Skjut mig
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Jag vill ta livet av mig, men jag vågar (vill?) ändå inte. Jag vill leva lycklig, men jag kan inte! Det går inte! Jag kan inte rycka upp mig! Jag kan inte bara bestämma mig för att vara glad. Jag vet inte hur man gör.
Jag har hetsätit men jag har inte spytt och tror inte att jag ska göra det heller, gjorde inte det igår och orkar fan inte göra det idag heller. Det är skönt att vara ensam hemma, men T kommer hem om en halvtimme och då kommer jag bli handlingsförlamad som vanligt. Lägga mig på sängen och må så dåligt att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Varför blir det så? Varför känns det så? Varför kan jag bara inte vara normal?
Jag kan inte leva med någon och jag kan inte leva ensam. T har köpt hem mjölk utan att dricka upp den. Han har lämnat kvar glass från igår. Han diskar inte disken ren. Hans saker är i vägen på fel ställen. Han bryr sig inte om att lägenheten är vidrigt ostädad och att lakanen i sängen är äckliga. Han själv är i vägen. Det känns som jag inte kan göra något. Jag kan inte gå från ett rum till ett annat, jag kan inte byta om, prova kläder, gå på toa, blogga, laga mat, städa. Men jag står inte ens ut med tanken på att vara ensam heller. Jag hatar det, det vet jag. Jag vill inte vara ensam. Jag vill ha någon att älska. Jag vill vara med någon jag älskar. Men jag vill må bra samtidigt!! Inte dåligt!!!!
Jag har blivit så förvirrad på senaste tiden. Jag glömmer saker hela tiden. Jag glömde att ha i jordgubbar i jordgubbssalladen jag gjorde imorse som matlåda till jobbet. Jag har glömt att öka Strattera-dosen med 10 mg vilket jag borde ha gjort i lördags. Jag hatar mig själv mer och mer för varje gång jag kommer på vad jag glömt.
T ringde precis, han är så otroligt trög! Han fattar inte att om jag vill vara hemma själv så är det för att kunna hetsäta. Han verkar inte heller fatta att jag ALLTID måste hetsäta klart innan tex en ny månad (som imorgon 1 juli) då jag i princip alltid "börjar om". Ändå säger han att han har läst typ ett år av min blogg. Då borde han faktiskt veta det. Jag har ju för fan förklarat det hundra ggr i bloggen. Det måste vara för att han är kille. Jag hatar män. Föraktar dom. Dom är så otroligt IQ-befriade så det finns inte på världskartan. Man måste säga EXAKT vad man vill, menar, tänker för att de ska förstå någonting. Dom kan inte lägga ihop ett plus ett själva. Generellt. Jävla förbannade idioter!!!!!!!!!! Förresten föraktar jag nästan alla människor. Jag tycker att dom flesta är dumma i huvudet. Ointelligenta och tröga idioter. Trögast av alla är väl jag själv.
Skjut mig.
Jag har hetsätit men jag har inte spytt och tror inte att jag ska göra det heller, gjorde inte det igår och orkar fan inte göra det idag heller. Det är skönt att vara ensam hemma, men T kommer hem om en halvtimme och då kommer jag bli handlingsförlamad som vanligt. Lägga mig på sängen och må så dåligt att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Varför blir det så? Varför känns det så? Varför kan jag bara inte vara normal?
Jag kan inte leva med någon och jag kan inte leva ensam. T har köpt hem mjölk utan att dricka upp den. Han har lämnat kvar glass från igår. Han diskar inte disken ren. Hans saker är i vägen på fel ställen. Han bryr sig inte om att lägenheten är vidrigt ostädad och att lakanen i sängen är äckliga. Han själv är i vägen. Det känns som jag inte kan göra något. Jag kan inte gå från ett rum till ett annat, jag kan inte byta om, prova kläder, gå på toa, blogga, laga mat, städa. Men jag står inte ens ut med tanken på att vara ensam heller. Jag hatar det, det vet jag. Jag vill inte vara ensam. Jag vill ha någon att älska. Jag vill vara med någon jag älskar. Men jag vill må bra samtidigt!! Inte dåligt!!!!
Jag har blivit så förvirrad på senaste tiden. Jag glömmer saker hela tiden. Jag glömde att ha i jordgubbar i jordgubbssalladen jag gjorde imorse som matlåda till jobbet. Jag har glömt att öka Strattera-dosen med 10 mg vilket jag borde ha gjort i lördags. Jag hatar mig själv mer och mer för varje gång jag kommer på vad jag glömt.
T ringde precis, han är så otroligt trög! Han fattar inte att om jag vill vara hemma själv så är det för att kunna hetsäta. Han verkar inte heller fatta att jag ALLTID måste hetsäta klart innan tex en ny månad (som imorgon 1 juli) då jag i princip alltid "börjar om". Ändå säger han att han har läst typ ett år av min blogg. Då borde han faktiskt veta det. Jag har ju för fan förklarat det hundra ggr i bloggen. Det måste vara för att han är kille. Jag hatar män. Föraktar dom. Dom är så otroligt IQ-befriade så det finns inte på världskartan. Man måste säga EXAKT vad man vill, menar, tänker för att de ska förstå någonting. Dom kan inte lägga ihop ett plus ett själva. Generellt. Jävla förbannade idioter!!!!!!!!!! Förresten föraktar jag nästan alla människor. Jag tycker att dom flesta är dumma i huvudet. Ointelligenta och tröga idioter. Trögast av alla är väl jag själv.
Skjut mig.
Mobilblogg: Orkar inte blogga...
Orkar inte blogga på kvällarna. Orkar inte göra någonting. Ligger bara på sängen efter jobbet. Jag mår inte bra. Önskar att någon el något kunde hjälpa mig.
Mobilblogg: Den här morgonen är underbar!...
Den här morgonen är underbar! Gick upp halv sex för att jag vaknade av mig själv. Tvättade håret och gjorde god frukost så är inte så tidig till jobbet som jag tänkt, men tidigare än vanligt iaf. Har fortf svullen mage och hade fortf ont igår, men det blir långsamt bättre och jag vägde ett kilo mindre imorse än igår morse. Har nog en massa avföring i tarmarna sen resan som det tar ett tag att få ut. Igår ville jag bara dö. Funderade på om det inte var bäst att T och jag gjorde slut. Känns helt fel att hellre vilja dö än att leva livet med den jag älskar. Idag längtar jag redan efter T, fast jag precis lämnat lgh. Började längta redan innan jag gick hemifrån. Vill tillbaka, krypa ner hos honom i sängen, ha sex, äta frukost med honom. Suck. Men jobbar bara idag och imorn. Sen har jag lite semester t o m nästa onsdag. Puh, det är redan riktigt varmt ute :). Härligt!
Hemma
Jag hatar mitt liv.
Jag är hemma! Jag borde vara glad. Det är 25 grader varmt och sol. Men jag har ont i magen. Har haft så jävla ont i magen hela jävla flygresan hem (25 timmar) och varit gasig och bubblig i magen. Ändå är jag förstoppad. Helt jävla uppsvullen mage har jag. Ser ut som jag är gravid i femte månaden. Hur fan orkar man med det?? Jag står inte ut!
T är här. T var hemma och tog emot mig. Jag älskar honom, ändå hatar jag livet. Om jag bara hade haft en normal mage så hade jag nog mått bra nu. Som det är nu vill jag bara försvinna. Jag vill gråta. Jag kan inte vara glad. Jag vill inte jobba imorgon.
Har duschat och tagit på mig ett par av mina nya shorts i stl 36. De är astajta. Jag som trodde att jag gått ner i vikt de här två veckorna utomlands. Jag hatar det. Jag hatar allting. Jag har inga kläder att ha på mig och det är 25 grader varmt! Jag KAN fan inte jobba imorgon!
Jag är hemma! Jag borde vara glad. Det är 25 grader varmt och sol. Men jag har ont i magen. Har haft så jävla ont i magen hela jävla flygresan hem (25 timmar) och varit gasig och bubblig i magen. Ändå är jag förstoppad. Helt jävla uppsvullen mage har jag. Ser ut som jag är gravid i femte månaden. Hur fan orkar man med det?? Jag står inte ut!
T är här. T var hemma och tog emot mig. Jag älskar honom, ändå hatar jag livet. Om jag bara hade haft en normal mage så hade jag nog mått bra nu. Som det är nu vill jag bara försvinna. Jag vill gråta. Jag kan inte vara glad. Jag vill inte jobba imorgon.
Har duschat och tagit på mig ett par av mina nya shorts i stl 36. De är astajta. Jag som trodde att jag gått ner i vikt de här två veckorna utomlands. Jag hatar det. Jag hatar allting. Jag har inga kläder att ha på mig och det är 25 grader varmt! Jag KAN fan inte jobba imorgon!
Torsdag
Igår gick maten bra. Åt ägg och bacon och lite rostat bröd på en bensinmack, jordnötterna jag hade kvar till lunch, och laxsallad och ett glas vin på restaurang till middag. Dock var jag deppig.
Idag åt jag alldeles för mkt till middag. Magen var fullproppad. Usch. Var jobbigt att gå hem från restaurangen och jag kände mig tvungen att spy =/. På hotellrummet åt jag upp sparade små byttor med smör, ost och marmelad från flygen. Äckligt. Rester av salami jag köpt som frukostmat, varm choklad från hotellet samt min sista kiwi från marknaden. Spydde mig inte helt tom, men fick upp en del iaf. Maten på restaurangen var det inget fel på. Kött i tomatsås, saffransrisotto och ett glas vin, men det var tyvärr alldeles för mkt =/. Innan dess hade vi bara ätit en (visserligen stor) hamburgare till frukost. Så egentligen hade jag inte ätit för mkt utslaget på hela dagen.
Fan vad jag hatar allting. Igår när vi kom tillbaka till hotellet efter middagen så kollade min kollega och jag in hotellets gym och pool. Det låg på översta våningen och därifrån kunde man gå ut på taket. Vi klättrade högst upp och hade en väldig utsikt över Melbourne. Därifrån hade jag lätt kunnat hoppa, och dö. Gymmet ligger på elfte våningen och högsta taket är väl som taket på en tolfte våning kanske.
Men istället för att hoppa utan tvekan var jag rädd. Rädd för att ramla ner! Känner mig så töntig och misslyckad. Om jag nu inte vill leva och har världens lättaste sätt att ta livet av mig framför mig, varför gör jag det inte bara då?????
Det är helt onödigt att vara avundsjuk på att jag fått åka hit iaf. Det är vinter här. Kallt, mörknar vid fem och dessutom jobbar jag ju hela dagarna så vi hinner inte med något turistande. Jag vill bara hem till solen nu. Jag är avundsjuk på alla hemma i Sverige. På T som låg ute och solade igår! Det är helt fel årstid att vara här nu.
Jag vill hem och hetsäta. Äta och äta och äta och äta och äta och äta och äta. Godis och glass vill jag ha. Jag hatar allting. Ska flyga i över 20 timmar i helgen och sen ska jag jobba igen på måndag. Känns som det var år och dagar sedan jag hade ledigt (trots att jag hade semester när jag var på NPU-utredningen för två veckor sen). JAG ORKAR INTE JOBBA! Jag vill inte! Jag orkar inte! Jag vill lägga mig och gråta och försvinna från mig själv.
Imorn ska jag upp kl 06 och jobba hela dagen. På midsommarafton. I regn och kyla och mörker. Kul.
