Lördag
Igår kväll kom iaf en kompis hit och vi kollade på Idol! Det var trevligt. Var tvungen att städa undan en massa papper (post sen flera veckor tillbaka och lappar, kvitton, allt möjligt), dammsuga och städa handfat och toalett. Äntligen! Skönt.
Ikväll ska jag på fest hos en kollega. Jag måste fast jag inte har någon som helst lust =(. Jag vill vara hemma! Surfa, fortsätta att städa, diska, tvätta, rensa bland kläder och prylar, kanske kolla på någon film och äta lite kakao med grädde =P. Jag har plåsterlappar i hela ansiktet för att jag inte ska riva upp såren hela tiden. Jag kan (vågar/vill) inte ens gå ner med tvätten i det här tillståndet =/. Jag ser inte klok ut!
Jag orkar inte gå på fest. Orkar inte försöka vara glad. Är rädd att jag blir dålig i magen om jag dricker mkt alkohol. Vet ju hur det blev de gånger jag och T delade på en flaska vin i vintras och våras... Har inte druckit särskilt mkt på många månader nu. Min mage tål nog inte det längre, den har väl blivit ovan kanske? Är iaf livrädd för att bli dålig i magen på festen! Usch. Samtidigt vill jag inte gå på fest utan att dricka. Orkar absolut inte socilaisera mig om jag inte dricker =/.
Glad, ledsen och sjuk torsdag.
Nu måste jag ringa eller maila min chef och fråga om jag kan få någon slags garanti för att jag får fortsätta jobba några månader nästa år.. (jag har bara kontrakt tre månader i taget). Jävla förbannade skit! Och när ska JAG fixa med detta? Jag som aldrig tar tag i något och tycker att just sån här "byråkrati" är något av det svåraste och jobbigaste som finns!
Jag vill gråta. Istället har jag skickat ett dumt sms till T, ätit middag och funderar på att städa... Jag MÅSTE städa eftersom jag bjudit hit en kompis imorn dum (bra/duktig?) som jag är. Åt helvete med allting. Jag är sjuk. Jag är faktiskt det! Jag har ont i halsen och fryser och mår inte bra!!! Kan jag inte bara få feber så att jag kan få stanna hemma från jobbet imorn!? Hur jävla svårt kan det vara att få bli sjuk!?!??!?!?!?!
Jag äter väl för bra, och sover för bra, och sköter mig för bra rent allmänt =/. Jävla skitliv.
Mina speglar är "försmalande" (?? man ser iaf smalare ut ^^), så när jag dansar och tittar på min spegelbild så ser jag ganska smal och söt ut. Men den spegelbilden på håll lurar mig. Jag ser dåligt och när jag tittar mig i badrumsspegeln istället så ser jag ut att ha böldpest(?), röda hund eller blödande vattkoppor i hela ansiktet. Det är så jävla kul allting, jag är ful också. Dessutom har jag fått munsår (herpes) eftersom mina läppar blir nariga och går sönder nu när det är kallare (och torrare?) ute, och jag river upp även dem. Kul. KUL.
Jag har iaf ätit bra idag och jag har inte tagit Concerta på två dagar nu. Något ska jag väl vara glad för.
T kan ta sig nånstans för att han lämnade mig. Jag hatar honom och älskar honom över allt annat på jorden. Den jävla förbannade idioten =((.
Måndag
Idag efter jobbet hade T och jag webcamsex ;-). Fasen vad kåt jag har varit idag..
Nu kollar jag på filmen Casanova på kanal 9 och har precis ätit middag. Är sugen på mer =/. Jag vill inte!
Mår dåligt + lgh
Jag måste bestämma mig om jag ska anmäla mig på en lägenhet idag.. Sista dagen för en etta på 42 kvm utan badkar och balkong ^^. Jag vill ha badkar och balkong... Men den ligger iaf på tredje våningen av tre, fast tyvärr utan hiss tror jag. Fem chanser har man att anmäla sig på lägenheter och tacka nej, innan man åker ur kön.
Jag har en sådan HEMSK beslutsångest!! Usch =(. Ringde mamma och hon tyckte att jag iaf skulle riskera en av mina fem möjligheter och gå och kolla på den, så jag gör nog det. Det kommer ju ut nya lägenheter varje dag och det KAN ju komma någon senare i höst som ligger bättre/har balkong/har badkar/är lite större/billigare osv osv...
