Ätstörning

Vettigt att köpa 1,5 kg choklad, bröd och göra tonfiskröra, äta allt och sen spy upp det.. eller inte. SUCK fan och helvete! Dessutom tar det minst två dagar (kvällar) att äta upp allt också och jag har redan hetsätit i söndags och igår. Orka. ORKAAAAAA!

Gissa vad jag precis har gjort då!?!?!?!?!?!?!? Med Concerta och allt.. jag orkar inte mer. Nu ska jag gråta och spy och sen ska jag sova. Sova och sova och sova och önska att jag aldrig någonsin mer vaknar. Jag vill inte och jag orkar inte!!!!!!!!!!!!!! Jag är så förbannat jävla trött på allt. Jag är så otroligt värdelös.

Usch, jag har inte mått bra idag. Sov till 11 när väckarklockan ringde. Hade fått med mig en kille från mitt gamla jobb till buggträning idag. Kanske berodde det på att jag tog Stratteran några timmar senare än vanligt, men jag har kallsvettats i flera timmar. Jag antar att kallsvettning är när man fryser och svettas samtidigt? På buggen höll jag på att svettas ihjäl, det var asjobbigt, men samtidigt frös jag och var kall! Mina händer var iskalla, hela min hud var kall, och jag hade gåshud men svetten rann! Yr i huvudet var jag också. Vi var där i två timmar. Första timmen dansade vi nästan hela tiden, men andra timmen vilade vi väldigt mycket. Fy satan vad jobbigt det var!!

Dags att börja träna upp konditionen tror jag ^^. Bugg är iaf en riktigt rolig träningsform =). Man blir helt slut av att ha kul =P.

La mig kl 03 inatt. Hetsäter jämt så himla länge =/. Jag var så ledsen igår och sen blev jag så arg på mig själv för att jag förstörde halva natten med att hetsäta trots att jag lätt hade kunnat strunta i det! Jag var ju inte sugen! Såå dumt att jag åkte och handlade över huvud taget.

Åkte med mamma till Sthlm i fredags kväll och var barnvakt med henne till min brors barn igår. Hade först tänkt stanna till idag, men mådde inte bra och kände att jag inte orkade med varken barnen eller mamma (trots att jag älskar dom och att de är hur gulliga som helst), så jag åkte hem igår kväll. Dessutom fanns det en billig buss då. DUMT, dumt, dumt. Hade jag stannat hade jag sluppit hetsätning. När jag kom tillbaka hit igår åkte jag direkt och handlade en massa bröd och choklad helt i onödan =/. Suck.

Nu har jag hälften kvar vilket innebär att jag "måste" hetsäta idag också, och kanske resten av september också eftersom jag nu sabbat mitt OK-datum för "sista hetsätningen" ^^. Haha, det är helt jävla otroligt alltså. Att man kan vara så dum!!

Tänkte att jag kunde ha låtit dagen när T gjorde slut, i torsdags, bli min sista hetsätningsdag (åt bara en chokladkaka som hets då och spydde), men det gick ju naturligtvis inte =(. Jag måste sluta ha såna här jävla omstartsdagar!!!!! MÅSTE!!!

Jag har ju liksom inte ens varit sugen på att hetsäta de senaste gångerna! Suuuck. Desstuom känner jag mig lite smalare nu efter att jag fått ut den senaste förstoppningen. Har ätit 1 msk linfrön de senaste dagarna och även ätit havregrynsgröt till frukost ist för ägg. Det verkar ha hjälpt. Hatar mig själv om jag sabbar detta nu med att börja hetsäta som en gris igen. =(((

Nu skulle jag verkligen behöva städa. Hatar hur det är här nu. Stökigt och dammigt och smutsigt. USCH. Smakar jag bara lite av en chokladkaka nu så kommer det inte bli någon dammsugning ikväll... Alltså: Dammsug! NU!

...vad äckligt det är. Hur kan jag glömma det hela tiden??

Har ätit 300 g naturgodis, 200 g chokladkaka och drygt 1 påse chokladpudding med vispgrädde. Inte såå mkt ändå med tanke på vad jag tryckte i mig för några år sen.. men jag mår så jäkla illa! Ändå är det så skönt att hetsäta. Det är verkligen konstigt. Eller kanske inte ändå, ångesten och deppigheten, el vad det nu är för känslor, försvinner ju.

Tyvärr måste jag ju spy nu också och det är inte kul ^^. Usch.