Hoppas ni hemma får en trevlig midsommarafton iaf.
Idag åt jag alldeles för mkt till middag. Magen var fullproppad. Usch. Var jobbigt att gå hem från restaurangen och jag kände mig tvungen att spy =/. På hotellrummet åt jag upp sparade små byttor med smör, ost och marmelad från flygen. Äckligt. Rester av salami jag köpt som frukostmat, varm choklad från hotellet samt min sista kiwi från marknaden. Spydde mig inte helt tom, men fick upp en del iaf. Maten på restaurangen var det inget fel på. Kött i tomatsås, saffransrisotto och ett glas vin, men det var tyvärr alldeles för mkt =/. Innan dess hade vi bara ätit en (visserligen stor) hamburgare till frukost. Så egentligen hade jag inte ätit för mkt utslaget på hela dagen.
Fan vad jag hatar allting. Igår när vi kom tillbaka till hotellet efter middagen så kollade min kollega och jag in hotellets gym och pool. Det låg på översta våningen och därifrån kunde man gå ut på taket. Vi klättrade högst upp och hade en väldig utsikt över Melbourne. Därifrån hade jag lätt kunnat hoppa, och dö. Gymmet ligger på elfte våningen och högsta taket är väl som taket på en tolfte våning kanske.
Men istället för att hoppa utan tvekan var jag rädd. Rädd för att ramla ner! Känner mig så töntig och misslyckad. Om jag nu inte vill leva och har världens lättaste sätt att ta livet av mig framför mig, varför gör jag det inte bara då?????
Det är helt onödigt att vara avundsjuk på att jag fått åka hit iaf. Det är vinter här. Kallt, mörknar vid fem och dessutom jobbar jag ju hela dagarna så vi hinner inte med något turistande. Jag vill bara hem till solen nu. Jag är avundsjuk på alla hemma i Sverige. På T som låg ute och solade igår! Det är helt fel årstid att vara här nu.
Jag vill hem och hetsäta. Äta och äta och äta och äta och äta och äta och äta. Godis och glass vill jag ha. Jag hatar allting. Ska flyga i över 20 timmar i helgen och sen ska jag jobba igen på måndag. Känns som det var år och dagar sedan jag hade ledigt (trots att jag hade semester när jag var på NPU-utredningen för två veckor sen). JAG ORKAR INTE JOBBA! Jag vill inte! Jag orkar inte! Jag vill lägga mig och gråta och försvinna från mig själv.
Imorn ska jag upp kl 06 och jobba hela dagen. På midsommarafton. I regn och kyla och mörker. Kul.
Hoppas ni hemma får en trevlig midsommarafton iaf.
Failure
Jag hetsåt idag. Jag mår inte bra någonstans. Känner mig sjuk, eller som om jag håller på att bli sjuk, varje dag. Kanske beror på Stratteran? Jag vet inte. Jag orkar inte bry mig heller.
Ikväll åt vi dyrt. Jag åt känguru (ville smaka det nu när jag är här) och sen efterrätt: nån slags chokladmuffinsaktigt, lös innuti, med en kula glass. Kängurun var god och mkt mat. Blev jättemätt, men tog ändå den där satans efterrätten. Den var god, men inte jättegod. Ångrade mig. Väl på hotellrummet åt jag en massa jordnötter som jag köpte på marknaden i söndags. Sen var jag såklart tvungen att spy =/. Hatar det hatar det hatar det!
Nu är kl jättemkt och jag måste upp kvart i sju imorn för att tvätta håret innan vi ska iväg och jobba tidigt. Hatar det också, att jag aldrig kan gå och lägga mig i tid! Att aldrig få sova tillräckligt. Jag orkar inte!
Jag funderar på om jag vill dö eller om jag vill hem till T.. Om något av planen hem skulle störta skulle det inte göra något. Men jag vill hem till T. Jag vill träffa honom. Jag älskar honom! Men samtidigt skulle det innebära att jag måste fortsätta mitt liv, och det vill jag inte. Jag orkar inte det. Jag orkar inte med jobbet, orkar inte med hösten, orkar inte med alla beslut. Jag vill inte.
Jag orkar inte hetsäta mer, jag orkar inte ha ångest mer, jag orkar inte vara trevlig, jag orkar inte irritera mig på alla satans jävla människor! Jag vill inte, jag orkar inte!
Jag har ont i halsen. Nu MÅSTE jag sova. Jag hatar förresten telefonförsäljare också. Dom ringer och STÖR!!!! Inte ens på andra sidan jorden kan man få vara ifred! Jag hatar det!!!!!!!!
Usch jag vill skrika och gråta, men jag måste sova. Jag måste spela normal imorgon. Jag måste försöka att inte vara så irriterad på min kollega. Jag måste försöka och försöka och försöka och försöka tills jag dör.
Ikväll åt vi dyrt. Jag åt känguru (ville smaka det nu när jag är här) och sen efterrätt: nån slags chokladmuffinsaktigt, lös innuti, med en kula glass. Kängurun var god och mkt mat. Blev jättemätt, men tog ändå den där satans efterrätten. Den var god, men inte jättegod. Ångrade mig. Väl på hotellrummet åt jag en massa jordnötter som jag köpte på marknaden i söndags. Sen var jag såklart tvungen att spy =/. Hatar det hatar det hatar det!
Nu är kl jättemkt och jag måste upp kvart i sju imorn för att tvätta håret innan vi ska iväg och jobba tidigt. Hatar det också, att jag aldrig kan gå och lägga mig i tid! Att aldrig få sova tillräckligt. Jag orkar inte!
Jag funderar på om jag vill dö eller om jag vill hem till T.. Om något av planen hem skulle störta skulle det inte göra något. Men jag vill hem till T. Jag vill träffa honom. Jag älskar honom! Men samtidigt skulle det innebära att jag måste fortsätta mitt liv, och det vill jag inte. Jag orkar inte det. Jag orkar inte med jobbet, orkar inte med hösten, orkar inte med alla beslut. Jag vill inte.
Jag orkar inte hetsäta mer, jag orkar inte ha ångest mer, jag orkar inte vara trevlig, jag orkar inte irritera mig på alla satans jävla människor! Jag vill inte, jag orkar inte!
Jag har ont i halsen. Nu MÅSTE jag sova. Jag hatar förresten telefonförsäljare också. Dom ringer och STÖR!!!! Inte ens på andra sidan jorden kan man få vara ifred! Jag hatar det!!!!!!!!
Usch jag vill skrika och gråta, men jag måste sova. Jag måste spela normal imorgon. Jag måste försöka att inte vara så irriterad på min kollega. Jag måste försöka och försöka och försöka och försöka tills jag dör.
TRÖTT
Jag är såå jäkla trött. Kl är bara 22, men jag är helt död typ. Idag har vi varit på stan och kollat runt lite. Det har regnat så vi har mest kollat i en galleria och varit på Queen Victoria Market. Hittade en hel del grejer där som jag ville ha och som jag ville köpa till T. Men har sååå svårt för att köpa presenter. Är så osäker på vad folk vill ha. Mkt svårare än att köpa till mig själv och det är ändå tillräckligt svårt. Kan stå och vela i typ en halvtimme vid ett stånd för att jag inte vet tex vilka armband jag vill ha. Suck.
Imorn måste jag upp tidigt. Vi ska börja jobba vid 08:30 så ska väl masa mig upp vid sju så att jag hinner göra mig i ordning och äta frukost innan.
Imorse åt jag rätt mkt frukost på frukostbuffén på hotellet och nu ikväll har vi ätit på en grekisk restaurang. Jag tog bara kött =P, och så delade vi på dipsåser. Fick en hel tallrik med kött och fick med mig det jag inte orkade äta upp i en plastburk. Är äckligt mätt. Men jäkligt gott var det! Och verkligen generöst med mat. Om vi går dit nån mer gång den här veckan ska jag inte proppa i mig så mkt eftersom jag ändå kan få med mig resterna till hotellet. Då har jag till frukost också, perfekt ;-).
Det har varit en riktigt trevlig dag idag faktiskt. Min kollega och jag lär väl känna varandra bättre och bättre så det känns roligare att umgås med honom.
Imorn måste jag upp tidigt. Vi ska börja jobba vid 08:30 så ska väl masa mig upp vid sju så att jag hinner göra mig i ordning och äta frukost innan.
Imorse åt jag rätt mkt frukost på frukostbuffén på hotellet och nu ikväll har vi ätit på en grekisk restaurang. Jag tog bara kött =P, och så delade vi på dipsåser. Fick en hel tallrik med kött och fick med mig det jag inte orkade äta upp i en plastburk. Är äckligt mätt. Men jäkligt gott var det! Och verkligen generöst med mat. Om vi går dit nån mer gång den här veckan ska jag inte proppa i mig så mkt eftersom jag ändå kan få med mig resterna till hotellet. Då har jag till frukost också, perfekt ;-).
Det har varit en riktigt trevlig dag idag faktiskt. Min kollega och jag lär väl känna varandra bättre och bättre så det känns roligare att umgås med honom.
Australien
Idag flög vi till Melbourne i Australien. Kommer bo här till nästa lördag då vi börjar flygresan hem. Det här hotellet är mkt lyxigare och det är gratis internet =). Här ligger vi åtta timmar före svensk tid, så kl är 23:50 just nu. Imorgon (söndag) har vi vår enda lediga dag och ska turista lite i Melbourne. Får se hur mkt jag orkar gå runt på stan för det känns som mina muskler har förtvinat efter en veckas stillasittande på flyg och i bil...
Efter lunchen på planet hit från NZ fick vi en glass. Vet inte om det var den eller om det var cola lighten jag tog till lunchen, men blev gasig i magen på eftermiddagen och väldigt skitnödig efter middagen. Har faktiskt ätit väldigt bra för att ha varit utomlands hittills. Valt bort pasta och bröd och hållit mig till köttet i måltiderna. Får se om jag orkar hålla mig till det kommande vecka också. Jag hoppas verkligen det, men det dyker upp frestelser hela tiden. Det är inte så lockande att ta en äcklig torr kycklingsallad om vi äter middag på en hamburgerrestaurang tex.. men hittills har det ju funkat rätt så bra faktiskt.
Ikväll har jag dock ätit en hel del frukt. Stod en fruktkorg på rummet med vindruvor, bigaråer och stora, saftiga, underbart goda kiwis!
Det här hotellrummet är faktiskt helt OK. Önskar bara att T var här med mig. Känns så ensamt i ett stort hotellrum med king size bed. Tur att dom har gratis internet här iaf. Då kan jag läsa lite bloggar igen och kanske lägga upp lite bilder från resan här.
Imorgon har vi (min kollega och jag) bestämt att vi ska äta hotellfrukosten. Vi gjorde aldrig det i NZ eftersom den inte ingick i rumspriset. Det gör den inte här heller, men det kan ju vara trevligt att äta hotellfrukost någon dag ändå. Är dessutom jäkligt trött på de köttbitar och ost jag köpte i NZ som frukostmat. Här har vi inte något litet kök på rummet heller som vi hade där och mackor vill jag ju inte äta. Frukosten här på hotellet kostar 20 dollar vilket tydligen ska motsvara 135 kronor enl destination.se.
Nu är kl över 24 och jag måste försöka komma isäng här! Är jämt uppe för länge och är trött varje dag =/.
Började förresten att ta 2 tbl Strattera idag, utan några (tydliga) biverkningar.
