Mens och en ny början?

Igår kväll var jag ensam hemma och trodde jag skulle klara mig, men nä. Hetsåt/överåt hela natten (gick och la mig kl 05). Kollade på Morden i Sandhamn på TV4Play. Ville inte gå och lägga mig för att jag inte ville vakna idag =(. Tänkte på allt jag "behövde" göra idag. Suck. Så självklart borde jag ha mediterat och ringt ut, vad som helst istället för att fly från mina känslor och äta. Men så blev det iaf.
 
Idag gick jag upp när väckarklockan (mobilen) ringde 1130. Min bästa vän S kom och hjälpte mig att plantera fem jordgubbsplantor som jag köpte förra helgen samt att plantera om några kryddor. <3 Efter det fixade jag lite mer på balkongen och lagade mat som var hög tid att laga till (formbar färs). Nu har jag tvättat ett par maskiner tvätt också och fixat matlådan till imorgon.
 
Jag har även haft ett första samtal med en eventuell ny sponsor! Det kändes så bra! Hennes "regler" är att om jag ska bli sponsrad av henne så ska jag gå/ringa in på minst tre möten i veckan. Ringa ut minst tre gånger i veckan. Inte (!) ha någon matplan och inte väga varken mig själv eller maten. Tja, det låter ju jättebra tycker jag. Det jag insett de senaste åren, framförallt nu nyligen, är att jag kan äta vad som helst så länge jag befinner mig i sinnesro. Så, det är alltså inte vad jag äter som jag behöver fokusera på, utan hur jag tar hand om mina känslor.
 
Just det, jag fick mens idag! Hehe, min cykel verkar vara ungefär på ett halvår nu =P. Nej men jag tror verkligen att den hyfsat ihärdiga meditationen sedan första april har gett lite resultat. Jag har ju faktiskt haft mer sinnesro den här veckan. Har bara överätit två gånger, måndag och lördag. Jämfört med förrförra veckan är det ju ett enormt framsteg. Då hetsåt jag väl alla dagar utom söndagen... Mådde skit alla dagar utom söndagen iaf.

Första dagen i sinnesro

Idag är första dagen på veckan som jag haft hyfsad sinnesro.
 
Den här veckan har varit hemsk annars. Har inte velat leva.
 
Igår åkte jag hem från mamma och var ganska säker på att jag skulle hetsäta/överäta, men åkte ändå. 
 
Kanske är det för att jag kapitulerade totalt och bad om att få dö, eller att Gud skulle visa mig hur/vad jag ska göra för att klara mig ur den här situationen, som jag varit tacksam idag? Tacksam för att jag är hemma idag. Att jag var hemma på förmiddagen och registrerade mig på cronometer. Att jag träffat ett par kompisar i eftermiddag.
 
Jag bad även ibörjan av middagen om att jag skulle få äta i sinnesro och tackade för den fina maten jag får. Och jag måste säga att det har gått över förväntan ikväll. Kanske för att jag inte hade så mycket förväntan? Att jag för en gångs skull lyckats överlämna mig själv till Gud idag? Tja, vad vet jag. Eller så är det bara min "utbrändhet" som behövde tre lediga dagar innan den fjärde blev OK?
 
Ingen aning. Jag är tacksam över att jag fick den här dagen iaf.
 
Nu stängs min dator av strax, och lika bra att låta den göra det så jag kommer isäng hyfsat iaf.
 
Kram och godnatt!
 
Just det, fikade i eftermiddags och åt en snickerskaka. Galet onyttigt m a o, och det gick hur bra som helst. Har inte haft något sug efter det, att hetsäta eller överäta!

Brightline Eating

3 bra:
  • Har ringt ut idag!!!
  • Ätit enligt matplan (tre mål och hyffsat likt Bright Line Eating)
  • Vattnat kryddor och växter på balkongen
3 tacksam:
  • Kunde sitta ute på lunchen i solen
  • Har hittat en lösning som fungerar för mitt problem/sjukdom
  • Har programvänner som vet precis hur det är att ha denna förbannade sjukdom
Behöver hjälp med:
  • Hur jag ska bli bättre på jobbet (på att leda arbetet framåt och vara mer positiv och uppmuntrande)
Har hetsätit/överätit som en gris de senaste veckorna och kräkts var och varannan dag. Är mest rädd att mina tänder tar stryk. Ser att mina framtänder blir kortare och kortare och det oroar mig. Jag vill inte spy mer av den anledningen. Dessutom tar allt ätande så mycket tid. All fritid går ju åt till det =(. Och jag kommer aldrig i säng i tid för jag ska överäta först, och sen kräkas också. Suck.
 