Edit: Åt upp all chokladpudding (2 påsar). Väntar man en stund så går det ju liksom att trycka ner lite mer...........

Åh vad sorgligt, eller vackert eller fint eller jag vet inte vad. Knäppt att man känner så bara för att nån sitter i rullstol, hon har det säkert jättebra... Jag kollar på Idol. Jag är så jävla känslig!

Hetsäter och kollar på Idol. Är stressad eftersom jag MÅSTE gå och lägga mig innan tolv idag och kom inte hem förrän kl 19 idag =/. Helst redan före tio.. Orkar inte hålla ögonen öppna på jobbet annars! Hatar detta. Idag är sista hetsdagen. Hörs imorn.

Och tack så jättemkt för era kommentarer. Ska svara, vill svara. Kram!

Jag svettas och är alldeles skakis. Svimfärdig. Jag hatar att spy. Jag är värdelös på t o m det! En del kan ju spy åtta ggr om dagen!! Helt otroligt. Jag klarar knappt att spy två dagar i rad =/. Men man ska väl inte jämföra. Mår jag dåligt mår jag ju dåligt oavsett hur många ggr jag har spytt.

Usch jag hatar allting! Jag känner mig så ensam! Klockan är alldeles för mycket! Tiden stressar mig, ändå sitter jag i timmar och river upp mina sår i ansiktet, på halsen och i nacken INNAN jag spyr. Varför gör jag så? Jag "hetsäter" i flera timmar och sen "spyr" jag i flera timmar!? Jävla idiot!

Jag måste sova!!!!!!!!!!!!!!! Jag orkar inte mer!!!!! Jag orkar inte jobba!!!!!!! Jag vill vara hemma och sova!!!! Jag vill bli sjuk!!!!! Jag har precis varit sjuk, eller snarare förkyld. Men jag vill bli ordentligt sjuk med feber så att jag kan stanna hemma från jobbet!!!!!!

Usch jag orkar inte mer!!!! Jag måster göra slut med T och jag måste flytta och jag måste sova! Och diska! Och flytta bort klädhögen från sängen så att jag kan gå och lägga mig. Jag orkar inte!!!!!! Jag orkar inte ens stå upp för jag skakar så mkt!!!!!! Jag hatar att städa och tvätta bort alla spyor och äckel i toaletten. Jag hatar det!!!!! Jag orkar inte!!! Jag vill bara sova! Usch jag är så ledsen!!! Jag vill bara sova.

Jag hatar att gråta mig till sömns. Jag blir så jävla svullen i ansiktet och det tar extra lång tid att sminka över de mörka ringarna under ögonen och alla sår då!!! Men ikväll måste jag gråta mig till sömns igen för jag kan inte sluta gråta. Jag hatar allt. HATAR.

Nu är det redan försent.
Frågan är bara vad jag ska köpa mer än bara glass och choklad. Ja, för bara glass och choklad kan man ju inte gå och köpa, det är alldeles för pinsamt. Det blir mindre pinsamt om man blandar ut det med tex ägg, sallad, kött och grädde kanske...

Ägg behövs ju alltid tex.

SUCK.

Det värsta är att jag är proppmätt. Jag vill inte ha nåt mer! Jag vill ha mindre. Jag vill ta ut det jag har i magen nu utan att behöva proppa i en massa till. Jag orkar inte! Jag är mätt! Jag vill inte!!

Usch (börjar väl bli mitt vanligaste ord nu?), jag mår inte bra. Idag har jag haft ont i halsen och i eftermiddag har jag börjat känna mig sjuk. Jag fattar inte varför jag måste utmana mig själv med att köpa hem bröd =/. Eller jo, det var ju bara för att det var ett erbjudande att köpa två brödpåsar billigare. Suck.

Idag har jag ätit smörgåstårta till lunch OCH till middag. Tog dessutom om till middagen. Nu sitter jag här med jordens ångest, ensamast i världen (nej?) och har ett sånt satans hetssug. Jag vet verkligen inte hur jag ska göra. Det skulle vara så skönt att bara få hetsäta nu. Samtidigt är det så jobbigt för då vill jag gå och handla glass och choklad också, och jag jobbar ju imorn och kommer komma isäng alldeles för sent. Inte bra. Bara jobbigt.

Men hetskänslan finns kvar. Antagligen kommer den förfölja mig till imorgon och till på fredag och över helgen, ja så länge det där jävla skitbrödet finns kvar i min lgh. Orkaaa!!!!!! Jag hatar detta! Jag orkar inte! Jag vill inte! Jag vill bara sova! Jag vill sluta jobba! Bara sova. Bara slippa allt.