Efter lunchen på planet hit från NZ fick vi en glass. Vet inte om det var den eller om det var cola lighten jag tog till lunchen, men blev gasig i magen på eftermiddagen och väldigt skitnödig efter middagen. Har faktiskt ätit väldigt bra för att ha varit utomlands hittills. Valt bort pasta och bröd och hållit mig till köttet i måltiderna. Får se om jag orkar hålla mig till det kommande vecka också. Jag hoppas verkligen det, men det dyker upp frestelser hela tiden. Det är inte så lockande att ta en äcklig torr kycklingsallad om vi äter middag på en hamburgerrestaurang tex.. men hittills har det ju funkat rätt så bra faktiskt.
Ikväll har jag dock ätit en hel del frukt. Stod en fruktkorg på rummet med vindruvor, bigaråer och stora, saftiga, underbart goda kiwis!
Det här hotellrummet är faktiskt helt OK. Önskar bara att T var här med mig. Känns så ensamt i ett stort hotellrum med king size bed. Tur att dom har gratis internet här iaf. Då kan jag läsa lite bloggar igen och kanske lägga upp lite bilder från resan här.
Imorgon har vi (min kollega och jag) bestämt att vi ska äta hotellfrukosten. Vi gjorde aldrig det i NZ eftersom den inte ingick i rumspriset. Det gör den inte här heller, men det kan ju vara trevligt att äta hotellfrukost någon dag ändå. Är dessutom jäkligt trött på de köttbitar och ost jag köpte i NZ som frukostmat. Här har vi inte något litet kök på rummet heller som vi hade där och mackor vill jag ju inte äta. Frukosten här på hotellet kostar 20 dollar vilket tydligen ska motsvara 135 kronor enl destination.se.
20 AUDAustralia Dollars1 AUD = 6,75 SEK |
= |
134,98 SEKSverige Krona100 SEK = 14,82 AUD |
Nu är kl över 24 och jag måste försöka komma isäng här! Är jämt uppe för länge och är trött varje dag =/.
Började förresten att ta 2 tbl Strattera idag, utan några (tydliga) biverkningar.
Nya Zeeland
Hej hej!
Nu sitter jag på mitt halväckliga (egentligen ganska lyxiga?) hotellrum i Auckland i Nya Zeeland. Första kvällen jag inte gråtit (än iaf...). Kl är lite över 22. Tio timmar före svensk tid, kl borde alltså vara lite över 12 där hemma. Det har varit ganska skönt idag, ca 15 grader varmt. Är ju vinter här. Men jag sitter i en bil hela dagarna så det kvittar. Dock så har mitt rums air condition inte funkat som den ska så jag har varit tvungen att klaga i receptionen fyra ggr på att den inte funkat. Värmen har inte funkat så jag har frusit två av tre kvällar =/. Nu har dom iaf fixat den, men imorn ska vi ändå dra härifrån till Melbourne i Australien.
Jag tycker inte om hotellrum. Inte ens lyxiga sådana. Jag tycker det är äckligt att så många andra har bott här. Tycker aldrig det kan bli riktigt rent. Heltäckningsmatta är så äckligt, så ofräscht! Usch. Om jag hinner och orkar ta tag i det så kanske jag kan lägga upp några bilder. Har bara internet till 23:25 och får bara använda 20 MB el vad det nu var annars kostar det extra.
Vill hem. Längtar efter T. Det var hemskt att åka. 24 timmar på flygplan och flera timmar på flygplatser och jag bara längtade efter T. Tänk om jag hade fått resa med T istället! Det hade varit underbart. Nu åker jag med en kollega jag knappt känner som jag inte riktigt tål. Jag har svårt för folk i allmänhet tror jag. Det är liksom fel på alla. Min kollega äter typ ingenting. El iaf inte lunch... Jag blev förvarnad om det av en annan kollega, men jag har så jävla svårt att säga ifrån eller bara säga att jag tycker att han kör (bil) för fort tex. Han har typ noll framförhållning i trafiken tycker jag. Men jag har nog extremt svårt att acceptera andras bilkörning också tror jag. Att vi inte stannar och äter något borde ju vara bra i min situation ^^. Jag har ju chansen att gå ner en hel del de här två veckorna jag är borta. Men inte ens det lyckas jag med. Äter massor på kvällen då istället. Usch jag vill hem!!
Det känns iaf lite lättare ju längre tiden går. Vänjer mig väl liksom både med min kollega och att vara bortrest. I våras var jag rädd att jag skulle vara otrogen om jag åkte på jobbresa med en manlig kollega. Nu känns det som ljusår bort. Jag vill bara ha T T T! Jag älskar honom!
Det känns väldigt jobbigt att inte ha någon direkt kontakt med någon hemma förutom min kollega eller andra på jobbet hemma. Kan inte prata med T för det är för dyrt. Orkar inte riktigt messa heller. Blir bara ledsen, arg och irriterad, och då vill jag genast prata ut om det men det går ju inte via sms. Går inte att förklara eller beretta allt in i minsta detalj och då känns det nästan bättre att inte ha någon kontakt alls förrän jag kommer hem igen. Dessutom är T utomlands nu också i en vecka.
Jag tycker alltid att allt är så krångligt och jobbigt. Bara att ta upp en bok ur handbagaget på flyget är jobbigt så då sitter jag hellre och kollar på nån dålig film eller lyssnar på nån dålig musik. Jobbigt att fixa internet på hotellet så då skiter jag i det. Jobbigt att bara ta upp och sätta på datorn. Det är väl det som gör att det känns så jobbigt för mig att resa också. ALLT är jobbigt HELA TIDEN. Kanske kan den här satans medicinen, som jag börjat ta, hjälpa mig att sluta att tycka att allt är så jobbigt. Det är väl det den ska. Hjälpa mig att lättare ta tag i saker.
Jag blir väl deppig av att inte äta ordentligt och att sitta stilla hela dagarna också. Fattar inte hur min kollega pallar att leva så här. Jag förstår honom inte alls. Han säger "jag vet", "jag ser" fast han inte alls gör det. Och säger "liksom lite så typ" eller liknande i varenda mening. Han svarar så undvikande och flyktigt på allting så jag blir galen! Och jag har så svårt för att vara bestämd själv. Jag är asdålig på engelska också. Fattar knappt vad folk säger och kan knappt göra mig förstådd =(. Jag hatar det. Jag känner mig så otroligt värdelös. Är värdelös på jobbet också. Gör fel hela tiden, glömmer och fattar inte. Jag vill aldrig mer tillbaka till jobbet när jag kommer hem.
När jag reste hemifrån ville jag leva. Jag kände en sån kärlek till T och ville flytta med honom till staden där han har fått jobb (ja han har fått fast jobb där nu efter exjobbet!). Jag kände mig ganska glad, och även om jag inte visste vad jag skulle göra i höst om jag skulle flytta så kändes det ändå inte hopplöst. Nu, så långt bort från T ensam på ett trist hotellrum på andra sidan jorden, känns det inte alls så längre. Jag vill inte leva längre. Jag skulle lika gärna kunna dö här. Just därför känns det också så onödigt att jag ska hålla på och vara nervös och orolig i bilen när jag tycker att min kollega kör dåligt. Vad spelar det för roll om jag ändå vill dö?? Usch jag hatar mig själv mer och mer ju mer jag tänker på det. Jag är totalt jävla värdelös. Jag klarar ingenting, i alla fall inte på de villkor som finns i samhället, på arbetsplatser. Det tråkiga är att jag aldrig kommer att göra det heller. Det spelar ingen roll om jag känner mig mindre deppig, blir gladare, kanske t o m lyckligt med T. Jag är ändå jag, och jag klarar ju fortf ingenting. Jag är helt enkelt dålig.
Jag kommer inte ihåg någonting. Det kanske är mitt största problem. P g a det känner jag mig alltid dålig. Jag glömmer allt och måste kolla upp allt hela tiden, varje gång. Det gör ju att jag blir otroligt långsam i allt jag gör.
Förresten har jag tagit Strattera i en vecka nu, så imorn ska jag börja ta två tabletter om dagen. Ska öka 10 mg i veckan. Jag spydde första natten, närmare bestämt i lördags. Kan ju inte svära på att det berodde på att jag började med Strattera då, men kan inte komma på varför jag skulle ha mått så illa annars. Mådde illa och frös och kallsvettades och kunde inte somna. Låg vaken i en timme och sen gick jag upp och spydde (av mig själv för en gångs skull). Kunde somna efter det och har bara mått lite illa ett par gånger den här veckan. Min läkare på NPU sa att de flesta inte märkte av några biverkningar när man trappade upp så långsamt som jag gör nu med 10 mg extra per vecka. Ska antagligen upp i 80 mg per dag så upptrappningen sker alltså under åtta veckor. Antar att jag inte förrän då märker om medicinen har nån effekt på mig eller inte.
Nu har jag suttit med det här inlägget i nästan en timme! Kanske dags att posta det nu... Har lite annat att fixa också innan internettiden är slut.
Får se om jag överlever Australien också. Hoppas att nästa vecka går FORT! Ååååhh vad jag vill hem och träffa T. Vill klistras fast på honom och aldrig mer behöva lämna honom för resten av mitt liv.
Nu sitter jag på mitt halväckliga (egentligen ganska lyxiga?) hotellrum i Auckland i Nya Zeeland. Första kvällen jag inte gråtit (än iaf...). Kl är lite över 22. Tio timmar före svensk tid, kl borde alltså vara lite över 12 där hemma. Det har varit ganska skönt idag, ca 15 grader varmt. Är ju vinter här. Men jag sitter i en bil hela dagarna så det kvittar. Dock så har mitt rums air condition inte funkat som den ska så jag har varit tvungen att klaga i receptionen fyra ggr på att den inte funkat. Värmen har inte funkat så jag har frusit två av tre kvällar =/. Nu har dom iaf fixat den, men imorn ska vi ändå dra härifrån till Melbourne i Australien.
Jag tycker inte om hotellrum. Inte ens lyxiga sådana. Jag tycker det är äckligt att så många andra har bott här. Tycker aldrig det kan bli riktigt rent. Heltäckningsmatta är så äckligt, så ofräscht! Usch. Om jag hinner och orkar ta tag i det så kanske jag kan lägga upp några bilder. Har bara internet till 23:25 och får bara använda 20 MB el vad det nu var annars kostar det extra.
Vill hem. Längtar efter T. Det var hemskt att åka. 24 timmar på flygplan och flera timmar på flygplatser och jag bara längtade efter T. Tänk om jag hade fått resa med T istället! Det hade varit underbart. Nu åker jag med en kollega jag knappt känner som jag inte riktigt tål. Jag har svårt för folk i allmänhet tror jag. Det är liksom fel på alla. Min kollega äter typ ingenting. El iaf inte lunch... Jag blev förvarnad om det av en annan kollega, men jag har så jävla svårt att säga ifrån eller bara säga att jag tycker att han kör (bil) för fort tex. Han har typ noll framförhållning i trafiken tycker jag. Men jag har nog extremt svårt att acceptera andras bilkörning också tror jag. Att vi inte stannar och äter något borde ju vara bra i min situation ^^. Jag har ju chansen att gå ner en hel del de här två veckorna jag är borta. Men inte ens det lyckas jag med. Äter massor på kvällen då istället. Usch jag vill hem!!