Hörde talas om Bright Line Eating genom Veronika (som jag får "nyhetsmail" av) och har nu kollat på rätt många youtube-videor om det. Har också börjat väga min mat sedan i lördags ungefär. Har väl ätit mellan 2000-4000 kcal ^^. Idag dock bara 1600 kcal tror jag, och egentligen känner jag mig nöjd med det. Om jag är helt ärlig.
 
Är tacksam för att jag hittade Bright Line Eating, eftersom det gjorde att jag insåg hur oärlig jag varit mot mig själv om vad jag faktiskt inte "tål". Och att jag behöver hålla mig till en matplan. Jag har knappt accepterat det ännu, men jag tror att jag börjar acceptera...

Dagens tre

3 bra:
  • Mediterade tre min imorse
  • Fixade matlåda på morgonen och tvättade håret
  • Har sprungit i drygt tio min ikväll
  • Kom ihåg syskonbarns födelsedag
  • Ett par bra möten på jobbet
3 tacksam:
  • Solen, solen, solen!!!
  • Mamma och S
  • Kollegor
  • Gud
Behöver hjälp med:
  • Hitta en relation med Gud
  • Villighet och motivation att jobba med programmet (och välja det före maten)

Anonymitet och överätning

Skulle ha bloggat för ett par veckor sen när jag fick en massa insikter under ett möte, men icke. Sååå extremt svårt jag har att logga in här. Förstår inte varför det ska vara så svårt. Ett tag (för knappt tio år sen!?) bloggade jag ju ofta har jag för mig... men då mådde jag väl skit också, kanske lättare då?
 
Nu är jag väl mer rädd för att någon jag känner ska läsa. Känner också att jag inte vågar/vill skriva allt jobbigt, svårt och hemskt jag tänker och tycker om folk. Någonstans skulle jag behöva skriva ner det, men kanske inte här. Inte på internet. Inte för andra att läsa. Samtidigt så är det ju ärligt, det är ju jag, det är ju mina tankar och känslor, även det mörka, icke-ödmjuka ^^. Ska jag bara visa den ljusa sidan, inte den mörka?
 
Hm, knepigt det där. Om jag bara vore helt anonym skulle jag kunna skriva helt fritt, om allt. Men det är svårt att vara helt anonym. Svårt att inte ge någon liten ledtråd då och då som kan kopplas till vem jag är =/. 
 
Igår överåt jag som vanligt senaste veckorna/månaderna. Senaste dagarna har jag knäckt nötter och ätit torkade fikon. Gott, och hyfsat nyttigt, men inte bra när det blir för mycket. Och inte tycker magen/tarmarna det är kul dagen efter ^^. Har haft diarré iaf. Dock kan de stora salladerna jag ätit också vara en bidragande orsak kanske.
 
Igår hade jag jordens huvudvärk på kvällen. Tänkte att det kanske var vitlöksutlöst, då jag hackat ner en stor vitlöksklyfta i salladen både igår och i förrgår. Men borde väl ha huvudvärk idag också isf?
 
Idag har jag pratat med en vän och fått massa tips på hur jag kan få hjälp att hantera mitt liv / mina känslor. Jag behöver ta hand om dom, inte fly. Inte börja fly m h a maten igen...
 
Idag har jag ätit grötfrukost/brunch med kaffe. Kände mig mätt innan jag ätit upp. Var inte särsilt hungring (såklart, åt ju mkt sent igår kväll), men kände mig sugen, och funderar på att inte försöka köra på periodisk fasta längre. Iaf inte när jag är ledig, och iaf inte vänta till 18-19 innan jag börjar äta. Blir bara som en enda lång måltid i flera timmar som är väldigt svår att få slut på.
 