Jag borde diska nu, och fixa någon middag, kolla på Idol och sen sova. Jag är så trött. Helt förstörd. Jag ska iaf inte hetsäta mer nu. Nu får det räcka.
Jag vill flytta till Sthlm. (Fortfarande helst till T såklart, men trots att jag har ett litet litet hopp om att vi ska kunna bli tillsammans igen så tror den realistiska sidan av mig tyvärr att T har bestämt sig, och att det lilla hoppet istället kommer att göra mig ännu mer ledsen =((..)
Jag började nästan gråta när jag läste era kommentarer förresten ♥. Vad snälla ni är.
Svar på kommentarer
Postat av: Stjärnan
Vet du vad jag tror att du behöver?...Du behöver ett riktigt intresse! Inte vända dig till kost o hälsa.(Även om det är sunt o bra)Men risken med att tänka för mkt på vad man får,o inte får äta är att man får våldsamma sug efter det uteslutna o man"misslyckas"O känner en ännu större skuld...Ät vad du vill tills du känner dig behagligt mätt bara. O tillåt dig att äta lie godis på helgerna.Ät...(ursäkta uttrycket)..."Normalt" Men det är ju lättare sagt än gjort. Har själv haft svår bulimi så javet hur det är. Men som sagt du behöver nog ett riktigt intresse...Du behöver komma utanför dig själv. Hittar du nåt som du tycker att du är bra på o tycker är kul så ökar du både ditt självförtroende o din självkänsla. O du har det att vända dig till istället för maten. Sen så vet jag hur det är att ha mycket annat i livet som är svårt o dåligt med energi för att orka med annat. Man får försöka att planera lite mer. Prata om problemen o kanske förkorta arbetstiden? Lägga upp arbetet lite tydligare o enklare? Psykologen finns alltid till hands när övriga jobbiga saker i livet sänker dig. Bli inte stressad. Gör en sak i taget. Var snäll mot dig själv. För du är värdefull. Du har rätt att må bra! Jag hoppas att du fixar det här. Styrkekram!
2010-09-08 @ 20:02:45Ja, jag håller med, absolut! Men nästan allt är ju som sagt lättare sagt än gjort =/. Jag skulle jättegärna vilja ha ett intresse, något jag brinner för och känner mig bra på! Men jag kan tyvärr inte bara säga till mig själv: Nu ska du tycka om detta! Nu ska du börja med detta!
Det funkar ju inte riktigt så..
Jag skulle verkligen behöva stärka mitt självförtroende och min självkänsla. Dina förslag med tex förkortad arbetstid och tydligare arbetsuppgifter är bra. Det är väl lite sån hjälp jag kanske kan få på NPU, kanske av arbetsterapeuten? Hjälp att ta reda på hur jag kan hjälpa mig själv..
Tack för din vettiga kommentar ;-), kram!
Jag tycker du förklarar och formulerar dig jättebra. Min situation liknar din, men jag skulle aldrig kunna beskriva vad jag känner och hur jag mår. Det är som ett stort trassel av känslor och tankar, och jag blir tokig av att inte kunna sätta ord på det!
Därför Pussel, hjälper din blogg mig att se lite mer klart. Låter kanske konstigt, men det du beskriver vissa dagar är PRECIS så jag upplever det! Precis som om du skrivit om mig...
Jag vill visa din blogg för min pojkvän, kanske han då skulle förstå bättre. Men jag vågar inte. Han blir galen av att jag inte mår bra, galen av att inte kunna hjälpa mig för jag vet inte hur jag vill ha hjälp.
Varför kan vi inte bara bli fria? Det gör mig så ont att se hur sjukdommen gnager sönder både ditt och mitt och förmodligen alla andras förhållanden.
Det känns som om jag suttit på en tågparong i snart 7 år, sett alla tåg med vänner, upplevelser, möjligheter, tillfällen rusat förbi. Oförmögen till att hoppa på. Hela min ungdom har gått åt till att borra ner mig i sjukdommen, isolera mig från omvärlden, orolig för att nån ska märka...Vilket jävla slöseri. När ska man få bli fri...? Jag vill faktiskt leva!
Tack tack tack för allt du skriver!
/Ella
Våga visa bloggen för din pojkvän!! Jag tror att T förstår mig mycket bättre sen han hittade min blogg.. Kanske kan du t o m börja blogga själv och senare även visa den för din pojkvän?
Tack för din kommentar och massa kramar!
