Ätstörning

Hinner nog inte blogga idag heller så bäst jag skickar ett sms. God fortsättning på det nya året kära ni! Jag slutade mitt år med poliseskort till psykakuten två ggr inom loppet av en vecka.. Usch, inte dåligt va?^^ Stackars T, stackars mamma och stackars mig.. Och alla skattebetalare som måste finansiera skiten :(. Varför lever jag fortf?

Snart är det sista dagen. Om mamma och T lämnar mig hemma och åker hem till mamma och sover där för att jag ska slippa dom, så tar jag livet av mig i natt. Jag kan inte gå på toa när T bor hos mig och det gör att jag mår jättedåligt. Den nya lägenheten är så lyhörd. Jag står inte ut. Jag vet inte vad jag ska göra. Allt är förstört bara för att jag hade bestämt nyårsfirande med T och hans kompisar imorn. Jag klarar inte det. Har inte hunnit förbereda nånting. Inte kläder, ingenting. Jag klarar inte det. Jag hatar mamma och T. Mest mig själv. Det måste ta slut nu. Jag vill inte mer och jag orkar inte mer. Jag vill inte vara med om ett nytt år. Det får räcka med plåga för mig nu.

Detta ska jag försöka få i mig nu ^^. Är inte hungrig, men känner mig ändå utsvulten på nåt vis. Har mått bra igår och idag. Peppar, peppar... Fixat med flytt av hemförsäkring, bredband, telefoni, nycklar till gamla lgh m.m. Känner mig ganska duktig trots att jag inte kommit ut på stan som jag ville. Är ju inte försent än faktiskt.. Ska pröva nya tvättstugan ikväll också tänkte jag ^^. Har ätit så lite de senaste dagarna, ändå väger jag fortf 59,6 kg =/. Beror kanske på att jag ska få mens när som helst. Kramar från ett bulimiskt psykfall! ;)

Snälla gud, låt mig få dö 2010!!

Jag har flyttat! Är inte död alltså ^^. Fy fan vad jobbigt det har varit. Har nog packat över 40 flyttkartonger tillsammans med mamma och T. Jag har SJUKT mkt (onödiga) grejer :-S. Flyttlasset gick igår. Jobbar fortf så har verkligen fullt upp. Nu har jag inget internet. Har typ ingenting eftersom allt ligger i lådor. Kanske ska försöka få igång TVn nu iaf så jag får lite sällskap..

Jag tog 5 mg Oxascand igår. Alldeles försent, men jag tror det hjälpte. Jag vill inte uppleva en sån kväll som igår igen, åtminstone inte ensam. När jag var yngre hade jag mina föräldrar, sen hade jag maten, men vad har jag nu? Ingenting. Det kommer en flyttgubbe till mig idag efter jobbet och ska ge mig ett kostnadsförslag på flytt- och städhjälp. Såå skönt att jag äntligen fått tummen ur och fixat med det!

Sitter på tåget på väg till en kompis. Vi ska på julkonsert ikväll. Ska sova över hos henne och så blir det en sväng på stan imorn :). Det är hon som är gravid.. Har nog inte träffat henne på mer än ett halvår! Känns helt sjukt. Vi träffades ofta förr.. och var ute och festade. Allt blir så annorlunda när man blir äldre. Lika bra att jag inte bloggade igår kväll. Mådde pissdåligt. Ringde tillslut mamma iaf och den här ggn var hon hemma. Grät tyst när hon pratade, kändes inte lika ensamt sen när jag hade fått prata en stund med henne. Hann knappt nåt av mina "måsten" igår, men lagade matlådor iaf. Veckans diskberg är dock kvar och det lär väl stinka när jag kommer hem imorn =/. Längtar efter T. Han har skickat några mess och jag har försökt hålla mig ifrån att svara :(. Jag tror att jag bara mår dåligt av vårt förhållande, att vi båda gör det :(. Är så ledsen. Önskar att allt var bra. Jag vill vara med honom och fira jul med honom. Nu känns allt så hopplöst deppigt. Usch. Det var fint imorse när jag gick till jobbet iaf :). Då kände jag mig ganska glad och full av energi. Det snöade, stora vita snöflingor. Tog dock 50 min att gå pga snömodden på vägen, men det gjorde inget. Var bara skönt.

-19.3 grader hade det blivit lite efter kl åtta när jag gick hemifrån. Samtidigt som jag svettades om överkroppen höll jag på att frysa ihjäl om benen, tårna, fingrarna, näsan, kinderna och hakan. Hade is i ögonfransarna när jag kom fram till jobbet ^^. Mina långkalsonger är värdelösa. Måste köpa ett par i ylle, det enda som funkar. Idag kommer jag hem sent, ska prova på Curling med jobbet. Känns jobbigt av flera anledningar, men samtidigt skönt att slippa sitta ensam hemma och bara må dåligt. Sent igår kväll hade jag rätt kul för mig själv när en kompis skickade en film på facebook, där jag är med och dansar från buggtävlingen i lördags. Skrattade gott av mig själv. Ser ju inte klokt ut ^^. Jag tackar kompisen i hemlighet, mådde jättedåligt och ville ju helst bara dö innan jag fick filmen att tänka på.

Alla bulimiker borde få välja på betald semester eller gratis Concerta hela december och veckorna innan påsk, om man jobbar på ett företag med många konsulter. Det är ju SJUKT att vara tvungen att jobba i den här miljön med folk som snaskar godis överallt!! Det är ju som att tvinga en alkoholist att sitta och jobba mitt i systembolaget och ha tillåtelse att dricka av vad han/hon vill! Fy fan.