Tankarna trasar sönder mig. Tänk att tankar och känslor kan ha sån makt! De är starkare än allt annat.

Tänk om jag skulle få hetsäta nu, imorgon, på fredag och hela helgen! Vad underbart det vore! Bara jag och maten. Tänk att få slippa all annan skit!! Maten är god, lugn och snäll. Den tar bort alla onda tankar och känslor. Jag får bara vara ifred. Jag slipper göra något! Kan något verkligen slå det??

Jag ville skriva så mkt igår, men jag orkade inte. Fy satan vad dåligt jag mådde igår! Det är bara ett fåtal gånger jag mått så fruktansvärt dåligt. Jag tror nästan jag hade nån slags ångestattack en stund.

Gick och köpte 200 g choklad i förrgår och mer som jag inte ens kommer ihåg.. eller just det, glass var det och sen åt jag upp nektarinerna jag hade kvar, spydde sen. Igår köpte jag naturgodis och glass som jag hetsåt fast utan att spy efteråt!! Det var längesen jag gjorde något så dumt (bra??^^). Vägde 62,2 kg idag och har naturligtvis varit dålig i magen vilket jag hatar.

Idag har jag köpt 12 center, 12 geisha, 200 g marabou helnöt, 5 russinbrödbullar, 2 frallor, 1 påse jordnötsringar.
*Mmm* vad äckligt det är... Sitter här helt proppad och undrar om jag ska försöka trycka i mig så mkt jag kan av resten och sen slänga det som är kvar, eller om jag ska gå och spy nu och sedan hetsäta en gång till. Fast problemet är att jag inte har tillräckligt kvar för att bli ordentligt fullproppad sen, och jag har så jävla svårt att spy om jag inte är fullproppad =/. Dricker dock en massa pepsi max och te också och det underlättar förstår mkt vid kräkningen sen..
Egentligen skulle jag "behöva" hetsäta augusti ut. Kan inte lösa det känslomässigt/ångestmässigt annars. Härom dagen tänkte jag att jag kunde ha två hetsätningsfria veckor fram till september, men det sket sig igår... Ingenting stämmer längre och jag kan inte hitta på några nya bra "regler" som jag kan acceptera.

Haha vilka problem jag har. Sen skulle jag egentligen vilja ta livet av mig också innan T kommer hem. Jag var så snäll förut när han kom hit för att lämna sina saker (innan han snällt gick till en kompis eftersom jag ville vara ensam). Sa att jag älskade honom och pussade honom "Hejdå" utan att gräla nånting ^^. Skulle vara så passande att dö idag känner jag. Fast det är inte så snällt mot mamma som är barnvakt inatt och inte har tid att ta hand om en död dotter =P.

Nä, inte vet jag. Jag orkar bara inte med livet längre och jag kan inte lösa det. Fan.
(Men sen tänker jag också att mitt extremt dåliga mående just nu kan ev bero på att jag ökade från 60 mg till 80 mg Strattera i måndags, så jag "borde" härda ut i några dagar till för att se om jag mår bättre sen ^^, men ORKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

"jag undrar, om du skulle hetsäta frukt och grönsaker, skulle du sedan kräkas upp det också eller skulle du behålla det?
Kan du inte skriva svaret i ett nytt inlägg?
mvh Olivia"

Jo, det kan jag väl ;-).
Jag skulle antagligen kräkas upp det. Det har jag iaf gjort förut när jag hetsätit frukt. Det är ju massa socker i frukt. Sen är det p g a känslan jag spyr också, inte bara för att det är onyttigt. Det är ju inte så skönt att vara fullproppad av något, vare sig det är frukt eller godis.. Även om det kanske(?) är lite mindre jobbigt att vara proppad med frukt. Har ätit mkt morötter och ost också ett par gånger. Det tycker jag är hyfsat nyttigt, men alldeles för mycket mat är vidrigt oavsett..

Choklad är gott men bröd är INTE gott (längre).

Jag är så otroligt jävla superstörd så det finns inte! Igår kände jag att jag ville köpa snickers och kexchoklad för att det tillsammans med geishan och centern jag åt i helgen skulle bli "det sista" i chokladväg på ett tag. Grejen är bara den att jag aldrig åt den där förbannade geishan i helgen, för den fick T!!!!!!!! Jag glömde att jag faktiskt inte hade ätit den! Hade jag kommit på det så hade det känts OK med bara centern som "sista" godis.