Du säger att du vill flytta ihop med honom hela tiden, men är det verkligen rätt steg att ta när du vill göra slut? Det måste ju han tycka är lite märkligt.. Ena veckan vill du flytta ihop (vilket är ett stooort steg för en tjugoårig kille) och andra veckan vill du göra slut. Det måste vara väldigt förvirrande för honom, om du kan se det ur hans synvinkel. Kanske vill han bo med dig, men pga att det svänger så mycket hit och dit "haaataaar diiiig, vill att du ska dödödö" och "älskar dig så mycket att jag dööör", det måste ju göra vem som helst osäker. Det är nog ytterst få killar som skulle vilja flytta ihop och skaffa familj i den situationen, tror du inte?
URL: http://ljusochsilver.blogg.se/
Ja, jag tror faktiskt att vi skulle få det bättre om vi flyttade ihop. Visst är jag också osäker, men vi älskar ju varandra och det går ju faktiskt att flytta isär igen om det inte skulle funka. Dessutom känns det som han förstår mig, och försöker förstå, som ingen annan.
Jo, det är klart att nästan ingen kille skulle vilja flytta ihop och skaffa barn i vår situation =(, men jag vill ändå ^^.
Tagga ner..du Vill så mycket och sterssar dig själv vilket i sin tur gör att ALLT blir mycket jobbigare..fokusera på en sak i taget bara så ska du se att d löser sig..och d e klart som fan att ingen kan SE din kamp ..Då du DÖLJER den hela tiden..och vara förken duktig trvlig och söööt och bäst osv osv osv...
du kan inte ta EMOT hjälp..ifall du inte ÖPPNAR dig för den...
men du vet du vad jag tror du e på rätt väg har följt din blogg ett tag nu..har själv haft bulimi och anorexi för några år sen,och för d mesta är det så att ibland blir d värre innan d blir bättre...
Hoppas verkligen att du ska sluta vara så hård mot dig själv...maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssa kramar till dig*
och du en sak till det kan komma upp många känslor i samband med tillfrisknande..sådana känslor som rastlöshet lidande ångest..men låt dom komma d e ett bra tecken att du inte dövar bort d med hets eller svält...
du kanske skulle sjukskriva dig och verkligen GE dig själv tiden till att bli frisk*
DET E VERKLIGEN INTE LÄTT ATT LEVA I SÅNT KAOS
och för mig är du en HJÄLTE som orkar gå till jobbet överhuvudtaget*
jag hoppas att du kan se vad du GÖR..och inte d du INTE GÖR.....
vad som verkar vara den lättaste vardagsysslan för en FRISK person...är betydligt jobbigare för en person med äötstörningsproblem..så försök inte jämföra dig själv med friska personer..det är orimliga krav..eller d blir d tillslut iaf..
men d viktigaste av allt..ingen kan SE dig ifall du inte tillåter HELA DIG bli Sedd*
OJ vad jag har skrivit nu..det bara kom som en ström..jag hoppas du inte tar illa upp då jag har skrivit lite med stora versaler,det var bara för att betona lite..
haha well well..vi känner inte personligen alls..men jag bryr mig om hur d går för dig...jag vet av egen erfarenhet hur jobbigt d är med ätstörningar,och d kostade mig..att bli osams med hela familjen tog slut med killen,höll på att bli vräkt..blev osams med hela min familj..tappade hår dålig hud jämt ångest kall frussen humörsvängningar svimningar kräkningar sömnlösa nätter overklighetskänslor...dåligt samvete...självhat ..d höll till slut på att kosta mig LIVET...
TA HAND OM DIG FINA DU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tack för många kloka ord! Jag skulle vilja visa att jag mår dåligt, men jag vågar inte. Jag tror också att jag är på bättringsvägen nu. Jobbiga känslor kommer fram och det är fruktansvärt jobbigt, men det är väl så det är att bli bättre..
Kramar!
Det låter som du har ADHD. Jag är precis som du...
2010-09-07 @ 21:24:45Intressant! Kan du inte berätta mer? På vilka sätt mer exakt är vi lika? Vad är det du känner igen dig i? Jag har ju fått diagnosen ADD nu...
Kram!
hej hej!
Tänkte bara säga att jag tycker om din blogg. Den är så ärlig, rakt på sak.(och så är det mycket igenkänning, känns skönt att man inte är ensam på ngt sätt) Följt den i över 1 år trot jag.
Kul att läsa lite glada tankar från dig:)
Jag undrar om du får någon form av hjälp för ätstörningen? Och vet T om att du hetsäter och spyr?
Kramar på dig!
