Ätstörning

Stod emot en kaka igår och påskgodis idag. Ingen bra kväll dock. Såå trött, och sugen.. Vet inte om jag orkar stå emot allt påskgodis på jobbet imorn. Hatar påsken. Skulle vilja vara hemma och hetsäta alla de fyra lediga dagarna under påsken..

Mitt liv är totalt meningslöst. Antingen måste jag göra det meningsfullt eller ta livet av mig. Vem orkar leva ett meningslöst liv? Det är så svårt. Varför måste det vara så? Varför har vissa det svårare än andra? Ja, jag tror att det är så... Om man är en sån person som har extremt svårt att klara sig själv. Svårt att göra sitt liv bättre. Är det inte bara lättast att ta livet av sig då? Varför inte välja den lätta utvägen? När man är död är man ju död. Suck. Jag önskar att jag inte var som jag är. Men jag kan inte ändra mig. Jag orkar inte. Orkar inte kämpa. Orkar inte försöka. Jag orkar bara inte mer. Jag sover för lite. Jag har jordens sömnbrist. Blir väl deppig av det. Jag har börjat hata mitt jobb och alla runt omkring mig. Det förstör mitt liv. Om jag ska klara av det måste jag jobba dygnet runt. Vem orkar jobba dygnet runt? Jag vill inte leva längre. Jag vill inte vakna imorn. Jag orkar verkligen inte med en dag till. Orkar inte. Har inte diskat på flera veckor, och jag orkar verkligen inte ta tag i det nu. Jag saknar T så att det gör ont. Jag ville ha två barn innan trettio. Ändå gjorde jag abort när jag var tjugoåtta. Hur kan man ta ett sånt idiotiskt beslut? Nu är det försent. Skulle ta livet av mig innan jag fyllde trettio om jag inte lyckats bli av med bulimin. Nu har jag bara en enda månad kvar!! En månad. Om jag ska kunna ta livet av mig måste jag sluta med Voxran så att jag blir riktigt deppig, och sådär förtvivlad, igen. Tänker på det varje dag. Slits itu av min obeslutsamhet. Hinner aldrig bestämma mig, jobbar ju hela tiden!! Jobbet förstör mitt liv. Hinner och orkar inte laga mat. Köper onyttig mat ute och får ondare och ondare i magen varje dag. Är nåt jävla fel. Äter bakverk och godis jämt. Blir fetare och fetare. Jag orkar inte leva så här. Jag måste göra något. Leva i nuet. Försöka må bra varje minut. Men jag orkar inte. Jag kan inte. Jag vill dö. Jag vill inte vakna imorgon.

Sitter ute på balkongen och äter frukost. Nästan för varmt! Så underbart! Enda felet är att jag sitter här ensam. Hade jag haft en pojkvän hade det nog inte kunnat bli bättre! Önskar att jag kunde ta en bild på min soliga balkong, omelett och kaffe, men mitt minnet är fullt och jag vill inte radera ngn bild 0:). Vet att jag inte bloggat på evigheters evighet :$, men har så SJUKT mkt på jobbet nu :-S. Har inte diskat på flera veckor heller. Borde ta en bild på det eländet också.. Har gått upp några kilo också. Fattar inte hur jag kan leva med det. Eller, det kan jag knappt :-(. USCH! Det är vidrigt. Kommer knappt i några kläder längre. Hatar det. Och nu när det blir vår och varmare och allt. Usch, usch, usch. Jaja, nu är det iaf sol, och jag ÄLSKAR solen!!<3

Har visst inte bloggat på evigheter nu igen. Min syster dog förra torsdagen, två dagar före julafton. Bra att hon inte dog på julafton iaf, för barnens skull :-(. Suck. Livet är så orättvist! Jag önskar er ett gott nytt år iaf! Ett år som blir mkt bättre än det som varit. Kramar till er! <3

Usch vilken hemsk vecka. Tror att jag har hetsätit varje kväll. Sovit alldeles alldeles för lite. I natt gick jag och la mig halv fem på morgonen och gick upp nio. Ska till Sthlm som vanligt. På kalas. Orka. Jag vill hem igen och sova. Eller hetsäta mig till döds kanske. Fast jag har ju ingen direkt dödslängtan längre tack vare(?) Voxran. Jag gick upp till en hel tablett av den där anti-alkoholistmedicinen förra helgen, men det har inte hjälpt ett skit, så idag bytte jag tillbaka till Medikinet (eller vad den nu heter). Det är ju så jävla mkt adventsfika och skit nu. Åt julbord med jobbet härom kvällen. Jag avskyr bufféer.. Suck. Tänk om jag inte klarar att leva normalt utan någon Concerta-liknande medicin :-/. Jag får ju så hög puls av en sådan, och fastnar i saker som att sitta och riva sönder sår tex. Var på en föreläsning om att tänka positivt i veckan. Halvbra. Höll inte med om allt, men visst borde jag försöka tänka mer positivt, och sätta upp tydliga mål, det är tydligen jätteviktigt om man ska lyckas med det man vill. Suck. SUCK. Jävla skitliv.:-(

