Ätstörning

Hetsåt igår. I fredags. I onsdags. Jag har gråtit sen i fredags kväll. Inte konstant, men alldeles för mkt. Jag har har för mkt självmordstankar. Trodde Voxran hjälpte mot den värsta depressionen, men tydligen biter inte den heller när det är som värst. Måendet alltså.

 

Kanske är det mensen som spökar. Kanske har jag lite feber (tror inte det). Kanske är det bara det faktum att jag är ledig i två veckor nu som gör mig mer deppig. Jag vet inte. Jag vill inte ha jul. Jag hatar att stressa med julklappsinköp i sista sekunden. I år har jag ändå fått hyfsade önskelistor från de jag ska köpa till.

 

Jag känner mig så fruktansvärt ensam. S mådde inte bra i slutet av veckan, men när han mådde lite bättre drog han till sina föräldrar utan att komma hit och säga hej då först =(. Det gjorde mig verkligen ledsen. Jag borde inte vara så känslig. Inte tänka så mkt på mig själv och mitt liv. Jag borde tänka på allt bra jag har i livet och glädjas åt det. Det är så mkt man borde. Min mamma är expert på att påminna mig om det och få mig att få dåligt samvete.

 

Jag tror att vi är olika. En del är glada i sig själva. De kan glädjas åt allt bra i livet. Jag kan tänka att jag har det bra som inte svälter eller är arbetslös eller har ont som S etc. Men vad hjälper det? Det hjälper mig inte ett dugg att vilja leva! Det spelar ingen roll hur bra jag har det. Jag vill inte leva ändå! Det måste vara hormoner eller något i min kropp. Det är en känsla.

 

Jag sa det till S härom veckan när vi skulle sova, jag ser inte fram emot någonting. Inte till jul, inte till nästa sommar, inte till morgondagen. Jag längtar inte efter något framöver. När man inte gör det, när man inte vill något, när inget är kul. Hur ska man vilja leva då? Leva för vad? Jo jag älskar S, mamma, mina syskonbarn. Men det hjälper inte heller. Inte att få bort den tunga jobbiga känslan i mig.

 

Jag tror att det enda som skulle hjälpa är en pojkvän. Att bilda familj. Att ha någon att dela allt med. Då kanske livet skulle kännas meningsfullt. Då kanske jag skulle se fram emot saker. Jag vet inte, men jag tror det.

 

Problemet är att jag inte orkar leta efter någon pojkvän. Det blir inte av. Jag orkar inte gå ut och festa. Jag orkar inte ta tag i att registrera mig på nån nätdejtingsida. Jag orkar inte med mitt jobb, jag tycker inte det är roligt längre. Men jag orkar inte söka efter något nytt. Jag skulle vilja plugga klart, men jag vet att jag inte klarar det. Jag kommer bara hetsäta dygnet runt då =(. Det funkar inte. Jobbet är ändå det som gör att jag klarar mig hyfsat.

 

Jag längtar inte till imorgon. Jag längtar eg inte till att julen är över heller. Jag längtar inte efter någonting =(.

Suttit och läst "Under vårt tak"-bloggen. Massor med inspiration till att äta nyttigt tycker jag. Är så sugen på att göra baconinlindade dadlar, dadelbollar, fikonsmör, paleopepparkakor etc. Fast inte ensam =/. Då orkar jag bara sitta här och surfa vidare.

 

Jag har lust att fixa iordning lägenheten. Städa. Tvätta. Rensa upp i köket så att det ens går att laga nån mat där. Men varför gör jag inte bara det då? Därför att jag inte kommer igång.

 

Har iaf köpt tre julklappar idag! Borde vara glad för det. Känna mig nöjd? Bättre än inget ju! Tre färre att köpa i panik dagen före julafton...^^ (ja det är jävligt svårt att bara vara positiv). Suck.

 

Jag har iaf långa naglar! Det ÄR jag faktiskt väldigt glad över. Har nog bara lyckats skaffa så här långa naglar en gång i mitt liv förut. De skivar sig alltid och jag pillar sönder dom. Nu har jag varit duktig med att fila dom typ en ggn i veckan och ha dom målade nästan hela tiden. Hoppas bara jag kan behålla dem långa några veckor till. Jag har dock rätt stora händer och fingrar, så det är väl inte så jättesnyggt på mig kanske. Men det struntar jag i nu =). Direkt fult är det inte heller.

 

Mådde piss igår kväll. Bråkade med S. Istället för att hetsäta drack jag vin och sprit. Funkade väl rätt bra, ville mest dö först eller dra ut och parta, men sen blev jag trött och ingen jag kände (inte många) verkade vara ute, så då gick jag faktiskt och la mig. (Och S kom tillslut vid ett-tiden efter mkt tjafs). Jag borde kanske börja ta ett glas vin på kvällen, ist för att småäta frön, nötter och choklad. Tyvärr är det ju inte det jag är sugen på..

 

Idag känns det dock lite bättre. Tyvärr börjar matångesten/velandet ta fart nu igen. Ska jag åka och handla vörtbröd och risgrynsgröt eller ska jag försöka hålla mig ifrån det? Suck. Jag vet inte. Köper jag det så KOMMER jag hetsäta. Jag vet det. Det går bara inte att äta lite. Orkar inte hetsäta nu. VILL INTE. Vill inte för mina stackars tänders skull. =( Och om jag nu ändå gör det så vill jag "börja om" imorgon. Orkar inte ha nån jävla limpa kvar då!! Och jag tror inte jag smäller i mig en hel limpa ikväll. Har ju faktiskt blivit lite mindre i maten (hetsmaten) nu för tiden när jag inte hetsäter lika stora mängder och inte lika ofta längre. Kan helt enkelt inte trycka i mig lika mkt som förr. Tror jag iaf ^^.

