Ätstörning

Jag och T har typ kommit överens om att det är lika bra att göra slut iaf. Jag började messa imorse och det ska jag dö för. Jag hatar honom så otroligt mkt så jag vet inte vart jag ska ta vägen! Jag var så ledsen när jag gick hem från jobbet och när jag kom hem grät jag i två timmar. T skrev hur dum i huvudet jag är (min tolkning) och varför jag sabbar vårt förhållande, när jag skrev hur ledsen jag var för aborten och att jag inte kan glömma den. Sen frågade han om jag mådde dåligt och jag svarade att jag gjorde det. Då skriver han att vi kan höras på msn sen. "SEN" vadå "sen"??????? Jag är ledsen NU! Inte SEN! Men han var väl tvungen att gymma först innan han kan trösta nån som vill ta livet av sig!?

Jag har iaf bestämt mig nu. Jag vill inte leva längre och jag vågar inte ta livet av mig. Men tror att jag kanske skulle klara av att gå på en räls med hög musik och låta ett tåg köra över mig bakifrån. Kanske kanske kanske kan jag klara det. Jag hoppas verkligen det och jag ska be till gud nu att jag gör det. Ville verkligen försöka ikväll, men låg bara på sängen och grät istället, mitt idiotiska fåååååååån!!!! (Ja, jag skulle ju precis lika gärna kunna göra det nu och nu och nu också.. det är bara att gå till spåren... Varför gör jag inte det då? Hatar jag inte mig själv tillräckligt????? Jag fattar verkligen inte?? Hur kan man ens vara så trög??????)

JAG HATAR ALLTING!! Allra allra mest hatar jag min mamma som vet att jag mår dåligt, jag har sagt det hundra gånger och visat det också, men ändå bryr hon sig inte (T kan jag inte begära lika mkt av för han är nog född dum i huvudet, mamma är åtminstone smart). Hur fan kan man föda någon och sen skita totalt i den personen??????? Hon kommer inte fatta förrän jag har dött. Ååååhåhhhh vad jag önskar att jag kunde få se hur hon ångrar att hon aldrig tog mig på allvar när jag levde! Fan vad jag skulle skratta från himlen då! Hånskratta åt alla jävla idioter som inte ens förstår hur tröga, fula och dumma dom är!!!!!!!!!

MÄNNISKOR! Alla jävla förbannade människor! FY FAAAAN vad jag hatar dom! Om man kunde bryta kontakten helt med alla människor och bara få ha kontakt med djur, då skulle jag fortsätta leva.

Fattar inte heller hur jag ska göra imorgon. Jag vägrar att gå till jobbet. Ändå vågar jag inte stanna hemma! Jag vågar inte stanna hemma för att jag är livrädd för att visa för någon att jag mår dåligt? Och om jag går till jobbet är jag livrädd för att börja gråta! J A G  V I L L  I N T E  G Å  D I T !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tänker och tänker och tänker. Har planerat om helgen sjuttioelva gånger idag. Har planerat den här kvällen flera gånger. Har funderat på att supa och gå ut. Vill göra det imorgon om jag lever. Och försöka hitta någon kille som vill ha sex med mig. Jag skulle vilja vara stupfull och dansa hela natten och sen bli överkörd på vägen hem. Ååååhhh jag vill jag vill jag vill!!!!!!!!!!!!!! Snälla snälla gud låt mig få dö nu!!!!!!! Låt mig få våga någonting!!!!!! Jag vill bli sjuk!!!!!!!!!!!!!!! Varför är jag född så jävla ärlig så att jag inte ens vågar sjukanmäla mig när jag inte är sjuk????? Jag vill ju för fan dö, är inte det sjukligt?????????????????????? VavavavvaavavavVAAAAAAAAAA!???????!?!?!??!?!?!

Åhhh jag önskar att någon kunde komma och hämta mig!!!! Kan inte någon mördare bara komma och döda mig!??? Vem som helst!!! Jag orkar inte vara kvar här!!!!!!!!! Jag vägrar att vakna imorgon!!!!!! JAG VÄGRAR!!!! Varför kan jag inte bara skära halsen av mig nu???? Vad är det jag väntar på??? Det BLIR INTE BÄTTRE!!!! Jag har redan väntat, redan försökt, skaffat hjälp. Jag har redan prövat!!!!!!!!!!!!!! Varför kan jag inte bli övertygad??????? LIVET ÄR MENINGSLÖST!  Kan jag inte fatta det??? Vad har jag för problem???????? Hade jag behållit det där barnet hade allt varit annorlunda. Då hade jag haft något att leva för. Det har jag inte nu. Inte det minsta. Inte ens ett djur =(. Jag är helt totalt ensam och ingen bryr sig! Ingen har tid!!!!!!! Alla jobbar istället, jobbar och jobbar och jobbar istället för att ta hand om varandra. KUL. Vilket jävla pissammhälle. ÅÅååå vad jag vill dö nu och se hur folk reagerar då. Jag vill att nån ska bry sig, mamma eller T. Att någon ska komma hit och hålla om mig tills jag somnar. Men ingen gör det. Ingen har tid och ingen bryr sig tillräckligt. Och jag vågar inte ens ringa till min egen mamma och säga att jag mår dåligt och vill att hon ska komma. Fy fan vad jag hatar mig själv. Föraktar mig själv. Jag är så otroligt jävla värdelös!! Gud vad skönt det ska bli att vara död. ♥