Talyn Edwards och restriktion

Hej!
 
Igår var det två besökare på den här bloggen. Den 21 oktober var det 28 stycken!? Skumt.
 
Iaf, jag tänkte tipsa om en youtuber jag hittat häromdagen som jag verkligen gillar. Och så tänkte jag meddela att igår när jag köpte naturgodis så kände jag inte för att köpa chokladdoppade jordnötter med havssalt för att jag dels inte var sugen, och dels för att jag mådde skit sist jag köpte det och överåt och hetsåt skiten till den var slut = jag mådde inte bra av att köpa hem det. Så jag gjorde inte det igår! Jag köpte rostade och saltade cashewnötter, bondbönor, majs och pistagenötter.
 
Dessutom åt jag bara en liten skål och nöjde mig med det!? Alltså snacka om progress i friskhet ;-).
 
Haha =P. Jaha det var det. Känner mig sååå trött och inte hungrig nu. Men ska ändå äta något, för det minskar risk för sug senare. Så det får bli samma middag som igår: Chiagröt och sen en liten skål med rostade och saltade nötter.
 
Nästan varje dag nu så märker jag att jag minsann trodde att jag förstått att jag inte kan hålla på med någon satans restriktion om jag vill bli helt frisk, ändå tycker jag nu att "nejmen jag har ju hållit på med restriktion hela tiden...". Jag lockas av de jag följer på instragram och youtube som kör på high carb low fat, starch solution etc. Men jag kan inte hålla på med det just nu. Om jag ska bli frisk fortast möjligt så kan jag inte bry mig om dieter, någon form av restriktion (dock köper jag inte animaliskt längre och det tänker jag inte börja med - ser det inte som restriktion kopplat till diet/bantning utan till etik och moral) och absolut inte hur min kropp ser ut. DET SPELAR INGEN ROLL. Det är inte det som kommer göra mig lycklig (hur min kropp ser ut eller vad jag väger). Så är det bara. Ätstörningar jag folk olyckliga. Det gör mig olycklig. Det är inte värt det.
 
Så, in och titta nu på Talyn Edwards på youtube ;-).
 
Godkväll!

Middag utan dator/TV

Hej hej, har tänkt skriva i typ en vecka (eller mer förresten, tänker ofta att jag ska skriva här). Iaf, bestämde mig för att pröva att inte äta framför TV:n eller datorn eller mobilen, i åtminstone en vecka.
 
Började med detta den första februari, i lördags alltså. Jag överäter fortfarande. Eller iaf äter mer snacks än riktigt mat till middag (just nu de senaste dagarna har jag ätit mackor med vegansk pastej och sen en liten skål salta jordötter och rostade kikärtor bl a). Men jag har nog lite lättare att känna att jag är mätt och sluta äta faktiskt.
 
Jag tror det är viktigt att jag inte börjar sätta några restriktioner av maten, men att sätta restriktioner som beteendet kring maten, typ att inte äta stående eller framför dator eller TV, tror jag bara är bra.
 
Jag tror det är en stor del i överätandet, jag vill bara fortsätta att "fly" från alla måsten och tröttheten och orkeslösheten och sitta kvar framför youtube eller någon serie och äta. Men det blir inte lika attraktivt utan maten och maten blir inte lika attraktiv utan TV:n eller datorn.
 
Det är som att fet och söt mat är mer attraktiv än fett- och sockerfattig och fiberrik ^^. Kombinationen är attraktiv, beroendeframkallande.
 
Har blivit lurad av bedragare på 10000 kr också i januari. Känner mig så dum som gick på det. Jag som är den mest ifrågasättande och misstänksamma(?) personen jag känner =P. Men jaja, det är som det är. Mest frustrerande är att inte få hjälp av Polisen, utan om jag ska försöka förhindra bedragarna att utnyttja andra så måste jag göra det själv (gå till media, finansinspektionen osv). Men jag ska göra det. Det är bara så stressigt på jobbet och jag orkar inte mer än att jobba just nu. Så jag priorterar hela tiden bort att ta tag i allt annat. Tja, det är som vanligt helt enkelt.
 
Men bara jag kan bryta "som vanligt" och besluta att göra något annat av mitt liv. Det är jag som har makten över mitt liv och det är jag som bestämmer mina handlingar. Så jag får försöka komma ur offerkoftan och göra något åt min situation om jag inte är nöjd som det är. Så det så.
 
Har en liten söt och mysig kisse här hos mig iaf. Mitt lilla hjärta <3. Såå mysigt att inte vara ensam. jag älskar djur och jag älskar framför allt katter =).
 
Kram och godnatt!

Första dagen i sinnesro

Idag är första dagen på veckan som jag haft hyfsad sinnesro.
 
Den här veckan har varit hemsk annars. Har inte velat leva.
 
Igår åkte jag hem från mamma och var ganska säker på att jag skulle hetsäta/överäta, men åkte ändå. 
 
Kanske är det för att jag kapitulerade totalt och bad om att få dö, eller att Gud skulle visa mig hur/vad jag ska göra för att klara mig ur den här situationen, som jag varit tacksam idag? Tacksam för att jag är hemma idag. Att jag var hemma på förmiddagen och registrerade mig på cronometer. Att jag träffat ett par kompisar i eftermiddag.
 
Jag bad även ibörjan av middagen om att jag skulle få äta i sinnesro och tackade för den fina maten jag får. Och jag måste säga att det har gått över förväntan ikväll. Kanske för att jag inte hade så mycket förväntan? Att jag för en gångs skull lyckats överlämna mig själv till Gud idag? Tja, vad vet jag. Eller så är det bara min "utbrändhet" som behövde tre lediga dagar innan den fjärde blev OK?
 