Jag undrar hur svårt det är att hitta en kille som känner sig lika ensam som jag, när inte tjejen är med. Jag vill hitta en kille som inte kan få nog av mig och vill vara med mig jämt. Det kan väl inte vara för mkt begärt, när han får samma sak tillbaka? Jag känner mig halv utan en kille, jag vill ha en partner att älska och jag vill bli älskad av en partner. Jag vill inte att min syster ska dö. Jag vill dö istället för henne. Varför måste livet vara så orättvist? Varför kan jag inte bara sluta att hetsäta? Jag började ju bara en gång.. Varför måste allt vara så svårt? Hur ska jag träffa den som vill vara med just mig resten av livet? Världen är ju så stor. :-/ Det finns för många människor. Alldeles, alldeles för många.

Jag vill verkligen börja löpträna förresten! Jag och S var och kollade på Five fingers och andra liknande skor utan separerade tår nu i veckan. Jag är så sugen på att köpa såna! Igår borde jag tagit mig ut och joggat. Jag ville det, men ändå kom jag inte iväg. Jag behöver verkligen en träningskompis! Suck. Vill styrketräna, jogga och gå på danspass samt äta nyttigt och träna pardans.. Det perfekta livet? Vem vill inte ha det? Bra, kul jobb. Partner, familj.. osv. Jag blir aldrig nöjd. Så ist hetsäter jag?? Jag förstår mig inte på mig själv :(.

Jag hetsåt naturligtvis igår kväll också :(. Jag ska ju på kalas idag.. Suck. Både igår och i förrgår på dagen hetsåt jag mer vanlig mat, inte godis. Det blev ist det jag hade hemma, turkisk yoghurt, russin, nötter, torkade aprikoser och så bakade jag scones på fullkornsdinkelmjöl. Åt ändå bra igår på dagen, men rastlösheten/oron/stressen/ångesten över allt jag måste ta tag i innan jag skulle iväg idag gjorde att det kändes omöjligt att sluta äta efter middagen =/. Kanske måste införa nån slags regel att aldrig äta ensam.. Men då kommer jag väl hetsa varenda dag pga sug och hunger ist :(. Åh vad svårt det ska vara att bara ha ett normalt jävla liv!!

Usch, vilka jävla dagar. Hetsåt i söndags kväll när jag kom hem från mamma. Hetsåt igår kväll. Bröd, naturgodis, choklad och mannagrynsgröt m massa socker. Tryckte i mig 2 st 200-grams chokladkakor fast jag inte var ett dugg sugen. Bara för att bli av med dom. Vill inte hetsa mer nu :(. Orkar inte. Orkar inte jobba. Handlade en massa igår, bla mkt frukt. Får väl se hur det går med det. Är ju så gott med frukt och bär när det är såhär varmt.. Men kan man inte hantera skiten är det ju inte så smart =/.

Sitter och väntar på ett träningspass(!!). Köpte lite spontant ett träningskort igår! :) Måste vara över två år jag hade det senast.. Det känns jättebra :). Har längtat efter gruppträning på gym länge nu. För övrigt har jag varit på salsakurs den här veckan och ätit en glass vilket inte kändes helt bra, men men. Har haft en jobbig mage antagligen för att jag åt en massa jordnötter, naturgodis och apelsiner ist för riktig middag i måndags. Dåligt! Salsan var iaf kul! :) Vill börja salsakurs i höst. Nu Zumba för första ggn!

Jag har ont i magen idag. Undra om det kan bero på all glass och skit i helgen.. Min cykel la typ av. Styret blev löst helt plötsligt och trean går inte i alls längre! Tur att det är fint väder iaf...

Det känns inte som jag har ngt att komma hem till. Tur jag ska dansa i helgen iaf, men det räcker inte. Jag har ingen familj att komma hem till, inga vänner, inget fast jobb, ingen utbildning. Det kan kvitta om jag kommer hem el inte :(. Finns ingen som väntar på mig hemma förutom min danspartner. Kul.

Usch vad jag mår illa! Gjorde det igår också. Är övermätt hela tiden. Är inte sugen på godis. Har över halva påskägget kvar som vi fick av vår chef i måndags! Orkar inte hetsäta ikväll igen, men kommer göra det ändå. Nu när jag vant mig vid LCHF tycker jag att allt annat inte smakar gott längre! Helt sjukt faktiskt. Äter bröd tex, men tycker inte det är gott längre. Inte heller godiset. Knäppt. Jag hetsäter verkligen i onödan nu. Varför!? Varför gör jag så mot mig själv? :( Igår var jag iaf och dansade och det var jättekul! Tur att jag kom iväg, annars hade jag deppat ihop den här veckan. Jag vill slippa påsken. Jag vill inte ha mer godis nu! Men hemma hos mamma kommer alla snaska på godis och skit. Usch! Jag vill hetsäta en sista ggn idag. Sedan aldrig mer!! Men jag vet att det inte funkar så :(. Jag vill ha en pojkvän! Jag hatar att vara ensam. Jag älskar att älska! :) Solen skiner iaf, jag älskar solen! :) Om jag överlever den här dagen, kan jag få slippa godis då?