 
 
Edit: Jag kan ju skriva vad jag hade i gröten också =) :
  • 1 dl havregryn (lite drygt)
  • 1 msk linfrön
  • 1 bit ingefära (skalad och skuren i små bitar - orkade inte riva ^^)
  • 1 liten banan
  • 1 litet äpple
  • Skalade hampafrön
  • Kokosmjölk (från en icke-blandand eko Kung Markatta-burk)
Jaha, jag håller på att tvätta i tvättstugan. Måste hämta tvätten ur torktumlaren innan kl 15. Sen måste jag sätta igång med nyårsmaten. Ska göra en nöttårta samt två förrätter och huvudrätt till mig som vill ha veganskt...
 
Suck. Är väl inte så svårt egentligent. Jag har bara så svårt att komma igång. Nu har jag bloggat iaf. Alltid något. En grej att bock av på min att-göra-lista ;-).
 
Just det, en grej som är lite jobbig är att jag gått upp några kilo i vikt. Inte så konstigt när jag överätit de flesta dagar under några månader. Tror och hoppas att det är både muskler och fett, och inte bara fett ^^. Har iaf tränat HIIT ca 2 ggr per vecka under hösten och har synliga muskler (om jag spänner dem) åtminstone på armarna. Det jobbiga i det hela är att jag inte trivs med att vara "större". Mina kläder passar inte och, nä, jag trivs inte med min kropp. Muskler vill jag gärna ha, men inte så mycket fett som jag har nu =/. Samtidigt är jag rädd för ätstörningen. Jag tänker alldels för mycket på mat nu och jag har inte sinnesro. Knepigt. Men jag tror det rättar till sig automatiskt om jag bara jobbar på med min andlighet och försöker ta hand om mina känslor på andra sätt än att äta. Då kommer jag autmatiskt att inte överäta och jag kommer för hoppningsvis att gå ner i vikt igen. Om nu inte viktökningen beror på att jag har för lågt östrogen =/. Men å andra sidan kanske det också kan rätta till sig om jag bara jobbar på med andligheten... så att jag kan slappna av mer och acceptera livet som det är.
 
Kram och Gott Nytt År!
 
 

Guds vilja och överätning och OMAD!

Alltså allvarligt talat. Jag blir galen på mig själv! Jag behöver skriva av mig, ändå bloggar jag inte!? Suck. Jag äter istället. Överäter och är bitter och fruktansvärt irriterad på min chef och andra på jobbet. Alla som gör fel. Som inte gör sitt jobb. Etc etc. Hmm, och hur mkt är det Guds vilja måntro? Låter riktigt ödmjukt i mina öron.. Eller inte. Suck.
 
Jag, jag, jag, jag, jag, jag. Just det, det var inte min vilja nej, det var Guds vilja jag skulle följa ^^. Vad kan jag göra för att hjälpa min chef? Och mina knasiga kollegor som har svårt att göra sitt jobb (på mitt sätt, enligt min vilja)? Kanske dags att skriva av mig. Ringa ut och lätta mitt hjärta. Lämna över mitt liv i Guds händer. Då slipper jag ju stressa runt som en tok och till följd av det må skit och inte ha någon mens. Men vad svååårt det är! Livet är inte lätt. Särskilt inte när man är egoistisk. Jag vill ha det på mitt sätt, som jag tycker är rätt, det är ju bäst!?
 
Fast jag är inte Gud. Ingen människa är Gud. Alla försöker sitt bästa, utifrån sina förutsättningar just nu, just då. T o m mördare och terrorister. De gör det som de tror är bäst just då. Jag gjorde det jag kunde just då, när jag dödshotade folk och skrek och gormade och slogs och ville ta livet av mig. Vad skulle jag ha gjort? Skrattat och kramats? När känslorna slet mig sönder och samman inuti? Så hård kan jag inte vara mot mig själv, och inte mot andra heller. Nu behöver jag dock inte hamna i det läget igen, därför att nu har jag ny kunskap. Kunskap om Gud, ett program som hjälper mig att hantera livet, mina känslor och därmed mina handlingar,
 
OK, nog om detta. Sedan den tionde oktober har jag börjat med periodisk fasta igen. Den tionde oktober grät jag på jobbet. Först på förmiddagen på toaletten och sen på lunchen inför min kollega. Min underbara, superbra, kollega <3. Hon sa att jag skulle sjukskriva mig resten av veckan, och det gjorde jag (två dagar ^^). Väldigt tufft för mig, men jag gjorde det. Jag kunde ju inte jobba.
 