Nej, det finns ingen logik bakom det hela utan det är bara konstiga känslor el tvångstankar jag har. Fan vad irriterad jag blev idag (eller om det var igår kväll?) när jag kom på det! Att jag hetsätit snickers, kexchoklad och vitt bröd i onödan!!!! Min jävla iq-befriade fjant!!!!!

Idag hade jag bröd kvar tyvärr. Åt två skivor redan till frukost och sen efter jobbet var jag ju tvungen att köpa ny geisha och center bara för att det inte stämde längre när jag ätit snickers fast inte geisha ^^. Suck. Köpte iaf bara sex lösviktsgeisha och sex lösviktscenter, tillräckligt lite för att slippa hetsäta. Nu känner jag mig dock övermätt-äcklad med en halv limpa och chokladen i magen. USCH!

Om det hade varit "förr" hade jag lätt gått och handlat mer skit nu och spytt sen, men det är inte längre "förr". Av nån skum anledning (medicinen???) så bryr jag mig inte lika mkt längre. Att slippa spy väger tyngre än att få bort känslan av fel och för mkt mat i magen. Så om jag är jävligt duktig nu sätter jag på musik och går och diskar ist och slutar att äta för idag...

Det som också är lite skumt är att det verkar som jag kan vänja mig av vid saker. Som bröd tex, det var inte gott någonstans. Inte ens den första skivan. Det måste vara LCHF som gjort det. Kött är gott, känns nyttigt och mättar skönt. Mjölmat känns helt onödigt, är inte alls gott, och jag är inte ett dugg sugen på det längre. Dessutom sväller magen upp som en ballong och jag känner mig äckligt full i magen, men ändå inte riktigt mätt och fortfarande sugen.

Usch, nu sitter brödet i halsen på mig. Det vill upp upp upp upp upp... men jag orkar och vill inte kräkas. Jag vet att det går över. Frågan är bara om jag orkar vänta. Vill inte gå upp i vikt mer nu heller, vägde 61,6 kg idag. Uuuuusschhh!! Om jag ändå bara hade lite glass och lite mer choklad och kanske lite fil och müsli... Varför äter jag brödet när jag inte tycker att det är ett dugg gott????? Jag kunde ju ha slängt det ist!!!!!!! Åååhhh vad jag hatar mig själv!! Dessutom är det helt värdelösa datum den här veckan för att starta om.. Jag måste vara så viljestark om jag ska klara det då, och det är det sista jag är nu för tiden. Fan fan fan, jag orkar inte gå och handla.. igen.

...vad jag ska spy snart. Och oj vad mkt jag fortf kan trycka i mig... Är min magsäck fortfarande så jävla stor!?

Allting är så jävla hopplöst! Alla bara dör ändå. Jag orkar inte mer och jag vill inte.

Hade inte tänkt hetsäta igår, men klarade mig förstås inte undan. Kunde inte sluta äta efter middagen. Åt en tallrik jordgubbar med yoghurt. Hade en ät-paus, ångest. Hetsäta eller inte? För mätt/full eller inte?? Naturligtvis åt jag upp resten av jordgubbarna och yoghurten. Över en liter jordgubbar plus en halvliter yoghurt. Resten av glassen jag hade kvar. Hade inget vettigt kvar hemma men var inte "klar". Åt upp en liter fil jag köpt tillsammans med havregryn, kokosflingor, torkade pumpakärnor, mandlar och socker från små sockerpaket jag snott från flygplan, det enda socker jag hade hemma. Drack söt cider till det. Kunde spy upp en del iaf.

Lite av det jag åt. Fotar oftast middagen, sen orkar/hinner jag inte längre när det blir hets av skiten.

Tre förebilder, två efter.

Alltså jag blir galen på mig själv! Jag trodde verkligen att jag skulle klara gårdagen utan hetsätning. Jag var dödstrött och la mig på sängen och satte på TV:n. Jag kunde bara ha gått upp i reklamen och tvättat mig och borstat tänderna och sen gått och lagt mig ist!!!!!!! Ändå vill jag ha den där satans brieosten och vindruvorna jag hade tänkt. MEN JAG KAN INTE SLUTA ÄTA NÄR JAG VÄL HAR BÖRJAT!!!!!! Min jävla satans idiot. Hur fan kan jag "glömma" det????

