Ätstörning

Ångest. Sitter här (som vanligt) och väger.. hetsa eller inte, handla eller inte. Börjar gråta när jag skriver. Varför kan inte T vara här?? Varför måste jag alltid känna mig så ensam och övergiven. Jag vill inte vara här.

Jag vill gå och köpa ingredienser till snickers. Men då blir det en massa socker, sirap och cornflakes över.. och då kommer jag fortsätta hetsäta imorgon och i övermorgon och resten av veckan och JAG ORKAR INTE DET!!!!!!!!!!!!!!!

Varför är det inte ett enkelt val? Hur kan det vara så svårt att bara välja att stanna hemma? Dricka en mugg te till och sen ta hand om disken? Varför är det alltid så här? Så svårt, så ångestfyllt, så meningslöst? Varför är det bara inte lätt?

Jag var såå nära att klara den här dagen. Var nere på stan efter jobbet och köpte fyra koftor på rean. Kunde inte det motiverat mig tillräckligt för att klara kvällen utan hets!? Neeeeej, självklart inte. Hela eftermiddagen hade jag en dialog i huvudet: hetsa för att... neej inte hetsa för att.... osv osv.. På jobbet, hela vägen ner på stan och hela vägen hem. Ska jag gå och handla? Ska jag inte gå och handla? Vad ska jag handla? Neej jag ska inte gå och handla.. Lyckades ta mig hem utan att gå till affären. Var inte jättehungrig och hade eg klarat kvällen på te. Men icke. Började äta av matlådorna T och jag fixade igår =/. De jag skulle ha som lunch den här veckan på jobbet. Vidare på mellanmålet.. sen resten av chokladkakan. Sen glassen jag hade hemma. Sen en jävla äcklig kaksmet som jag inte orkat äta upp. *Hata*. Jag orkar inte mer. Jag visste att jag skulle må skit om jag hetsåt idag. Jag mådde dåligt på jobbet. Gick upp ett kilo från igår och kände mig enormt fet. VAR enormt fet. Men det blir liksom inte bättre av att hetsäta och bli ännu fetare. Jag vet det.

Usch jag hatar mig själv. Jag hatar T. Jag hatar livet och jag hatar alla andra. Jag vill verkligen verkligen verkligen få slippa allt. Skar mig förresten för tredje gången i lördags. Jag skulle vilja skära mig sönder och samman. Förstöra min kropp totalt. Det skulle vara kul. Om jag ändå bara skulle våga skära halsen av mig.

Åt upp chokladkakan på tåget hem. Åt upp vår hemmagjorda snickers när jag kom hem plus ett jättestort äpple och te m grädde. Spydde, men inte tillräckligt.


Den där glassbyttan var fullproppad med snickers...

Jag blir äcklad av mig själv, jag hatar mig själv. Jag hatar alla andra också.

Jag har bakat scones och världens banankladdkaka med massa blockchoklad i. Fy fan vad jag ska spy sen.

Jag har gått upp ett halvt kilo om dagen. 61,9 i måndags.. 62,5 igår.. 63,0 idag.. såå jävla härligt....... eller inte.