URL: http://metrobloggen.se/chooselife
Hej! Vad kul att du tycker om den trots den depressiva stämningen ^^. Mja, nu får jag hjälp på Neuropsykiatriska utredningsenheten. Min bulimi kanske har en koppling till min ADD. Jag har fått medicinen Strattera och jag tycker kaanske lite att den hjälper mot ätstörningen också.. Men får se om ett par veckor då jag ätit 80 mg i sex veckor om jag kan se fler förändringar i mitt beteende och mående, eller om jag ska pröva någon annan medicin eller kanske någon form av terapi.
Ja, T vet om allt. Han läser t o m den här bloggen ibland.
Kram!
Hej hej..
Vet du Pussel, jag läser i princip alltid din blogg, men periodvis har jag svårt att skriva kommentarer och få tummen ur röven.
En sak jag tänkt på som i princip alltid slår mig är hur otroligt snabbt saker och ting svänger för dig... kan gå från en stund till en annan. Det är typ som någon bipolär grej men med toppar och dalar flera gånger om dagen. Helt galet att du trots allt detta fortfarande är här och orkar. Du är väldigt stark! När ska du slippa undan allt det här egentliten? Fan... man tycker ju att vården borde ha kommit fram till något smart och glasklart för längesen och serverat ett botemedel.. Skulle inte du, eller har du redan gjort, en adhd- eller en neuropsykiatrisk utredning apropå det?
Föresten... apropå otrohet och så där under alkohol. Det är inte så att du är relationsanarkist egentligen, innerst inne? Att du helt enkelt inte är tokmonogam av naturen. Jag ser inga som helst fel med att flörta runt och njuta av livet, och kommer det fram när man är full - why not?
Det där med kokosfett i kaffet, hur smakar det? Smälter du fettet först (för det är väl rätt hårt i konsistensen) eller lägger du ner en klick i kaffet? Skär det sig inte?
kramar! Cy.
URL: http://cyadeh.blogspot.com/
Jaså, gör du det! =P Ja, jag är själv jättedålig på att kommentera inlägg jag läser hos andra, men tycker inte att det gör så mycket.
Jag har funderat mycket på det där och tror att jag skulle få diagnosen (är det en diagnos?) borderline (heter väl bipolär-nåt nuförtiden?) om jag skulle göra något test för det. Som du påpekar så svänger mitt humör väldigt fram och tillbaka.
Jag gjorde den neuropsykiatriska utredningen i juni och fick diagnosen ADD. De sa att det var den diagnos de tyckte att jag låg närmast. Tror mest de ville sätta en diagnos för att de tror att jag kan bli hjälpt av sådan medicin som endast får skrivas ut till någon med en neuropsykiatrisk diagnos.
Det där med otrohet.. jag vet inte. Jag känner mig ändå väldigt monogam på ett sätt. När jag väl har en pojkvän så blir han som min andra halva. Vill inte göra någonting utan honom. Jag tror inte att jag vill vara med flera, men däremot har jag ett otroligt stort bekräftelsebehov =/. Kanske p g a låg självkänsla?
Jag har köpt ekologiskt kokosfett hos Dorimax (finns att hitta på många andra ställen på nätet också). Det är flytande på sommaren och fast på vintern ;-), om man har det i rumstemperatur. Jag har köpt både med och utan kokossmak och doft. Jag brukar steka i det luktfria och ha det med lite kokossmak i te (i kaffe också ibland, men det är inte så gott). Jag lägger ner en klick i teet, det skär sig precis som om man skulle ha en klick smör i, men jag rör runt lite och struntar i det =D.
Kram!!
Hoppas du orkar stå emot suget, håller tummarna. En fråga? Hur tycker du det går sen du började med LCHF? Suget....vikten....Jag funderar på att prova, nått måste jag ju göra i alla fall. Då jag börjat gå upp i vikt igen. Jag tycker du verkar duktig som kämpar på.
Kramar
URL: http://bulimioffer.bloggplatsen.se
Jaa du, jag vet inte riktigt. Tycker att varje gång jag "börjar om" med LCHF så blir jag trött, irriterad och ibland lite sugen på sött. Men nu den senaste tiden har jag ätit ordentligt (tillräckligt mycket och särskilt tillräckligt mycket fett tror jag) och då har jag inte varit så sugen på godis. Känner att jag lika gärna kan vara utan det. Har inte alls varit sugen på att hetsäta heller (vet dock inte om det beror på LCHF eller medicinen).