Ingen aning. Jag är tacksam över att jag fick den här dagen iaf.
 
Nu stängs min dator av strax, och lika bra att låta den göra det så jag kommer isäng hyfsat iaf.
 
Kram och godnatt!
 
Just det, fikade i eftermiddags och åt en snickerskaka. Galet onyttigt m a o, och det gick hur bra som helst. Har inte haft något sug efter det, att hetsäta eller överäta!

Jobbkaos

Jag tänkte försöka börja skriva "morning pages" här på bloggen istället för i min "dagbok". Jag tycker det är jobbigt att skriva för hand (!). Tyvärr. Men jag tror det är bra att skriva förhand för hjärnan =P. Man skriver ju på dator hela dagarna nuförtiden, så finmotoriken i mina händer har slutat fungera ^^. Antar att det är därför iaf.
 
Jaha, jag känner mig inte alls frisk, även om febern har gått ner. 36,7 idag. Jag har inte ont i kroppen längre, men har fortfarande snuva och hosta och känner mig allmänt sjuk. Så jag antar att det är OK att jag stannar hemma från jobbet åtminstone imorgon också. Kanske kan börja jobba lite hemifrån imorgon. Kommer behöva börja redan idag, då jag har ett viktigt möte i em som blev för knöligt att flytta.
 
Jag kämpar med min sinnersro från jobbtankar. På kvällarna kan jag inte sova och tankarna hamnar hela tiden på hur jag ska lösa min jobbsituation. Jag känner att jag inte klarar av det, jag har ingen kontroll på allt som ska göras och jag vet inte hur jag ska få grepp på det. Tankarna snurrar kring olika lösningar, men jag tycker inte att något har fungerat.
 
Jag kan inte göra något åt om mina kollegor inte följer den process vi har satt upp tex. Om de ska skriva in viss info på vissa ställen, och det inte är gjort, så tar det mig väldigt lång tid att få grepp på saker som annars skulle ha gått snabbt. Vad gör jag i en sådan situation? Vi har alldeles för mycket jobb och alldeles för lite resurser, och noll support uppifrån. Så jag måste ju klara av det själv på något vis? Men jag förstår inte hur. Jag förstår inte hur jag ska skapa kontroll i kaoset. Suck =(. Men jag kanske inte ska klara av det? Jag kanske bara ska acceptera att det är kaos. Jag har noll koll. Men vad ska jag jobba med då? Lite här och lite där och sen gå hem när kl är fem? Jag förstår inte. Jag förstår inte hur jag ska kunna gå tillbaka till jobbet och fortsätta jobba där =(. Jag vet bara att jag måste sluta stressa. Min kropp är förstörd av det här jobbet. Jag har ingen mens. Och nu tror jag att jag blev fysiskt sjuk tillslut av stressen dessutom. Och om jag inte kan sova? Jag måste kunna släppa jobbet och göra andra saker i mitt liv. Men hur? Kanske med hjälp av 12-stegs programmet. Kanske hjälper det att fokusera på något viktigare. Nu när jag ska gå om stegen så behöver jag lägga mycket energi där. Jag förstår bara inte hur jag ska klara av detta jobbkaos utan någon plan

Anonymitet och överätning

Skulle ha bloggat för ett par veckor sen när jag fick en massa insikter under ett möte, men icke. Sååå extremt svårt jag har att logga in här. Förstår inte varför det ska vara så svårt. Ett tag (för knappt tio år sen!?) bloggade jag ju ofta har jag för mig... men då mådde jag väl skit också, kanske lättare då?
 
Nu är jag väl mer rädd för att någon jag känner ska läsa. Känner också att jag inte vågar/vill skriva allt jobbigt, svårt och hemskt jag tänker och tycker om folk. Någonstans skulle jag behöva skriva ner det, men kanske inte här. Inte på internet. Inte för andra att läsa. Samtidigt så är det ju ärligt, det är ju jag, det är ju mina tankar och känslor, även det mörka, icke-ödmjuka ^^. Ska jag bara visa den ljusa sidan, inte den mörka?
 
Hm, knepigt det där. Om jag bara vore helt anonym skulle jag kunna skriva helt fritt, om allt. Men det är svårt att vara helt anonym. Svårt att inte ge någon liten ledtråd då och då som kan kopplas till vem jag är =/. 
 
Igår överåt jag som vanligt senaste veckorna/månaderna. Senaste dagarna har jag knäckt nötter och ätit torkade fikon. Gott, och hyfsat nyttigt, men inte bra när det blir för mycket. Och inte tycker magen/tarmarna det är kul dagen efter ^^. Har haft diarré iaf. Dock kan de stora salladerna jag ätit också vara en bidragande orsak kanske.
 
Igår hade jag jordens huvudvärk på kvällen. Tänkte att det kanske var vitlöksutlöst, då jag hackat ner en stor vitlöksklyfta i salladen både igår och i förrgår. Men borde väl ha huvudvärk idag också isf?
 
Idag har jag pratat med en vän och fått massa tips på hur jag kan få hjälp att hantera mitt liv / mina känslor. Jag behöver ta hand om dom, inte fly. Inte börja fly m h a maten igen...
 
Idag har jag ätit grötfrukost/brunch med kaffe. Kände mig mätt innan jag ätit upp. Var inte särsilt hungring (såklart, åt ju mkt sent igår kväll), men kände mig sugen, och funderar på att inte försöka köra på periodisk fasta längre. Iaf inte när jag är ledig, och iaf inte vänta till 18-19 innan jag börjar äta. Blir bara som en enda lång måltid i flera timmar som är väldigt svår att få slut på.
 