Alltså åt jag ca 250 g brie och drygt 500 g vindruvor och drack te m grädde och pepsi max. Sen var jag naturligtvis tvungen att slänga ihop havregryn, smör, kakao och vaniljsocker (i brist på vanligt socker^^) också. Bara för att känna mig äckligt mätt/full så att jag skulle kunna spy ordentligt. Grejen var bara den att jag var så satans jävla trött så jag somnade typ elva-halv tolv! Vaknade som tur var kl 24 och tvingade mig upp och kräkas.

Så onödigt =(.

Äter och spyr. Är jättenervös över att T kanske kommer hit fast han inte får. Stressad över ALLT. Gör ingenting åt det, bara äter istället.

Vikt: 62,2 kg
Motion: 2*35 min promenad

Frukost: 2 kapslar omega-3, 1 tbl D-vitamin, baconomelett, 1 morot, apelsinjuice

Fm-fika: 1 kopp kaffe m grädde
Lunch: köttfärslimpa, grädd- och tomatsås, haricots verts
Em: 1 kopp kaffe m grädde, 1 mugg te m 2 cl mellanmjölk, cashewnötter
Middag: potatismos m massa smör, tacofärs, coca cola (äckligt)

Hets: 4? kexchoklad, massa center, drygt 1/2 sockerkaka m vit choklad och äpplen i (orkade verkligen inte trycka i mig resten så fick slänga skiten eftersom jag vägrade spara till idag.. juni...), coca cola, te m grädde
Sockerkakan blev helt jävla misslyckad och hälften rann ut på spisen. Men den var rätt god ändå ^^.

Slängde detta:

Spydde som en gris sen iaf.

Jag vill inte. Jag orkar inte. Imorgon är en annan dag. En ny dag. Men jag vill inte ha en ny dag! Jag vill sova.

Var tvungen att bara tugga lite på den sista typ fjärdedelen av sockerkakan, får inte ner en äcklig jävla smula till. Min mage håller på att explodera. Hoppas jag spyr lika bra nu som igår ♥. Sådär så man verkligen känner sig tom efteråt. Brukar dock bli hungrig och sugen efteråt och vara skakis.. och jättehungrig morgonen efter. Men det är det värt alla gånger! MKT hellre än när man inte får upp allt (allt får man aldrig upp, jag vet), när magen fortf känns stor och det känns som hälften av äcklet är kvar därinne och v ä g r a r komma ut hur mkt man än försöker. USCH.
Men jag har druckit duktigt nu. Mkt pepsi max och te. Så nu jävlar...

Hoppas jag dör på kuppen.
Här kommer en fin bild som jag hittade på en blogg. Fina ben.

Ojoj, 73 besökare här igår... man blir ju nästan rädd ^^. ;-)

Hetsäter (såklart) ikväll också.

Jag är så lustig, igår när jag kom hem hade jag handlat efter jobbet och bara ställt påsarna på köksbordet. Gick på toa och tänkte fortfarande "jag skulle kunna strunta i att göra snickers och äta upp chokladen jag köpt, och bara äta ägg, sill och morot ist". Jag trodde verkligen helt seriöst att jag skulle kunna strunta i att hetsäta, fast jag kommit hem och bara skulle gå på toa och byta om till myskläder!

Idag var jag likadan. Gick och handlade efter att jag varit och vaccinerat mig (ska snart ut och resa på jobbet och behövde uppdatera stelkramp- och difterivaccinationen och även vaccinera mig mot hepatit A). Köpte glass, korvbröd, risgrynsgröt och lite bakingredienser. Var inte sugen på att hetsäta och tänkte på fullt allvar att jag bara skulle äta resterna av lunchwoken jag köpte idag och hetsäta imorn ist ^^.

Det är skrattretande att jag efter 10 år fortfarande 1 minut innan själva hetsätningen startar, på fullaste allvar tror att jag kan klara mig ifrån det! Idiot.

Märker ju skillnaden i ångestväg direkt iaf. I måndags var jag förtvivlad. Igår mådde jag dåligt hela dagen på jobbet och jag har väl inte varit på topp idag heller, men på kvällarna har jag ingen ångest. Är inte förtvivlad. Maten är effektiv. Den enda ångestdämparen som hjälpt på mig hittills tror jag allt..^^.

Tar oftast bilder varje dag på maten jag äter, och även kläderna jag har på mig... Orkar inte lägga upp dom på bloggen bara och det gör mig missnöjd med mig själv =(. Vill skriva ett "dagens-inlägg" med bilder varje dag. Vill uppdatera min "IRL-blogg" med dagens händelser och outfit. Men sen när jag kommer hem efter jobbet, ser diskhögen som bara växer och dammråttorna som blir större för varje dag, då orkar jag helt plötsligt ingenting längre och kan bara gråta eller hetsäta.