Iaf, den dagen åt jag ingen lunch. Frukost har jag inte ätit på ganska länge nu. Sen dess har jag varken ätit frukost eller lunch, förutom i lördags då jag åt första målet ganska tidigt på dagen. Annars har jag youtubat OMAD (one meal a day) och inspirerats. Har väl haft några timmars ätfönster de flesta dagar, men är inspirerad att äta under kortare tid och sluta överäta som jag fortfarande gör =/. Idag tex var jag rätt nöjd efter bara en stor sallad. Men jag beslöt mig för att äta två (hmm vad heter det?) faijitas(?) också. Och sedan en skål med rostade kikärtor och bönor. Och sen dadlar med jordnötssmör och choklad. Alltså nu är jag övermätt men ändå lite sugen på att äta mer =/. Skulle alltså stannat efter den "riktiga" maten och inte fortsatt med snacks. Snacks gör mig bara mer sugen, trots att jag är mätt. Mestadels dumt alltså.
 
Jaja, imorgon är en annan dag. Då blir det kanske dans! Nu bara vill jag isäng! Jag som skulle lägga mig tidigt idag. Lagt mig efter tolv två dagar i rad och behöver vara på jobbet tidigt imorn. Aja, nu har jag ju äntligen bloggat iaf. Får vara glad för det. Godnatt!

Mardröm

I natt drömde jag en riktigt otäck mardröm. Brukar aldrig drömma mardrömmar. Brukar inte komma ihåg drömmar ofta alls. Det kan vara den värsta jag drömt. Vaknade ca 0250 och var tacksam att det bara var en dröm. Drömde om mitt tidigare liv (alltså för några år sen). Jag mådde riktigt jäkla dåligt och skadade mig själv och tog sönder saker.
 
Jag var jättetrött, men bestämde mig för att skriva ner drömmen och lite tankar om varför jag kan ha fått denna dröm. Bl a kanske Gud vill ge mig en läxa att jag harmar så mkt på andra. Har varit riktigt irriterad och snackat skit om en kollega, trots att han förmodligen mår riktigt dåligt. Kan också vara att jag äter helt vegetariskt nu och inte använder tillsatt fett i maten, vilket gör att jag förmodligen får i mig för lite energi och har svårt att sova p g a det (troligen).
 
Idag har jag känt mig stressad. Har den där klumpen i / trycket över halsen igen. Annars är min avföring aningen fastare nu tycker jag, men fortf väldigt mjuk. Känt mig pigg och glad ändå, trots alldeles för lite sömn (p g a att jag inte somnar). I förrgår låg jag vaken nästan två timmar!! Och jag brukar somna i princip direkt ^^.
 
Idag har jag sagt att jag ska lägga mig halv elva. Så nu är det hög tid att stänga av datorn!
 
Kram och godnatt! Veganresan fortsätter... ;-)

Överätning

Hej! Vad kul att få en kommentar! =) Även om det inte var lika kul med återfall såklart =S.
 
Själv går det sådär. Jag överäter typ varje kväll jag är hemma. Är jag hos mamma eller borta hos andra går det bra, men hemma ensam överäter jag efter middagen (som ofta är alldeles för sen).
 
Ikväll har jag ätit 3 dl syrad grädde (för första ggn) med bär, plus två 250-grams ekologiska brieostar. Why!? Jag köpte det för att det var på erbjudande på Hemköp. Tvekade lite grann då jag inte ätit så mkt mjölkprodukter den senaste tiden och blivit väldigt inspirerad av "vegan-rörelsen" (eller rättare sagt några youtubers jag försöker följa så gott jag kan nu när jag haft mkt annat att tänka på, och göra - mamma).
 