Det känns iaf lite lättare ju längre tiden går. Vänjer mig väl liksom både med min kollega och att vara bortrest. I våras var jag rädd att jag skulle vara otrogen om jag åkte på jobbresa med en manlig kollega. Nu känns det som ljusår bort. Jag vill bara ha T T T! Jag älskar honom!
Det känns väldigt jobbigt att inte ha någon direkt kontakt med någon hemma förutom min kollega eller andra på jobbet hemma. Kan inte prata med T för det är för dyrt. Orkar inte riktigt messa heller. Blir bara ledsen, arg och irriterad, och då vill jag genast prata ut om det men det går ju inte via sms. Går inte att förklara eller beretta allt in i minsta detalj och då känns det nästan bättre att inte ha någon kontakt alls förrän jag kommer hem igen. Dessutom är T utomlands nu också i en vecka.
Jag tycker alltid att allt är så krångligt och jobbigt. Bara att ta upp en bok ur handbagaget på flyget är jobbigt så då sitter jag hellre och kollar på nån dålig film eller lyssnar på nån dålig musik. Jobbigt att fixa internet på hotellet så då skiter jag i det. Jobbigt att bara ta upp och sätta på datorn. Det är väl det som gör att det känns så jobbigt för mig att resa också. ALLT är jobbigt HELA TIDEN. Kanske kan den här satans medicinen, som jag börjat ta, hjälpa mig att sluta att tycka att allt är så jobbigt. Det är väl det den ska. Hjälpa mig att lättare ta tag i saker.
Jag blir väl deppig av att inte äta ordentligt och att sitta stilla hela dagarna också. Fattar inte hur min kollega pallar att leva så här. Jag förstår honom inte alls. Han säger "jag vet", "jag ser" fast han inte alls gör det. Och säger "liksom lite så typ" eller liknande i varenda mening. Han svarar så undvikande och flyktigt på allting så jag blir galen! Och jag har så svårt för att vara bestämd själv. Jag är asdålig på engelska också. Fattar knappt vad folk säger och kan knappt göra mig förstådd =(. Jag hatar det. Jag känner mig så otroligt värdelös. Är värdelös på jobbet också. Gör fel hela tiden, glömmer och fattar inte. Jag vill aldrig mer tillbaka till jobbet när jag kommer hem.
När jag reste hemifrån ville jag leva. Jag kände en sån kärlek till T och ville flytta med honom till staden där han har fått jobb (ja han har fått fast jobb där nu efter exjobbet!). Jag kände mig ganska glad, och även om jag inte visste vad jag skulle göra i höst om jag skulle flytta så kändes det ändå inte hopplöst. Nu, så långt bort från T ensam på ett trist hotellrum på andra sidan jorden, känns det inte alls så längre. Jag vill inte leva längre. Jag skulle lika gärna kunna dö här. Just därför känns det också så onödigt att jag ska hålla på och vara nervös och orolig i bilen när jag tycker att min kollega kör dåligt. Vad spelar det för roll om jag ändå vill dö?? Usch jag hatar mig själv mer och mer ju mer jag tänker på det. Jag är totalt jävla värdelös. Jag klarar ingenting, i alla fall inte på de villkor som finns i samhället, på arbetsplatser. Det tråkiga är att jag aldrig kommer att göra det heller. Det spelar ingen roll om jag känner mig mindre deppig, blir gladare, kanske t o m lyckligt med T. Jag är ändå jag, och jag klarar ju fortf ingenting. Jag är helt enkelt dålig.
Jag kommer inte ihåg någonting. Det kanske är mitt största problem. P g a det känner jag mig alltid dålig. Jag glömmer allt och måste kolla upp allt hela tiden, varje gång. Det gör ju att jag blir otroligt långsam i allt jag gör.
Förresten har jag tagit Strattera i en vecka nu, så imorn ska jag börja ta två tabletter om dagen. Ska öka 10 mg i veckan. Jag spydde första natten, närmare bestämt i lördags. Kan ju inte svära på att det berodde på att jag började med Strattera då, men kan inte komma på varför jag skulle ha mått så illa annars. Mådde illa och frös och kallsvettades och kunde inte somna. Låg vaken i en timme och sen gick jag upp och spydde (av mig själv för en gångs skull). Kunde somna efter det och har bara mått lite illa ett par gånger den här veckan. Min läkare på NPU sa att de flesta inte märkte av några biverkningar när man trappade upp så långsamt som jag gör nu med 10 mg extra per vecka. Ska antagligen upp i 80 mg per dag så upptrappningen sker alltså under åtta veckor. Antar att jag inte förrän då märker om medicinen har nån effekt på mig eller inte.
Nu har jag suttit med det här inlägget i nästan en timme! Kanske dags att posta det nu... Har lite annat att fixa också innan internettiden är slut.
Får se om jag överlever Australien också. Hoppas att nästa vecka går FORT! Ååååhh vad jag vill hem och träffa T. Vill klistras fast på honom och aldrig mer behöva lämna honom för resten av mitt liv.
Lördag v23
Vikt: 60,4 kg
Motion: ??
Brunch: 1 tbl strattera, 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 1 ägg, knappt 1/2 burk tonfisk, majs, crème fraiche, lite hot tacosås, kaffe m grädde o kokosfett
Middag: ??
Utredningen den här veckan resulterade i diagnosen ADD. Fick börja medicinera direkt om jag ville. Och varför skulle jag vänta? Om jag nu kan bli bättre av någon medicin så är det väl lika bra att pröva direkt. Det var så dom resonerade på NPU också. Hade eg inte någon inbokad läkartid igår, jag skulle bara få testresultaten av psykologen. Men eftersom de kommit fram till att jag, med mina svårigheter, troligen kan bli hjälpt av medicin så fick jag komma till läkaren direkt för diskussion och utskrivning av recept. Jag ska pröva Strattera som inte är narkotikaklassad men som hjälper så i princip samma sätt som de narkotikaklassade (tex Concerta och Ritalin). Skillnaden är att Strattera inte går ur kroppen lika snabbt, den är mer liksom långtidsverkande. Läkaren var rädd att det är svårt att ställa in dosen på de andra rätt så att de inte går ur kroppen för sent eller för tidigt (tex på kvällen) vilket kan leda till att jag börjar hetsäta då. De kunde även göra så att jag fastnar lättare i ett beteende och i detaljer.
Medicinen ska underlätta för mig att komma igång med saker bl a.
Jag har en hel del saker jag borde fixa inför jobbresan idag. Orka.
Motion: ??
Brunch: 1 tbl strattera, 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 1 ägg, knappt 1/2 burk tonfisk, majs, crème fraiche, lite hot tacosås, kaffe m grädde o kokosfett
Middag: ??
Utredningen den här veckan resulterade i diagnosen ADD. Fick börja medicinera direkt om jag ville. Och varför skulle jag vänta? Om jag nu kan bli bättre av någon medicin så är det väl lika bra att pröva direkt. Det var så dom resonerade på NPU också. Hade eg inte någon inbokad läkartid igår, jag skulle bara få testresultaten av psykologen. Men eftersom de kommit fram till att jag, med mina svårigheter, troligen kan bli hjälpt av medicin så fick jag komma till läkaren direkt för diskussion och utskrivning av recept. Jag ska pröva Strattera som inte är narkotikaklassad men som hjälper så i princip samma sätt som de narkotikaklassade (tex Concerta och Ritalin). Skillnaden är att Strattera inte går ur kroppen lika snabbt, den är mer liksom långtidsverkande. Läkaren var rädd att det är svårt att ställa in dosen på de andra rätt så att de inte går ur kroppen för sent eller för tidigt (tex på kvällen) vilket kan leda till att jag börjar hetsäta då. De kunde även göra så att jag fastnar lättare i ett beteende och i detaljer.
Medicinen ska underlätta för mig att komma igång med saker bl a.
Jag har en hel del saker jag borde fixa inför jobbresan idag. Orka.
Fredag v23
Vikt: 59,8 kg (! =))
Motion: skulle ha joggat med T imorse men orkade inte, ska gå på stan lite senare
Fick mens.
Brunch: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 1/2 påse ekologiskt bacon, 2 ägg, några cocktailtomater, lite citron, kaffe m grädde o kokosfett
Middag: sallad på Fräcka Fröken
Efterrätt: några tsk glass
Kväll: ca 3 glas vitt vin
Jag riktigt kände hur jag gick ner i vikt igår =P. Tänkte faktiskt skriva det redan då, men mådde dåligt och orkade inte blogga och när jag gjorde det glömde jag allt jag vill skriva (som vanligt). Undrar om det är den känslan när hungern river i kroppen? Men tror inte riktigt det ändå. Känner mig tom på nåt vis. Magen är platt (el åtminstone hyfsat platt^^). Tycker att när jag äter mkt fett och nästan inga kolhydrater så blir jag inte direkt hungrig och inte sugen. Känner mig bara energilös och tom ibland och blir lite piggare när jag äter.
Mådde psykiskt dåligt igår kväll. Kände mig irriterad innuti. Var arg och sur på T utan anledning. Gick ut och gick 22:30-23:30 för att jag inte stod ut med T på nåt sätt. Stod inte ut med någonting. Hade säkert hetsätit om jag hade varit ensam. Var iaf jättetrött när jag kom hem, så då gick det bra att sova. Kände mig fortf olustig i morse. Ville helst bara sova bort dagen. Men jaa, T är underbar ♥. Vad skulle jag göra utan honom? Vi hade skönt sex och sen gick vi upp och åt en jättegod frukost och nu är jag på bra humör igen och känner att jag nog kan ta mig an dagen ändå ;-).
Ska resa iväg på jobbresa på söndag. Kanske blir lite bloggat under de två veckorna jag är borta beroende på hur mkt det trådlösa bredbandet på hotellen kostar.. Tar med mig min lilla laptop iaf. Måste ju försöka tajma in lite msn med T iaf, kan inte ringa därifrån för det kommer kosta 17 kr i minuten med Comviq kontant som jag har.. =/
Jeje, nu blir det dusch och sen psykolog och sen stan (i regnet)!
Puss!
Uppd. kl 02.25:
Bråkat med T. Blivit sams, åkt till hans kompis + tjej, jag blev irriterad när vi kom hem, skällde på honom igen, nu ska vi äntligen få sova. Orka.
Motion: skulle ha joggat med T imorse men orkade inte, ska gå på stan lite senare
Fick mens.
Brunch: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 1/2 påse ekologiskt bacon, 2 ägg, några cocktailtomater, lite citron, kaffe m grädde o kokosfett
Middag: sallad på Fräcka Fröken
Efterrätt: några tsk glass
Kväll: ca 3 glas vitt vin
Jag riktigt kände hur jag gick ner i vikt igår =P. Tänkte faktiskt skriva det redan då, men mådde dåligt och orkade inte blogga och när jag gjorde det glömde jag allt jag vill skriva (som vanligt). Undrar om det är den känslan när hungern river i kroppen? Men tror inte riktigt det ändå. Känner mig tom på nåt vis. Magen är platt (el åtminstone hyfsat platt^^). Tycker att när jag äter mkt fett och nästan inga kolhydrater så blir jag inte direkt hungrig och inte sugen. Känner mig bara energilös och tom ibland och blir lite piggare när jag äter.