 
 
Edit: Jag kan ju skriva vad jag hade i gröten också =) :
  • 1 dl havregryn (lite drygt)
  • 1 msk linfrön
  • 1 bit ingefära (skalad och skuren i små bitar - orkade inte riva ^^)
  • 1 liten banan
  • 1 litet äpple
  • Skalade hampafrön
  • Kokosmjölk (från en icke-blandand eko Kung Markatta-burk)
Jaha, jag håller på att tvätta i tvättstugan. Måste hämta tvätten ur torktumlaren innan kl 15. Sen måste jag sätta igång med nyårsmaten. Ska göra en nöttårta samt två förrätter och huvudrätt till mig som vill ha veganskt...
 
Suck. Är väl inte så svårt egentligent. Jag har bara så svårt att komma igång. Nu har jag bloggat iaf. Alltid något. En grej att bock av på min att-göra-lista ;-).
 
Just det, en grej som är lite jobbig är att jag gått upp några kilo i vikt. Inte så konstigt när jag överätit de flesta dagar under några månader. Tror och hoppas att det är både muskler och fett, och inte bara fett ^^. Har iaf tränat HIIT ca 2 ggr per vecka under hösten och har synliga muskler (om jag spänner dem) åtminstone på armarna. Det jobbiga i det hela är att jag inte trivs med att vara "större". Mina kläder passar inte och, nä, jag trivs inte med min kropp. Muskler vill jag gärna ha, men inte så mycket fett som jag har nu =/. Samtidigt är jag rädd för ätstörningen. Jag tänker alldels för mycket på mat nu och jag har inte sinnesro. Knepigt. Men jag tror det rättar till sig automatiskt om jag bara jobbar på med min andlighet och försöker ta hand om mina känslor på andra sätt än att äta. Då kommer jag autmatiskt att inte överäta och jag kommer för hoppningsvis att gå ner i vikt igen. Om nu inte viktökningen beror på att jag har för lågt östrogen =/. Men å andra sidan kanske det också kan rätta till sig om jag bara jobbar på med andligheten... så att jag kan slappna av mer och acceptera livet som det är.
 
Kram och Gott Nytt År!
 
 

Orka leva

Jag mår inte bra. Igår överåt jag igen, mkt. Har inte bett till Gud, har inte ringt in på möten. Igår började jag eftermiddagen med att äta upp resten av jordnötterna från i fredags. Det gick väl OK. Åt inget mer på några timmar. sen pizza, bara två bitar. Så det var väl också OK. Sen hälften av chiapudding/overnight oats med jordnötssmör och sylt. Gott. Gick väl bra det också, åt ju bara hälften (en port av två). Tyckte jag åt intuitivt hela dagen. Sen på kvällen, vid halv tio, så tänkte jag att jagi inte skulle äta nåt mer. Gå  och lägga mig tidigt. Äntligen börja "mitt nya liv" med att lägga mig tidigt och gå upp tidigt, även om det var lördag. Åkte ju inte och dansade. Var ju hemma. Nä, då åt jag ändå upp resten av den goda chiapuddingen/overnight oats. Sen banan med jordnötssmör och chokladkakor. Apelsin, banan, nötter, torkade fikon och mer jordnötssmör och choklad. Suck, så onödigt. Som vanligt. Mitt gamla vanliga ätstörda jag. Varför? För att jag irriterat mig så extremt mkt denna vecka på min chef och andra på jobbet? Förmodligen. Sovit för lite hela veckan också. Lagt mig försent.
 
Orka. Orka leva. Jag vill inte leva så här. Orkar inte göra det jag borde heller. Vill inte. Vill inte ringa ut. Hatar det. Hatar att ringa folk. Jag tycker synd om mig själv istället. Kanske det värsta man kan göra? Det gör ingen gott. Aldrig. Jag tror inte det.
 
Jag mår illa. Hade ont i magen. Nu mår jag bara illa. Vill inte dricka vatten. Bajsade iaf på fm när jag gått upp. Även om magen står ut en hel del fortf så är det iaf lite mindre i tarmarna. Skönt det iaf. Alltid nåt. Man får vara glad för det lilla.
 
Idag har jag bett. Ska träna i em.
 
Min att-göra-lista idag:
  • Jobba (vissa specifika saker, ska försöka hålla mig till det)
  • Packa, ska på utbildning(!) (träningskläder?, smink, tvättgrejer, nattlinne, underkläder, sköna men fina jobbkläder (har jag det?), skor, bok, mobil, dator, laddare)
  • Laga mat (chiapudding/overnight oats, sallad, pizza)
  • Kolla upp veganska restauranger dit vi ska
  • Meddela ett par vänner där att jag ska dit (även om vi inte hinner ses)
  • Träna
  • Ringa min sponsor
  • Samtal med sponsee
  • Kvällsmöte och sen lägga mig (alltså jag har tänkt äta klart före mina samtal ikväll och lägga mig halv tio! - får se hur det går, men jag vill!) - Jag läser två böcker nu: Gryning över Kalahari och 4 timmars arbetsvecka. Det lockar mig faktiskt lite att gå och lägga mig tidigt (i teorin).

Guds vilja och överätning och OMAD!

Alltså allvarligt talat. Jag blir galen på mig själv! Jag behöver skriva av mig, ändå bloggar jag inte!? Suck. Jag äter istället. Överäter och är bitter och fruktansvärt irriterad på min chef och andra på jobbet. Alla som gör fel. Som inte gör sitt jobb. Etc etc. Hmm, och hur mkt är det Guds vilja måntro? Låter riktigt ödmjukt i mina öron.. Eller inte. Suck.
 