Jag behöver be varje morgon. Jag behöver meditera. Jag vill fortsätta med Yoga som jag började med efter nyår. Men nä, det har blivit bortpriorterat. Förstår mig inte på mig själv. Att ta hand om mig själv och mina känslor och motverka min ätstörning är det viktigaste i mitt liv. Annars orkar jag inte leva. Ändå prioriterar jag bort livsviktiga saker!?
 
Ja, livet är inte lätt. Men jag slår inte så mkt på mig själv längre (gjorde jag det förut?). Jag förlåter mig själv för att jag gör fel val ibland. Jag kommer iaf på saker jag gjort fel, och jag har möjlighet att göra bättre imorgon! Allt jag ser och inser, även i efterhand, hjälper mig ju framåt i livet. Det ger mig möjlighet att bli bättre. Att öva på att agera annorlunda!
 
Fantastiskt egentligen. Livet är fantastiskt. Ibland är det jobbigt att leva. Men livet är ändå fantastiskt. Jag älskar naturen. Jag älskar solen. Det är livet. För mig är Gud naturen, livet.
 
Yes, så är det. Har iaf inte spytt, och det tänker jag inte göra. Jag har slutat äta för idag (igår ^^) och idag är en ny dag. Jag har inte spytt på över ett och ett halvt år. Det är HELT OTROLIGT. Om jag då har en period när jag fastnat(?) i överätande, så är det ändå inget mot bulimin jag kämpade emot för två år sen. Nu har jag ett program, en trygghet. Massor med människor som har samma sjukdom som jag, som jag kan få stöd av. Och jag har accepterat att jag är sjuk, och att det finns en högre makt som är starkare än jag. Något som kan hjälpa mig, vägleda mig i livet.
 
Mitt liv är likadant som förut. Jag är ju samma person. Ändå är det helt annorlunda. Skumt, och konstigt, och mäktigt.
 
Gud, vägled mig idag (imorgon). hjälp mig att inte överäta. Hjälp mig att göra bra val som jag klarar av. Låt mig följa min plan att lämna de två ytterligare brieostarna jag köpt till mamma. Imorgon vill jag äta mer vegetariskt, mer grönsaker och frukt. Fräsha saker, så att jag får känna mig fräsch i kroppen.
 
Imorgon (vad som är idag eller imorgon varierar lite från mening till mening tror jag ^^) ska jag träffa några vänner! Tack Gud för att du finns, tack för att jag får finnas på denna vackra planet och uppleva den här fantastiska dagen.

Gyn

Var hos privat gynekolog idag. Tog nya hormonprover.
 
Hinner inte skriva mkt ikväll. Borde redan ligga i sängen.
 
Har känt mig trött och deppig. Tung/svullen i huvudet.
 
Överåt igår och i förrgår. Kanske har med det att göra? Överfull i magen igår kväll och idag. Idag skippade jag dock frukosten och har inte ätit för mkt (än iaf). Vill dock bra gärna ta ett par bitar mörk choklad till... Har iofs ätit rätt mkt frukt idag. Fem torkade fikon bl a tror jag det var.
 
Iaf, apropå hormoner:
http://hormonharmoni.se/ma-bra/sa-fungerar-bioidentiska-hormoner/
 
Tycker jag redan äter för mina hormoner, men ingen mens i sikte hittills.
http://hormonharmoni.se/ma-bra/at-dig-till-hormonharmoni/
 
Övningen för anti-ageing verkar läskig, men en dag ska jag klara det!
http://hormonharmoni.se/pms-och-klimakteriet/ovning-for-anti-aging/
 
Nu måste jag hämta tvätten innan jag stupar i säng. Mammas bajslakan ^^. Ålskade älskade älskade mamma! <3

Dagens och gårdagens mat

Förra veckan åt jag underbara gröna smoothies till brunch varje dag tror jag.
 
Igår åt jag lite för mkt till kvällsmål när jag kom hem. Åt en förpackning färdiga bönor, en halv liten burk skärgårdssill och ganska mkt sötpotatis med vitlök i ugn. Var så hungrig och hade typ inget hemma =P. Sen åt jag efterrätt som var bär, grekisk yoghurt, jordnötssmör och honung.
 