Mådde psykiskt dåligt igår kväll. Kände mig irriterad innuti. Var arg och sur på T utan anledning. Gick ut och gick 22:30-23:30 för att jag inte stod ut med T på nåt sätt. Stod inte ut med någonting. Hade säkert hetsätit om jag hade varit ensam. Var iaf jättetrött när jag kom hem, så då gick det bra att sova. Kände mig fortf olustig i morse. Ville helst bara sova bort dagen. Men jaa, T är underbar ♥. Vad skulle jag göra utan honom? Vi hade skönt sex och sen gick vi upp och åt en jättegod frukost och nu är jag på bra humör igen och känner att jag nog kan ta mig an dagen ändå ;-).
Ska resa iväg på jobbresa på söndag. Kanske blir lite bloggat under de två veckorna jag är borta beroende på hur mkt det trådlösa bredbandet på hotellen kostar.. Tar med mig min lilla laptop iaf. Måste ju försöka tajma in lite msn med T iaf, kan inte ringa därifrån för det kommer kosta 17 kr i minuten med Comviq kontant som jag har.. =/
Jeje, nu blir det dusch och sen psykolog och sen stan (i regnet)!
Puss!
Uppd. kl 02.25:
Bråkat med T. Blivit sams, åkt till hans kompis + tjej, jag blev irriterad när vi kom hem, skällde på honom igen, nu ska vi äntligen få sova. Orka.
Tankeställare
Usch, jag vill inte leva längre. Har legat på sängen och gråtit och känner mig så ensam om oförstådd. Jag tycker inte synd om mig själv, jag tror verkligen inte att det är det. Jag vill leva och vara glad och hjälpa andra! Men jag KAN INTE? Kan det vara så? Eller jag kanske kan, men jag orkar liksom inte! Jag vet inte hur jag ska styra känslorna i kroppen. Jag känner mig hjälplös mot dom! Så fort jag tänker på att jag "borde" det och det så vill jag bara gråta.
Jag vill inte åka på någon jobbresa. Jag vill vara hemma. Jag vill vara med T. Ringde mamma för att få hjälp att besluta mig för om jag ska åka eller inte, men hon fattar ingenting. "Självklart ska du åka. Det här är världens chans. Du kommer ångra dig om du inte åker." osv. Hon fattar inte hur jobbigt jag tycker att det är. För mig är det omöjligt att föreställa mig att jag ens kommer tycka att det känns okej att sitta på en flygplats i nio timmar för att vänta på nästa flyg tillsammans med en flyktigt bekant arbetskamrat! Att vara på resa, på flyg och flygplatser i två dygn innan vi ens är framme vid målet. Jag vill bara vara hemma. Det är inte bara det. Jag har bokat om en kompisträff från den här helgen till nästa. Jag vill vara hemma på midsommar vilket jag inte kommer vara om jag åker. Jag orkar inte med allt krångel! Jag orkar inte med någonting!
Ja, varför stannar jag bara inte hemma då? Varför gör jag alltid som alla andra tycker och vill ist för vad jag själv känner för?? Jo, för att jag är så osäker själv. Jag vet inte vad jag själv vill. Jag "borde" ju vilja åka. Så vill jag inte det innerst inne då egentligen? Jag vet inte. Jag vet ingenting. Jag orkar inte. Jag är bara ledsen.
Jävla skit helvetes pissdag!!
Här kommer tankeställaren jag hade tänkt blogga om från början:
http://hurkundedettaske.blogspot.com/2010/06/detta-ar-en-tankestallare.html
Torsdag v23
Vikt: 60,4 kg
Motion: gått lite
Brunch: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, baconomelett, 1/2 morot, kaffe m grädde o kokosfett
Mellanmål: baconomelett, 1 morot
Middag: fläskkarré, gräddsås, sallad
Var ganska lös i magen idag. Jag har ju i princip ätit samma sak de senaste dagarna!? Min mage lever väl helt enkelt sitt eget liv, fan.
Ska till en sjukgymnast kl 13. Ingen aning om vad jag ska göra där. Sen vill jag gå lite på stan igen, pröva en bikini på Gina som jag inte kan bestämma mig för om jag vill ha eller inte ^^. Och så måste jag handla.
Mådde inte bra igår kväll. Var sur på T. Det började med att mina förväntningar inte uppfylldes. Han kom hem och åt middag, vilket jag inte hade räknat med. Hade redan tänkt ut att jag skulle ha den andra fisken jag stekte till lunch idag. Men istället tog han den och jag kokade potatis till honom. Sen hade jag tänkt diska, byta lakan, maila några kompisar och ringa mamma plus rensa lite mer bland mina kläder. Istället blev kvällen helt annorlunda. Vi la oss på sängen och somnade. Vaknade kl 03 och jag gick upp och tvättade ansiktet och borstade tänderna medan T bytte lakan ♥. Tror det är mitt största problem, att jag bryr mig alldeles för mkt om allting. Min hjärna går på högvarv hela dagarna, tänker på allt, planerar och planerar om. Vilket i sig gör att jag förväntar mig att det ska bli som jag tänkt (antar jag?) och när det inte blir så känns allt helt misslyckat och hopplöst och jag vill helst bara lägga mig och dö. Jävla skit.
Motion: gått lite
Brunch: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, baconomelett, 1/2 morot, kaffe m grädde o kokosfett
Mellanmål: baconomelett, 1 morot
Middag: fläskkarré, gräddsås, sallad
Var ganska lös i magen idag. Jag har ju i princip ätit samma sak de senaste dagarna!? Min mage lever väl helt enkelt sitt eget liv, fan.
Ska till en sjukgymnast kl 13. Ingen aning om vad jag ska göra där. Sen vill jag gå lite på stan igen, pröva en bikini på Gina som jag inte kan bestämma mig för om jag vill ha eller inte ^^. Och så måste jag handla.
Mådde inte bra igår kväll. Var sur på T. Det började med att mina förväntningar inte uppfylldes. Han kom hem och åt middag, vilket jag inte hade räknat med. Hade redan tänkt ut att jag skulle ha den andra fisken jag stekte till lunch idag. Men istället tog han den och jag kokade potatis till honom. Sen hade jag tänkt diska, byta lakan, maila några kompisar och ringa mamma plus rensa lite mer bland mina kläder. Istället blev kvällen helt annorlunda. Vi la oss på sängen och somnade. Vaknade kl 03 och jag gick upp och tvättade ansiktet och borstade tänderna medan T bytte lakan ♥. Tror det är mitt största problem, att jag bryr mig alldeles för mkt om allting. Min hjärna går på högvarv hela dagarna, tänker på allt, planerar och planerar om. Vilket i sig gör att jag förväntar mig att det ska bli som jag tänkt (antar jag?) och när det inte blir så känns allt helt misslyckat och hopplöst och jag vill helst bara lägga mig och dö. Jävla skit.
Hungriiiig
Känner mig helt utsvulten. Kl är snart åtta och jag har inte ätit sen lunch. Steker fisk nu iaf och dricker te m kokosfett för att stilla hungern lite.
Var hos läkaren i två och en halv timme. Tror han har lite svårt att sätta en diagnos på mig. Mkt frågor blev det och en liten snabb läkarundersökning.
Klippte mig sen hos en praktikant på frisörsalongen. En frisör rättade sedan till och kommenterade vad hon kunde gjort bättre. Kändes riktigt bra faktiskt! Jag brukar ALLTID bli missnöjd. Ska väl inte säga för mkt än kanske.. får se om ett par dagar och när jag tvättar håret nästa gång. Tunnade ut håret för första ggn nånsin. Kändes läskigt, men jag har tjockt hår och det blir så tungt och platt när det är långt så det blir nog bara bra tror jag =). Kanske kan få lite mer volym trots längden och lite lockigare/vågigare..? =)
Finns ett par jeansshorts på Lindex som jag absolut vill ha, men de finns inte i min storlek! Går in där varje dag nu och idag hade de iaf fått in ett par 38:or, men de är lite för stora =/. Tog 38 i de vita jag köpte där, men de är tydligen en annan modell och känns lite mindre. Har provat massor av blå jeanshorts i olika affärer men de här på Lindex är de enda som känns perfekta. Hoppas hoppas hoppas på att det ska dyka upp ett par 36:or en dag till mig. Kunde såklart inte gå från Lindex tomhänt iaf så det blev 7(!) par strumpor på rea ^^.
Och Gina Tricot har en massa snygga linnen! Åh, vill haa =P. Tur att de har så många snygga, eftersom jag har så svårt att väja brukar jag köpa två eller några stycken om jag inte kan välja vilket jag tycker är snyggast.. Men nu har de så pass många att inte ens jag tänker köpa ett av varje, så då blir det inget istället =P.
Verkar som jag ska på jobbresa nu iaf. Från måndag nästa vecka till midsommarafton =/. Jag har ingen lust alls. Jag vill fira midsommar med familjen, med syster. Usch, OM jag ska säga nej till att åka på jobbresan måste jag göra det NU så att någon annan kan åka istället.
Onsdag v23
Vikt: 61,0 kg
Motion: lite drygt 20 min joggning på morgonen innan frukost, ca 2*15 min promenad, ska nog gå på stan lite också sen...
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg m kaviar, kaffe m grädde och kokosfett
Lunch: tacotallrik (likadan som igår), pepsi max
Middag: te m kokosfett och lite grädde, stekt fisk i grädde, broccoli, räkor
Efterrätt: 2 små bitar italiensk nougat
Blev nästan akut skitnödig efter frukosten och trodde väl att jag skulle få diarré el nåt, men jag var jättebra i magen (= kände mig färdig rätt snabbt och behövde knappt använda ngt toapapper alls till skillnad från annars när jag egentligen aldrig känner mig klar och oftast behöver minst en halv rulle och ändå inte känner mig helt ren och behöver spola tre ggr för att det inte ska bli stopp av allt papper...). =)
Nu har arbetsterapeuten varit här och jag har städat bland kläderna i min stora garderob. Höll väl på i en och en halv timme iaf. Var helt slut när hon gick. Synd att jag inte fotade alla kläder jag hade i högar på sängen... Har helt SJUKT mkt kläder. Köper ju kläder rätt ofta, men slänger ingenting. Fick iaf ihop tre papperskasar som ska till Myrorna. Ska försöka gå igenom lite i taget igen sen och då pröva kläderna också, så kanske jag kan sortera bort mer. Typ hälften av alla mina kläder måste bort! Kan inte ha det så här. Men det var skönt att få lite gjort iaf =).
Har lite ont i magen nu. Åt nog lunchen lite för fort och drack massa pepsi max. Tror det beror på nervositet också. Är nervös för att jag ska träffa läkaren 14:30. Han som bedömde att jag behövde den här utredningen jag gör den här veckan. Önskar att T var med, men men nu får jag överleva det här själv.
Har fixat klipptid kl 17 också. Äntligen. Ska bara klippa topparna tror jag, men har velat göra det i ett par månader nu så det ska bli skönt att få det gjort. Mkt jag tar tag i nu när jag ändå är nere på stan på dagarna. Skönt.
Såå skönt att T är här också. Han kom igår kl 22. Visserligen ska han vara i skolan hela dagen, antagligen till rätt sent ikväll. Men han bor ändå här hos mig =). Jag slipper bo ensam en vecka, slipper oroa mig så mkt över hetsätning, kommer ut och tränar med honom och jaa, gör allt lättare, städar, diskar, tvättar! MÅR mkt bättre!
Nu tror jag faktiskt att jag ska kolla lite mer på kläderna innan jag ska iväg. Något mer litet plagg kan jag väl sålla ut och lägga i en Myrorna-påse.. =) Måste passa på när jag är i slängar-tagen!