Jag, jag, jag, jag, jag, jag. Just det, det var inte min vilja nej, det var Guds vilja jag skulle följa ^^. Vad kan jag göra för att hjälpa min chef? Och mina knasiga kollegor som har svårt att göra sitt jobb (på mitt sätt, enligt min vilja)? Kanske dags att skriva av mig. Ringa ut och lätta mitt hjärta. Lämna över mitt liv i Guds händer. Då slipper jag ju stressa runt som en tok och till följd av det må skit och inte ha någon mens. Men vad svååårt det är! Livet är inte lätt. Särskilt inte när man är egoistisk. Jag vill ha det på mitt sätt, som jag tycker är rätt, det är ju bäst!?
 
Fast jag är inte Gud. Ingen människa är Gud. Alla försöker sitt bästa, utifrån sina förutsättningar just nu, just då. T o m mördare och terrorister. De gör det som de tror är bäst just då. Jag gjorde det jag kunde just då, när jag dödshotade folk och skrek och gormade och slogs och ville ta livet av mig. Vad skulle jag ha gjort? Skrattat och kramats? När känslorna slet mig sönder och samman inuti? Så hård kan jag inte vara mot mig själv, och inte mot andra heller. Nu behöver jag dock inte hamna i det läget igen, därför att nu har jag ny kunskap. Kunskap om Gud, ett program som hjälper mig att hantera livet, mina känslor och därmed mina handlingar,
 
OK, nog om detta. Sedan den tionde oktober har jag börjat med periodisk fasta igen. Den tionde oktober grät jag på jobbet. Först på förmiddagen på toaletten och sen på lunchen inför min kollega. Min underbara, superbra, kollega <3. Hon sa att jag skulle sjukskriva mig resten av veckan, och det gjorde jag (två dagar ^^). Väldigt tufft för mig, men jag gjorde det. Jag kunde ju inte jobba.
 
Iaf, den dagen åt jag ingen lunch. Frukost har jag inte ätit på ganska länge nu. Sen dess har jag varken ätit frukost eller lunch, förutom i lördags då jag åt första målet ganska tidigt på dagen. Annars har jag youtubat OMAD (one meal a day) och inspirerats. Har väl haft några timmars ätfönster de flesta dagar, men är inspirerad att äta under kortare tid och sluta överäta som jag fortfarande gör =/. Idag tex var jag rätt nöjd efter bara en stor sallad. Men jag beslöt mig för att äta två (hmm vad heter det?) faijitas(?) också. Och sedan en skål med rostade kikärtor och bönor. Och sen dadlar med jordnötssmör och choklad. Alltså nu är jag övermätt men ändå lite sugen på att äta mer =/. Skulle alltså stannat efter den "riktiga" maten och inte fortsatt med snacks. Snacks gör mig bara mer sugen, trots att jag är mätt. Mestadels dumt alltså.
 
Jaja, imorgon är en annan dag. Då blir det kanske dans! Nu bara vill jag isäng! Jag som skulle lägga mig tidigt idag. Lagt mig efter tolv två dagar i rad och behöver vara på jobbet tidigt imorn. Aja, nu har jag ju äntligen bloggat iaf. Får vara glad för det. Godnatt!

FMTV delar E-MOTION

Kollar på en fantastisk film. En film som FMTV delar gratis i fem dagar!
https://www.fmtv.com/select-your-goal#.W4r--pU4Ttc.gmail
Vet inte om länken funkar. Valde "Share" och "Gmail" och så kopierade jag bara länken ^^. För mig funkar den iaf..
 
Det är så många gånger, nästan varje dag, det kommer upp saker jag tänker att jag borde blogga om. Att dela med mig av. Saker jag så tacksamt får till mig,och som jag vill och borde dela,
 
Men jag får förlåta mig själv. Det är mycket som ska hinnas med och orkas med varje dag, Den här helgen har jag stannat hemma och inte gått på varken födelsedagsfirande för mina syskonbarn eller fest =(. Känns inte alls bra. Men jag har också jobbat tio timmar både torsdag och fredag och det är mkt för mig. Jag blir helt slut. Intensiva dagar pga "akutärende" på jobbet. Har fått jobba nu i helgen också, och jag känner bara att jag inte orkar. Att vara i Sthlm kl 18 en fredag är inte heller lätt när jag jobbar heltid. Visst har jag flextid och väldigt fritt, så jag kan absolut ta ledigt när det passar, Men den här helgen passade det inte alls,
 
Jag är ledsen för det. Men jag får träffa dem en annan gång, Redan nästa helg träffar jag åtminstone en del av familjen tror jag.
 
Nu ska jag kolla vidare på den fantastiska filmen ,-). Sen sova! Borde redan lagt mig.. Är eg jättetrött, Men vill se färdigt då jag bara har ca 20 h kvar att titta, och imorgon gissar jag att det inte blir tillfälle då jag behöver jobba =/.
 
Ho'Oponopono:
I'm sorry, please forgive me, I love you, thank you.
 
Godnatt!

Vegan

Jag är trött. Borde sova för länge sedan. Har suttit uppe framför youtube som vanligt. Kärnat ur en yoghurthink med körsbär iaf (har en kvar plus en glassbytta). Suck. Sen har jag ätit två bitar choklad, en chokladgegga, melon och rostade solroskärnor. Lite överätning tror jag allt.
 
