Bulimi, magen och T

Kände mig duktig igår i affären. Jag gick iaf och köpte godis sen, men inte alls mkt. Var 'tvungen' att gå till två affärer för att få det jag ville ha. I den sista kunde man köpa fem såna där minivarianter av choklad (tex. center, schweizernöt, japp m.m.), jag stod och fingrade på dom, men kände att jag inte var sugen och visste ju att det skulle bli hets om jag köpte mer än det jag redan köpt i lösvikt, så jag avstod.
Idag känns det jobbigt. Jag måste nog börja med Concertan igen =/. Voxran är också aptitdämpande och jag hoppades att det skulle räcka med den för att hålla hetsen borta. Jag känner mig omättlig ikväll. Har ätit två fläskkottletter stekta i smör, morötter, en bit halloumi och en hel avocado till middag. Efter det kände jag det där jävliga suget ändå! Så nu har jag ätit crème fraiche och lite turkisk yoghurt med nötter och russin =/. Har alltså ätit sjukt mkt ikväll och ändå vill jag ha mer. Är eg proppmätt, men det är hetssug jag har. Vad jag än tänker på så känner jag att jag eg inte vill ha det för att jag är mätt, men jag vill hetsäta det till jag är proppfull och inte kan stå rakt och spy mig skönt 'tom' sen. Suck.
Jag ska inte det. Jag ska hämta tvätten och gå och lägga mig tidigt. Imorn blir en lång dag liksom varje tisdag. Måste dessutom tvätta håret imorn så då tar morgonrutinen typ två timmar(!) =/.
Fast jag vill hetsäta =(. Jag önskar att jag var ledig imorn. Jag önskar att jag var ledig hela veckan. Varför var jag tvungen att komma tillbaka till det här? Jag vill inte! Jag vill inte börja med Concertan igen. Jag får hög puls, kalla händer och ont i huvudet. Känns inte alls bra. Obehagligt. Men jag måste väl? Det sjuka är att när jag känner det här hetssuget så vill jag inte ta bort det. Suget gör ju att jag vill hetsäta. Men logiskt sett så vet jag ju att jag inte mår bra av det. Jag mår MKT bättre utan den skiten. Man kan inte leva med bulimi, inte i längden.
Något positivt är att jag varit väldigt bra i magen den senaste veckan! Jag har bytt ut min(a) i princip dagliga morot/morötter mot en skiva surdegs-fullkorns-rågbröd ^^ (ekologiskt också såklart). Tyvärr vet jag inte vad som är hönan och vad som är ägget (säger man så?^^), men klart är att jag har haft helt bra avföring nästan alla dagar sen Idre. I Idre åt jag ju en massa onyttigt, ändå blev magen bättre. Det var i Idre jag slutade med morötterna också. Nu fattar jag verkligen att det är så här det ska vara (har ju funderat förut hur andra har det, det är ju tyvärr inget man pratar om)! Förut var ju avföringen mer som gegga och jag var tvungen att använda en halv rulle toapapper och spola flera ggr för att inte få stopp i toaletten. Nu skulle jag inte ens behöva torka mig(!) om jag inte kissade och hade flytningar samtidigt.. Det måste jag ju torka bort ^^. Är nästan lite väl hård i magen, men det känns helt OK.
Kanske inte ska ropa 'hej' än dock... Har ju bara varit så här i ca en vecka. Dessutom har jag mer gaser ist. Men jag kan ta mkt om jag bara får ha så bra avföring som jag haft de senaste dagarna..^^ Tycker faktiskt att mitt magonda har minskat också. Har nog inte haft ont i magen varje dag och när jag haft det har det inte varit lika ont och lika länge.
Jag har ätit några morötter nu, men finrivna. Det är väl bara att pröva sig fram... Bara jag inte faller tillbaka i hetsätning nu =(. Det orkar jag inte med.
Messade med T idag också. Bara ett par sms, men ändå. För mkt =/. Det känns faktiskt bra att jag har lyckats att tänka mindre på honom den senaste veckan och skickar mkt färre sms. Vi skrev om att ses i helgen. Att jag skulle komma och kolla på hans nya lgh, han flyttade i helgen. Jag vet att jag inte borde. Jag borde verkligen, verkligen, inte. Jag borde försöka hitta på något med kompisar här. Usch. =(