Motion: lite drygt 20 min joggning på morgonen innan frukost, ca 2*15 min promenad, ska nog gå på stan lite också sen...
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg m kaviar, kaffe m grädde och kokosfett
Lunch: tacotallrik (likadan som igår), pepsi max
Middag: te m kokosfett och lite grädde, stekt fisk i grädde, broccoli, räkor
Efterrätt: 2 små bitar italiensk nougat
Blev nästan akut skitnödig efter frukosten och trodde väl att jag skulle få diarré el nåt, men jag var jättebra i magen (= kände mig färdig rätt snabbt och behövde knappt använda ngt toapapper alls till skillnad från annars när jag egentligen aldrig känner mig klar och oftast behöver minst en halv rulle och ändå inte känner mig helt ren och behöver spola tre ggr för att det inte ska bli stopp av allt papper...). =)
Nu har arbetsterapeuten varit här och jag har städat bland kläderna i min stora garderob. Höll väl på i en och en halv timme iaf. Var helt slut när hon gick. Synd att jag inte fotade alla kläder jag hade i högar på sängen... Har helt SJUKT mkt kläder. Köper ju kläder rätt ofta, men slänger ingenting. Fick iaf ihop tre papperskasar som ska till Myrorna. Ska försöka gå igenom lite i taget igen sen och då pröva kläderna också, så kanske jag kan sortera bort mer. Typ hälften av alla mina kläder måste bort! Kan inte ha det så här. Men det var skönt att få lite gjort iaf =).
Har lite ont i magen nu. Åt nog lunchen lite för fort och drack massa pepsi max. Tror det beror på nervositet också. Är nervös för att jag ska träffa läkaren 14:30. Han som bedömde att jag behövde den här utredningen jag gör den här veckan. Önskar att T var med, men men nu får jag överleva det här själv.
Har fixat klipptid kl 17 också. Äntligen. Ska bara klippa topparna tror jag, men har velat göra det i ett par månader nu så det ska bli skönt att få det gjort. Mkt jag tar tag i nu när jag ändå är nere på stan på dagarna. Skönt.
Såå skönt att T är här också. Han kom igår kl 22. Visserligen ska han vara i skolan hela dagen, antagligen till rätt sent ikväll. Men han bor ändå här hos mig =). Jag slipper bo ensam en vecka, slipper oroa mig så mkt över hetsätning, kommer ut och tränar med honom och jaa, gör allt lättare, städar, diskar, tvättar! MÅR mkt bättre!
Nu tror jag faktiskt att jag ska kolla lite mer på kläderna innan jag ska iväg. Något mer litet plagg kan jag väl sålla ut och lägga i en Myrorna-påse.. =) Måste passa på när jag är i slängar-tagen!
Tisdag v23
Vikt: 61,0 kg
Motion: ca 2*15 min promenad + 4 timmar provandes kläder (mest underkläder) på stan
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg, kaffe m grädde och ca 1 msk(?) kokosfett (mådde illa av det)
Lunch: stekt fisk i grädde, broccoli, ostskivor
Middag: tacotallrik (tacofärs, hot tacosås, sallad, tomat, gurka, mkt crème fraiche), pepsi max
Ikväll ska jag inte göra om tabben att äta nåt iaf ^^. Och jag måste lära mig att jag inte kan ha frukt hemma! Om T vill äta vindruvor här då får han ta med dom härifrån också!
Hade tänkt köpa två andrasorteringskladdkakor på Priso för 30 kr idag =P. Eftersom jag sabbat allt igår så tänkte jag "passa på" att hetsäta en gång till idag innan T kommer. MEN när jag var på stan i em så var jag inte ett dugg sugen på att hetsäta. Inte ett dugg sugen på några äckliga kladdkakor heller! Så jag struntade i det! Jag gick direkt hem från stan ist och åt tacorester från helgen =). Känner mig så jäkla duktig alltså ;-).
Slutade på NPU-utredningen redan kl 14 idag. Kändes jobbigt att ha så mkt tid kvar av dagen för mig själv, men än så länge har det gått bra. Gick ju på stan jättelänge och nu har jag satt på tvätt i tvättstugan! =) Är fortf jättemätt (el lagom mätt, inte äckligt mätt) efter middagen (crème fraichen gör susen tror jag!). Visst är jag trött, men nu har jag fått i tvätten i maskinerna så nu är det ju bara att tvätta klart... och under tiden ska jag göra lite mer nytta som att diska tex.
Hatar att jag inte vet vilken tid T kommer. Han messade att han skulle komma ikväll iaf. Men det stressar mig av nån anledning att jag inte vet exakt NÄR han kommer. Antagligen blir det sent och det irriterar mig också.
Böjade gråta på ett av de psykologiska testen idag. Först skratta hysteriskt och sen gråta. Vet inte varför, men jag tror jag var så spänd över hela situationen. Hatar tester, tentor tex. Nu ska jag visst inte träffa psykologen förrän på fredag för att diskutera testresultaten. Så utredningen blir inte riktigt så intensiv som jag trodde. Imorn blir det grejer på både för- och eftermiddag, men på tors och fre blir det bara ett par timmar på eftermiddagarna.
På första rasten idag så fick jag helt plötsligt jätteont i magen. Trodde jag skulle få fettdiarré eller nåt sånt ^^, eller så tänkte jag om det kunde vara mensvärk. Kändes lite som det. Men konstigt nog så gick det över lika fort som det kom. Mkt skumt.
Allt detta (onödiga) köpte jag idag:
Älskar dock redan J´aime Paris linnet från Gina ;-).
Att jag köpte 3 BH:ar beror bara på att jag var "glad" över att hitta några som passade i någon annan affär än H&M. Väldigt skumt är att jag (i dessa billiga affärer iaf) har stl 70B när jag i inte har några bröst alls i princip. Borde ha A-kupa då kan man ju tycka... Men kan ju bara ha de med mest vaddering iaf =/.
Motion: ca 2*15 min promenad + 4 timmar provandes kläder (mest underkläder) på stan
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg, kaffe m grädde och ca 1 msk(?) kokosfett (mådde illa av det)
Lunch: stekt fisk i grädde, broccoli, ostskivor
Middag: tacotallrik (tacofärs, hot tacosås, sallad, tomat, gurka, mkt crème fraiche), pepsi max
Ikväll ska jag inte göra om tabben att äta nåt iaf ^^. Och jag måste lära mig att jag inte kan ha frukt hemma! Om T vill äta vindruvor här då får han ta med dom härifrån också!
Hade tänkt köpa två andrasorteringskladdkakor på Priso för 30 kr idag =P. Eftersom jag sabbat allt igår så tänkte jag "passa på" att hetsäta en gång till idag innan T kommer. MEN när jag var på stan i em så var jag inte ett dugg sugen på att hetsäta. Inte ett dugg sugen på några äckliga kladdkakor heller! Så jag struntade i det! Jag gick direkt hem från stan ist och åt tacorester från helgen =). Känner mig så jäkla duktig alltså ;-).
Slutade på NPU-utredningen redan kl 14 idag. Kändes jobbigt att ha så mkt tid kvar av dagen för mig själv, men än så länge har det gått bra. Gick ju på stan jättelänge och nu har jag satt på tvätt i tvättstugan! =) Är fortf jättemätt (el lagom mätt, inte äckligt mätt) efter middagen (crème fraichen gör susen tror jag!). Visst är jag trött, men nu har jag fått i tvätten i maskinerna så nu är det ju bara att tvätta klart... och under tiden ska jag göra lite mer nytta som att diska tex.
Hatar att jag inte vet vilken tid T kommer. Han messade att han skulle komma ikväll iaf. Men det stressar mig av nån anledning att jag inte vet exakt NÄR han kommer. Antagligen blir det sent och det irriterar mig också.
Böjade gråta på ett av de psykologiska testen idag. Först skratta hysteriskt och sen gråta. Vet inte varför, men jag tror jag var så spänd över hela situationen. Hatar tester, tentor tex. Nu ska jag visst inte träffa psykologen förrän på fredag för att diskutera testresultaten. Så utredningen blir inte riktigt så intensiv som jag trodde. Imorn blir det grejer på både för- och eftermiddag, men på tors och fre blir det bara ett par timmar på eftermiddagarna.
På första rasten idag så fick jag helt plötsligt jätteont i magen. Trodde jag skulle få fettdiarré eller nåt sånt ^^, eller så tänkte jag om det kunde vara mensvärk. Kändes lite som det. Men konstigt nog så gick det över lika fort som det kom. Mkt skumt.
Allt detta (onödiga) köpte jag idag:
Älskar dock redan J´aime Paris linnet från Gina ;-).
Att jag köpte 3 BH:ar beror bara på att jag var "glad" över att hitta några som passade i någon annan affär än H&M. Väldigt skumt är att jag (i dessa billiga affärer iaf) har stl 70B när jag i inte har några bröst alls i princip. Borde ha A-kupa då kan man ju tycka... Men kan ju bara ha de med mest vaddering iaf =/.
Hets igår
Alltså jag blir galen på mig själv! Jag trodde verkligen att jag skulle klara gårdagen utan hetsätning. Jag var dödstrött och la mig på sängen och satte på TV:n. Jag kunde bara ha gått upp i reklamen och tvättat mig och borstat tänderna och sen gått och lagt mig ist!!!!!!! Ändå vill jag ha den där satans brieosten och vindruvorna jag hade tänkt. MEN JAG KAN INTE SLUTA ÄTA NÄR JAG VÄL HAR BÖRJAT!!!!!! Min jävla satans idiot. Hur fan kan jag "glömma" det????
Alltså åt jag ca 250 g brie och drygt 500 g vindruvor och drack te m grädde och pepsi max. Sen var jag naturligtvis tvungen att slänga ihop havregryn, smör, kakao och vaniljsocker (i brist på vanligt socker^^) också. Bara för att känna mig äckligt mätt/full så att jag skulle kunna spy ordentligt. Grejen var bara den att jag var så satans jävla trött så jag somnade typ elva-halv tolv! Vaknade som tur var kl 24 och tvingade mig upp och kräkas.
Så onödigt =(.
Alltså åt jag ca 250 g brie och drygt 500 g vindruvor och drack te m grädde och pepsi max. Sen var jag naturligtvis tvungen att slänga ihop havregryn, smör, kakao och vaniljsocker (i brist på vanligt socker^^) också. Bara för att känna mig äckligt mätt/full så att jag skulle kunna spy ordentligt. Grejen var bara den att jag var så satans jävla trött så jag somnade typ elva-halv tolv! Vaknade som tur var kl 24 och tvingade mig upp och kräkas.
Så onödigt =(.
Måndag v23
Vikt: ?? (glömde! väga mig innan jag tvättat håret och satt på mig jeans)
Motion: ca 2*15 min promenad + gått lite på stan
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg m kaviar, te m lite grädde och ca 13 g kokosfett (~1 msk?)
Lunch: stekt fisk i grädde, broccoli, några skivor ost
Middag: 2 ägg, 1 morot, senapssill, mkt crème fraiche, pepsi max
Kväll: te m grädde, vindruvor, brie
TRÖTT. Är dödstrött.
Utredning från 09:30 till knappt 15 med 1 timmes lunch. Inte så ansträngade kan tyckas ^^. Gick på stan ett par timmar efteråt och när jag kom hem var jag jättehungrig och trött. Har lyckats att inte hetsäta iaf.