Varför inte sova på natten och vara vaken på dagen? Jag vill ju det eg. Dessutom har jag fått ryggskott(?). Fick så satans ont i svankryggen (ländryggen?) igår kväll efter att ha suttit och pratat i telefon med min sponsor en halvtimme på golvet. Förstår inte riktigt varför. Har aldrig haft så ont i ryggen förut. Är iaf lite bättre idag, men fortfarande ganska illa. Funkat bra att cykla iaf, men gå går inte så bra =S.
 
Har varit vegan i en månad!! Började sista juni, och har varit med i Challenge 22+ mellan den 6-28 juli =). Nu är jag med i "Graduate"-gruppen =P. Har hela frysen fullproppad med eko animaliska produkter... och har fortf ägg i kylen. Tänker såklart inte slänga något, så kommer att äta lite animaliskt då och då, men jag tror inte att jag kommer att köpa något innehållandes animaliska produkter framöver. Har blivit helt veganifierad, främst av Joey Carbstrong, men också av de dokumentärer jag sett som tex Earthlings. Usch, vi äter animaliska produkter enbart för att det smakar gott. Vi måste ju inte äta det. Vi väljer alltså att döda (vissa) djur, och hålla dem "fångna" mot deras vilja bara för att vi tycker att våra smaklökar är mer värda/viktigare än deras liv?
 
Det allra värsta är mjölkprodukter, där vi låter korna få kalvar varje år för att sedan direkt ta bort kalven från mamman för att vi ska få tillgång till kalvens mjölk =(. Biffkorna får iaf behålla sina kalvar hos sig under sommaren...
 
Nä, vore jag naturfolk/ursprungsbefolkning skulle jag såklart äta allt naturen gav. Men i dagens samhälle här i västvärlden kan jag inte motivera att äta animaliska produkter längre, inte ens eko.

Vego

Alltså jag har såå mkt att blogga om! Ändå kommer jag mig inte för att göra det. Har suttit ensam hemma hela helgen. Tänkte åka till mamma, men blev aldrig av. Först tänkte jag åka lör fm, sen sen lör em, sen lör kväll, sen blev det för sent, sen började jag fundera på att åka över söndagen bara... Suck. Mest suttit framför youtube och kollat veganvideos. Tyckt lite synd om mig själv för att jag har problem att komma iväg, problem att ta tag i saker? Har iaf varit väldigt självcentrerad, tänkt på mig själv och mitt trista(?) liv. Känt mig deppig och orkeslös. Inte orkat ta mig ut på varken promenad eller joggintur. Inte messat någon och frågat om de vill ses.
 
Så tydligt att det jag behöver är att vända mig utåt. Att inte falla för enkelheten att tycka synd om mig själv, tillåta mig sitta hemma och bara tänka på mig själv. Men vad svårt det är att göra något när det är så otroligt motigt! När energin och lusten inte finns där. Blä.
 
Jag är iaf tacksam att jag hittat dessa veganer som testar min moral(?). Jag är tacksam för de insikter jag får. Tacksam för att jag har ett bra jobb, bra lön, råd att köpa vilken mat jag vill. Tacksam över internet (även om det gör mig beroende ^^).
 
Jag tog en andra homeopatmedicin i onsdags. Eventuellt blev jag svullen och gasig i magen och även lite sämre avföring (lösare och behövde gå på toa flera ggr), men annars inte så mkt tydliga symptom. Åt också vegansk mat just då, ris och grönsaker stekta med mkt gul lök och vitlök. Så svårt att veta vad som beror på vad!
 
Idag har jag hoppat på en vego-utmaning i 22 dagar! På FB-sidan så verkar det inte börja förrän den sjätte juli, så jag kommer fuska nu de första dagarna med ett bröd som förmodligen innehåller mjölk och/eller ägg.
 
http://bit.ly/22veganed
 
Just det, pratade med min sponsor om att jag inte vill ha "max tre frukter vid samma tillfälle" i min matplan längre. Jag har redan överskridit det utan att tänka på att föhandla med min sponsor om det =/. Hoppade även på vego-utmaningen utan att prata med sponsorn först. Tänkte inte alls på det, har i hjärnan redan kommit ganska långt med att börja äta mer vegetariskt. Iaf så tyckte min sponsor att jag ska skriva ner varje dag hur det känns att äta helt vegatariskt nu. Om jag känner mig hungrig mellan måltiderna, om jag börjar känna för att småäta tex. Har ju redan väldigt röriga måltider och småäter väldigt mkt eg, när jag är ensam hemma. På jobbet är det lättare med att hålla måltider och även med andra eller hos mamma. Är dock inte särskilt rädd för utmaningen ätstörningsmässigt. Isf är jag mer rädd att jag får för lite energi(?) och blir deppig och orkeslös (mer än vanligt). Men vi får väl se =). Tycker det ska bli kul iaf, och hoppas jag orkar/hinner med att hänga lite i FB-gruppen och pröva ny recept och så =).
 
Hög tid att komma isäng. Har sagt till S att jag ska lägga mig före halv elva idag. Så nu måste jag logga ut.
Godnatt!