Jag tror att det hälsosammaste sättet att äta är att äta stenålderskost/paleo. Problemet är att jag tror det är svårt att få i sig tillräckligt mycket naturligt mättat fett utan mjölkprodukter. Förr åt man ju tex benmärgen och allt fett runt köttet. Så därför tror jag att LCHF är en nyttig och hälsosam kost och jag tror också att om man inte är bulimiker och håller ut en längre tid med LCHF (ev strikt i vissa fall) så släpper suget på kolhydrater. Många vittnar ju om det iaf. Lite jobbigt när man hetsäter emellanåt och aldrig får pröva en längre tid =/.
Men eftersom jag tror att det är hälsosamt och jag tror absolut att det kan underlätta att motstå hetsätning om man bara vågar äta tillräckligt med fett(!) så tycker jag ABSOLUT att du ska prova!! =) Läs på tycker jag! Tex hos Kostdoktorn och/eller Annika Dahlqvist.
Kram!!
Edit: Glömde svara på vikt-frågan. Vikten står i princip stilla... men jag stoppar ju i mig rejält med energi också.
Söndag
Jag har sovit så jäkla dåligt inatt =/. T vaknade två ggr på grund av mig och blev livrädd för mig. Han trodde väl att jag skulle slå ihjäl honom eller nåt. Jag hade jättesvårt att somna och det känns som jag har vaknat hundra ggr.
Vi har varit och skjutit lerduvor hos en av T:s gamla kompisar. Det var kul, spännande. Ingen av oss hade skjutit förut men vi träffade ändå några stycken var =). Bara att hålla i, känna på och ladda ett gevär var häftigt =P. Det var tungt och jag blev helt skakig och helt slut haha.
Nu ska vi äta lunch och sen åka hemåt.
Edit:
Här försvann halva mitt inlägg p g a den här jävla pissiga internetanslutningen!!!!!!!!! Är skitförbannad! Kommer inte ihåg vad jag skrev heller så kan inte skriva om! Inte hinner jag heller. Hata!
Skånefruar
Jag är proppmätt men jag måste fortsätta äta =/. Har en halv fralla och 200 g choklad kvar... Kul uppdatering va?
Hur ska jag orka med morgondagen?? Vi får dessutom chefsbesök på jobbet.. Orkaaa!!!!!!! Men orka tänka på det nu. Orka leva ens.
Ont i halsen och matlagning
Innan 23 SKA jag iaf vara isäng idag. Gick och la mig 23 igår och det var underbart! Var dock fortf försent, men så tidigt har jag typ aldrig gått och lagt mig =P, ett par ggr på sin höjd men då var det bra längesen.
I värsta fall får jag skippa disken idag, men det vore tråkigt. Vill få in nån slags rutin att diska varje dag. Går så mkt snabbare och lättare än flera dagars disk.
Jag längtar efter T!! T T T T T T T =) ♥. Längtar till helgen. Jag är lite rädd för att vara otrogen om jag dricker och går ut på fredag, trots att T ska med. Eller jag tror verkligen inte att jag kommer att vara otrogen, men kanske för flörtig? =/
Jag måste verkligen bestämma mig för att inte vara det. Jag tänker inte vara det och jag vill inte vara det! Jag älskar T och jag vill vara med honom. Jag tänker INTE sabba det nu, så det så.
Godnatt! ♥
Edit kl 22.50:
Jag har precis diskat allt nu och ska gå och tvätta mig (rekordsnabbt ^^). Smakade ett par bitar av smörgåstårtan också, men det känns OK.
Mobilblogg: Usch, jag MÅSTE sluta äta nu...
Usch, jag MÅSTE sluta äta nu och diska ist! Sen ska jag nog gå och köpa choklad och äta ihjäl mig ^^.
Mobilblogg: Det är nästan lustigt...
Det är nästan lustigt hur ovan jag blivit vid att kräkas. Efteråt igår blev jag helt skakis och jag har fått blåsor i munnen och ömmande tandkött. Frågan är om jag klarar mig ifrån skiten idag el inte. Har bröd kvar.. Suck.
Mobilblogg: Jag ångrar mitt förra inlägg...
Jag ångrar mitt förra inlägg (såklart). Jag älskar T. Jag står bara inte ut med livet. Vad fan gör man åt det?
Mobilblogg: Jordens fulaste och äckligaste...
Jordens fulaste och äckligaste pojkvän mötte mig hemma. Jag tror att det finns både fräscha och snälla killar, frågan är om jag kan få en sådan. Jag har ångest.
