Ätstörning

Har väl gått upp flera kilo =(.
T kom i fredags kväll och åkte nyss. Vi har haft en riktigt bra helg tillsammans. Jag har inte varit sur och irriterad! Men tyvärr köpte vi godis igår. Jag åt en hel falafelrulle och sen massa godis. Idag har vi ätit tacos och godis.

Jag hällde precis upp mjöl i ett litermått för att göra scones att hetsäta, men hällde tillbaka mjölet i påsen igen. Jag orkar inte hetsäta nu. Jag vill inte. Jag är inte sugen. Visst, jag har ätit godis och jag mår inte bra, men det blir ju bara värre om jag hetsäter. Jag vill kunna stå emot. Är såååå sugen på ngt att äta. Stoppa i munnen. Kollar på en romantisk komedi på femman just nu och jag vill ju ha något att snaska på...

Kanske ska göra scones ändå?.............. Åhhhh döda mig någon!

Vikt: 61,5 kg (fortfarande!!)
Motion: 2*45 min promenad

Morgon: 1 tbl Sertralin, 2 kapslar omega-3, kaffe m grädde o kokosfett
Fm-fika: turkisk yoghurt m blåbär o valnötter, kaffe m grädde
Lunch: het&fet köttfärssås m broccoli och haricots verts, te m grädde
Em-fika1: kaffe m grädde
Em-fika2: kaffe m grädde
Middag: 1 morot, 2 ägg, senapssill och mkt crème fraiche
Kväll: te m grädde o kokosfett

Har varit väldigt gasig i magen de senaste dagarna. Undrar om det beror på att jag ätit rätt mkt grönsaker på kvällarna.. eller kan det bero på kokosfettet?? Hmm...

Något som känns bra idag är att jag hoppade över sockerkakan som en kollega hade bakat. Trots att en kille sa att han minsann konstaterat att jag bara äter "nyttigt" =P. Igår hoppade jag även över donuts som min konsultchef hade med sig till fikat... Bra bra.

Fick förresten mens i fredags kväll och brösten har slutat ömma nu, så jag var väl inte gravid då ^^.

Vikt: 61,5 kg
Motion: ca 50 min promenad (fick skjuts nästan enda hem från jobbet)

Morgon: 1 tbl Sertralin, 2 kapslar omega-3, lite kaffe m kokosfett o grädde

Fm-fika: turkisk yoghurt m valnötter o blåbär, kaffe m grädde
Lunch: köttgryta m smör- och gräddkokt broccoli
Em-fika: kaffe m grädde, 1 bit brie

Middag: feta- och olivsallad m olivolja, 1 burk makrill i tomatsås, 1 ägg, citronvatten

Kväll: (var inte mätt efter maten som vanligt..) mer sallad, 1 morot, te m kokosfett o grädde (hehe, man ser fettringarna i teet ;-))

Vikt: äckliga 61,5 kg (!)
Motion: 2*45 min promenad (till och från jobbet)

Morgon: 1 tbl Sertralin, 2 kapslar omega-3, lite kaffe m grädde och kokosfett
Fm-fika: 1 bit brie, kaffe m grädde och kokosfett
Lunch: köttgryta och smör- och gräddkokad broccoli, kaffe m grädde
Em-fika: 1 bit brie, kaffe m grädde

Middag: fetaostsallad m olivolja, 1 sked köttgryta, 1 morot, citronvatten
Kväll: te m grädde

Har hetsätit flera ggr nu. Ons, tors förra veckan och sen igår. I söndags följde T med mig hem efter att vi varit i Sthlm över helgen. Kom inte i säng förrän halv två och eftersom jag skulle upp kl 06 så fick jag jordens ångest över att jag inte skulle hinna sova tillräckligt och vara trött på jobbet (som är jättelångtråkigt och jag behöver verkligen få sova annars blir det ett helvete =/). Ångesten blev bara värre och värre trots att jag tagit en Atarax för att jag kände att den höll på att komma. Började såklart att bråka med T och jag gick och la mig i badrummet, men gick ändå upp och tjafsade med honom. Klockan 04 grät och skrek jag och T fick ringa till mamma. Jag hade en sån jävla ångest för att jag var tvungen att gå till jobbet igår. Ville bara stanna hemma och sova.