Kände mig duktig igår i affären. Jag gick iaf och köpte godis sen, men inte alls mkt. Var 'tvungen' att gå till två affärer för att få det jag ville ha. I den sista kunde man köpa fem såna där minivarianter av choklad (tex. center, schweizernöt, japp m.m.), jag stod och fingrade på dom, men kände att jag inte var sugen och visste ju att det skulle bli hets om jag köpte mer än det jag redan köpt i lösvikt, så jag avstod.
Idag känns det jobbigt. Jag måste nog börja med Concertan igen =/. Voxran är också aptitdämpande och jag hoppades att det skulle räcka med den för att hålla hetsen borta. Jag känner mig omättlig ikväll. Har ätit två fläskkottletter stekta i smör, morötter, en bit halloumi och en hel avocado till middag. Efter det kände jag det där jävliga suget ändå! Så nu har jag ätit crème fraiche och lite turkisk yoghurt med nötter och russin =/. Har alltså ätit sjukt mkt ikväll och ändå vill jag ha mer. Är eg proppmätt, men det är hetssug jag har. Vad jag än tänker på så känner jag att jag eg inte vill ha det för att jag är mätt, men jag vill hetsäta det till jag är proppfull och inte kan stå rakt och spy mig skönt 'tom' sen. Suck.
Jag ska inte det. Jag ska hämta tvätten och gå och lägga mig tidigt. Imorn blir en lång dag liksom varje tisdag. Måste dessutom tvätta håret imorn så då tar morgonrutinen typ två timmar(!) =/.
Fast jag vill hetsäta =(. Jag önskar att jag var ledig imorn. Jag önskar att jag var ledig hela veckan. Varför var jag tvungen att komma tillbaka till det här? Jag vill inte! Jag vill inte börja med Concertan igen. Jag får hög puls, kalla händer och ont i huvudet. Känns inte alls bra. Obehagligt. Men jag måste väl? Det sjuka är att när jag känner det här hetssuget så vill jag inte ta bort det. Suget gör ju att jag vill hetsäta. Men logiskt sett så vet jag ju att jag inte mår bra av det. Jag mår MKT bättre utan den skiten. Man kan inte leva med bulimi, inte i längden.
Något positivt är att jag varit väldigt bra i magen den senaste veckan! Jag har bytt ut min(a) i princip dagliga morot/morötter mot en skiva surdegs-fullkorns-rågbröd ^^ (ekologiskt också såklart). Tyvärr vet jag inte vad som är hönan och vad som är ägget (säger man så?^^), men klart är att jag har haft helt bra avföring nästan alla dagar sen Idre. I Idre åt jag ju en massa onyttigt, ändå blev magen bättre. Det var i Idre jag slutade med morötterna också. Nu fattar jag verkligen att det är så här det ska vara (har ju funderat förut hur andra har det, det är ju tyvärr inget man pratar om)! Förut var ju avföringen mer som gegga och jag var tvungen att använda en halv rulle toapapper och spola flera ggr för att inte få stopp i toaletten. Nu skulle jag inte ens behöva torka mig(!) om jag inte kissade och hade flytningar samtidigt.. Det måste jag ju torka bort ^^. Är nästan lite väl hård i magen, men det känns helt OK.
Kanske inte ska ropa 'hej' än dock... Har ju bara varit så här i ca en vecka. Dessutom har jag mer gaser ist. Men jag kan ta mkt om jag bara får ha så bra avföring som jag haft de senaste dagarna..^^ Tycker faktiskt att mitt magonda har minskat också. Har nog inte haft ont i magen varje dag och när jag haft det har det inte varit lika ont och lika länge.
Jag har ätit några morötter nu, men finrivna. Det är väl bara att pröva sig fram... Bara jag inte faller tillbaka i hetsätning nu =(. Det orkar jag inte med.
Messade med T idag också. Bara ett par sms, men ändå. För mkt =/. Det känns faktiskt bra att jag har lyckats att tänka mindre på honom den senaste veckan och skickar mkt färre sms. Vi skrev om att ses i helgen. Att jag skulle komma och kolla på hans nya lgh, han flyttade i helgen. Jag vet att jag inte borde. Jag borde verkligen, verkligen, inte. Jag borde försöka hitta på något med kompisar här. Usch. =(
EDIT: Vad fan är problemet med blogg.se, nu vägrar inlägget sparas med en tom rad mellan alla stycken!?