 
Idag har jag ätit gröt till brunch! Med ägg och vetegräs, gurkmeja och massa annat gottis =). Till middag underbart ekologiskt (alltid!) kött tillagat av mamma med sötpotatis från igår och ett stort grönkålsblad. Har inte kommit iväg och handlat idag, så har inte mkt grönsaker tyvärr. Skönt mätt blev jag av det iaf.

Gårdagens mat, fredag

Skriv inläggstext 


Dagens mat, torsdag

Skriv inläggstext 


Gårdagens mat, onsdag

Skriv inläggstext 


Gårdagens matintag

Skriv inläggstext 


Dagens mat och träning

Frukost:
 
Lunch:
 
Mellanmål:
 
Träningsmål =P:
 
Middag (22:30, för sent!):
 
Åt bröd idag till middag, men det gick bra. Tränade på gym ikväll. Känns så härligt och skönt nu (fast jag borde sova för länge sen). Godnatt!
 
Hade förresten väldig hjärtklappning (extraslag eller var det nu är) igår kväll. Riktigt obehagligt länge. Och så nästan hela eftermiddagen idag. Slutade dock typ när jag cyklade hem från jobbet. Undrar vad det beror på. Dålig mat de senaste dagarna, eller för mkt fett och/eller protein igår kväll, eller allt kräkande (salt- och mineralobalans), eller p g a stress/psykiskt, eller kanske förstoppningen jag hade igår men som släppte redan idag efter jobbet?
 
Aja, nu ikväll känns det bara som lite tryckande över bröstet. Dör jag så dör jag, det vill jag ju egentligen ändå...? Ibland iaf ^^. Dock lär jag inte dö av det. Ska väl oftast vara ofarligt (tyvärr?) såna här "hjärtklappningar". Godnatt igen!

Dagens matintag

Frukost:
 
Lunch:
 
Middag och kvällsmål (i plural):
 
Bättre än de senaste dagarnas hetsätningar iaf.
Godnatt.

OK tisdag

Jag har tagit upp min dagliga jogg-utmaning igen. Hann dock bara springa 1 km idag eftersom jag MÅSTE komma isäng tidigt idag (jobbig och lång dag på jobbet imorn) och vill se Broadchurch nu mellan nio och tio =P. Var tvungen att tvätta håret idag också och ville hinna det innan nio.
 
Har ätit OK. Lite för mkt ost.

Godnatt.

Slut på hetsätningsperioden??

Slutade med Voxra vid nyår. Har haft ett par rejäla ångesttillfällen efter det. Vet inte om det har något samband. Har hetsätit ganska många gånger också tyvärr =S.
 
Kanske kan bero på att jag bytt jobb och haft känt att jag varit i en påfrestande situation. Nu har jag iaf börjat på mitt nya jobb och visst är det nervöst med alla nya människor och osäkerhet, men känns ändå som jag kan slappna av lite nu. Nu vet jag ändå att det är här jag ska vara ett tag framöver.
 
Har hetsätit ett par kvällar/nätter i rad och sovit alldeles för lite. Idag tycker jag att jag åt en pannkaka för mkt på kvällen. Onödigt, men det är som det är. Ingen hets och bra mat ändå.
  • 1 tsk kokosfett
  • Ca 250 g keso, 1 apelsin, kanel och cashewnötter
  • 1 kopp kaffe med 2 cl mellanmjölk
  • Några muggar te med mjölk
  • Varmrökt lax, lite sötpotatis, sallad, tomat- och löksås
  • 1 stor och en liten sesam- och bananpannkaka, 3 skivor vitlökssalami, många ostskivor, 1 morot
  • Vatten

Bra blogginlägg samt tankar om hetsätande

Hej!
 
Har ni läst detta? Av Sofi om hur det är att vara anhörig till någon med ätstörningar. Gammalt, men så bra.
 
Idag läste jag detta inlägg hos Martina. Hon har skrivit om beroendeproblematik och om att sluta fly ifrån sina känslor. Mycket bra inlägg tycker jag. Så träffande.
 