Statusuppdatering, mars

Hm, det ser ut som jag har typ 2-3 besökare här fast jag aldrig skriver nåt ^^. Tänker så ofta att jag vill börja blogga mer regelbundet. Är så insipirerad av alla Youtubers jag har börjat kolla på, så jag vill också bli en youtuber ^^. Men jag är verkligen mitt eget största hinder. Tänker att det klarar inte jag. Jag kan inte prata sådär som "ADHD-männsikor" kan. Jag kan inte uttrycka mig. Jag får inte saker gjorda. Etc etc etc. ^^ Hehe, tja, nä då är det ju svårt... =P
 
Har inte bloggat sen jag fick veta att mamma har cancer ens! Galet. Fick reda på det för några veckor sen. Förra veckan, närmare bestämt i onsdags, påbörjade hon sin behandling. Strålning och cellgifter. men ett par veckor innan dess påbörjade hon sin alternativa behandling: Att stärka sitt immunförsvar. Hon följer mkt av det Chris Beat Cancer råder i sitt program SQUARE ONE.
 
Nu mådde hon lite illa av cellgifterna hon fick i onsdags i flera dagar och har ätit ännu mindre (knappt nåt) vilket känts oroande. Dock har jag otrolig hjälp av 12-stegs programmet nu och det tackar jag Gud för, och mamma ;-). Jag kan tipsa mamma om kost och hälsa, men hon måste göra det hon vill och känner är rätt, och jag måste ta hand om mig själv för att orka vara ett stöd för henne.
 
I lördags blev jag sjuk. Planen var att åka till mamma (som vanligt de senaste helgerna), men fick stanna hemma istället =(. Kändes väldigt ensamt och hemskt först, men som tur var skulle min brors familj dit så mamma fick sällskap iaf. Och jag tyckte väl synd om mig själv ett tag, men det gick över. Känns faktiskt skönt att ha blivit sjuk, för jag tror inte jag orkade mer. Kroppen orkar inte med all stress. Så himla stressigt på jobbet och så försöka orka med att åka till mamma på helgen också. Jag orkar nog inte det egentligen.
 
Har fått nån konstig sjukdom. Tror jag blivit smittad av S i onsdags kväll och han i sin tur av sina föräldrar förra helgen, som har fått influensa. Men jag fick feber och illamående i lördags, sen gick febern ner i söndags och idag har jag varit feberfri, men fortf ingen direkt aptit och nästan illamående och lite ont i magen, mest efter att jag ätit. Skumt.
 
Varken åt eller drack på ca 24 timmar lör em - sön em, men ett svagt illamående och aptitlöshet är kvar. Har ätit lite ändå, ätstörningen(?).
 
Ska stanna hemma från jobbet imorn också. Stärkt av S och av min sponsor <3. Borde inte behöva pepp att stanna hemma från jobbet, men det behöver jag. För nu känner jag mig ju rätt frisk ändå...
Men jag tror verkligen min kropp behöver en dag till hemma. Och nåt är ju fortf fel.
 
Kram och godnatt!

Chris Beat Cancer

Alltså¨wow!! Har kollat på "The Truth About Cancer"-konferensen tre kvällar nu, och den avslutades nu med sista talare Chris Wark. Jäklar vilken bra talare. Och vilket budskap! Jag håller nog inte med om att kött är så farligt som han tror, men det budskap han gav i sitt tal/föreläsning idag var att förlåta. Det viktigaste är att förlåta. "It's like drinking poison and thinking it will hurt someone else". Ja, alltså att inte förlåta ^^. Att låta bitterheten ta död på en. 
 
Att förlåta är 12-stegs programmets hela poäng (vad jag förstår). Square One (som är Chris program) är typ som 12-stegs programmet med lite hälsokostråd på köpet ;-).
 
Har så otroligt mkt att blogga om egentligen. Men jag har inte orkat. Har inte orkat ta tag i någonting på senaste tiden. Jobbet tar död på mig (alltså det är ju jag själv som tar kål på mig, för det är ju jag som väljer hur jag hanterar jobbet). Det är inte lätt, livet. Men som tur är finns det hjälp att hantera livet. Jag kan välja att tro på Gud (vad det än är för gud för mig), jag kan välja att förlåta, jag kan välja att omge mig med det jag mår bra av. Men det är svårt! Jag tycker att det är svårt! Men jag tror det blir lättare och lättare med tiden. Allt tar sin tid. Och övning ger färdighet.
 
Kram!

Wow!

Wow! Alltså jag har verkligen blivit ett Chris-fan ^^. Vilken kille! Jag blir så otroligt imponerad av mänskligheten faktiskt. Av alla som skrivit bibeln. Av de som skrivit AA:s stora bok. Och av Chris...
 
I dagens (gratis!) avsnitt snackar han om spirituell läkning. Ja, visst är det mkt om Gud och Jesus, han är ju kristen! Inget konstigt med det. Jag ser det ur mitt 12-stegs programs perspektiv. Jag tyckte dagens avsnitt (Module 7) typ var en sammanfattning av 12-stegs programmet i en video ;-). Han är så jäkla duktig den killen. Jag är oerhört imponerad. Och tacksam. Tacksam att Gud visar mig vägen i livet <3.
 
Får jag göra lite reklam?
Detta är inte bara för cancerpatienter. Detta är för alla människor på denna jord! Jag önskar att alla fick ta del av Chris program.
http://urltag.net/BvmdD 

Ingen mens

Ringde till vårdcentralen igår p g a att jag inte haft mens sen i vintras (typ januari) och innan dess var det i augusti förra året. Äntligen blev det gjort iaf ^^. Sjuksköterskan tyckte att jag skulle ringa kvinnomottagningen (eller vad det nu var) och själv skulle hon återkomma om ett par dagar när hon kollat upp något (var det nu var ^^). Jag sa att jag tror att jag vet orsaken är. Tror det är stress. Började ju ringa in på kvällsmöten i augusti och har jobbat i programmet. Det har förändrat mitt liv till det bättre, men också ökat stressnivån hos mig tror jag.
 