 

Idag gjorde jag faktiskt paleogröt för första ggn. Hade en öppnad burk kokosmjölk i kylen som jag var tvungen att göra något med (gjorde jordnötssås tidigare i veckan). Smakade väl sådär... Godare med baconomelett, avocado och morot till frukost.

 

Så idag har jag hittills smällt i mig:

•  Paleogröt
• 2 bitar brie
• Kaffe med (mkt) grädde
• Kassleromelett (ägg, ost, grädde, en skiva kassler, peppar)
• 1 avokado
• 2 små morötter
• 4 cocktailtomater
• Pumpafrön
• 2 bitar 85%-ig choklad

 

Åh, magrutor! Jaa tack! =)

(Snodde denna bilden från Elin)

 

Är så glad att Sofi bloggat lite igen! Längtar efter hennes inlägg när hon inte bloggar på ett tag (och nu var det ju ett låångt uppehåll (på flera dagar ^^) när hon var sjuk). Jag gillar verkligen Sofi (ja, genom hennes blogg då alltså).

Vilket skitliv. Orka vara positiv,

 

Jag är ledsen. Trött på det här livet. Det är inte roligt. Jag har inte lust med nånting. Absolut inte jobba, inte träffa vänner, inte gå ut och dansa, inte gå på danslektioner, inte göra någonting. Inte hetsäta heller. Allt känns totalt meningslöst. Tråkigt. Jobbigt.

 

Idag åt jag en bit vetelängd på min farmors <3 äldreboende. Köpte tvillingnöt-choklad på vägen dit och åt upp allt när jag kom hem. Kroppen vill liksom spy upp det. Det står mig upp i halsen. "Bråkade" med S i sms och FB och sen gick jag och spydde. Det ville ju verkligen upp.

 

Har haft en sån satans ångest den här veckan. Varenda jävla dag. Handla eller inte handla. Vörtbröd, risgrynsgröt, chokladkaka på rabatt. Orka.

 

S förstår inte. Han tror det handlar om honom? Jag vet inte. Jag orkar inte. Så mkt jävla konsultgodis på jobbet den här veckan. Orka bry sig. Orka stå emot. Men när jag släpper lite på gränserna så släpper jag på allt. Då kan jag lika gärna fika, äta bröd, köpa choklad............

 

Ååhhh, jävla skitliv. Jävla ätstörning. Jävla hormoner!? Vad beror det på egentligen?? Jag orkar inte leva. Jag vill inte leva. Det är tråkigt. Inget är kul. Jag tycker inte om att göra något. Jag tycker allt är jobbigt. Jag hatar att behöva diska, städa, tvätta, välja kläder varje dag. Har inget att ta på mig fast jag har hela jävla lägenheten överbelamrad med kläder. Fula vidriga kläder som inte passar på min kropp. Billiga kläder av dålig kvalité.

 

Ja tro nu inte att jag städar, eller tvättar, eller diskar, för det gör jag inte. Eller jo, ibland sätter jag på en diskmaskin faktiskt. Och då har jag verkligen ansträngt mig till max.

 

Jag hatar att bo i den här snuskiga, vidriga, stökiga lägenheten =(.

 

Varför kan jag inte bara ta tag i skiten? Varför kan jag inte bara tänka positiva tankar istället? Jag äter ju för fan Voxra! Ska jag vara nöjd med att den där jävla medicinen tar bort självmordstankarna? Ja iaf de värsta... Nöjd? Jag är aldrig nöjd =(. Varför kan jag inte bara vara nöjd?

Jaha, numera blir det visst bara bloggning en gång i månaden, eller snart varannan... ^^

 

Tänker ofta att jag ska gå in och skriva nåt, men det blir inte av. Orkar inte. Orkar bara sitta och surfa runt på andra bloggar.

 

Jag har väl överätit/hetsätit någon gång eller ett par ggr per vecka de senaste veckorna. Den här veckan hittills en gång. Förra veckan ingen ggn, p g a att S sov här varje natt.

 

Jag har kommit igång att träna (lite) igen! =) La ju ner det där med lite jogging varje dag för ett par månader sen och efter det blev det inte så mycket springande, särskilt inte slutet av oktober och i november. Men nu de senaste två(?) veckorna har jag varit ute ett par ggr. Har också kommit iväg på Bodypump-pass en ggn i veckan, tre veckor i följd! Bra bra. Mår sjukt mkt bättre av träning. Träning är grejen alltså. Det svåra är att ta mig dit/ut.

 

Gick upp vid två idag. S sov över. Har ätit lite för mkt. Sitter fortfarande i nattlinne framför datorn =S.

 

• 1 D-vitaminkapsel
• Kaffe med grädde
• Äggröra (ägg, ost, grädde, peppar)
• 1 skiva kassler (eko såklart, men 1% äckligt socker =S)
• 3 brysselkål
• 1 avokado
• 2 morötter (varav en liten)
• 3 cocktailtomater