpt. Hatar mig själv om jag sabbar detta nu med att börja hetsäta som en gris igen. =(((

Nu skulle jag verkligen behöva städa. Hatar hur det är här nu. Stökigt och dammigt och smutsigt. USCH. Smakar jag bara lite av en chokladkaka nu så kommer det inte bli någon dammsugning ikväll... Alltså: Dammsug! NU!

Fy fan...

...vad äckligt det är. Hur kan jag glömma det hela tiden??

Har ätit 300 g naturgodis, 200 g chokladkaka och drygt 1 påse chokladpudding med vispgrädde. Inte såå mkt ändå med tanke på vad jag tryckte i mig för några år sen.. men jag mår så jäkla illa! Ändå är det så skönt att hetsäta. Det är verkligen konstigt. Eller kanske inte ändå, ångesten och deppigheten, el vad det nu är för känslor, försvinner ju.

Tyvärr måste jag ju spy nu också och det är inte kul ^^. Usch.

Edit: Åt upp all chokladpudding (2 påsar). Väntar man en stund så går det ju liksom att trycka ner lite mer...........

Idol, stress, hets

Åh vad sorgligt, eller vackert eller fint eller jag vet inte vad. Knäppt att man känner så bara för att nån sitter i rullstol, hon har det säkert jättebra... Jag kollar på Idol. Jag är så jävla känslig!

Hetsäter och kollar på Idol. Är stressad eftersom jag MÅSTE gå och lägga mig innan tolv idag och kom inte hem förrän kl 19 idag =/. Helst redan före tio.. Orkar inte hålla ögonen öppna på jobbet annars! Hatar detta. Idag är sista hetsdagen. Hörs imorn.

Och tack så jättemkt för era kommentarer. Ska svara, vill svara. Kram!

Skakis

Jag svettas och är alldeles skakis. Svimfärdig. Jag hatar att spy. Jag är värdelös på t o m det! En del kan ju spy åtta ggr om dagen!! Helt otroligt. Jag klarar knappt att spy två dagar i rad =/. Men man ska väl inte jämföra. Mår jag dåligt mår jag ju dåligt oavsett hur många ggr jag har spytt.

Usch jag hatar allting! Jag känner mig så ensam! Klockan är alldeles för mycket! Tiden stressar mig, ändå sitter jag i timmar och river upp mina sår i ansiktet, på halsen och i nacken INNAN jag spyr. Varför gör jag så? Jag "hetsäter" i flera timmar och sen "spyr" jag i flera timmar!? Jävla idiot!

Jag måste sova!!!!!!!!!!!!!!! Jag orkar inte mer!!!!! Jag orkar inte jobba!!!!!!! Jag vill vara hemma och sova!!!! Jag vill bli sjuk!!!!! Jag har precis varit sjuk, eller snarare förkyld. Men jag vill bli ordentligt sjuk med feber så att jag kan stanna hemma från jobbet!!!!!!

Usch jag orkar inte mer!!!! Jag måster göra slut med T och jag måste flytta och jag måste sova! Och diska! Och flytta bort klädhögen från sängen så att jag kan gå och lägga mig. Jag orkar inte!!!!!! Jag orkar inte ens stå upp för jag skakar så mkt!!!!!! Jag hatar att städa och tvätta bort alla spyor och äckel i toaletten. Jag hatar det!!!!! Jag orkar inte!!! Jag vill bara sova! Usch jag är så ledsen!!! Jag vill bara sova.

Jag hatar att gråta mig till sömns. Jag blir så jävla svullen i ansiktet och det tar extra lång tid att sminka över de mörka ringarna under ögonen och alla sår då!!! Men ikväll måste jag gråta mig till sömns igen för jag kan inte sluta gråta. Jag hatar allt. HATAR.

Tidigare inlägg