Jag försov mig sen. Vaknade kl 09 och fick typ panik. Var på jobbet 10.15, men ingen verkade bry sig (var livrädd för att de skulle undra varför jag var så sen). En kille undrade bara om jag hade försovit mig och det hade jag ju.  Var dock astrött och såg hemsk ut. Usch. Hetsåt sen när jag kom hem.

T och jag har bestämt att vi ska ha godislöfte i fyra dagar nu från och med idag. Jag åt upp det sista godiset, som vi hade haft i helgen, igår.

Tänkte att det är bra att ha ett kort löfte att börja med. Annars tänker jag bara att det ändå inte kommer gå och så skiter jag i det direkt. Klarar jag mig dessa fyra dagar kanske jag inte ens vill ha godis i helgen (förhoppningsvis ^^).

Ska verkligen försöka satsa på LCHF nu och försöka att vara ganska strikt. Jag tror verkligen att jag skulle må mkt bättre av det.

Första veckan med Sertralin tyckte både T och jag att jag blev MKT bättre i humöret! Helt otroligt mkt bättre faktiskt. Nu är det min tredje vecka. Hoppas hoppas hoppas att det hjälper mig att bli lite gladare och snällare..

T flyttade igår. Hans pappa kom hit i förrgår kväll med släpvagn och igår när jag var på jobbet så städade dom hans lgh och körde upp hans grejer till staden han ska bo i minst ett halvår framåt för att exjobba i. Vet inte hur många mil det är dit, men det tar knappt två timmar med bil härifrån.

Vi bråkade på kvällen. Jag hade en sån jävla ångest. Jag gick och la mig och sov på badrumsgolvet(!). Har sovit så jäkla dåligt och få timmar de senaste nätterna och dessutom börjat ett nytt jobb där jag jobbar 08-17.

Jävla pissvecka =(. Måste dessutom till Sthlm i helgen fast jag eg inte vill.

Iaf så var det ju inte så konstigt att jag hetsåt igår, första dagen ensam, utan T.

Känns som jag har fått urinvägsinfektion, orkar inte! Och sen är jag väl gravid också. Mina bröst är fortf svullna och ömma.

Jag bara känner att jag vill gå och handla hetsmat nu nu NU. Ta mig härifrån någon!

Jag har HETSÄTIT för första gången i år. Firar jag att jag har gått ner i vikt eller vad fan håller jag på med??

Igår när jag ställde mig på vågen visade den 60,2. Trodde först att "jaja, 61,2 kg, det var ju ok ändå", men sen såg jag att det stog sextio och inte sextioett =). Vad glad jag blev! Och sen imorse då.. Åt lite naturgodis på kvällen med T igår och ändå stod vågen på 59,6 idag!!! FEMTIO-nånting!!!! Fatta glad!! Haha =P. Känns som jag vägt nåt på 60 i åratal nu (iaf typ ett år el nåt?).

Det måste bero på att jag inte hetsätit på hmm.. 3 veckor? Längsta uppehållet hittills tror jag. Tror jag spydde dan före julafton (mitt minne existerar knappt).

Idag skulle T fika med en kompis kl 18. Jag köpte naturgodis efter jobbet. Tänkte att vi skulle ha det ikväll. Hade köpt godis igår också (idiot!) som jag hade kvar hemma. Åt middag ensam och sen skulle jag bara äta några godisbitar efter maten tänkte jag... Men jag kan ju inte sluta. Inte när jag är ensam =(. FAN FAN FAN.