På förmiddagen träffade jag en psykolog (som jag ska träffa nästan varje dag den här veckan tror jag) och gjorde flera psykologiska tester. På eftermiddagen träffade jag en arbetsterapeut som intervjuade mig. Hon ska komma hem till mig på onsdag fm och kolla när jag städar en garderob typ ^^. Fattar inte hur det ska gå för jag har ju ingenstans att göra av kläderna!! Men syftet är iaf att hon ska se vad jag har för problem hemma. Och ett exempel jag har svårt att ta tag i är ju att fixa med mina kläder... Usch.
De psykologiska testerna var helt ok. Lite som att skriva tenta, fast det var mest muntligt. Fick lägga klossar efter mönster på bilder, förklara ords betydelse och räkna huvudräkning bl a. Huvudräkningen var värst. USCH. Är sämst på det. Tydligen arbetsminnet som inte är optimalt då... kan inte hålla flera saker i huvudet samtidigt utan viss information rinner liksom bara igenom, stannar inte kvar. Kanske därför jag har svårt för att plugga? Svårt att hänga med och fatta allt på komplicerade föreläsningar?
Jaa, rätt spännande detta faktiskt.
Nu tror jag att jag ska försöka komma i säng och kolla på Ocean's Thirteen som börjar nu på nian.. och äta den där berömda brien och vindruvorna som jag redan skrivit att jag ska äta ikväll ;-).
Godnatt!
T åkte förresten tidigt imorse, men kommer antagligen redan på onsdag igen! ♥♥
Nu behöver jag alltså bara kämpa två kvällar mot hetsen den här veckan, och en kväll är ju snart redan avklarad!
Motion: ca 2*15 min promenad + gått lite på stan
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg m kaviar, te m lite grädde och ca 13 g kokosfett (~1 msk?)
Lunch: stekt fisk i grädde, broccoli, några skivor ost
Middag: 2 ägg, 1 morot, senapssill, mkt crème fraiche, pepsi max
Kväll: te m grädde, vindruvor, brie
TRÖTT. Är dödstrött.
Utredning från 09:30 till knappt 15 med 1 timmes lunch. Inte så ansträngade kan tyckas ^^. Gick på stan ett par timmar efteråt och när jag kom hem var jag jättehungrig och trött. Har lyckats att inte hetsäta iaf.
På förmiddagen träffade jag en psykolog (som jag ska träffa nästan varje dag den här veckan tror jag) och gjorde flera psykologiska tester. På eftermiddagen träffade jag en arbetsterapeut som intervjuade mig. Hon ska komma hem till mig på onsdag fm och kolla när jag städar en garderob typ ^^. Fattar inte hur det ska gå för jag har ju ingenstans att göra av kläderna!! Men syftet är iaf att hon ska se vad jag har för problem hemma. Och ett exempel jag har svårt att ta tag i är ju att fixa med mina kläder... Usch.
De psykologiska testerna var helt ok. Lite som att skriva tenta, fast det var mest muntligt. Fick lägga klossar efter mönster på bilder, förklara ords betydelse och räkna huvudräkning bl a. Huvudräkningen var värst. USCH. Är sämst på det. Tydligen arbetsminnet som inte är optimalt då... kan inte hålla flera saker i huvudet samtidigt utan viss information rinner liksom bara igenom, stannar inte kvar. Kanske därför jag har svårt för att plugga? Svårt att hänga med och fatta allt på komplicerade föreläsningar?
Jaa, rätt spännande detta faktiskt.
Nu tror jag att jag ska försöka komma i säng och kolla på Ocean's Thirteen som börjar nu på nian.. och äta den där berömda brien och vindruvorna som jag redan skrivit att jag ska äta ikväll ;-).
Godnatt!
T åkte förresten tidigt imorse, men kommer antagligen redan på onsdag igen! ♥♥
Nu behöver jag alltså bara kämpa två kvällar mot hetsen den här veckan, och en kväll är ju snart redan avklarad!
Nationaldagens intag
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 1 ägg, 3 ostskivor, 2 små morötter, kaffe m grädde, ett par jordgubbar
Lunch: 1 port tacos (tacofärs, hot salsa, rödlök, ost, crème fraiche, sallad, tomat, gurka, majs), pepsi max
Middag: 1 port tacos, pepsi max
Kväll: några bitar italiensk nogat-grej som jag köpte på typ marknad igår, te m grädde, vindruvor
Kommer inte riktigt ihåg, men tror att dagen sett ut ungefär så.
Haft en ganska trevlig eftermiddag med mig själv. Köpte ett par vita jeansshorts, ett par jeans och ett linne på Lindex. Kunde komma i stl 36 i shortsen, men jag köper jämt för små kläder. Har flera par shorts jag inte kan ha för att de är för små ^^. Så tänkte att den här ggn får jag banne mig gå ner i vikt först om jag ska köpa mindre kläder. Vill ju börja använda shortsen nu direkt, och inga mirakel kommer ske de närmaste veckorna ändå så..
Har känt mig rätt "normal" idag. Åt lunch med T. Gick till köpcentret och handlade kläder och mat. Blev hungrig, gick hem och åt middag ensam. Sen tog jag tag i diskberget som jag inte orkat ta tag i och T inte hunnit ta tag i. Fortfarande inget hetssug.
Längtar efter T. Borde göra något nyttigt nu medan jag väntar på att han ska komma hem från skolan. Han kommer säkert sent eftersom de har så mkt att göra nu precis i slutskedet av exjobbet =/.
Ska nog försöka tvätta och greja med sommar- och vinterkläder så jag slipper kartongerna som står i lgh. M å s t e sortera bort de kläder jag aldrig använder och ge till Myrorna el sälja. Jag mår bara dåligt över de mängder kläder jag har inproppade i mina garderober =/.
Imorgon börjar jag utredningen på NPU. Spännande och lite läskigt.
Lunch: 1 port tacos (tacofärs, hot salsa, rödlök, ost, crème fraiche, sallad, tomat, gurka, majs), pepsi max
Middag: 1 port tacos, pepsi max
Kväll: några bitar italiensk nogat-grej som jag köpte på typ marknad igår, te m grädde, vindruvor
Kommer inte riktigt ihåg, men tror att dagen sett ut ungefär så.
Haft en ganska trevlig eftermiddag med mig själv. Köpte ett par vita jeansshorts, ett par jeans och ett linne på Lindex. Kunde komma i stl 36 i shortsen, men jag köper jämt för små kläder. Har flera par shorts jag inte kan ha för att de är för små ^^. Så tänkte att den här ggn får jag banne mig gå ner i vikt först om jag ska köpa mindre kläder. Vill ju börja använda shortsen nu direkt, och inga mirakel kommer ske de närmaste veckorna ändå så..
Har känt mig rätt "normal" idag. Åt lunch med T. Gick till köpcentret och handlade kläder och mat. Blev hungrig, gick hem och åt middag ensam. Sen tog jag tag i diskberget som jag inte orkat ta tag i och T inte hunnit ta tag i. Fortfarande inget hetssug.
Längtar efter T. Borde göra något nyttigt nu medan jag väntar på att han ska komma hem från skolan. Han kommer säkert sent eftersom de har så mkt att göra nu precis i slutskedet av exjobbet =/.
Ska nog försöka tvätta och greja med sommar- och vinterkläder så jag slipper kartongerna som står i lgh. M å s t e sortera bort de kläder jag aldrig använder och ge till Myrorna el sälja. Jag mår bara dåligt över de mängder kläder jag har inproppade i mina garderober =/.
Imorgon börjar jag utredningen på NPU. Spännande och lite läskigt.
Solig söndag
Vikt: 62,4 kg (vägde 61,0 igår så inte så kul att se detta på vågen nu =(.. )
Motion: Ska strax gå i cirka 2*40 min
Morgonen och förmiddagen har varit bra. Har mått riktigt bra. Låg och solade en stund medan T satt och läste rapport i skuggan. VARMT!
Brände mig ganska ordentligt igår på bröstet och axlarna =/. Men men, det är som vanligt på försommaren ^^.
Kan dock inte känna mig riktigt lycklig. Känner en sorg i mig. Tänker på min syster och det gör nästan ont i mig. Det är som om jag har en tung, svart sten i mig. Eller som om jag gråter inuti. Sorg är en så konstig känsla, men jag kan verkligen känna den, sorgen. Den är liksom tung. Den gör det nästan svårt att andas.
Jag ska iaf kolla efter ett par jeansshorts på Lindex idag. Såg ett par igår som jag tyckte var snygga, men de fanns inte i min storlek (tror jag behöver 38). Så jag hoppas på att de finns på ett annat Lindex.
Usch, jag känner mig så deppig. Solen skiner, det är varmt, men jag vill bara gå och lägga mig nu. Så skönt att ha T här iaf ♥. Fattar inte hur jag hade överlevt annars.
Motion: Ska strax gå i cirka 2*40 min
Morgonen och förmiddagen har varit bra. Har mått riktigt bra. Låg och solade en stund medan T satt och läste rapport i skuggan. VARMT!
Brände mig ganska ordentligt igår på bröstet och axlarna =/. Men men, det är som vanligt på försommaren ^^.
Kan dock inte känna mig riktigt lycklig. Känner en sorg i mig. Tänker på min syster och det gör nästan ont i mig. Det är som om jag har en tung, svart sten i mig. Eller som om jag gråter inuti. Sorg är en så konstig känsla, men jag kan verkligen känna den, sorgen. Den är liksom tung. Den gör det nästan svårt att andas.
Jag ska iaf kolla efter ett par jeansshorts på Lindex idag. Såg ett par igår som jag tyckte var snygga, men de fanns inte i min storlek (tror jag behöver 38). Så jag hoppas på att de finns på ett annat Lindex.
Usch, jag känner mig så deppig. Solen skiner, det är varmt, men jag vill bara gå och lägga mig nu. Så skönt att ha T här iaf ♥. Fattar inte hur jag hade överlevt annars.
Solig lördag
(Det här inlägget skrev jag ca kl 19:30.)
Är såååå trött. Har sovit ett par timmar på sängen jag, men skulle vilja gå och lägga mig för natten! Vet inte vad det beror på, kanske för att jag stod ute i ett par timmar och kollade på uppvisningar av olika dansstilar och brände mig rejält på axlarna. Fattar inte att jag kan vara så dum! Bara axlar i gassande sol mitt på dagen utan något skydd, så här tidigt på sommaren dessutom när jag inte fått så mkt färg än. Dumt.
T är i skolan och fixar det sista med exjobbet med sin exjobbskompis.
Usch vad jag mådde dåligt igår kväll =(. Hetsåt inte iaf. Öppnade inte när T kom. Han väntade i typ en kvart innan han använde sin nyckel för att komma in. Jag har sagt att inte får komma in med nyckel om jag är hemma (jag kanske hetsäter...). Men igår ville jag att han skulle komma in med nyckeln. Var jättsur och tänkte att jag ville att han skulle gå och sova hos nån kompis ist, men innerst inne ville jag ju ha tröst och få förklara varför jag varit sur hela veckan.
Vi hade underbart skönt sex och sen pratade vi länge. Bråkade, slogs lite, grät, skrek, tröstade och pratade. Det var så skönt att få berätta hur jag uppfattat allt han sagt och gjort och förstå hur han har tänkt, och jag tror det kändes bra för honom att få höra varför jag betett mig som jag gjort och känt som jag har känt.