Glad =)

Jag skriver ju nästan bara här när jag mår dåligt.. Just nu är jag på väldens partyhumör! =D Igår mådde jag riktigt bra hela dagen! Var och tränade bugg i 2,5 h i onsdags kväll och endorfinerna efter det var inte att leka med ;-).
Jag vill ut och daaaaansaaaaaaaa!!!! Tyvärr 'måste' jag åka till Sthlm ikväll med mamma och hälsa på min farmor imorn som fyller år. Alltså jag vill träffa henne, men känns som jag aldrig är hemma. Sover alltid förlite i veckorna och jag skulle verkligen vilja och behöva få sova ut nångång! Sov tillräckligt i Idre förra veckan iaf.
Verkar ha en ung kille som granne... igen ^^. Tänk om han skulle vara singel... Önskar bara att han isf kunde börja prata med mig och försöka 'råka' stöta på mig i trapphuset precis som T gjorde. Det skulle vara trevligt att bara få en kompis i samma trapphus. Men hur lätt är det när man är så blyg som jag? Jag vågar ju inte ens gå ut om jag hör någon i trapphuset.. =/ Suck.
Jaja, positivt skulle det väl vara nu =P. Jag har känt mig riktigt glad flera ggr den senaste tiden. Tänk om det är Voxran som verkar!? Det känns som det är åratal sen jag kände såhär! Jag är sugen på saker igen! Jag är sugen på att träffa folk, att festa, att gå ut, att träna... Jag vill göra saker!
Måste bara bli lite modigare och försöka träffa folk också och få fler vänner.
Imorn ska jag iaf laga mat med några kompisar och titta på melodifestivalen. Skulle vilja gå ut efteråt.. men dom kompisarna är inga party-vänner direkt tyvärr =/. Men men, får väl se hur det blir. För ovanlighetens skull är jag iaf SUGEN på att träffa dom och tycker att det ska bli kul! Helt fantastiskt!
Hade ju hetssug förut idag, men det gick över sen. Själva suget är borta, men jag har lite jobbiga tankar kvar. Ångrar att jag åt skiten, men är absolut inte sugen på någonting att äta. Åt en ordentlig middag när jag kom hem =).
Tänk att jag inte kan föreställa mig att jag kan må bra, när jag mår dåligt. Det är lite synd ^^.
Jeje, nu kom mamma! Måste dra! Puss!! ♥

Ensam (halvsjuk?) lördag.

Jag undrar om jag har fått en släng av lunginflammation ^^. Inget att skämta om kanske.. Känner av bröstet/lungorna och sitter som en hösäck automatiskt. Orkar liksom inte sitta upp. Hostar ibland, lite slemmig hosta. Har varit så ett par dagar nu. Känns som om jag håller på att bli sjuk, fast brukar aldrig bli det ändå.

Brukar vanligtvis få munsår (herpes) när immunförsvaret blir dåligt, men har inte fått det (än). Frös dock som en gris igår kväll när jag skulle sova.. Tycker att jag borde ha feber idag, men det känns inte så.

Mamma kommer inte förrän ikväl. Hon tycker att jag ska bädda ner mig i sängen igen och kurera mig så att, OM det nu är början på lunginflammation, inte bryter ut. Men hur fan ska jag kunna det när jag inte känner mig så sjuk? Aldrig i livet att jag lägger mig i sängen igen, då deppar jag ju för fan ihop här ensam i min stora ensamma lgh!

Jag ska gå ner till stan och köpa Body Butter på rean på The Body Shop, om det finns några väldoftande kvar. Borde kolla upp om jag hittar mina batterier i någon flyttkartong också och kolla om det finns såna som passar till vågen. Annars vill jag köpa det idag. Har fan inte vägt mig på typ en månad eller nåt och nu är batterierna i vågen slut! Vågen har jag packat upp iaf =P.