Tänk om detta kunde bli enda hetsätningen i år? Vilken framgång det skulle vara. Tyvärr har jag väääääldigt svårt att tro det.

Det är äckligt med godis! Jag tycker verkligen inte att det är särskilt gott längre. Jag vill verkligen inte tillbaka till varje-kväll-hets igen! Jag orkar inte! Jag vägrar!! Jag måste sluta köpa hem godis när jag är ensam, äta ordentligt och planera mina måltider.
Suck.

Allt har blivit så fel idag! Jag skulle till terapeuten kvart över fem och T följde med, vilket resulterade i att han inte fixade mat som han skulle. Maten var inte klar förrän halv åtta och då var jag jättearg och irriterad och surade. Har ätit middag själv nu och har sån jävla hetskänsla. Jag vill bara gå och handla choklad =(.

Åh jag hatar allting! Varför äter jag när jag vet hur det känns efteråt???? Är helt jävla uppsvullen nu! Känns som jag ätit flera kilo mat. Allting blir bara misslyckat.

Jag hatar T. Jag tål honom inte.

Dagens jävla skitpissintag:
Frukost: kaffe m grädde, 1 bit brie, 2 kapslar omega-3
Lunch: omelett: 2 ägg, smör, spenat, ostskivor, kaffe m mjölk
Mellanmål: kaffe m mjölk, 1 äpple
Middag: 1 äpple, 1 bit brie, fiskgryta, te m grädde
Update 23.02:
Kväll: te m grädde, massa russin och mandlar (ca ett halvt pkt var, spydde inte iaf.. bra el dåligt vete fan)

Har haft svullna och ömma bröst i en vecka nu.. gravid? Eller vad kan det bero på? Har aldrig haft det förut förutom ett par dagar innan mens. Känns som jag håller på att bli sjuk också, men jag brukar aldrig bli det så det går nog över..

Stackars T. Jag beter mig som ett jävla svin. Särskilt när jag inte ätit ordentligt (som idag). Jag vet inte om jag vill bli sams med honom igen. På ett sätt vill jag att det ska ta slut nu. Allt är så jäkla dåligt mellan oss och jag bara irriterar mig och ororar mig för allt hela tiden. Han kan inte planera och jag vill veta allt långt i förväg och går och planerar och ororar mig för honom också. Det räcker med mig själv... Samtidigt är jag livrädd för att bli ensam igen. Då är ju livet totalt meningslöst. Den enda som fyller mitt liv med mening just nu är ju T. Ska jag då göra mig av med honom? Åhh det är så svårt!

Känner mig asfet idag. Magen är enorm. Svullen och gasig. Kul. Inte. Jag orkar inte vara med T (ja vi blev "sams" igen sen...... som vanligt......). Vi gick väl och la oss vid tvåtiden inatt bara för att jag grät och inte inte ville sova med honom och höll på. Har varit jättetrött och hann inte äta nån frukost innan jobbet heller, vilket inte gör det hela bättre.

Började med Sertralin Ranbaxy idag. Har haft det hemma sen i höstas nångång, men ville aldrig börja eftersom det står att man ska undvika alkohol i bipacksedeln. Nu vill jag ju bara dö mest hela tiden så nu ger jag skiten en chans ändå.

Jag tänker dricka alkohol ändå. Det är väl levern som tar stryk då antar jag. Varför kan det inte stå VARFÖR man inte ska kombinera det??

Det värsta biverkningen skulle vara om jag gick upp i vikt. Tänk om jag får ökad aptit av skiten? Just nu känns det som jag kommer hänga mig i vilket fall. Men vi får väl se..

Dagens intag då:
Frukost: kaffe m grädde, 2 kapslar omega-3
Lunch: omelett: smör, 2 ägg, spenat, ostskivor, kaffe m mjölk
Mellanmål: 1 äpple
Middag: tacos, pepsi max
Kväll: clementin, te m grädde

Om jag ska skriva något positivt i den här bloggposten så är det att jag inte hetsätit sen innan julafton! Helt jävla otroligt egentligen...