Den här veckan har jag både velat och behövt dammsuga efter min glas- och sakkrossardag i söndags. T sopade upp det värsta, men det finns fortfarande små glasbitar här och där och jag hatar det. Jag vill städa, diska och tvätta, måla naglarna, sortera kläder (överfull garderob), plantera blommor i blomlådan, äta nyttigt och träna! Varför kan jag inte göra det istället för att dämpa ångesten med hetsätning?? Jag vill svälta och bli smal! Jag trivs inte alls med mig själv längre. Hatar min kropp varje morgon. Kommer knappt i mina största kläder! Påminns om min äckliga vikt varje morgon och jag hatar det hatar det HATAR DET!!!! Ändå bara fortsätter jag äta!?

Har (såklart) börjat tänka på en maj-planering för länge sen. Skulle vilja ha godis- och onyttighetsförbud. Göra 100 situps och 20 armhävningar varje dag + nångon slags motion. Ha ett ordentligt matschema för varje dag. Men samtidigt vet jag hur jävla orealistiskt det är. Hur gick april liksom?? Åt skogen.

Jag vill inte leva i maj. Jag vill inte åka på några jobbresor (som är helt otroligt lyxigt att få åka på!). Jag vill inte vara tillsammans med T. Allt ger mig bara ångest och jag vill inte hetsäta heller. Är t o m rädd för att vara otrogen på den första jobbresan i maj. Det är ju helt sjukt, jag vet, men OM killen jag ska åka med skulle visa sig vara intresserad av mig så vet jag hur svårt jag har att säga nej. Särskilt om vi går ut och dricker nån dag när vi är lediga. Jag tror inte det spelar någon roll hur mkt jag älskar T. Fattar inte själv att jag bara inte kan bestämma mig för att inte vara otrogen på några villkor. Det borde väl vara hur lätt som helst? Usch jag hatar mig själv och vill inte leva längre.

Nu måste jag trycka i mig mer av min hemmagjorda snickers och resten av cornflakesen... risgrynsgröten sparar jag till imorgon ^^. Orka leva.

Det är verkligen inte ens gott att hetsäta. Kanske de allra första tuggorna isf. Fast inte ens de är särskilt roliga, inte för mig när jag börjar redan innan jag hunnit hem/tagit av mig ytterkläderna/sätta på datorn/lagat mat... Mina hetsätningar brukar ändå inte vara direkta hetsätningar. De kan ta upp till sex timmar el t o m mer. (Inte undra på att jag går upp i vikt...^^). Hetsar ofta ibörjan, men sen när jag börjar bli mätt och äcklad brukar jag sega mig på, surfa, blogga och skjuta upp kräkningen så länge jag kan typ och proppa i mig nån sista tugga om jag klarar det efter ett tag =/.

Hatar att slänga det sista eftersom jag ändå tar upp det ur soporna nästa dag eller köper nytt om jag slängt soporna... Så onödigt, sånt slöseri ^^. Men det var värre förr. I söndags, när jag mådde så fruktansvärt dåligt och T var ute och joggade, kollade jag igenom gamla matdagböcker och det är ju helt sjukt vad mycket jag hetsåt då. Dag efter dag, STORA mängder och flera omgångar. Kassar med mat. Får inte i mig alls lika mycket längre, och hetsäter ju mkt mer sällan nu (tack vare T?).



Redan 2003 höll jag på med mina omstarter och planeringar ^^ =(.


Idag handlade jag för lite över 300. Tänk att jag kunde hetsäta för 300 kr om dagen förut.. Inte undra på att jag är skyldig mamma 50000, har slösat bort 50000 av mina sparpengar (de enda sparpengar jag hade och dessutom fått av min farmor om jag minns rätt) och har "ätit upp" alla pengar jag tjänat när jag jobbat.


Jag önskar att jag hade köpt korvbröd också, eller pizza. Nåt salt. Nu har jag bara choklad och cornflakes... Är "redan" mätt efter 200 g choklad, 1/2 burk nutella och två skålar med fil och cornflakes. Har fixat ihop snickers också och slickat skålarna... Men snickersen blev så satans fin =P, så vill verkligen inte äta upp den =/. Önskar att jag kunde spara den i frysen och bjuda på jobbet på min födelsedag (om två veckor) istället. Det skulle vara så mkt trevligare.