Usch jag har faktiskt lite ont i lungorna. Mamma skrämde mig med att när hon hade lunginflammation hade hon inte heller ont i halsen eller så, utan bara jätteont i lungerna så att hon typ inte kunde andas in, och feber förstås. Usch. Men när hon fick penicillin gick det värsta över på ett dygn. Vill inte ha penicillin dock. Det börjar ju bli problem med resistenta bakterier nu och jag tycker absolut att kroppen ska få läka allt den kan själv, hellre får man vara sjuk ett par dagar längre isf.

Blöh. För att slippa min ensamhet vill jag inte slita mig ifrån datorn och internet. Men jag måste. NU.

Jag står inte ut!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAG STÅR INTE UT!!!!!!!!!!!!!!!! KAN NÅGON HJÄLPA MIG!?!?!??!?!?!?!?!?! Jag står inte ut!!!! Jag är så ledsen!! Jag står inte ut!! Jag är förtvivlad!!!! Jag vill inte dö här alldeles ensam!!!!! Vilket jävla öde. Hur kunde mamma föda mig och bara lämna mig här??????????

J a g  s t å r  i n t e  u t !!!!!

Jag mår så dåligt att jag vill dö.

Jag ska ta livet av mig den här veckan. Nu har jag ringt till mamma, men det hjälper inte. Hon håller på med sitt. Alla håller på med sitt. Alla har sina egna liv och sina egna bekymmer. Men hur gör man då när man inte klarar sig själv? Man kan ju för fan inte anpassa sitt mående efter när ens anhöriga har tid!!

Det får vara slut med det här nu. Det MÅSTE få ta slut. Jag orkar inte mer och jag vill inte mer. Vad ska jag göra? Jag tycker att jag ändå försöker lite grann, men ingen har tid med mig och jag står inte ut ensam! Jag vågar inte och jag vill inte ringa någon annan än mamma eller T. Då får det vara. Jag skiter i det här. Jag orkar inte vänta längre och jag orkar inte försöka längre.

Jag kan ändå ingenting. Det blir ingenting. Jag bara sitter här och gråter ändå.

Jag vill läsa böcker om hur man blir lycklig, men det blir aldrig av att jag beställer någon eller går och köper någon. Jag måste ha någon som hjälper mig med det, men det finns ingen här. Jag är ensam. Skulle jag lyckas få hit en bok så skulle jag ändå aldrig ta tag i att börja läsa den, så det är väl meningslöst att ens tänka tanken på att försöka komma mig för att gå in på nån boksida och skicka efter en.

Jag tror jag vill att T ska hitta mig. Jag hatar honom. Han är alltid orolig vid fel tillfällen. Han ringer och sms:ar när jag inte har tid och tvingar mig att höra av mig för att han är "orolig". När jag är med mamma eller med kompisar och t o m har trevligt och absolut inte har tid att hålla på och sms:a eller prata i telefon, DÅ måste jag genast höra av mig!? Men när jag sitter här ensam, förtvivlad, och gråter, då svarar han inte ens på sms. Jag ska få hit honom i helgen och jag ska vara död när han kommer.

Elakt? Tja, jag är elak, men det är iaf det sista elaka jag gör ^^.

Jävla pissliv

Jag träffade läkaren på NPU igår. Han velade fram och tillbaka och frågade vad jag tyckte att jag hade mest problem med. Jag fick typ välja vad jag ville ha för medicin.. Hur fan ska jag veta det? Han tyckte iaf att jag skulle höja dosen av Concerta för att se om jag kommer igång och tar tag i saker på kvällarna efter jobbet.

Så idag tog jag 27 mg. Visst, jag har högre puls idag ^^... men annars vet jag inte... Började känna mig deppig på vägen hem som vanligt. Vem kan känna sig glad av att gå hem ensam till en tom lägenhet och ha tusen saker man måste göra, ensam? Jag blir bara ledsnare ju närmare hem jag kommer. Nu sitter jag här och vill bara gråta. Jag orkar inte tvätta. Orkar inte ta tag i disken. Orkar inte fixa nån mat heller, är inte hungrig.

Orkar eg inte blogga heller. Orkar inte ringa mamma. JAG ORKAR INGENTING. Jag orkar inte ens sitta här. Jag hatar att sitta här framför den här jävla datorn alldeles ensam. Jag hatar att vara ensam!

Ta mig härifrån!

Nyare inlägg