Stör mig på Martinas felskrivningar. Tycker hon skriver om intressanta saker, men borde sluta läsa hennes blogg när jag irriterar mig så mycket. Finns naturligtvis en massa andra bra bloggar att läsa istället. Ska bara hitta dom ^^. Har hittat några miljöbloggar som jag ska kika lite mer på.
 
Har så mycket tankar och funderingar på vad jag vill jobba med, att jag vill blogga mer, träna mer. Sen rullar vardagen på och jag hinner inte / orkar inte.
 
Godnatt.

Svårt att blogga

Å vad svårt jag har att komma mig för att skriva! Jag tänker på det nästan varje dag! När jag läser andra bloggar eller hör något på nyheterna som jag vill kommentera. Jag fotar allt jag äter. Jag har så mycket åsikter och tankar. Jag har så mycket känslor och funderingar.
 
Men jag fastnar vid att sitta och pilla sönder mina torra läppar, läsa andras bloggar och fundera på mina åsikter kring det, istället för att skriva själv eller ta tag i mitt eget liv. Träna, laga mat, fixa med allt det jag skulle behöva fixa med hemma, umgås med folk IRL etc.
 
Något som jag verkligen skulle behöva, och vill, är att dokumentera vad jag äter och hur jag mår. Jag skulle vilja lära känna min mage tex. Mina tarmar. Just nu förstår jag nämligen inte mkt =P. Jag har precis (tre dagar?) börjat ta zink-tillskott för att få rätsida på min torra hud. Men är osäker på om det hjälper eller kommer att hjälpa. Är också rädd för att det gör att jag får ännu mer problem med min avföring (ännu mer geggig, känner mig ofärdig, förstoppad).
 
Jag har också nu i kanske fyra dagar ätit bovetegröt till frukost, istället för ägg som jag vanligtvis äter. Har haft i spirulina och chlorella, som dessutom har gått ut ^^. Funderar på om det kan vara dåligt/giftigt. Jag har även ätit bönor och kikärtor. Har det påverkat mina tarmar? Jag vet inte. Tycker det är helt hopplöst att relatera något till något. Jag behöver nog hålla mig väldigt strikt till en viss matplan och sedan ändra en sak i taget för att verkligen förstå om det livsmedlet påverkar mina tarmar på något sätt. Men är ju helt omöjlight att må likadant varje dag också, för att utesluta tex stress eller avsaknad av träning.
 
Ja, inte är det lätt inte =).
 
Nu vill jag absolut komma ut i solen också. Borde vara ute just precis nu! Älskar solen! Jag får helt enkelt försöka komma mig för att blogga mer, senare.

Bloggplaner

Jag tänkte att jag skulle försöka dokumentera vad jag äter ett tag och även hur min mage (tarmar) mår. De senaste veckorna har jag varit uppblåst, ordentligt =S.
 
Lättast isf är att blogga från mobilen eftersom jag tar bilder på min mat med mobilen, men som jag skrivit tidigare så är jag inget fan av mobileappen =/. Får väl se hur det går. Kom på min tanke om bloggande igår när jag redan lagt mig och då prioriterade jag sömnen.
 
Har varit bortrest och i söndags fick jag typ migrän tror jag. Vaknade natten till måndag med sån jäkla huvudvärk att jag gick upp och tog Ibumetin (vilket jag i princip aldrig tar annars). Fortfarande idag har jag känt av huvudet, men nu tror jag ändå att det är över. Skulle verkligen behöva komma igång och träna igen imorn. Har inte tränat på över en och en halv vecka! Inte bra.
 
Har iaf lyckats gå och lägga mig runt 22 två kvällar i rad nu! Helt otroligt! Var såå trött efter resan. Helt galet trött. Nu ska jag bara försöka hålla i detta, och också försöka gå upp tidigt och dra till jobbet tidigt ^^. Får se hur det går =P.
 
 

Steg 12 avklarat!

Oj, idag har det ju hänt massor! Iallafall två stora grejer. Först kom mensen imorse! 135 dagar försenad enligt PTracker-app. Så då öppnade jag paketet till min menskopp som jag beställde i höstas =). Den var jääättestor =P haha. Hann inte greja med det på morgonen så fick köra med tampong på jobbet.
 
Ikväll gick jag igenom steg 12 med min sponsor och är nu själv ledig sponsor i OA! Helt galet! Vi tog halva steg 12 i söndags och andra halvan idag, för det var så långt (mkt att läsa för min sponsor).
 
Jaa, det var det. Och sen testade jag att stoppa in menskoppen i mig också, trodde inte jag skulle få in den, men det gick faktiskt på första försöket. Dock kunde jag absolut inte känna om den hade vecklat ut sig och jag tycker den satt snett. Fick svimningskänla också haha. Hatar sånt där alltså. Usch. Första ggn jag skulle stoppa in en tampong var väl typ likadant =P. Nä fy bubblan. Men jag vänjer mig. Nu ska jag "bara" försöka ta ut den också, och stoppa in den igen för natten. Uuuusch haha. Ska nog duscha först, har ingenstans att lägga den undertiden annars... Kokade den innan och nu vill jag bara skölja den och stoppa in den igen utan att den vidrör något annat emellan ^^.
 
Men alltså galet att man kan ha en sån stor grej därinne utan att det känns. Eller är ju såklart inte konstigt egentligen, men ändå konstigt liksom =S. Huuu. Nä, sjuksyrra är inte mitt yrke ;-).
 