Jag har precis fått hem en matdagbok som jag beställde på min arbetsterapeuts inrådan. Den är ett verktyg för att bli medveten om varför man äter. Den finns en bok som typ hör till som jag kanske borde köpt också. Ska typ vara som en sex veckors kurs i mindful eating. Man ska förstå varför man äter, kanske se ett mönster, och kunna förändra sitt ätande från "känsloätande" till öhh medvetet(?) ätande. Ta kontroll över sitt ätande.
 
Det låter bra. Men så jobbigt =/. Har inte lyckats skriva ner vad jag ätit än, fick den typ i onsdags eller torsdags. Kunde ju ha börjat direkt. Har såå svårt att fortsätta med något. Hur många dagar bloggade jag om vad jag ätit? Tre första dagarna i september?
 
Min plan var ju att hålla mig ganska mycket åt Paleo-hållet nu under september. Det gick inte så bra... Har hetsätit många dagar redan. Det spårade väl ur för att jag var på kalas och åt allt möjligt tror jag. Och så köpte jag lunch på jobbet, vilket i princip aldrig känns helt bra tyvärr. Även om det är hyfsat bra mat, så känns ändå restaurangmat speciellt. Inte som hemlagad mat. Kanske för att jag inte har koll på vad som är i? Jag vet inte.
 
I torsdags var jag med i en liten löpartävling och från och med i torsdags så vände jag på den negativa hetsätningsspiralen. Så skönt. Dock tänker jag varannan minut på vad jag tänkt köpa den här veckan (efter att jag kollat affärernas veckoerbjudanden). Ja, inte den bra maten då... utan bröd och choklad =S. SUCK. Jag vet att jag inte borde köpa hem det. Jag borde hålla mig på den bra banan nu. Laga bra mat hemma som känns OK att äta, det är ju då det funkar.
Jag vill så gärna kunna äta vad som helst. Vara normal. Äta normalt. Men det går fan inte. Inte nu. Kanske när jag är mer medveten...?^^
Ibland går det. Ibland kan jag köpa godis/choklad, äta upp det ensam hemma, och inte hetsäta. Men att köpa en hel brödlimpa är som bäddat för hetsätning. Förmodligen flera dagar i följd dessutom.
 
Idag har jag varit och tränat Bodypump på förmiddagen! Har svårt att komma iväg på det. Jag menar, lördag morgon! Då vill jag få sova. Men S sov här och skjutsade dit mig, så jag fick lite hjälp att komma iväg iaf.
Har nästan känt mig lite sjuk efter springtävlingen i tordsdags och nu efter träningen så gick jag hem, helt energilös. Så trött. La mig på sängen och sov en timme! Har typ aldrig hänt förut ^^. Har jättesvårt att lägga mig och vila på dagtid.
Nu har jag suttit framför datorn och bara läst bloggar hela eftermiddagen =/. Borde läsa på om partierna inför valet imorgon istället! Och städa!

Har såklart ätit också:
* En stor grön proteinsmoothie
* Två(!) fläskkarrébitar med rivna morötter, inlagda vitlöksklyftor och vitlöksost
* Kaffe med grädde
 
Kanske skulle ta och fylla i den där sabla matdagboken också... Och försöka bestämma mig för om jag orkar träffa en kompis och festa ikväll, eller vad jag ska hitta på. Sitter jag hemma ensam så är nog risken stor att jag tar mig en vända till affären och köper fel saker =/.

Onsdag, 3 sep

Frukost:
Kaffe med mjölk
Mellanmål:
Kaffe med mjölk
Lunch:
1 proteinsmoothie
lite cashewnötter
Mellanmål:
2 kokta ägg med kaviar
1/2 proteinsmoothie
lite cashewnötter
Middag:
1/2 proteinsmoothie
Kvällsmål:
Nachotallrik med crème fraiche och salsa
1 st 4 cl drink
 
Under dagen:
Totalt drygt 100 g cashew, vatten, 2 kapslar omega-3, 1 tbl Voxra, 1 kapsel tarmbakterier, 1 tuggummi
 
S kommer till mig nu (typ halv tolv). Det är nog bra, för annars hade jag nog börjat äta mer istället för att försöka komma isäng.
 
Motion:
Cyklade till och från jobbet, 2*20 min.

Tidigare inlägg