Åkte till Sthlm igår kväll. Skulle sovit i min fasters gamla lgh men glömde nycklarna hemma. Redan där blev allt fel, när jag upptäckte det på väg till tåget och inte hann vända hem och hämta dom =/. Hatade mig själv för det. T skulle komma senare och vi skulle sova ensamma där till idag. Vi fick sova hos min syster ist med en massa folk =/. De har en inneboende just nu.

Idag har vi iaf haft en minnesstund för min faster. Det blev lyckat, fast jag är på kasst humör. Jag kände inte alls nån lycka när T kom sent igår kväll. Blev bara irriterad. Jag känner mig inte kär längre och jag vill verkligen göra slut idag. Nu sitter jag och väntar på att mamma ska komma tillbaka, efter att ha skjutsat hem min farmor och min fasters två väninnor, och hämta upp mig och T hos min syster för att skjutsa oss hemåt (stavn?).

Jag önskar verkligen att jag kunde få dö idag. En bilolycka på vägen hem kanske? Där mamma och T klarar sig och jag dör. Det skulle vara bra/skönt.

Maten idag då:
Frukost: brie m lite plommonsylt, te m mjölk
Lunch: smörgåstårta, cider, prinsesstårta, 1 tryffel, kaffe m grädde

Vikt: 61,1 kg

Frukost: 1 bit brie, kaffe m grädde, 2 kapslar omega-3
Lunch: omelett: 2 ägg, smör, spenat, 1/3 pkt fetaost, grädde, kaffe m mjölk
Middag: ostskivor, 2 små picklesmorötter, kaffe m grädde
Kväll: 1 bit brie, te m mjölk

Vikt: 60,7 kg

Frukost: 1 bit brie, kaffe m grädde, 2 kapslar omega-3
Lunch: omelett: 2 ägg, smör, grädde, spenat och 1/3 paket fetaost, kaffe m mjölk
Mellanmål: 1 äpple
Middag: sallad: rödkål, 1 äpple, valnötter, rostade solroskärnor, olivolja och lite vinäger, ost, kaffe m grädde

Kväll: en likadan sallad som till middagen, men med en apelsin i också. 

Jag har åkt hem från Ts föräldrar idag. Bort från T. Bort från livet? Jag vill VERKLIGEN dö nu. Ändå sitter jag här livs levande och jag HATAR det. Jag har så mkt hat i mig så jag undrar varför jag inte sprängs. Varför kan jag inte få sprängas? Varje kväll ber jag till gud att jag ska få dö. Det kommer jag naturligtvis få, men inte på det sätt jag vill, nu, på natten, i sömnen. Jag är feg, mesig och ynklig. Vill bara få slippa allt.

JAG VILL INTE JOBBA IMORGON!!!!!!!!!!!

Jag är så ledsen.

Har ingen aning om vad jag väger nu. Är hos Ts föräldrar i västra sverige och har inte vägt mig på över en vecka tror jag. Tror att jag väger ungefär 61 kg fortf. Har ätit helt OK den här veckan, men började det nya året med att äta choklad.. i liten mängd dock! Oroar mig för imorgon när jag ska åka hem. Över fyra timmar på tåg och vi har kvar en godispåse med choklad...

Ska jobba nästa vecka och T ska stanna kvar här. Får se hur det går matmässigt. Just nu har jag liksom kommit ifrån hetsandet lite. Det känns naturligtvis skönt, även om jag istället har mått dåligt och varit jobbig mot T. Vi gjorde nästan slut igen före nyår, men de senaste dagarna har varit bra. Dagarna innan nyår kom ångesten/irritationen/rastlösheten och jag visste knapp vart jag skulle ta vägen =(.

Aja, nu ska jag antingen gå ut en sväng i snön och kylan eller ta ett bad innan Ts mamma fixat klart maten.
Puss ♥