Jag hatar när han inte berättar vad han ska göra. Att han var tvungen att jobba nu i helgen tex när jag tänkt att vi kanske skulle ha umgåtts. Jag hatar också att inte veta exakt när han ska komma hit. Jag kanske hetsäter och då är jag jättestressad och orlolig hela tiden att jag tex ska bli avbruten för att han kommer hit och ringer på. Jag vill ju att han ska komma egentligen, men isf innan jag börjat eller efter jag har hetsätit färdigt.
När jag har skrivit (messat) att han inte får komma hit, att jag inte vill att han ska komma, så har han väl känt sig typ "oälskad".. det är väl iaf inget roligt att få höra det hela tiden. Typ varje gång vi bestämt att han ska komma hit så messar jag några timmar innan och säger att jag ångrar mig och att han inte får komma längre. Oftast för att jag hetsäter eller vill hetsäta och inte vet om jag kommer hinna. Har ju ofta andra saker jag vill göra innan han kommer, tex städa, vilket alltid får ta stryk av hetsätning som kommer i första hand =/. *Hata*.
Tyvärr brukar det alltid börja med bråk när vi träffas. Det är väl för att jag hatar att vara ensam. Jag hatar när T lämnar mig för att åka hem. Sen mår jag jättedåligt hela veckan. Ofta blir det missuppfattningar mellan oss och att jag blir sur för att jag inte får svar på något sms (vi smsar mest varandra under veckorna och chattar lite på msn ibland). T försöker ofta ringa då, men jag svarar inte eller tar inte upp det jag är irriterad på just för att jag är sur på honom. Jag är verkligen otroligt jobbig. Det är ett under att han fortf vill vara med mig ♥.
Nu smsade han precis och skrev att han är på väg hem =). Trodde han skulle vara borta hela kvällen också. Känns jätteskönt eftersom jag är hetssugen. Hade kanske inte klarat av att stå emot om inte han kom nu.
Dagens intag:
Ägg och kokosfett
1 kula saltlakritsglass på stan (jättegod)
Fet sallad på Fräcka Fröken
Jordgubbar, 1 glas apelsinjuice
Lite tacos till sen middag (kl 23), pepsi max
Vill dö
T kommer nog snart fast jag inte vill. Eller jag både vill och inte vill. Jag vill att mamma ska komma. Jag hatar T, han är så otroligt jävla trög, oförstående och dum.
Jag hatar livet. Jag har varit ute och joggat i 30 min. Det är helt otroligt för att vara mig. Ändå är jag inte glad. Inte ett dugg. Jag gråter. Jag vill bara bort bort bort. Bort från det här livet, den här planeten. Jag hatar det.
Jag hatar livet. Jag har varit ute och joggat i 30 min. Det är helt otroligt för att vara mig. Ändå är jag inte glad. Inte ett dugg. Jag gråter. Jag vill bara bort bort bort. Bort från det här livet, den här planeten. Jag hatar det.
Jag orkar inte mer.
Äter och spyr. Är jättenervös över att T kanske kommer hit fast han inte får. Stressad över ALLT. Gör ingenting åt det, bara äter istället.
bloggkartan.se
Jag har placerat min blogg i Linköping på bloggkartan.se!
Försöker förstå mig på knuff.se och "ping" och sånt... suck.
Försöker förstå mig på knuff.se och "ping" och sånt... suck.
Kommentar hos Kostdoktorn
Michel Blomgren skriver: (kommentar hos Kostdoktorn)
juni 2, 2010 klockan 6:08
Tror jag har fått en ny idol ^^.
juni 2, 2010 klockan 6:08
Då kanske SLV kan svara på hur mycket "feta frukter och vegoljor" islänningarna åt fram till 1800? Eller Irländarna? Eller ja, egentligen vilket folkslag som helst på norra halvklotet (inklusive vikingar), men islänningarna och irländarna är de vi vet ganska precis hur de åt - helt animaliskt, ingen frukt och inga grönsaker. Islänningarnas föda va allt annat än fettsnål, men mycket riktigt så innehåller faktiskt fett/talg lika mycket enkelomättade som mättade fettsyror så Annica vet inte vad hon pratar om.
Nu åt visserligen islänningen väldigt mycket mejeriprodukter och det innehåller lite mer mättat fett. Utan att behöva förklara närmare så va givetvis islänningen bland de friskaste i europa - t.ex så hittade man 0 tänder med karies från en utgrävning med lik från 1500-talet.
Precis som mina förfäder så bortstar jag inte heller tänderna, ev om det fastnat lite för mycket kött, men det blir sällan (använder dock aldrig tandkräm) - och mina tänder är t.o.m bättre nu än förr.
En kost som kräver att man borstar tänderna för att inte få hål/karies, gingivit/tandlossning - eller att inte lukta apa - osv är helt enkelt något fel på. Vi föddes inte med tandborsten och karies fanns varken på stenåldern, hos vikingar, hos irländare eller hos islänningar. Hur förklarar SLV det?
Tror jag har fått en ny idol ^^.
Skrivande
Det är så mkt jag tänker att jag ska skriva här jämt. Så lite av allt det blir skrivet =(.
Mitt humör, mitt mående, mina tankar pendlar fram och tillbaka från en kvart till en annan. Var skitsur på T i eftermiddags och på vägen hem från jobbet mådde jag så dåligt p g a det. Ville hem och skriva här att jag skulle göra slut, att jag hatade honom. Sen fick jag en förklaring på varför han hade betett sig som han gjort och som i ett trollslag rann all ilska av mig.
Är väl känslig humörsmässigt både för att jag sovit och ätit för lite (ja alltså ätit lite för att vara normalt kanske.. och lite kolhydrater.. alltså precis som jag vill).
Vill gå ner under 60-strecket i juni. Ner till 50-nånting =). Jag SKA det. Och jag ska INTE hetsäta! Det är varken gott eller roligt. Är ju inte ens sugen nu för tiden! Helt otroligt vad jag bättrat mig på ätstörningsfronten eg. Från att ha hetsätit minst en gång om dagen till typ nångång i veckan. Känns som det beror både på att jag inte bantar lika hårt längre och äter mkt fett och lite kolhydrater vilket gör att suget minskar(?), och så beror det nog på att jag träffat T också ♥.
Jag skulle vilja lägga ut bilder på mig själv på bloggen. Ha EN blogg att skriva allt på. Tankar om nyheter som intresserar mig, maten, mående, vänner, familj, kläder, smycken.. allt! Men jag vågar inte eftersom jag inte vill bli igenkänd =/.
Mitt humör, mitt mående, mina tankar pendlar fram och tillbaka från en kvart till en annan. Var skitsur på T i eftermiddags och på vägen hem från jobbet mådde jag så dåligt p g a det. Ville hem och skriva här att jag skulle göra slut, att jag hatade honom. Sen fick jag en förklaring på varför han hade betett sig som han gjort och som i ett trollslag rann all ilska av mig.
Är väl känslig humörsmässigt både för att jag sovit och ätit för lite (ja alltså ätit lite för att vara normalt kanske.. och lite kolhydrater.. alltså precis som jag vill).
Vill gå ner under 60-strecket i juni. Ner till 50-nånting =). Jag SKA det. Och jag ska INTE hetsäta! Det är varken gott eller roligt. Är ju inte ens sugen nu för tiden! Helt otroligt vad jag bättrat mig på ätstörningsfronten eg. Från att ha hetsätit minst en gång om dagen till typ nångång i veckan. Känns som det beror både på att jag inte bantar lika hårt längre och äter mkt fett och lite kolhydrater vilket gör att suget minskar(?), och så beror det nog på att jag träffat T också ♥.
Jag skulle vilja lägga ut bilder på mig själv på bloggen. Ha EN blogg att skriva allt på. Tankar om nyheter som intresserar mig, maten, mående, vänner, familj, kläder, smycken.. allt! Men jag vågar inte eftersom jag inte vill bli igenkänd =/.
Tisdag v22, första juni!
Vikt: 61,9 kg
Motion: 2*35 min promenad
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg m kaviar, te m 1 dryg tsk kokosfett o grädde
Fm-fika: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: köttfärslimpa, grädd- och tomatsås, haricots verts
Em: 2 koppar kaffe m grädde, 10 hasselnötter, 10 mandlar, 2 ekologiska aprikoser, 1 Extra Drops
Middag: 2 ägg, senapssill, massa crème fraiche, sallad, te m 1 dryg tsk kokosfett o grädde
Uppd. 21.42:
Kväll: 1 stort jävla jona gold äpple, te m grädde (varför detta när man ändå inte är sugen och lika gärna kan gå och lägga sig???????????)
Riktig fett-dag idag. Min mage har varit lugn som en filbunke ♥.
Är helt säkert så att undviker man kolhydrater så blir man också extra känslig för dem när man väl äter dem (har hört det från andra, läst det och har egen erfarenhet). Tror stenhårt på att stenålderskost är det mest hälsosamma iaf.
Motion: 2*35 min promenad
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, 2 ägg m kaviar, te m 1 dryg tsk kokosfett o grädde
Fm-fika: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: köttfärslimpa, grädd- och tomatsås, haricots verts
Em: 2 koppar kaffe m grädde, 10 hasselnötter, 10 mandlar, 2 ekologiska aprikoser, 1 Extra Drops
Middag: 2 ägg, senapssill, massa crème fraiche, sallad, te m 1 dryg tsk kokosfett o grädde
Uppd. 21.42:
Kväll: 1 stort jävla jona gold äpple, te m grädde (varför detta när man ändå inte är sugen och lika gärna kan gå och lägga sig???????????)
Riktig fett-dag idag. Min mage har varit lugn som en filbunke ♥.
Är helt säkert så att undviker man kolhydrater så blir man också extra känslig för dem när man väl äter dem (har hört det från andra, läst det och har egen erfarenhet). Tror stenhårt på att stenålderskost är det mest hälsosamma iaf.
Måndagen
Vikt: 62,2 kg
Motion: 2*35 min promenad
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, baconomelett, 1 morot, apelsinjuice
Fm-fika: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: köttfärslimpa, grädd- och tomatsås, haricots verts
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 1 mugg te m 2 cl mellanmjölk, cashewnötter
Middag: potatismos m massa smör, tacofärs, coca cola (äckligt)
Hets: 4? kexchoklad, massa center, drygt 1/2 sockerkaka m vit choklad och äpplen i (orkade verkligen inte trycka i mig resten så fick slänga skiten eftersom jag vägrade spara till idag.. juni...), coca cola, te m grädde
Sockerkakan blev helt jävla misslyckad och hälften rann ut på spisen. Men den var rätt god ändå ^^.
Slängde detta:
Spydde som en gris sen iaf.
Motion: 2*35 min promenad
Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, baconomelett, 1 morot, apelsinjuice
Fm-fika: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: köttfärslimpa, grädd- och tomatsås, haricots verts
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 1 mugg te m 2 cl mellanmjölk, cashewnötter
Middag: potatismos m massa smör, tacofärs, coca cola (äckligt)
Hets: 4? kexchoklad, massa center, drygt 1/2 sockerkaka m vit choklad och äpplen i (orkade verkligen inte trycka i mig resten så fick slänga skiten eftersom jag vägrade spara till idag.. juni...), coca cola, te m grädde
Sockerkakan blev helt jävla misslyckad och hälften rann ut på spisen. Men den var rätt god ändå ^^.
Slängde detta:
Spydde som en gris sen iaf.