Jag är på väg till affären. Jag orkar inte stå emot. Orkar inte med livet. Jag är så ledsen. Jag älskar T, men han älskar inte mig. Hur kan det få vara så?? Jag vill inte! Jag vill inte ha nån jävla påsk! Jag ska hetsäta ikväll. Jag har redan ätit fel, skitmat. Inte för mkt kanske, men det spelar ingen roll! Suget finns där ändå. Det lämnar mig inte ifred och jag orkar inte kämpa emot. Jag orkar inte plågas! Jag plågas för fan tillräckligt ändå!! Usch, jag vill bara gråta. Gråta och gråta och gråta. T vill inte prata med mig och mamma verkar inte vara hemma. Jag känner mig så förtvivlat ensam! Jag måste bestämma semester på jobbet, men jag vill inte ha nån jävla semester! Vad ska jag göra på den? Resa ensam nånstans eller sitta hemma och gråta?? Aldrig i livet. Jag vill vara med T, resa bort med T, men han vill inte vara med mig. Hur överlever man det?? Jag vill bara gråta. Hoppas nån galning kör hjäl mig på vägen hem. Eller skjuter mig el vad som helst. Det var länge sen jag gick till affären med syftet att köpa hetsmat. Att gå gråtandes till affären för att köpa godis är inte roligt. Jag vill dö idag. Jag är så ledsen.

Nu sitter jag på tåget till T. Mamma är orolig att jag ska bryta ihop efter helgen, bli så där fruktansvärt ledsen igen. Jag har faktiskt känt mig mindre ledsen ju längre tiden gått och haft mindre och mindre kontakt med T, ändå åker jag till honom nu. Suck. Hetsåt både i söndags och i tisdags tror jag det var =/. Känner mig lite sjuk. Borde väl vara glad, jag som önskat mig sjuk, men nu när jag ska träffa T vill jag ju inte vara sjuk ^^. Jaja, inte vet jag. Var på cellprovskontroll i onsdags och jag berättade att jag hade mkt flytningar och svullen och ond mage. Barnmorskan tyckte jag skulle börja föra dagbok och kolla om jag ser något samband med menscykeln eller nån viss mat.. Känns hopplöst, är ju typ det jag gjort i flera år. Men men, kanske borde bli noggrann med det och blogga varje dag.. =P. Nu sitter jag fast mellan två tågavgångar. Förseningar såklart, det blåser ju! Å vad jag önskar att jag hade bil!!

Min mage är stor som en ballong och gör så ont! Måste bero på alkoholen i lördags eller bröd, pizza och choklad igår?? Fattar inte :(. Vägde iaf 56,9 imorse för jag hetsåt/överåt igår kväll och spydde som en gris sen ^^. Hade kul i helgen trots allt :). Haft besök och fest och var tvungen att röja massor hemma pga det. Mkt bra.

Åå T! Jag kan inte hålla mig från att skriva till dig! Jag saknar dig så otroligt mkt! Det har varit den finaste dagen hittills i år här idag. Härligt soligt vårväder:). Jag älskar solen! Men jag hatar att du inte vill vara med mig, och det svärtar ner allting :-(. Nej, jag skickar till bloggen ist. Får inte skriva till dig! Får inte, får inte, får inte! Usch, jag vill inte jobba ikväll. Jag orkar inte. Jag vill stanna hemma och gråta. Gråta hela natten.:(

Vilket underbart härligt väder det är idag! Jag älskar solen!! Älskar! Kände mig nästan lycklig på vägen till jobbet bara pga solen :). Men någonting stör. Jag känner mig vemodig. Jag saknar T. Jag saknar T så att det gör ont. Har varit himla sugen på choklad de senaste dagarna. Undrar om det kan ha ngt samband med att jag fick världens attack-mens igår ^^. Tur att den kom på väg hem från jobbet och inte på jobbet. Imorse rann det också ordentligt. Lustigt att man kan ha så olika riklig mens från gång till gång. Usch, måste jobba. Jobbade kväll igår och måste jobba ikväll också. Imorn ska jag klippa mig och på lör ska jag på dop och på sön dansa kurs för Tony Irving :-P. Fullt upp mao. Jag längtar efter lite ledigt. Jag längtar efter T!! Hur klarar man kan en underbar vår utan en pojkvän el åtminstone dejt?! Jag vill inte det :(. Jag vill inte vara ensam. Jag vill vara kär och lycklig!

Hur kan en människa älska en annan utan att bli älskad tillbaka? Hur kan det få vara så? Livet är grymt. Outhärdligt grymt och orättvist. :(