Just det, jag har ju haft nån slags maginfluensa också! Var hos en kompis i helgen och sen fick hon magsjuka natten till måndag, och jag började må illa måndag morgon och fick diarré senare på förmiddagen. Hade väl diarré tre ggr totalt och kände mig lite febrig och "influensaaktig" på dagen. Igår var jag väl i princip bra, men var fortfarande hemma från jobbet. Idag har jag mått lite småilla hela dagen tycker jag, men är väl frisk antar jag. Kanske p g a att mensen kom nu också som jag känner mig lite sjuklig? Uppsvälld mage hade jag hela förra veckan så det är ju inget nytt =/.
 
Nu MÅSTE jag sova. Fast innan dess måste jag duscha och tvätta håret! Stress stress ;-). Jaa, tänk så det kan gå ändå. Det är ju helt fantastiskt att jag har hittat 12-stegs programmet och m h a det klarar mig ifrån en dödlig sjukdom! Jag hoppas verkligen att fler stackare hittar dit. Kram på er och godnatt!

Trött

Åå jag har såå mkt att skriva, men ändå inte tillräckligt mycket lust (vid rätt tid?) för att ta tag i det. Tänker "det här vill jag blogga om" ofta, men inte när jag sitter vid datorn.
 
Nu är jag riktigt jäkla trött. Vill komma isäng vid 22 idag. Och gå upp 06 imorn... Ska nästan bli skönt att vara tillbaka till jobbet. Har för mkt att hinna med där i veckan, men ändå skönt att "slippa/inte ha möjlighet" till andra jobbiga saker,som att se över mitt sparande, eller OA-arbete. Låter ju inte så bra, och är väl inte så bra. Men det är jobbigt att reflektera över dagen och svårt att be!
 
Gud för mig är livet. Livskraften. Det som gör att atormerna rör sig. Det som bygger upp livet. Men hur ber man till det?
 
Jag påbörjade steg 12 ikväll med min sponsor. På onsdag tar vi andra halvan, och sen är det väl tänkt att jag ska börja sponsra någon nykomling till OA. Hur ska det gå? Hur ska jag orka och få tiden att räcka till? Hur ska jag kunna hjälpa någon annan? Inte vet jag. Det visar sig =P. Jag hoppas verkligen att jag kan hjälpa någon annan iallafall. Tack vare OA har jag inte hetsätit sen typ oktober någon gång tror jag. Ja, åttonde oktober står det i min mens-app ^^. Och söndagen den nionde oktorber ringde jag in för ett första-steg-möte.
 
I min mens-app står det också att mensen är 132 dagar sen ^^. Måste kolla upp det där. Suck. Orka. Jag tror det är stress över OA faktiskt. Det blir så mkt med jobb och OA, och allt annat som ska hinnas med i livet. Mina hormoner verkar vara ganska lättpåverkade. Var väl därför jag fick ätstörningar av p-piller.
 
Har ett konstigt tryck över halsen också. Haft hela den här veckan iallafall. Känns som jag har en tröja som sitter åt runt halsen fast jag inte har det. Funderat på om det kan vara struma. Eller cancer. Hm, mamma tyckte jag kunde kolla upp det också när jag ändå går till vårdcentralen för att kolla upp varför jag inte har någon mens längre.
 
Får väl göra det, nångång.
 
Nu ska jag iaf sova. Kram och godnatt!

Kelli's Before and After Story


Veckan som gått

Suck, fick tvinga mig in här för att skriva något.
 
Har inte mått så bra i veckan och en dag skulle jag nog säga att jag hetsåt/överåt (tyckte nog att jag tappade kontrollen och bara tog mer och mer iaf). Spydde inte och "tog tillbaka" kontrollen ändå i hyfsad tid, men det har varit jobbigt iaf. Har varit kass i magen mest hela veckan, med lite förstoppning emellanåt som vanligt.
 
Nu i helgen hade jag inte lust eller ork med någonting. Drack en grön drink igår vid lunchtid , men Chlorella och vetegräs. Gissar att det var det som gjorde mig illamående resten av dagen och idag har jag haft diarré fyra ggr. Usch. Antar att det beror på drinken igår. Men samtidigt har jag ju inte blivit så dålig förut när jag ätit det. Igår kväll åt jag chiagröt med lite bipollen på, det kan väl också vara svårsmält innan man vant sig har jag för mig.
 
Vet inte varför jag ska envisas med att stoppa mig sånt där "superfood" som ändå är helt jäkla onaturligt för oss här i norden ^^. Stackars mina tarmar.
Hoppas magen är bra imorn iaf när jag ska till jobbet.
 
Har ätit en liten smaksatt kvarg varje vardag den här veckan. Hade grym energi på Efit-passet jag var på i onsdags. Kanske berodde på att jag ätit innan och inte var fastande som jag brukar? Hm.. Dock har jag ju mått dåligt ändå och varit sugen/hungrig när jag kommit hem, förmodligen för att jag redan börjat äta något och då vill kroppen bara ha mer. Tror inte den där kesellan var någon bra idé faktiskt.
 
Orkade inte ta mig iväg på varken OA-möte eller dans i måndags. Får se om jag tar mig iväg på OA-mötet imorgon.
 
Nån träningsutmaning borde jag hitta på också för februari. Nu slutar min januariutmaning (vilken dock har varit super för mig! 10 min om dagen har verkligen varit bra!). Vill dock inte fortsätta med den utan hellre komma iväg till gymmet.. men tja, då borde jag lägga mig tidigt, gå till jobbet tidigt, så jag kan gå till gymmet tidigt (innan så många andra kommer dit tänker jag).
 
Jaja, nu måste jag försöka komma isäng.
Godnatt.

Tidigare inlägg