Trött på allt.
Däremot hatar jag klasskillnaderna. De fattiga i kåkstäderna och de rika i sina inhägnade lyxvillor. Det är vidrigt. Jag har varit så otroligt snål här och det grämer mig. Imorgon, imorgon önskar jag att jag kunde ge bort allt jag har.
Jag skulle vilja leva här bland afrikanerna. Jag skulle kunna sitta och titta på afrikaner i alla åldrar hela dagarna. Bara sitta och förundras hur vackra de är. De är som djur för mig, så nära naturen. Det är väl för att de är så annorlunda. Usch jag hatar vita, jag skulle vilja vara svart.
Fast jag hatar ju eg människor generellt, svarta är väl inte så jäkla mkt bättre än vita kanske... Människor tror att dom är så jävla smarta och sen förstör dom det enda dom har att leva på och av, jorden, djur och natur. Idioter är vi.
Usch, jag vill inte åka hem! Jag vill inte finnas! Jag hatar att flyga. Jag orkar inte flyga hem imorn. Jag orkar inte få ont i magen. Jag orkar inte ha ont i magen och jag orkar inte vara förstoppad och jag orkar inte att inte vara förstoppad heller... iaf inte när jag ska flyga så jävla länge. Jag hatar allting.
Nu går min internettid ut igen. Är så trött så jag vill bara gråta. Godnatt.
Sydafrika
Visst är det häftigt att få åka hit! Spännande, och lyxigt att få åka på jobbets bekostnad och samtidigt tjäna pengar.. men jag längtar ändå hem. Jag kan inte hjälpa det. Jag vill bara vara med T. Det är så dumt, jag blir alltid beroende av pojkvänner. Jag tycker ingenting är roligt utan honom.
Jaja, jag har ätit ganska bra. Flygplansmaten är ju kass, bara kolhydrater, men när man åker så här med jobbet så ingår det iaf mat, vin, öl, sprit på flyget. Jag vågar inte dricka nån alkohol ifall jag får ont i magen. Vågar eg inte äta bröd heller, men gjorde det ändå den här ggn och det gick bra. Tror att det funkar när jag bara äter lite. Flög i nästan 11 timmar totalt, usch. Har inte hetsätit (än) iaf. Idag åt jag hotellfrukost, sallad till lunch och middag och sen två kakor och nötter på rummet. Onödigt, visst, men ingen hets. Har varit förstoppad i tre dagar nu och jag hatar det. Blir mer och mer gasig och uppsvullen. Varför kan magen bara inte funka normalt!? Men det är väl så för många just vid resor tror jag, att magen kommer i olag.
Hatar att behöva äta ute också, oftast på någon vägkrog el snabbmatsrestaurang. Finns ju oftast inget där jag vill äta =/. Det är mkt jag hatar...^^.
3 min kvar på uppkopplingen! Nu måste jag posta detta!
Längtar till lördag när jag kommer hem! Längtar efter T! ♥
Mobilblogg: Lyssnar på religiösa program...
Lyssnar på religiösa program på närradion medan jag jobbar. Ganska skönt faktiskt. Fast jag är deppig. Är så trött på allt! Vill inte jobba. Orkar inte existera.
Jag äter...
Sjuksköterskeövertygelse... eller det här inlägget kanske, reproduktion ♥.
Det är lustigt vad hets gör för själen ^^. Varför kan man inte bli så ångestbefriad av någonting annat??
Ny plan: Onyttigt 1 augusti, hets idag (3 aug), fri för evigt.
Mouuuhhhhaahahahhahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
död åt mig
Mobilblogg: T gjorde slut med mig...
T gjorde slut med mig i måndags (tror jag det var). Sen ångrade han sig el nåt. Jag tål honom inte, men tror att jag älskar honom. Jag vet inte vad jag ska göra.
Mobilblogg: Usch jag mår så dåligt....
Usch jag mår så dåligt. Jag vill bara gråta. Det skulle inte behöva vara så. Jag skulle kunna ha trevligt. Jag förstår inte varför och jag orkar inte mer!
Mobilblogg: Snälla snälla snälla gud,...
Snälla snälla snälla gud, låt mig vara död imorgon! Låt mig slippa vakna mer! Jag står inte ut.
Mobilblogg: Jättegod kladdkaka till fikat,...
Jättegod kladdkaka till fikat, men tog för mkt grädde. Tog OM grädde. Varför?! Nu vill jag bara hem och gråta.