Jag är såå förbannat trött, trots att jag la mig halv elva igår. Sov som en stock, men var ändå typ död när väckarklockan ringde. Känner mig fortf förstörd. Nu har konsultjulgodiset börjat komma på jobbet :-S. Känns faktiskt som jag kan stå emot ändå. Är mätt och inte ett dugg sugen. Tyvärr är det gott godis också. Geisha och snickers och sånt, och pepparkakor såklart. Suck. Concertan är iaf helt sjukt bra m avseende på sötsug. Är liksom inte ett DUGG sugen på någonting! Helt overkligt känns det. Den medicinen måste vara min räddning, men kanske även min död ^^.

Usch, jag mår inte bra! Jag som mådde bra imorse och hade en sån energi. Har haft det sen jag började med Concertan igen. Nu har jag väl energi, men jag känner mig frustrerad och irriterad. Jag vill bli våldtagen och slagen och jag vill slåss själv! Eller träna, dansa och supa mig full...

Diskberg imorse, sen några dagar tillbaka. Hetsåt tors, fre, sön förra veckan, och tis den här veckan. Vill så gärna blogga. Skriva vad jag ätit. Skriva om att NPU nu reviderat min problematik och kommit fram till Asperger nu är min "huvuddiagnos"...

Att det kan vara så lätt att falla tillbaka i gamla vanor! Jag vill inte! Jag orkar inte mer! Jag tog Concerta imorse. Inget bra datum för omstart. Hann heller inte hetsäta det bröd jag ville.. Och pasta. Men jag skiter i det. Concertan hjälper mig förhoppningsvis att ta bort både hetsätningssuget och "tvångstankarna" att börja om vissa "bra" datum. Eller ja, mest önsketänkande kanske.. Orkar iaf inte med att återgå till mitt "gamla" liv nu. Jag vägrar.

Jag vill bara gråta! Jag orkar inte mer! Antar att jag är trött och hungrig. Har inte ens kommit hem än. Måste iväg och dansa bugg för att jag lovat min danspartner det. Jag orkar inte. Jag vill dö. Jag vill försvinna. Men det är ingen som ser. Jag vågar inte säga något. En dag kommer jag bara att vara borta. Så skönt.

Sitter i bilen på väg hem från Sthlm. Mamma och jag stannade på Max och åt. Har ätit ett Fresco(?)mål och vill bara hem så fort som möjligt och hetsäta nu :(. Frågan är bara hur jag ska kunna köpa choklad och bröd om mamma är med.. Skulle ändå vara skönt om jag fick skjuts av henne till affären.. Jag hatar mitt liv. Jag hatar T för att han inte vill vara med mig. Det var iaf trevligt att träffa min farmor och mina syskon m familjer igår <3. Jag önskar bara att jag hade orken och viljan att bryta kontakten med T. Jag vet inte. Jag vet ingenting. Jag vill ha en McDonaldsglass m kolasås, men jag kommer aldrig orka gå ner på stan i regnet för att köpa glass när jag väl kommit hem. Gå till närmaste affär orkar jag däremot.. Men där finns inte det jag vill ha =/. Jag vill eg inte ha nåt. Bara T. Och barn ^^.

Sms till T nyss: Jag har blivit jättebra på att göra god frukostomelett, liksom du :). Fast min är mkt fetare då.. Mums! Svara helst inte. Kände bara för att skriva nu. Är jätteirriterad. Inte hunnit sova ordentligt och kommer fortsätta hetsäta till jag dör nu :(. Sorgligt va? Värdelöst enl mig. Har ingen lust att gå på stan ensam idag. Har inga skor som klarar det här vädret, så jag måste. Men hoppas att jag dör på vägen till Sthlm så jag slipper allt. Kram.

Jag hade mitt första "återfall" igår kväll, efter drygt sju veckor utan hetsätning. Jag ångrar det inte. Var bara tvungen att få bort den där olidliga känslan (ångest?). Det läskiga är nu att jag fortf är osäker på ikväll, och att jag trots allt valde att inte ta Concerta imorse. SUCK.

Usch vad jag mår dåligt!! Jag är gråtfärdig. Jag vill bara skrika och gråta! Jag hatar livet. Ska äntligen gå hem från jobbet nu iaf. Jävla förbannade skitliv :(.

Jag är INTE hungrig och INTE sugen. Ändå har jag den där förbannade hetskänslan! Vad beror den på? Vad kommer den av?? Varför? Jag vill inte!! Låt mig vara! Lämna mig ifred!!

Jag mår inte bra!! Det fysiska smittar av sig på det psykiska. Eg är det väl t o m så att magbesvären är värre psykiskt än fysiskt :(. Det bubblar i mina tarmar. Var dålig i magen igår och det känns som jag är det idag också även om jag har mindre avföring i tarmarna nu. Hatar det! Hatar mig själv för att jag proppar i mig en massa kolhydrater. Just nu när jag prövar hur det är utan Concertan också! Jag är så jävla korkad! Jag vill hetsäta idag, jag är sugen, men ändå inte. Allt är så dubbelt! Jag orkar inte, jag vill inte. Vill bara försvinna. Det känns nästan som förr... Tänker på olika saker att hetsa. Vad jag ska handla el inte handla. Om det är en bra "omstartsdag" imorn.. Känslan ÄR tillbaka. Orka.